Nilalaman

• Mga hakbang
• Payo
• Babala

Ang pakikiharap sa isang taong galit ay hindi nakakatuwa. Mas masahol pa sa pakiramdam kung ang lalaki ay iyong kasintahan, at ang galit ay sanhi upang magsalita siya o kumilos nang malupit at masaktan. Kung nagmumura man, nakakainsulto, o sumisigaw, ang pakikitungo sa isang galit na kasintahan ay madalas na maging labis na pagkabalisa. Ngunit alinman sa anumang paraan, na may isang matatag at binubuo ng pag-uugali sa paghawak ng kanyang galit, maaari mong hubugin ang isang mas magalang, positibo, at malusog na relasyon.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Pagkakalma ng sitwasyon

1. 

   Piliin ang tamang oras. Ang mga tao ay madalas na kumikilos pagod kapag pagod o pagalit, kaya iwasan ang talakayan kapag ang ibang tao ay nagmamadali o pagkalito. Sa halip, hilingin sa kanya na makipag-usap kapag lumamig ang mga bagay at kalmado kayong dalawa upang malutas ang problema nang hindi nagagalit.
   • Ang taktika na ito ay hindi laging epektibo, dahil kung minsan ay maaaring maging mahirap na mag-isip nang mahinahon sa galit. Kung hindi ito gumana, may iba pang mga paraan upang maiwasan ang pagtaas ng iyong galit.

2. 

   
   
   Ipaalam sa iyong kasintahan na naiintindihan mo ang kanyang nararamdaman. Ang aktibong pakikinig o pakikinig at pag-unawa ay susi sa mabisang komunikasyon. Ang iyong pakikiramay ay magiging tulad ng isang stream ng cool na tubig na dumadaloy sa isang apoy. Ang iyong kasintahan ay maaaring hindi gaanong magalit dahil sa tingin niya ay higit na konektado sa iyo kapag naiintindihan mo ang kanyang nararamdaman. Ipakita ang pag-unawa at ulitin kung ano ang iyong naririnig upang kalmado ang iyong kasintahan.
   • Maging tukoy hangga't maaari, at iwasang gumamit ng mga lumang parirala tulad ng "Naiintindihan ko". Hindi ito nagpapakita ng totoong pag-unawa at lilitaw na mababaw.
   • Sa halip, subukang sabihin ang mga bagay tulad ng "Alam kong naiinis ka dahil hindi kita tinawag pabalik".
   • Patuloy na ituon ang pansin sa galit ng iyong kasintahan. Huwag i-redirect ang pag-uusap patungo sa iyo ng mga pahayag tulad ng "Naiintindihan ko dahil nararamdaman ko ang parehong paraan".

3. 

   
   
   Tanungin mo siya kung ano ang gusto niya sa iyo. Ang mga bastos na salita at kilos ay madalas na nagmula sa mga pakiramdam ng hindi maayos o hindi patas na pagtrato. Kapag tinanong mo ang iyong kasintahan kung ano ang aasahan mula sa iyo (sa isang banayad na boses, syempre), hahantong ka sa pag-uusap mula sa galit patungo sa mas positibo.
   • Subukang ipahayag ang mga bagay tulad ng "Ano ang kailangan kong gawin mo ngayon" o "Ano sa palagay mo ang dapat kong gawin tungkol dito?"

4. 

   
   
   Mag-alok upang makatulong kung maaari. Kapag nililinaw ng kasintahan mo kung ano ang gusto niya sa iyo, tukuyin kung ito ay isang bagay na maaari mo talagang gawin o kung nais mong gawin. Sa pamamagitan ng pag-alok ng tulong, maaari mo siyang pahinahon, itigil ang bastos na pag-uugali, at ibaling ang sitwasyon sa isang nakabuluhang direksyon.
   • Ang mga mungkahi ng tulong ay maaaring mag-iba nang malaki. Kahit na ang paghingi lamang ng paumanhin ay maaaring mapawi ang pag-igting, dahil ipinapakita nito na inaamin mo ang bahagi ng iyong pagkakamali sa pagtatalo.
   • Minsan hindi mo maabot ang pagtulong. Halimbawa, kung ang iyong kasintahan ay natanggal sa trabaho at pagkatapos ay inilabas ang kanyang galit sa iyo, pagkatapos ay sabihin lamang na "Alam kong galit ka dahil sa pagkawala ng iyong trabaho, nais kong tulungan ka, ngunit hindi ito maabot. akin. "
   • Minsan kahit na makakatulong ka, magpasya kang hindi, at ito ay ganap na katanggap-tanggap. Sabihin nating kung nais ng iyong kasintahan na umalis ka sa pag-aaral o magtrabaho upang makasama ka, maaari mong sabihin na “Humihingi ako ng paumanhin. Kung mayroon lamang akong oras na makasama kasama ako ngayon, ngunit hindi ko makaya ang aking tungkulin. " Hindi mo dapat sabihin na "Ayoko niyan."

5. 

   Subukang lumikha ng isang pagkamapagpatawa. Ang katatawanan ay makakatulong na maibsan ang mga nakababahalang sitwasyon sa pamamagitan ng pagbabago ng mood para sa isang mahabang sapat na oras upang palamigin ang iyong galit. Alalahanin na huwag pagbiro ang kasintahan mo, dahil magagalit lang ito sa kanya. Sa halip, biruin ang iyong sarili o ang sitwasyon. Ito ay mas mahusay para sa isang pares na madalas na masaya.
   • Ang bawat isa ay may iba't ibang pagkamapagpatawa, ngunit maaari mong subukang gumawa ng mga biro na may mga pahayag na tulad ng "Ito ay lampas sa aking kapangyarihan - hayaan mo akong kumonsulta sa aking ibang pagkatao," o "Ikaw Paumanhin sa nakakalimutang tawagan ka. Sa oras na iyon, nakikipaglaban ka sa iyong mapurol na ulo. "
   • Iwasang gamitin ang pamamaraang ito kung gumagawa siya ng isang nakakahamak at nakasasakit na biro sa iyo, dahil ito ay magiging backfire lamang at posibleng pukawin ang mga panlalait.
   anunsyo

Paraan 2 ng 3: Magtakda ng mga limitasyon

1. 

   Itakda ang iyong mga limitasyon. Kapag nagtatakda ng mga hangganan, maging prangka hangga't maaari at gumawa ng isang listahan ng mga pag-uugali na hindi katanggap-tanggap. Makipag-ugnay sa mata sa iyong kasintahan at maging determinado ngunit kalmado upang ipaalam sa kanya na dapat mong igalang ang mga limitasyong itinakda mo. Maaari mong subukang magsanay muna sa pagsasalita upang maging mas kumpiyansa sa oras na makipag-usap sa kanya.

2. 

   Huwag tanggapin ang mga panlalait o insulto. Ang mga nasabing salita ay isang pagpapakita ng kontrol at kahihiyan, at ganap na ipinagbabawal sa isang malusog na relasyon. Mahigpit na pagsasalita, ang panlalait sa iyo ng ibang tao tungkol sa iyong hitsura, iyong talino, iyong opinyon o iyong mga pagpipilian ay pang-aabusong emosyonal. Kapag tinawag ka ng panlalait ng iyong kasintahan, itigil mo ang ginagawa mo, tingnan mo siya sa mata at sabihin nang walang pag-aalinlangan, "Huwag mo na akong tawaging muli". Hindi mo kailangang sagutin ang anumang mga katanungan o ipaliwanag ang anumang; ulitin kung ano ang ibig mong sabihin hanggang sa maintindihan niya.
   • Ang mga panlalait ay hindi lamang sanhi ng masakit na emosyonal na sakit, ngunit mayroon ding tahimik na pangmatagalang mapanirang kapangyarihan, sapagkat nasasaktan ang iyong kumpiyansa sa sarili at nakasalalay sa iyong kasintahan
   • Huwag kailanman sisihin ang iyong sarili para sa mabagsik na salita ng iyong kasintahan, at huwag simulang isiping tama siya. Ipagpalagay na tinatawag ka ng iyong kasintahan na mataba kapag ang dalawang tao ay nagtatalo, huwag kailanman maniwala.

3. 

   Hinding hindi pinapayagan ang pagmumura. Ang panunumpa sa isang pagtatalo ay tulad ng pagwagayway ng isang pulang scarf sa harap ng isang gaur; pinapayagan lamang nitong lumala ang mga negatibong emosyon. Kapag sinumpa ka ng kasintahan mo, ang negatibong lakas na ibinubuga mula rito ay mapahiya ka at ma-stress ka. Gumamit ng mga pahayag na "I" upang sabihin sa iyong kasintahan na hindi mo siya hinayaan na magmura.
   • Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Alam kong naiinis ka dahil hindi kita tinawag pabalik, ngunit hindi kita tatanggapin na nagmumura ka, dahil nakakainis akong pakinggan ang mga salitang iyon."

4. 

   Huwag sumigaw ng malakas. Ang pag-iyak ay nagpapainit lamang ng isang baluktot na kapaligiran at kadalasang pinaparamdam mong galit, natatakot, o nagtatanggol. Gayunpaman, kung minsan ang mga taong madaling magalit ay hindi man lamang napagtanto na sila ay malakas. Gumamit ng paksang pariralang "Ako" upang magtakda ng mga limitasyon at sabihin sa kasintahan na hindi ka tumatanggap ng mga hiyawan.
   • Subukang sabihin na "Hindi kita papayagang sumigaw sa akin. Galit na galit ang nararamdaman ko kapag sumigaw ka, at hindi rin ito makakatulong. Sasabihin ko sa iyo pagkatapos mong pareho at mas kalmado ako ”.
   • Kung tinanggihan ng iyong kasintahan na hindi siya sumisigaw, magkaroon ng isang madaling magamit na tape recorder upang pahintulutan siyang makinig dito sa paglaon. Kapag pinatugtog mo muli ang tape, dahan-dahang ipaliwanag na hindi mo pinag-usapan ang sinabi niya sa tape, pinatugtog mo lang siya sa kung gaano ka kalakas.

5. 

   Huwag hayaang sisihin ka ng kasintahan mo. Ang pag-uugali na ito ay walang pakinabang sapagkat nakakagambala sa komunikasyon at binabawasan ang iyong kakayahang malutas ang mga problema. Kapag nagalit ka, baka masisi ka ng kasintahan mo, sabihin mo sa kanya kung gaano ka masama at iparamdam sa iyo na mas mababa ka. Gumuhit ng mga hangganan at ipaalam sa iyong kasintahan na hindi mo tinatanggap ang sisihin. Magagawa mo ito sa mga pangungusap na may paksang "I".
   • Sabihin sa iyong kasintahan kung ano ang nararamdaman mo kapag sinisi ka niya sa lahat ng paraan. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Nabigo ako kapag sinisisi mo ako para sa lahat sa pagitan mo at mo."
   • Susunod, gamitin ang pariralang "Ako" upang sabihin sa iyong kasintahan na hindi mo na tatanggapin ang sisihin.Sabihin, "Hindi sa palagay ko ang pagsisi sa bawat isa ay makakaayos ng problema. Simula ngayon hindi ko na tatanggapin na sinisisi mo ako sa paglabas ng galit ko. "
   anunsyo

Paraan 3 ng 3: Kontrolin ang iyong emosyon

1. 

   Tingnan ang iyong galit mula sa ibang anggulo. Maaari mong sugpuin ang mga signal ng utak ng kuryente na sanhi ng mga negatibong damdamin sa pamamagitan ng pagtingin sa galit ng kasintahan sa ibang ilaw. Sabihin mo sa iyong sarili, "Siguro marami siyang masasamang bagay ngayon." Sa pamamagitan ng sadyang pagtingin para sa isang iba't ibang pananaw, maaari mong baguhin ang iyong emosyonal na tugon at maiwasan ang pagiging negatibo.
   • Hindi laging madaling makiramay sa isang tao na kumikilos nang malupit at walang pasensya, ngunit kapag nakita mo nang naiiba ang kanilang galit, mapipigilan mo ang iyong sarili mula sa pagbagsak sa nagtatanggol.
   • Subukang sabihin sa iyong sarili ang mga bagay tulad ng "Sinusubukan niya nang husto," o "Iyon lang ang paraan niya." Sa ganoong paraan, hindi mo maramdaman na ikaw ang sinisisi.
   • Dahil lamang na naaawa ka sa galit ng kasintahan ay hindi nangangahulugang tanggapin mo ito. Kapag naintindihan mo na hindi mo ito kasalanan, maghanap ng malusog na paraan upang harapin ang problema, tulad ng pagtatakda ng mga limitasyon o pansamantalang pag-iwas dito.

2. 

   Huwag masyadong matigas sa iyong sarili. Mas madalas kaysa sa hindi, ang mga salita ng iyong kasintahan ay nag-iiwan sa iyo ng galit, pagkabigo, takot, o walang magawa. Iwasan ang mga damdaming ito sa pamamagitan ng pagtanggap sa iyong sarili at sa paraang napili mong harapin ang galit ng iyong kasintahan. Sabihin mo sa iyong sarili na kahit hindi mo makaya ang galit niya, ayos lang iyon.
   • Halimbawa, kung nagkonsensya ka sa pagsabi sa iyong kasintahan na hindi mo siya matutulungan, sabihin sa iyong sarili na "Inaasahan kong matutulungan ko siya, ngunit kailangan kong alagaan ang sarili niya. ang aking sarili, kahit na alam kong galit pa rin siya. ”

3. 

   Itala ang antas ng iyong galit. Ang bastos at walang pasensya na pag-uugali ng iyong kasintahan ay maaari ring magalit sa iyo. Maaaring hindi mo sinasadyang "tuksuhin siya" o "kunin ang buhok" at ito ay lalong magpapagalit sa kanya. Magbayad ng pansin sa iyong berbal at di-berbal na wika upang matiyak na hindi mo itatapon ang iyong galit sa iyong kasintahan.
   • Iwasan ang mga pahayag na nagsisimula sa "Palagi kang ..." at huwag pintasan o panunuya sa ugali ng iyong kasintahan. Ang mga nasabing pahayag ay batay lamang sa galit at pagdaragdag lamang ng gasolina sa apoy.
   • Maaari kang gumawa ng isang listahan ng mga pag-trigger ng iyong kasintahan (o mga bagay na ikinagalit niya) at makita kung paano siya nakakaapekto sa iyong pag-uugali.
   • Huwag iputok ang iyong galit sa iyo o sa kasintahan. Huwag sadyang "hit the venom" of him.

4. 

   Sabihin mo sa kanya ang nararamdaman mo. Gumamit ng mga pahayag na "I" upang tanggapin ang responsibilidad para sa iyong damdamin at pag-uugali nang hindi pinaparamdam sa kasintahan na ikaw ay sinisisi. Subukan na maging dalubhasa sa pakikipag-usap sa iyong kasintahan tungkol sa iyong mga damdamin sa mga pahayag tulad ng "Napakalungkot kong marinig ang iyong masasamang salita." Iwasan ang mga pahayag na nagsisimula sa "Palagi akong ..." sapagkat ang mga pahayag na ito ay tunog na sinisisi.
   • Ugaliing sabihin ang paulit-ulit na pangungusap na "I" kapag hindi ka nagalit upang ang mga naturang pahayag ay natural na dumating at maging bahagi ng iyong pagsasalita.
   • Ang pagbabahagi ng iyong damdamin sa ganitong paraan ay hindi lamang ipahayag ang iyong mga damdamin, ngunit tataas din ang iyong antas ng pagiging malapit sa iyong kasintahan.
   • Ang pamamaraan na ito ay makakatulong na kalmado ang iyong galit at ituon ang gusto mo, kaysa sa pananakit ng mga salita.
   anunsyo

Payo

• Huwag subukang mangatuwiran sa taong galit. Sa halip, iwasang maglakad at maghintay hanggang sa kumalma ang sitwasyon upang maitakda ang mga limitasyon at ayusin ang problema.
• Ang ilang mga lalaki ay may posibilidad na baguhin ang kanilang pag-uugali sa harap ng iba upang maiwasan na makilala bilang "magaspang". Kung ang kasintahan mo ay nasa kategoryang ito, pag-usapan ang mga sensitibong isyu sa publiko upang manatiling kalmado siya.
• Minsan ang isang layunin na tagapamagitan ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Subukang tanungin ang kapwa kaibigan, kamag-anak, tagapayo, o isang taong pinagkakatiwalaan mong pareho. Mayroon ding isang kayamanan ng impormasyon sa kung paano makitungo sa galit sa isang banayad na paraan na maaari mong malaman sa online.

Babala

• Ang malusog na relasyon ay dapat na lundo at masaya; Ang iyong kasintahan ay hindi dapat maramdamang nahihiya at nababagabag sa iyo, at hindi ka dapat matakot na ipahayag ang iyong sarili. Kung totoo ang kabaligtaran, ito ay tanda ng pang-aabusong emosyonal.
• Huwag tiisin ang pang-aabuso sa pisikal o pandiwang. Kung ikaw ay nasa isang mapang-abuso relasyon, humingi kaagad ng tulong.
• Huwag hayaang mapurol ang galit sa iyong puso; kasi at some point lalabas na. Payagan ang iyong kasintahan na palabasin ang kanyang galit sa isang malusog na paraan, at tandaan na okay lang na huwag pansinin ang mga hindi pagkakasundo.