Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Maghanda para sa iyong paghingi ng tawad
• Bahagi 2 ng 3: Mag-alok ng iyong buo at taos-pusong paghingi ng tawad
• Bahagi 3 ng 3: Sumusulong sa relasyon

Ang pagtataksil ay isang napakalaking pagkakanulo, at walang garantiyang maliligtas ang iyong relasyon kung niloko ka. Gayunpaman, ang ilang mga relasyon ay maaaring mabuhay at, sa kinakailangang pagsisikap, ay maaaring maging mas malakas. Binibigyan nito ang parehong mga kasosyo ng pagkakataon na malaman ang higit pa tungkol sa kanilang sarili, kanilang mga halaga at ang kahalagahan ng relasyon sa kanilang buhay. Ang daan patungo sa paggaling ay isang dalawang daan na kalye, kung saan ang parehong kapareha ay dapat na mangako sa pagkatuto mula sa pagkakanulo, upang ipakita at tanggapin ang kapatawaran, at gumawa ng isang bagong paninindigan na magkadikit. Gayunpaman, kahit na ang parehong kapareha ay dapat na kasangkot, ang paglalakbay ay nagsisimula sa isang nanloko sa kanya. Kung nanloko ka, kailangan mong humingi ng paumanhin sa iyong kasosyo nang taos-puso at buong.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Maghanda para sa iyong paghingi ng tawad

1. Tukuyin kung bakit ka niloko. Una sa lahat, mahalagang mapagtanto na ang pandaraya ay karaniwang nagpapahiwatig na ang isang bagay ay mali, o na ang taong nagdaya dito ay nararamdaman na may isang bagay na nawawala. Ang layunin ay upang malaman kung ano ang problema upang sa sandaling ikaw at ang iyong kasosyo ay mapagtagumpayan ang paunang pagkabigla, maaari kang magpasya kung paano pinakamahusay na makitungo sa problema. Isaalang-alang ang mga sumusunod na katanungan:
   • Nakaramdam ka ba ng insecure o hindi nakakaakit?
   • Sa palagay mo ba ay may kulang sa iyong relasyon?
   • Nasiyahan ka ba sa iyong buhay sa sex?
   • Ikaw ba (o ikaw ay nasa oras ng pagtataksil) ay binigyang diin tungkol sa ilang mga aspeto ng iyong buhay?
   • Kanina mo pa ba naisip ang tungkol sa pagdaraya, kahit na ito ang iyong unang pagkakataon sa pagdaraya?
2. Magpasya kung nais mo talagang manatili sa iyong kapareha. Batay sa pagtatasa sa sarili mula sa nakaraang hakbang, dapat mo bang isaalang-alang ngayon na seryoso o determinado kang manatili sa iyong kapareha?
   • Nasaktan mo ang iyong kapareha at siya ay nararapat na humihingi ng paumanhin, kahit na sa kalaunan ay nagpasya kang makipaghiwalay.
   • Kung magpasya kang manatili magkasama at subukang ilagay sa likod mo ang pagkakanulo na ito, hindi ito palaging madali. Kung hindi mo ito ganap na nakatuon dito, hindi makatarungan na pahintulutan ang iyong kasosyo na gumawa ng labis na pagsisikap nang hindi kinakailangan.
3. Sumulat tungkol sa relasyon. Upang malaman kung talagang gusto mong ipagpatuloy ang relasyon, pag-isipang isulat ang iyong mga dahilan. Bakit mo nais na manatili sa iyong kapareha?
   • Subukang maging kasing tukoy hangga't maaari. Inaasahan kong mahal mo pa rin ang iyong kapareha, at dapat na nasa listahan iyon, ngunit medyo hindi maganda. Bakit mo siya mahal? Ano ang gusto mo sa kanya? Ano ang gusto mo sa relasyon mo? Paano mo naiisip na magkasama ang iyong hinaharap?
4. Maunawaan kung ano ang hinihingi mo ng tawad. Niloko mo, syempre, at hihingi ka ng tawad para doon. Gayunpaman, kakailanganin mo ring ipaalam sa iyong kapareha na naiintindihan mo nang eksakto kung paano mo siya nasaktan / at sa anong mga paraan. Handa na talakayin ang mga tukoy na paraan na napinsala mo ang relasyon.
   • Hindi ka pa naloko sa sarili mo; sinira mo ang tiwala ng iyong kapareha, sinira ang kanyang imahe ng iyong relasyon, napahiya mo ang iyong kapareha at maaari mo ring ilagay sa peligro ang iyong kasosyo para sa isang STI.

Bahagi 2 ng 3: Mag-alok ng iyong buo at taos-pusong paghingi ng tawad

1. Panatilihin itong pribado. Maaari kang matukso upang mapahiya sa publiko ang iyong sarili upang humingi ng tawad. Halimbawa, maaari mong isipin na ang iyong kasosyo ay mapupukaw ng iyong pagpayag na mapahiya ang iyong sarili sa pamamagitan ng pag-post ng isang matagal nang palusot sa Facebook. Gayunpaman, wala kang makakamtan na anupaman dito. Ang gagawin mo lamang dito ay ilipat ang pokus sa iyong sarili at i-hang ang iyong pribadong gawain sa malaking orasan.
   • Gayundin, mag-isip nang mabuti bago mo gawin ang mga bagay tulad ng magpadala ng isang bungkos ng mga bulaklak o mga regalo sa paghingi ng tawad sa address ng trabaho ng iyong kasosyo. Aakitin lamang nito ang atensyon ng kanyang mga kasamahan sa kanya, na hinahangad na malaman kung bakit nakakakuha ng isang bungkos ng mga bulaklak o regalo ang iyong kapareha. Gayunpaman, ang mga pagkakataon ay ang iyong kasosyo ay hindi nais na ibahagi ang iyong mga problema sa relasyon sa oras na iyon, hindi sa lugar na iyon, o sa mga taong iyon.
2. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon kapag humingi ka ng paumanhin. Mahalagang maunawaan kung bakit ka nanloko, ngunit ang isang paliwanag ay hindi katulad ng pagbibigay-katwiran.
   • Kahit na may mga napapailalim na problema sa iyong relasyon (kung saan maaari kang parehong maging responsable), ikaw lang ang responsable para sa pandaraya. Ang layunin ng talakayang ito ay upang ipakita sa iyong kasosyo na lubos mong kinikilala ang iyong pagkakamali.
3. Iwasang gumamit ng wikang "gusto". Kung humihingi ka ng paumanhin tulad ng “Pasensya ka na bilang Nasaktan kita "o"Kung hindi mo ako tatanggihan nang madalas, hindi ako naghahanap ng isang sekswal na labasan ”, kung gayon hindi mo tatanggapin ang buong responsibilidad. Ang ganitong uri ng wika ay ipadarama sa iyong kapareha na nais mong limasin ang iyong sarili sa sisihin, at nais mo ring i-play ang itim na petit sa kanya.
   • Sa halip na sabihin, "Humihingi ako ng pasensya kung nasaktan kita," kilalanin na ikaw ang direktang sanhi ng pagdurusa ng iyong kapareha: "Nasaktan ka ng aking mga aksyon at pinagsisisihan ko talaga ito."
4. Maghanda para sa mahihirap na katanungan. Nahuli ka man ng kasosyo mo sa kilos, nakakita ng katibayan para sa kapakanan, o na ipinagtapat mo ang iyong pagtataksil, malamang na maraming mga katanungan ang itatabi niya sa iyo:
   • Maaaring nais malaman ng iyong kapareha ang mga detalye tungkol sa kapakanan: kung paano ka nagkakilala, gaano kadalas kayo magkasama, bakit ka niloko, kung mahal mo o hindi ang ibang tao, atbp.
   • Kung magsasara ka ngayon at tumanggi na sagutin ang mga katanungan ng iyong kasosyo, nagmamaneho ka ng isang kalang sa pagitan ninyong dalawa. Ito ay hahantong sa karagdagang kawalan ng tiwala at malubhang makahadlang sa kakayahang makipag-usap nang bukas at matapat sa bawat isa.
5. Sumagot ng matapat, ngunit mabait din. Dapat mong iwasan ang hindi malinaw, maiiwas na mga sagot, ngunit hindi mo rin kailangang idetalye ang tungkol sa iyong mga pagkakamali. Halimbawa, kung tatanungin ka kung ano ang nahanap mong kaakit-akit tungkol sa iyong kalaguyo, huwag tumugon sa "Buweno, si Sam ay may katawan ng isang supermodel at ang pinakamasayang mga mata na nakita ko."
   • Kung ang iyong kasosyo ay patuloy na humihiling sa iyo para sa mga detalye, maging matapat ngunit mag-ingat din. Halimbawa, pumili ng isang bagay tulad ng, "Nakita kong kaakit-akit si Sam, ngunit hindi talaga iyon binibigyang katwiran ang aking pagkakamali."
   • Kapag sinasagot ang mga katanungan, dapat mong ganap na iwasan ang paghahambing ng iyong kalaguyo / ginang sa iyong kapareha. Huwag sabihin, "Si Sam ay mas lantad at mapagbigay kaysa sa iyo." Masasaktan lamang nito ang iyong kapareha, at susubukan mo ring iwasan ang responsibilidad.
6. Alamin na ang iyong kapareha ay maaaring hindi ganap na makatuwiran sa talakayang ito. Kahit na ang iyong kasosyo ay may alam tungkol sa pag-iingat ng ilang oras bago ka humingi ng paumanhin, huwag asahan (o kahit na hingin) na ang pag-uusap ay magiging kalmado at makatuwiran. Ang mga emosyon ay maaaring maging hindi kapani-paniwala na mahulaan, at hindi mo maaaring ipataw sa iyong kasosyo kung ano ang dapat niyang pakiramdam o tumugon sa iyong paghingi ng tawad.
   • Kung masyadong mataas ang takbo ng damdamin, maaaring kailanganin mong bigyan ng oras at puwang ang iyong kasosyo upang ayusin ang mga bagay at iproseso bago ka magpatuloy sa iyong paghingi ng tawad.
7. Humingi ng tawad nang hindi gumagawa ng anumang mga kundisyon. Dahil nasaktan mo ang iyong kapareha, utang mo sa kanya na humingi ng tawad - hindi alintana kung magpasya siyang manatili sa iyo o hindi.
   • Humingi ng paumanhin nang walang pasubali; hindi lamang kung handa siyang patawarin o ibalik ka. Ang iyong paghingi ng tawad ay hindi tunay kung may mga kundisyon na nakakabit sa kanila.
8. Gawin ang iyong paghingi ng paumanhin nang hindi ipinapalagay na ibabalik ka ng iyong kasosyo. Humihingi ka ng paumanhin sa iyong ginawa at maaaring isipin na ibabalik ka ng kasosyo mo kung maipakita mo sa kanya kung gaano ka nagsisisi at kung gaano ka nasasaktan. Ito ay ganap na natural, ngunit hindi mo dapat ipalagay na ang lahat ay gagana nang mag-isa kung ang iyong paghingi ng tawad ay perpekto.
   • Kung ang iyong kasosyo ay magagawang magpatawad sa iyo ay hindi nasa sa iyo. At kahit na patawarin ka niya, hindi pa sigurado na magtiwala ka ulit sa iyo.
9. Ipaalam sa iyong kapareha kung ano ang gusto mo. Habang hindi mo dapat hayaang ang paghingi ng tawad ay nakasalalay sa kung nais ng iyong kasosyo na bumalik ka o hindi, maaari mong ipaalam sa iyong kasosyo na inaasahan mong mapapatawad ka nila o nais mong magtagal ang relasyon.
   • Halimbawa, maaari mong subukan ang isang bagay tulad ng, "Alam kong nasaktan ka ng sobra sa ginawa ko, at nilabag ko ang pagtitiwala mo. Pinagsisisihan ko yun ng sobra. Inaasahan kong mapapatawad mo ako sa kalaunan, at handa akong gawin ang aking makakaya upang maibalik ang iyong tiwala - gaano man katagal. Ngunit kahit hindi mo pa maipapangako iyon, sana maniwala ka man lang kung gaano ako nagsisisi at kung gaano ako pinagsisihan. "
10. Makinig sa iyong kapareha. Pagkatapos mong humingi ng tawad, maaaring hindi kausapin ng kapareha mo. Kung gayon, kakailanganin mong respetuhin ang kanyang mga kahilingan. Gayunpaman, ang paghingi ng tawad na ito ay hindi lahat tungkol sa iyo; ang paghingi ng tawad na ito ay tungkol at para sa iyong kapareha. Kung nararamdaman ng iyong kapareha ang pangangailangan na magbulalas, dapat mong hayaan itong gawin niya.
    • Linawin na naiintindihan mo ang iyong kapareha at napagtanto mo kung gaano mo sila nasaktan. Huwag matakpan ang iyong kapareha upang subukang bigyang katwiran o ipaliwanag ang iyong mga aksyon.
11. Magpakita ng respeto sa iyong kapareha at sa iyong sarili. Ang iyong pagtataksil ay nasaktan ang iyong kasosyo nang labis at labis na walang galang. Susubukan mo ngayon na baguhin. Maaari mong ipakita ang respeto sa iyong kapareha sa pamamagitan ng maingat na pakikinig sa kanya. Bagaman mahalaga na bigyan ang iyong kasosyo ng puwang upang ipahayag ang kanyang nararamdaman, sa anumang pagkakataon ay hindi mo dapat tiisin ang pang-aabuso sa iyong kapareha.
    • Bagaman nakasakay ka sa isang baluktot na isketing, walang ganap na katwiran para sa pang-aabuso. Samakatuwid, maghanda na umalis kung ang iyong kasosyo ay naging marahas o nakikipag-usap sa pang-salita o pang-emosyonal.
    • Kung nag-init ng sobra ang mga talakayan, subukang tumugon sa ganitong paraan: "Naiintindihan ko kung bakit ka galit, ngunit ang wikang ginagamit mo ngayon ay hindi katanggap-tanggap. Pag-usapan natin ulit mamaya - baka makinabang tayo mula sa pagsasama sa therapy. ”

Bahagi 3 ng 3: Sumusulong sa relasyon

1. Putulin ang komunikasyon sa iyong kasintahan / ginang. Malinaw na, ang kapakanan ay makakaapekto sa iyo at sa iyong kasosyo. Gayunpaman, huwag kalimutan na mayroon ding kasangkot na ibang partido. Kung nais pa rin ng relasyon na magkaroon ng anumang pagkakataong magtagumpay, kung gayon ang iyong kapareha ay hindi dapat matakot na maloko ka muli - sa sinuman, ngunit sa partikular na taong ito.
   • Maaaring nais ng iyong kapareha na maging kasali sa hakbang na ito dahil nais niyang tiyakin na tinapos mo talaga ang relasyon.
   • Makipag-ugnay sa ibang tao, ipaliwanag na ang ginawa mo ay mali, at linawin na hindi mo itutuloy ang relasyon.
   • Anuman ang gagawin mo, sa anumang pagkakataon ay hindi mo dapat ipangako sa iyong kapareha na hindi ka na muling pupunta sa iyong kasintahan / ginang kung gagawin mo - kung magpaalam lamang. Dapat kang maging taos-puso kapag nangangako kang magbawas ng mga ugnayan.
2. Magtakda ng malinaw na mga hangganan sa iyong dating kasintahan / maybahay kung hindi mo siya maaaring pagbawalan mula sa iyong buhay. Hindi laging posible na putulin ang mga ugnayan sa iyong kasintahan. Ito ang kaso, halimbawa, kung naloko ka sa isang kasamahan o sa isang tao na talagang hindi mo maiiwasan. Kung gayon, kakailanganin mong gumawa ng isang plano para sa pakikipag-ugnay sa hinaharap sa iyong dating kasintahan / ginang.
   • Limitahan ang pakikipag-ugnay sa iyong dating kasintahan hangga't maaari. Maaaring kailanganin mong makipag-usap sa mga pagpupulong ng kumpanya, ngunit syempre hindi mo kailangang magkasama na maglunch.
   • Tiyaking tiyakin ang kasosyo mo na ang relasyon ay hindi na muling kukuha ng hindi naaangkop na mga form.
3. Tiyaking bukas na komunikasyon sa pagitan mo at ng iyong kapareha. Upang maayos ang sitwasyong ito, kakailanganin mong patunayan ang iyong pagmamahal sa iyong kapareha. Nangangahulugan ito na haharapin mo ang kawalan ng kumpiyansa na matagal sa iyo ng iyong kapareha. Maaaring kailanganin mong isuko ang ilan sa iyong privacy at handang ibahagi ang mga detalye tungkol sa iyong araw sa iyong kapareha.
   • Halimbawa, maaaring gusto ng iyong kasosyo na ma-access ang iyong mga social media account, mobile phone at email address. Isaalang-alang ang pagbibigay sa kanya ng access na ito; kung hindi mo gagawin, magsisimulang isipin ng iyong kapareha na mayroon kang maitatago. Kung hindi mo nais na gawin ang konsesyong ito, dapat mong isiping muli kung ang relasyon ay nagkakahalaga ng i-save o hindi (o kung ang relasyon ay maaaring i-save ang lahat).
4. Bigyan ang iyong kasosyo dahilan upang magtiwala sa iyo. Ang iyong kasosyo ay maaaring mahihirapan sa pagtitiwala sa iyo ng mahabang panahon, at ito ay naiintindihan. Kung umuwi ka ng ilang minuto nang huli, maaaring hindi mo iniisip na lahat ito ay kapana-panabik, ngunit alam na kailangan mong magsimula mula sa simula. Kailangan mong maging isang daang porsyento na maaasahan.
   • Kung sasabihin mong makakauwi ka ng labing-isang, dapat ikaw ay nakauwi sa labing-isang; hindi pa alas-kuwatro pasado alas onse.
   • Kakailanganin mo ring makipag-ugnay sa iyong kasosyo kung darating ka mamaya o kung nagbago ang iyong mga plano. Kung maaari, handa ka ring umuwi ng mas maaga kung magtanong ang iyong kapareha.
5. Maunawaan na ikaw ay nasa isang bagong relasyon. Kung nagpasya ang iyong kasosyo na bigyan ka ng isa pang pagkakataon, hindi mo maaaring ipalagay na ang lahat ay magiging katulad ng dati. Sa esensya, bumalik ka kung saan ka nagsimula at nagsisimulang makabuo ng isang bagong relasyon na magkasama. Ikaw at ang iyong kasosyo ay parehong nabago ng karanasang ito, at kakailanganin mong malaman upang umangkop dito.
6. Pagpasensyahan mo Hindi mo makontrol kung gaano katagal aabutin ka ng iyong kapareha at iwanan ang iyong pagtataksil. Sa katunayan, kahit na matagal nang maayos ang mga bagay, ang iyong kasosyo ay maaaring muling maging hindi inaasahang galit at hinala. Kung susubukan mong magpatuloy nang masyadong mabilis at higit pa o kulang na hinihiling na bumalik sa normal ang mga bagay sa loob ng isang maikling panahon, ang iyong kapareha ay pakiramdam na walang respeto.
   • Kung ito ay nagkakahalaga ng pagsubok na i-save ang relasyon, pagkatapos ay dapat kang maging handa upang payagan ang iyong kasosyo na magdalamhati sa kanilang sariling iskedyul. Maghahanda ka rin upang makayanan ang mga kakulangan.
   • Hindi mo makontrol kung gaano katagal aalisin sa iyong kapareha ang galit at kalungkutan. Gayunpaman, mayroon ka sa iyong sarili. Maaari kang maging pare-pareho at mapagkakatiwalaan, na nagpapakita ng iyong pagsisisi at pangako sa iyong kapareha.
7. Maging bukas sa therapy. Hindi ito ganap na kinakailangan upang humingi ng tulong sa propesyonal na magkasama upang mai-save ang relasyon. Gayunpaman, malamang na hindi mapinsala ng therapy ang relasyon. Sa katunayan, ang therapy ay maaaring aktwal na makikinabang nang husto. Wala kang mawawala.
   • Bilang isang walang kinikilingan (at may kaalaman) na ikatlong partido, ang therapist o psychologist ay maaaring magbigay sa iyo ng isang ligtas na kapaligiran kung saan maaari mong ipahayag ang iyong damdamin at ang iyong kasosyo, suriin ang relasyon, lumikha ng isang tukoy na plano sa labanan, at mapa ang pag-unlad na iyong ginagawa dalhin at tasahin.
   • Sa pamamagitan ng pag-alok upang humingi ng therapy, nililinaw mo rin sa iyong kapareha na determinado kang ayusin ang pinsalang nagawa. Sa ganitong paraan ipinakita mo na handa kang gumawa ng anumang bagay upang makuha ang tiwala ng iyong kapareha.
8. Gawin ang iyong makakaya sa therapy. Kung magpasya kang pumunta sa therapy, ibibigay mo ang lahat. Magpakita sa therapist isang beses o dalawang beses sa isang linggo at ipalagay na ang iyong kasosyo ay patuloy na nagsasalita ay hindi sapat.
   • Sagutin nang buo at matapat ang mga katanungan ng therapist at ng iyong kapareha. Talagang gawin ang iyong makakaya sa anumang ehersisyo o takdang-aralin sa relasyon na ibinigay sa iyo.
9. Protektahan ang iyong sarili sa panahon ng prosesong ito. Inamin mo na mali ka at nagsusumikap ka ngayon upang mai-save ang relasyon - kung saan maaaring kailanganin mong isuko ang ilang antas ng kalayaan at privacy - ngunit kailangan mong mag-ingat na huwag ikompromiso ang panimulang pagbabago na ikaw o kompromiso ang iyong integridad.
   • Kung, sa proseso ng pagwawasto, nagsisimula kang makaramdam na nawawala ka sa iyong sarili o sinasamantala, oras na upang pag-isipang muli ang relasyon.
   • Maaaring kailangan mong tanggapin na ang relasyon ay tapos na at kailangan mong magpatuloy. Maaaring kailanganin mo ring humingi ng tulong sa propesyonal kung hindi mo pa nagagawa.