Nilalaman

• Mga hakbang
• Babala

Kung nagdurusa ka mula sa pagkalumbay, hindi ka nag-iisa. Sa Vietnam, ang istatistika na rate ng mga pasyente na nalulumbay ay 3% ng populasyon (hanggang 2014). Maaaring maging mahirap makitungo sa pagkalungkot, lalo na kung sa tingin mo ay nag-iisa o nag-iisa. Ang paghahanap ng suportang panlipunan ay hindi lamang kapaki-pakinabang, maaari rin itong magkaroon ng positibong epekto sa iyong paggaling. Ang pakikipag-usap sa isang matalik na kaibigan ay isang paraan upang makakuha ng tulong na kailangan mo at nais, kahit na hindi madaling buksan sa iba ang tungkol sa pagkalumbay sa una. Sa kabutihang palad, may ilang mga tiyak na hakbang na maaari mong gawin upang maghanda para sa pag-uusap at samantalahin ang proseso hangga't maaari.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Maghanda sa pakikipag-chat

1. 

   
   
   Tanggapin na handa ka nang ibahagi tungkol dito. Ito ang medyo malaking impormasyon na ibabahagi mo, at ang pakiramdam ng pagkabalisa ay ganap na normal at natural. Ang pagkalumbay ay isinasaalang-alang din ng isang sakit sa isip, at dahil sa maraming maling kuru-kuro tungkol sa sakit na ito, kung minsan ang mga tao ay maaaring makaramdam ng stigmatized laban sa kanilang bagong diagnosis. Gayunpaman, kailangan mong malaman na ang pagiging bukas sa pag-uusap tungkol sa iyong sakit ay isa sa mga hakbang upang epektibo ang pagtugon at paggaling.

2. 

   
   
   Isaalang-alang kung sino ang nais mong ibahagi. Maraming mga tao ay hindi lamang mayroong isang solong matalik na kaibigan, ngunit mayroon silang hindi mabilang na malapit na kaibigan o kahit na "pinakamatalik" na mga kaibigan. Kailangan mong isipin ang tungkol sa taong nais mong kausapin at makita kung ito ay talagang mabuti para sa iyo.
   • Kung dumadaan ka sa pagpapayo at paggamot, maaari kang makipag-usap sa isang tagapayo, therapist o psychiatrist tungkol sa pagbabahagi ng iyong depression sa isang malapit na kaibigan.
   • Kung ang iyong kaibigan ay isang mahusay na tagapakinig, kumpidensyal, mapagkakatiwalaan, hindi mapanghusga, sumusuporta, at malusog sa pag-iisip, sila ang perpektong tao upang pag-usapan ang iyong mga alalahanin. Maaari silang maglingkod bilang isang lugar upang magbulalas at matulungan kang mapanatili ang isang malusog na pananaw habang nagtatrabaho sa paggaling.

3. 

   
   
   Itigil at isipin kung hindi ka sigurado tungkol sa pagsasabi sa iyong matalik na kaibigan tungkol sa problema. Kung nagtataka ka kung dapat mong kausapin ang iyong kaibigan tungkol sa pagkalumbay, isaalang-alang kung paano ka tumugon sa mga sumusunod na katanungan:
   • Ang iyong kaibigan ba ay madalas na nagpapahayag ng paghamak sa "mga baliw na tao"?
   • Paminsan-minsan, ang tao ay mayabang o mapanghusga?
   • Nahihirapan ba sila sa kanilang sariling kalungkutan?
   • Ang taong iyon ba ay naging sobrang matigas sa iyo?
   • Mahusay ba sila sa paghawak ng kanilang sariling emosyon?
   • Ang tsismis ba ng kaibigan mo o nagkalat ng kalokohan?
   • Kung ang iyong sagot ay oo sa alinman sa mga katanungan o naalala mo ang isang sitwasyon kung ang iyong kaibigan ay nagpapakita ng isang naguguluhang pag-uugali at pag-uugali, pinakamahusay na ipaalam lamang sa kanila na dumaranas ka. Ito ay isang malaking pakikitungo, ngunit sinusubukan mong makuha ito, kumuha ng tulong at makipag-ugnay sa taong iyon.
   • Gayunpaman, kung minsan ay maaaring sorpresahin tayo ng mga kaibigan. Kung ang iyong kaibigan ay may kakayahang tanggalin ang kanyang nakagawian na pag-uugali o pag-uugali nang walang pag-aalala sa iyo, at kung komportable kang kausapin sila, maaari mong simulang magpakita ng maliit na impormasyon at Panoorin kung paano niya ito natanggap. Huminto sa tuwing nasisiraan ka ng loob o bigo.

4. 

   Mag-isip tungkol sa kung anong uri ng impormasyon ang nais mong sabihin sa iyong kaibigan. Nais mo bang magpakita ng higit pa o mas kaunting impormasyon? Nasa sa iyo na ibahagi ang iyong kondisyon, kung nakatanggap ka ng isang opisyal na pagsusuri o hindi. Magsimula sa kung ano sa palagay mo ang kailangan malaman ng iyong kaibigan tungkol sa depression sa pangkalahatan at tungkol sa iyong mga karanasan sa partikular. Anong mahalagang kadahilanan ang dapat malaman ng tao? Anong mga maling akala o tsismis ang kailangang maitama? Anong karanasan ang kailangang malaman ng tao?
   • Tandaan, ang iyong kaibigan ay maaaring may isang minamahal na may depression at marami silang nalalaman tungkol sa sakit. Sa kabilang banda, maaari lamang nilang malaman ang kaunti tungkol sa pagkalumbay. Kailangan mong malaman ang tungkol sa at turuan ang iyong sarili tungkol sa sakit upang matulungan mo ang tao na higit na maunawaan ito, kung paano ito makakaapekto sa iyo, at kung paano ka nila matutulungan at suportahan sa pagsulong. Bilang karagdagan, ang pagtuturo sa iyong sarili ay makikinabang din sa iyong paggaling!
   • Tandaan, hindi kailangang ipaliwanag kung bakit bakit may depression ka. Hindi mo kailangang magbigay ng magandang dahilan para sa iyong pagkalumbay o para sa iyong malungkot na damdamin. Ang kailangan mo lamang upang maibahagi ang iyong damdamin sa iyong matalik na kaibigan ay ang matapat na paglalarawan ng iyong nararamdaman, at hilingin sa kanila na ibigay sa iyo ang kailangan mo, kahit na para ito sa tulong. , pasensya, pag-unawa, o puwang.

5. 

   Ipakita ang isang posibleng tugon mula sa iyong kaibigan. Bagaman hindi mo mahuhulaan ang kanilang reaksyon, ang pagsasaalang-alang sa maraming iba't ibang mga posibilidad ay makakatulong sa iyong pakiramdam at malaman kung paano tumugon. Ang pagpaplano ng prosesong ito nang maaga ay makakatulong na matiyak na hindi ka mahuhuli ng sorpresa at bantayan mo ng mabuti ang layunin ng pag-uusap.
   • Tandaan, baka hindi ka maintindihan ng kaibigan mo. Ang mga taong hindi pa nalulumbay ay hindi sanay sa mga sintomas. Nangangahulugan ito na minsan, mahihirapan silang maintindihan kung bakit hindi ka maaaring "tumigil sa malungkot" o "tumayo mula sa kama." Gayunpaman, ang aksyon na ito ay hindi kinakailangang ipahiwatig na ang tao ay walang pakikiramay o pakikiramay. Sa halip, maaaring nangangahulugan ito na sila ay nagmamalasakit sa iyo at nais mong maging maayos ang iyong pakiramdam, ngunit hindi lubos na nauunawaan kung paano ang karamdaman.
   • Ang isa pang posibilidad na isipin ng iyong mga kaibigan na mayroon silang responsibilidad na "pagalingin" ka. Maaari silang mag-isip sa isang paraan na "malayang" ka nila mula sa pagkalungkot. Hindi ito ang kanilang trabaho, dahil magbibigay-diin sa inyong dalawa.
   • Ang isa pang posibleng reaksyon ay biglang baguhin ang paksa o ilihis ang pagtuon sa kanilang sarili. Ang resulta ay maaaring maging nakakasakit ng puso, na parang ang iyong kaibigan ay makasarili o hindi interesado sa iyo, ngunit marahil ay hindi nila alam kung paano tutugon sa iyong mga salita, o Sinusubukan nilang ipakita sa iyo na nakatagpo sila ng katulad na sitwasyon at naiintindihan ang nararamdaman mo.
   • Para sa bawat sitwasyon sa itaas, dapat kang maging handa na tumugon pati na rin ang aksyon. Halimbawa, kung ang tao ay tumutugon sa iyong pagsisiwalat gamit ang wika na nagpapahiwatig na nais mong "ayusin" ka, dapat mong ipahiwatig na hindi ito ang kanilang trabaho (dahil hindi mo " "), at ang gusto mo ay suporta. Kung ang tao ay mahirap tanggapin ito, dapat kang gumawa ng isang plano upang sabihin ang isang bagay tulad ng "Kaya ko ito mismo. Ang iyong tulong ay malaki ang kahulugan sa akin, ngunit hindi mo ako mapapalitan." gawin ito, kahit na nais mo. Tulad ng nais mong tulungan akong mag-aral para sa pagsusulit, ngunit kukuha ka ng pagsusulit para sa akin kung wala akong kaalaman na kumuha ng pagsusulit, hindi ako makakagawa Pumasa sa pagsubok

6. 

   Magpasya kung anong impormasyon o tugon ang nais mong kapalit. Upang magkaroon ng isang pag-uusap kung saan ang parehong mga kalahok ay masarap sa wakas, kailangan nilang subukang buuin ang "pagkakapareho", o karaniwang kaalaman. Mag-isip tungkol sa kung ano ang nais mong makawala sa pag-uusap at kung paano mo nais na tumugon ang ibang tao. Kadalasan mga oras, ang iyong kaibigan ay nais na tulungan ka, kaya gumawa ng isang plano upang payagan silang gawin ito sa pinakamahusay na posibleng paraan.
   • Halimbawa, kailangan mo ba ang iyong kaibigan upang "makinig" lamang at makinig ng isang tao na maaari mong makausap? Nais mo bang humingi ng tulong sa pagdadala sa iyo sa iyong paggamot? Kailangan mo ba ng isang tao upang matulungan kang pamahalaan ang pang-araw-araw na gawain, tulad ng pagluluto, paglilinis, at paglalaba?
   • Alamin na ang iyong kaibigan ay maaari lamang makatulong sa iyo sa maliliit na paraan, kaya pinakamahusay na magkaroon ng isang malinaw na pag-unawa sa kung ano ang inaasahan mong matanggap mula sa taong iyon bago makipag-usap. Maaari mo ring hintayin ang tao na magtanong kung maaari ka nilang tulungan, at pagkatapos ay talakayin kung matutulungan ka nila sa paraang kailangan mo. Halimbawa, maaari mong makipag-usap sa iyo ang tao ng ilang minuto bawat gabi upang matulungan ka sa hindi pagkakatulog (sintomas ng pagkalumbay), suriin sa iyong araw, o suriin kung umiinom ka ng gamot. .

7. 

   Isulat kung ano ang nais mong sabihin. Gumawa ng mga tala ay makakatulong sa iyong mangalap ng mga saloobin at ayusin ang mga ito.
   • Kapag naisulat mo na ang mga ito sa papel, dapat mong pagsasanay na ipakita ang mga ito nang malinaw sa harap ng isang salamin.

8. 

   Ugaliin ang pag-uusap. Tanungin ang isang taong pinagkakatiwalaan mo, na nabatid sa iyong sitwasyon, tulad ng isang magulang o therapist, na magsanay ng pakikipag-usap sa iyo. Makakatulong sa iyo ang paglalaro ng papel. Sa pag-play ng papel, dapat mong muling ipatupad ang anumang mga potensyal na sitwasyon; Ikaw ay magiging iyong sarili sa proseso, at ang kalaban ay kikilos bilang iyong kaibigan.
   • Tumugon sa bawat pangungusap mula sa iyong kapareha, kahit na sa palagay mo ay hangal ito o hindi darating. Ang pagsasanay lamang kung paano tumugon sa isang hindi makatwiran o hindi inaasahang pahayag mula sa iyong kaibigan ay magbibigay sa iyo ng kumpiyansa na lumapit sa isang katulad na mahirap na pag-uusap.
   • Upang lubos na samantalahin ang proseso ng paglalaro ng papel, kailangan mong tumugon sa paraang hangga't maaari.
   • Isama ang di-berbal na komunikasyon sa proseso ng paglalaro. Tandaan na ang kilos, pustura, at tono ang pangunahing mga kadahilanan sa iyong pag-uusap.
   • Matapos ang prosesong ito, tanungin ang ibang tao para sa puna, sabihin sa iyo kung ano ang nauugnay, at ilang mga lugar kung saan dapat mong pag-isipan pa ang tungkol sa sasabihin mo o pagbutihin ang iyong tugon. .
   anunsyo

Bahagi 2 ng 3: Pakikipag-usap sa iyong mga kaibigan

1. 

   Plano na gumawa ng mga gawain sa gawain kasama ng iyong mga kaibigan. Maaari kang magsama sa pananghalian, o maglakad-lakad sa isang lugar na pareho mong nasisiyahan. Ipinakita ng pananaliksik na ang mga taong may banayad na pagkalumbay ay nagpapabuti kapag ang isang gawain ay nagdidirekta ng kanilang pansin sa mga panlabas na kadahilanan, tulad ng pakikilahok sa mga aktibidad.
   • Ang pagiging nasa isang mas mahusay na kondisyon ay magpapadali sa iyo na magbukas at pag-usapan ang iyong nararamdaman. Kung ayaw mong gumawa ng isang bagay, huwag pilitin ang iyong sarili na planuhin ito. Ang isang pag-uusap habang pareho kang humihigop ng isang tasa ng tsaa sa mesa o sa isang armchair ay sapat na.

2. 

   Dahan-dahang ipasok ang pag-uusap tungkol sa pagkalumbay tuwing naaangkop. Ang pinakamahusay na paraan ay upang simulang sabihin sa tao na nais mong ibahagi ang isang bagay na mahalaga, upang malaman nila na hindi nila ito dapat gaanong gaanong gaanong bahala.
   • Kung hindi mo alam kung paano itaas ang isyu o pakiramdam ay hindi komportable, dapat mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Hoy tao, nitong mga nakaraang araw pakiramdam ko kakaiba / malungkot / mapataob. Sa palagay mo? Nagagawa ba nating mag-chat tungkol dito o hindi? ".
   • Mula sa simula, linawin kung nais mo lamang na makinig ang tao sa iyo, o kung nais mong bigyan ka nila ng payo o payo.

3. 

   Ipaalam sa iyong mga kaibigan kung ito ay kumpidensyal na impormasyon. Siguraduhing ipaalam sa tao kung pribado ang isyu na ibinabahagi mo sa kanila, o kung pinapayagan silang makipag-usap tungkol dito sa iba sa iyong ngalan.

4. 

   Magsalita habang nagsasanay. Ikaw ay tiyak at prangka hangga't maaari. Huwag pag-ikot tungkol sa kung ano ang kailangan mo o tungkol sa iyong kahilingan. Likas na hilahin ang iyong dila o manginig ng kaunti kapag nagsasalita ka. Ang proseso ng pagsasalita mismo ay ang pinakamahirap na bahagi!
   • Kung mahirap para sa iyo na harapin ang iyong emosyon sa totoong pag-uusap, kilalanin ito sa iyong kaibigan. Ang pagpapaalam sa kanila kung gaano ka kahirap sa pag-uusap na ito ay maaaring makatulong sa tao na maunawaan ang iyong estado ng pag-iisip, at ang kalubhaan ng sitwasyon.
   • Kung nagsimula kang makaramdam ng pagkalito sa ilang mga punto sa panahon ng kuwento, maaari kang magpahinga, huminga ng malalim, at ayusin ang iyong mga saloobin.

5. 

   Tulungan ang taong komportable. Kung tila hindi komportable sila, bitawan ang stress sa pamamagitan ng pagpapasalamat sa kanila na naroroon at pakikinig sa iyo, o paghingi ng paumanhin para sa pag-aksaya ng kanilang oras o para sa pagkakaroon ng problema sa pagkuha sa kanila. itaas ang problema (kung totoo ito).
   • Minsan ang mga taong may pagkalumbay ay may posibilidad na makonsensya. Ang pakiramdam na ito ay maaaring tumagal, ngunit perpektong posible na pamahalaan at i-minimize ito. Kung sa tingin mo nagkakasala ka sa isang talakayan, isang mabuting paraan upang mapamahalaan ito ay upang alalahanin na ang kaisipang ito ay hindi totoo. Hindi mo pinapasan ang iyong kaibigan sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong damdamin. Mapapahalagahan ng iyong dating na binigyan mo sila ng impormasyong ito at magiging higit sa nasasabik na tulungan kang makabawi, sa halip na makaramdam ng "mabibigat" na akala mo.

6. 

   Panatilihin ang pagtuon para sa iyong kaibigan. Upang gumana ang pag-uusap, kailangang mag-focus ang tao sa pakikinig sa iyo. Mayroong iba't ibang mga paraan upang mapanatili ang pansin, kabilang ang pakikipag-ugnay sa mata, paggamit ng mga kilos at wika ng katawan (halimbawa, nakaharap sa tao, nang hindi tumatawid sa braso o binti), at malinaw na nagsasalita. malinaw, at lumayo mula sa labas ng mga nakakaabala (tulad ng ingay sa background, mga naglalakad, singsing sa telepono).
   • Maghanap ng mga palatandaan ng aktibong pakikinig. Kapag ang ibang tao ay nakikinig ng mabuti, sila ay tumutok nang masidhi, sinusubukan na maunawaan ang lahat ng iyong sinabi. Suriin ang mga palatandaan tulad ng pakikipag-ugnay sa mata, pagtango, o makahulugan na tumutugon sa sasabihin mo (kahit na ang salitang "oo" ay may katuturan!). Nagpapakita ang mga tao ng pananaw sa isang pag-uusap sa pamamagitan ng pag-aambag sa kuwento. Maaari nilang ulitin o muling bigyang kahulugan ang sinabi mo, magtanong, at subukang ipagpatuloy ang pag-uusap.
   • Kapag hindi nila maintindihan o alam kung ano ang sasabihin, ginagamit nila ang padding. Ang mga salitang buffer ay "sumusuporta" na mga salita at magkakaiba-iba sa bawat tao. Maaaring hindi nila itigil ang pag-uulit ng isang parirala (hal, "kagiliw-giliw"). Maaari din silang magsalita nang mabagal (halimbawa, nang hindi nakukumpleto ang pangungusap) o hindi subukan na panatilihin ang kwento.
   • Gayunpaman, dapat kang mag-ingat, dahil ang reaksyon ng bawat tao ay magkakaiba. Halimbawa, ang ilang mga tao ay mas nag-iisip nang mabuti kapag hindi sila nakikipag-eye contact, at sadyang maiiwasan nila ito upang makapagtuon sila ng pansin sa iyong sasabihin. Isipin ang paraan ng pakikipag-usap ng tao at kung ano ang ginagawa niya kapag binibigyan nila ng pansin.

7. 

   Dalhin ang solusyon sa pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapasya sa "susunod na hakbang". Kung ang ibang tao (tulad ng iyong kaibigan) ay nais na tulungan ka, gugustuhin nilang malaman kung ano ang maaari nilang gawin. Ito ay bahagi ng sikolohiya ng tao: mas maganda ang pakiramdam natin kapag gumawa tayo ng isang bagay para sa iba. Ang pagiging matulungin ay maaari ring mabawasan ang ilang pagkakasala na nararamdaman ng iyong kasosyo kapag nakita ka niyang nagdadalamhati. Maaari mong pag-usapan ang iyong mga damdamin hangga't kailangan mo, ngunit mas mabuti kung tapusin mo ang kwento sa kongkreto at malinaw na pagkilos na makakatulong sa iyo ng iyong kaibigan. Tandaan kung ano ang napagpasyahan mong hilingin o inaasahan na makamit habang naghahanda ka para sa pag-uusap na ito, at iharap ang mga ito sa ibang tao.

8. 

   Tinatapos ng mga pag-redirect ang pag-uusap. Dapat mong bigyang pansin ang iyong kaibigan at kung paano umuunlad ang kuwento. Kung sa tingin mo ay oras na upang magpatuloy, itaas ang isa pang paksa upang wakasan ang talakayan sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Dapat kaming umuwi", o "Umuwi ka, ayokong gumastos. kailangan ng maraming oras mo ”.
   • Nasa iyo ang hakbang na ito, dahil marahil ay hindi komportable ang pagtapos ng pag-uusap ng iyong kaibigan.
   anunsyo

Bahagi 3 ng 3: Pagkaya sa mga reaksyon ng tao

1. 

   Huwag kalimutan ang nararamdaman ng iyong matalik na kaibigan. Bagaman umiikot sa iyo ang kwento, tandaan na ang iyong mga kaibigan ay mayroon ding kanilang sariling mga damdamin, at hindi nila kailangang maging katulad ng inaasahan mo para sa kanila (maaaring itaas mo ito sa panahon ng proseso ng pag-import. tulad ng nabanggit sa itaas).

2. 

   Maging handa na makaranas ng mga negatibong reaksyon. Ang iyong kaibigan ay maaaring umiiyak o galit. Ito ay isang pangkaraniwang reaksyon kapag may nakakaalam tungkol sa mahirap o nakagalit na sitwasyon ng isang tao.
   • Tandaan na ito ay isang natural na tugon at hindi ito nangangahulugang nagkamali ka!
   • Maaaring ito ang tamang oras upang siguruhin ang iyong kaibigan na hindi mo inaasahan na ibigay sa iyo ng bawat sagot, at kailangan mo lang silang makinig at makasama.
   • Huwag makita ang galit o pag-iyak bilang mga palatandaan ng pagtanggi. Subukang kausapin ang tao sa ibang pagkakataon. Sa ngayon, dapat kang magtapat sa isang taong malapit sa iyo.

3. 

   Baguhin ang mga taktika kung sa palagay mo ay maling direksyon ang pag-uusap. Kung nahihirapan kang makipag-usap sa iyong kaibigan o kung malakas ang reaksyon ng tao, makakatulong sa iyo ang 4 na mga hakbang na ito na magkasundo ang mahirap na pag-uusap.
   • Tanong ni Trace: Magtanong at obserbahan. Maaari mong sabihin na, "Nagalit ba ako sa iyo sa paglabas ng paksang ito? Gusto kong marinig ang tungkol sa nararamdaman mo ”.
   • Aminin: Ibuod ang sinabi ng iyong kaibigan. Maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap kung maaari mong matulungan ang tao na huminahon. Ang pagbubuod ng sinasabi nila ay makakatulong sa kanilang pakiramdam na para bang may nakikinig.
   • Hikayatin: Kapag naintindihan mo ang pananaw ng tao, papalapit ka na sa pag-unawa sa bawat isa. Maaari mong gamitin ang pagkakataong ito upang linawin kung ano ang iyong natutunan tungkol sa pagkalumbay, o upang ibahagi sa iyong kaibigan ang naaangkop na aksyon na maaaring gawin o hindi maaaring gawin ng tao, tulad ng "Huwag mag-alala. Ang aking pagkalungkot ay hindi nakakaapekto sa mabuting pagkakaibigan na mayroon ka para sa akin.Ikaw ang aking matalik na kaibigan, at isa sa ilang mga kadahilanan kung bakit ako ngumingiti ngayon. "
   • Pagtugon sa suliranin: Sa puntong ito, sana ay kumalma ang tao upang matupad mo ang iyong mga layunin. Dapat mong tapusin ang lahat ng nais mong sabihin. Hilingin sa kanya na tulungan kang makahanap ng isang therapist, tulungan kang mag-iskedyul ng isang appointment sa therapy, o simpleng magpakita upang makinig sa iyo.
   • Kung hindi gagana ang apat na hakbang sa itaas, mas mabuti na wakasan ang pag-uusap. Marahil ay nangangailangan ng oras ang iyong kaibigan upang maproseso ang impormasyon.

4. 

   Inaasahan na ang taong iyon ay magsiwalat ng impormasyon tungkol sa kanyang sarili. Ang paglalarawan ng mga katulad na karanasan sa kanilang sarili ay isang paraan upang maipakita na naiintindihan nila o maaaring maiugnay sa iyong karanasan. Nakasalalay sa kahalagahan ng impormasyon, ang prosesong ito ay hahantong sa kuwento sa isang bagong direksyon. Sa sitwasyong ito, dapat mong alagaan ang iyong kaibigan, ngunit sa parehong oras tandaan na talakayin kung paano haharapin ang iyong sariling sitwasyon sa isang tiyak na punto ng oras.

5. 

   Magkaroon ng kamalayan na ang ibang tao ay malamang na "gawing normal" ang iyong sitwasyon. Ang normalisasyon ay kapag sinubukan ng ibang tao na tulungan ka sa pamamagitan ng pagpaparamdam sa iyo ng "normal" (hal. Pagsasabi, "Karamihan sa mga taong kakilala ko ay nagdurusa mula sa pagkalumbay").
   • Iwasang makita ito bilang pagtanggi sa problema. Ang pagbubunyag ng iyong sarili at gawing normal ang mga talagang mabuting palatandaan, dahil nangangahulugang sinusubukan ng tao na kumonekta sa iyo at / o ipakita sa iyo na tinatanggap ka nila.
   • Gayunpaman, huwag payagan ang taktika ng "gawing normal" ang sitwasyon ng tao upang maiwasan kang ipahayag kung ano ang kailangan mong sabihin! Hindi mahalaga kung gaano karaming mga tao ang alam ng iyong kaibigan sa puntong ito. Mahalagang sabihin mo sa kanila ang IYONG SARILI na damdamin at karanasan. Mangyaring ipagpatuloy ang pag-uusap hanggang sa huling minuto.

6. 

   Talakayin ang pag-uusap sa iba. Hindi mahalaga kung gaano kahusay (o kung gaano masama) ang mga bagay na nagpunta, sa sandaling nakausap mo ang iyong matalik na kaibigan, kapaki-pakinabang na talakayin ang proseso sa ibang tao, tulad ng isang therapist o therapist. tagapayo, sa ibang malapit na kaibigan, o sa iyong mga magulang. Maaari ka nilang bigyan ng isang layunin na opinyon ng pag-uusap at matulungan kang hawakan ang reaksyon ng iyong kaibigan. anunsyo

Babala

• Kung mayroon kang mga iniisip na saktan ang iyong sarili o magpakamatay, dapat kang makipag-usap kaagad sa iba, maging ito ay isang hotline ng pagpapakamatay, miyembro ng pamilya, kaibigan, o doktor. ikaw, o isang propesyonal sa kalusugan ng isip.