Nilalaman

• Mga hakbang

Ang pagiging mapagalitan ay tiyak na hindi kaaya-aya na karanasan. Kapag may sumigaw nang malakas, ang iyong normal na tugon ay marahil ay takot, takot, at pinahiya. Gayunpaman, ang susi sa pagharap sa pagiging yelled ay ang nakikita ang isang pagkabigo sa komunikasyon ng tao. Sa kasamaang palad, ang taong nawawalan ng kontrol ay hindi ikaw, at nangangahulugan iyon na makakagawa ka ng mga hakbang upang makontrol ang iyong emosyon at buksan ang iba pang mga paraan upang mas epektibo ang pakikipag-ugnay.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Manatiling kalmado

1. 

   Pinipilit pakiramdam ng nais sumigaw muli. Ang mas kaunting reaksyon mo sa pagkabalisa, mas mahusay kang makakagamit ng paghuhusga upang hawakan ang mga sitwasyon. Kapag hinamon ka o nabigo ka ng isang tao, huminga ng malalim at mabilang mabagal sa 10 bago ang anumang mga salita o kilos na maaari mong pagsisisihan sa paglaon.
   • Kasama rito ang lahat ng uri ng labanan o depensa. Ang kilos ng pagsigaw ay isang madali at pasibo lamang na tugon sa halip na isang aktibo.
   • Ang pagpuna sa isang taong sumisigaw o naghahamon sa sasabihin ay mapupukaw lamang sa kanila. Bukod dito, hindi tayo makakapag-isip ng malinaw habang pinapagalitan. Ito ay dahil sa hinihimok tayo sa isang estado ng takot.

2. 

   
   
   Isaalang-alang ang iyong mga pagpipilian. Dahil lamang sa pagalitan ka ng isang tao ay hindi nangangahulugang ikaw ay ganap na natigil sa sitwasyon. Ito ay totoo sa maraming mga sitwasyon, kung ang taong sumisigaw ay isang estranghero sa linya, ang iyong boss o isang kamag-anak. Kaya, tumagal ng ilang segundo ang layo mula sa kasalukuyan upang isipin kung dapat mong gawin ang laban o hindi.
   • Maaari kang magpasya na tiisin ito dahil ang reaksyon ay hindi katumbas ng halaga ng iyong pagkawala ng trabaho, ngunit maaari mo ring pumili ng ibang pagpipilian kung ang sigaw ay malamang na umulit, o kung ang tao ay hindi gaanong kahalagahan na kailangan mo. magdusa.
   • Ipinapakita ng pananaliksik na ang pagsaway ay hindi epektibo at nakakasama lamang kahit na itinuturing na "latigo-pag-ibig". Nangangahulugan ito na anuman ang mga hangarin ng mangungulit, ang paggamot ay hindi kailanman itinuturing na mabuti, o kahit na hindi katanggap-tanggap.

3. 

   
   
   Iwasang magparaya sa pagagalitan. Kapag pinagalitan natin, hindi kami makahanap ng isang paraan upang harapin ito at dapat na gamitin ang malupit na form na iyon. Kung sumuko ka sa nais ng tao, tinatanggap mo ang ganoong uri ng komunikasyon.
   • Kung nahahanap mo ang iyong sarili na tahimik na naghahanap ng mga puwang sa mga argumento ng ibang tao at gumagawa ng isang pagtutol sa kaisipan, payagan ang iyong sarili na gawin ito. Marahil ay iyong paraan ng pagsasabi sa iyong sarili na ikaw ay may kontrol at may kontrol sa isang sitwasyon. Gayunpaman, kailangan mong mag-ingat na huwag mag-focus ng sobra sa iyong mga saloobin at mawala ang iyong kakayahang obserbahan.

4. 

   
   
   Makagambala. Pahintulutan ang iyong sarili na umalis sa iyong kasalukuyang sitwasyon upang matiyak na hindi ka masyadong sensitibo at tratuhin ito bilang isang personal na atake. Ang pinakamahusay na paraan upang magawa ito nang hindi nawawala ang kasalukuyang kahulugan ay upang maunawaan ang taong sumisigaw. Ituon ang paghihirap at pag-igting sa mukha ng tao. Sa halip na pakinggan ang mga salita ng taong sumisigaw, tingnan ang kawalan ng pag-asa at pagkabigo na kanilang ipinahayag.
   • Tandaan na hindi ka tumatanggap ng mga sumisigaw. Nauunawaan mo lamang na makita ang nagkakasundo na bahagi ng tao kapag nag-reaksyon ka.
   • Gumawa ka ng makakaya mo, ngunit huwag labis o gumawa ng maling kapayapaan. Maaari itong magdagdag ng gasolina sa apoy dahil maaaring bigyang kahulugan ng tao ang iyong mga aksyon bilang pang-aasar o pagpapalambing. Ang isang mabuting paraan upang makabawi ay ang pagpapakita ng tunay na sorpresa sa ugali ng tao. Sa ganitong paraan, maipapakita mo ang iyong sorpresa at ipahiwatig na ang pag-iyak ay nakakagambala.
   anunsyo

Bahagi 2 ng 3: Reacting upang mapagaan ang sitwasyon

1. 

   Isaalang-alang ang paghahanap ng oras upang huminahon. Kung pinapayagan ang sitwasyon, gawin ang iyong makakaya upang mahinahon na tanungin ang tao na bigyan ka ng ilang minuto upang huminahon bago tumugon sa kanilang sinisigawan. Ipahayag lamang na ang pagsaway ay sobra para sa iyo, at nais mong magsimulang magsalita pagkalipas ng limang minuto upang huminahon. Bibigyan nito ang ibang tao ng isang puwang na maaaring hindi nila namalayan na kailangan nila.
   • Nakakatulong din ito na mabawasan ang peligro na ang pag-uusap ay sasabog sa isang mainit na labanan. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng mungkahi na ito, ipinaalam mo rin sa taong sumisisigaw na pinukaw nila ang isang malakas na tugon ayon sa gusto nila.

2. 

   Pinag-uusapan ang tungkol sa pag-uugali ng taong sumigaw. Ipaalam sa kanila kung ano ang pakiramdam mo ng kanilang pagsigaw. Alalahaning isama kung ano ang napagmasdan mo tungkol sa sitwasyon (hal., "Nahihirapan akong mag-concentrate sa sinasabi mo dahil masyadong malakas ang pagsasalita mo"). Dapat mo ring sabihin sa tao ang nararamdaman mo sa sitwasyon (hal., "Nakaramdam ako ng takot at pagkalito kapag napagalitan ako").
   • Halimbawa, pinagsasabihan ka ng iyong kapareha dahil sa pagkalimot sa iyong tiket kapag pumunta ka sa konsyerto. Kapag ang tao ay tumigil sa pagsasalita, sabihin na nararamdaman mong natakot at nag-stress. Maaari mo ring idagdag na ang mga dumadaan ay tumitingin sa nagulat o nakakaawa na mga mata. Magiging sanhi ito upang bigyang pansin ng iyong kapareha ang iyong damdamin bilang karagdagan sa kanilang sarili.
   • Sa ibang mga kaso, maaari kang mapagalitan ng iyong boss para sa mga pagkakamali kapag nagpapadala ng mga invoice sa mga customer. Sabihin sa iyong boss na nasasaktan ka at natatakot kapag ang iyong boss ay mas malakas kaysa sa karaniwan, at ginagawang mas mahirap para sa iyo na ituon ang pansin sa iyong trabaho dahil ipinagtatanggol mo ang iyong sarili.

3. 

   Iminumungkahi na tumigil sila sa pagsigaw. Kung naibahagi mo kung paano ka naapektuhan ng negatibong pag-apekto sa iyo, mayroon kang magandang dahilan upang hilingin na huwag itong gawin ulit. Upang maiwasan ang tumataas na galit, sabihin ang mga bagay tulad ng “Hindi ko lubos na nauunawaan kapag nakakarinig ng hiyawan, ngunit nagmamalasakit ako sa sasabihin mo sa akin. Maaari mo bang itaas ang isyu sa isang normal na tono habang nagsasalita kami ngayon? "
   • Kapag nagbibigay ng mga mungkahi, maging tiyak tungkol sa gusto mo. Bagaman alam ng lahat na ang malambot na pag-uusap ay palaging mas mahusay kaysa sa pagsigaw, kailangan mo pa ring maging malinaw tungkol sa kung paano mo nais magsalita. Tulad ng halimbawa sa itaas, upang maging tiyak, nangangahulugan ito na hindi ka gumagamit ng mga pangungusap tulad ng "Bakit hindi ka makakapagsasalita nang normal?"
   • Kung sa palagay mo ang taong sumisigaw ay masyadong sensitibo o bibigyan nila ng kahulugan ang iyong mungkahi bilang isang personal na pag-atake, may ilan pang mga positibong maaari mong idagdag. Pag-isipan ang tungkol sa mga naiambag ng tao at ipaalala sa kanila kung gaano mo siya hinahangaan, tulad ng pagpapakita ng sigasig.

4. 

   Makipag-usap sa mababang lakas ng tunog. Ang tahimik, malambot na tinig ay isang mahusay na paraan upang baguhin ang estado ng pakikipag-ugnay. Mapipilitan ang taong sumisigaw na ibababa ang boses nito upang magmukhang kamukha mo dahil sa matalim na kaibahan sa iyong boses. Ang isa pang benepisyo ay kakailanganin nilang magtrabaho ng mas mahirap upang marinig ka na nagsasalita, na nangangahulugan din na gumawa sila ng kaunting pagbabago. Makakatulong ito na ilipat ang iyong pagtuon mula sa pakiramdam ng galit at pagkabalisa sa kung ano ang iyong pinag-uusapan.

5. 

   Tukuyin kung nais mong mamagitan. Sa sandaling nakagawa ka ng mga hakbang upang mapagaan ang sitwasyon, mayroon ka na ngayong pagpipilian na gumawa ng kapayapaan o simpleng pag-alis. Kapag nagpasiya ka, isaalang-alang ang iyong relasyon sa tao, kung gaano mo malamang makikita sila sa susunod, at kung gaano katagal bago makarating sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon.
   • Kung ang taong sumisigaw sa iyo ay isang taong hindi mo maaaring o ayaw mong putulin ang relasyon, maaari kang makabawi sa pamamagitan ng pag-alala kung saan nagmula ang hiyawan. Kung sabagay, ang pagsigaw ay isang pagpapahayag ng sama ng loob sa isang matinding emosyon o pag-aalala tungkol sa isang bagay.
   • Kung pipiliin mong maglakad palayo, tandaan na maaaring mayroong isang panahunan na nakatagpo sa susunod na muli mong makita ang tao.
   anunsyo

Bahagi 3 ng 3: Reacting upang maiwasan ang panganib

1. 

   Maunawaan ang iyong mga karapatan. Mahalagang maunawaan ang iyong mga karapatan sa mga sitwasyong ito.Taasan ang iyong kumpiyansa at alisin ang takot na mapagalitan sa pamamagitan ng pag-iisip ng iyong mga karapatan. Halimbawa, palagi kang may karapatang tratuhin nang may paggalang at puwang.
   • Sa lugar ng trabaho, ang iyong karapatang magtrabaho sa isang maayos at hindi takot na kapaligiran ay maaaring mapigilan ng iyong posisyon o dahil kailangan mong mapanatili ang itinuring na 'wastong' ugali. Gayunpaman, kahit na ang iyong boss ay may higit na paghuhusga kaysa sa iyo sa kumpanya, ikaw pa rin palagi may karapatang magprotesta sa mga sitwasyong nagbabanta sa mga interes nito. Kung madalas na nangyayari ang pagagalitan, maaari kang kumunsulta sa kagawaran ng mapagkukunan ng tao o dokumentasyon ng empleyado tungkol sa mga patakaran sa paglutas ng kontrahan ng empleyado.
   • Kapag sinigawan ka ng iyong kapareha, maaaring madaling ipalagay na ginagawa nila ito para sa pag-ibig o dahil nais nilang ipagpatuloy ang relasyon. Gayunpaman, isipin kung gaano kadalas nangyayari ang pagagalitan sa isang relasyon na sinusubukan mong mapanatili. May karapatan kang ipahayag ang iyong mga pangangailangan, at hindi matatakot o mangibabaw ay isang pangunahing karapatan.

2. 

   Tapusin ang contact. Kung ang tao ay patuloy na sumisigaw sa iyo kahit gaano mo pilit sabihin sa kanila kung gaano masama ang pag-uugali, ang pagputol ng contact ay marahil ang pinakamahusay na paraan upang maprotektahan ang iyong sarili. Nakasalalay sa iyong relasyon sa tao, maiiwasan mo ang pagpupulong at magpadala ng isang maikling email na nagsasabing ayaw mo na silang makipag-ugnay sa kanila. May karapatan kang magtakda ng mga limitasyon.

3. 

   Humingi ng tulong sa labas. Mukha bang guminhawa ang taong sumisigaw? Natatakot ka ba na ang kanilang pag-uugali ay nagbabanta sa iyong kabuhayan? Kung sa tingin mo ay lumalala ang sitwasyon sa isang talagang mapanganib na antas, huwag mag-atubiling tawagan kaagad ang serbisyo sa hotline. Kung kritikal ang sitwasyon, tumawag sa 113 (mabilis na pagtugon sa puwersa ng pulisya) ..
   • Kung ang sigaw ay nangyayari sa bahay, maliban sa 113, maaari kang tumawag sa hotline sa 1800 1567 para sa tulong.
   anunsyo