Nilalaman

• Upang humakbang
• Paraan 1 ng 5: Siguraduhing ligtas ka
• Paraan 2 ng 5: Kontrolin ang iyong mga reaksyon
• Paraan 3 ng 5: Makipag-ugnay sa isang taong galit
• Paraan 4 ng 5: Tapusin ang galit
• Paraan 5 ng 5: Mabilis na humihingi ng tawad
• Mga Tip
• Mga babala

Ang pagharap sa isang taong galit sa iyo ay maaaring maging mahirap. Ang galit ay maaaring lumitaw sa halos anumang sitwasyon: kasama ang isang kaibigan, isang estranghero, sa bahay, o sa trapiko. Ang isang komprontasyon kung saan ang isang tao ay galit na galit sa iyo ay maaari ding mangyari sa trabaho, sa mga kasamahan, iyong boss, o mga customer. Lalo na karaniwan ito kung mayroon kang maraming direktang pakikipag-ugnay sa mga tao sa iyong trabaho, tulad ng sa isang propesyon sa serbisyo o trabaho kung saan mayroong isang palitan ng pera. Ang gayong karanasan ay maaaring pangkaraniwan, ngunit hindi nito binabago ang katotohanang maaari itong maging hindi kanais-nais at nakalilito. Wala kang kontrol sa kung paano tumugon ang ibang tao, ngunit mayroong isang bilang ng mga diskarte na makakatulong sa iyong pakiramdam na ligtas at kontrolado kung paano ka tumugon.

Upang humakbang

Paraan 1 ng 5: Siguraduhing ligtas ka

1. Umalis kung nakita mo ang iyong sarili sa isang sitwasyon na pakiramdam mapanganib. Maaaring hindi laging posible na umalis kaagad kung ang isang tao ay galit na galit sa iyo, tulad ng kapag sumisigaw sa iyo ang isang kliyente sa trabaho. Gayunpaman, kung sa palagay mo mapanganib ang sitwasyon, lumayo, o kung hindi man subukang lumikha ng mas malayong distansya hangga't maaari sa pagitan mo at ng taong nararamdaman mong banta ka.
   • Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na tao sa trabaho o sa bahay, pumunta sa isang ligtas, mas mabuti na publiko, na lugar. Iwasan ang mga lugar na walang exit, tulad ng banyo. At iwasan ang mga lugar na naglalaman ng mga item na maaaring magamit bilang sandata, tulad ng kusina.
   • Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na customer sa trabaho, subukang panatilihin ang isang pisikal na distansya sa pagitan ng customer at ng iyong sarili. Manatili sa likod ng counter, o manatili kahit isang haba ng braso ang layo mula sa kanila.
2. Tumawag para sa tulong. May karapatan kang maging ligtas. Nakasalalay sa uri at kalubhaan ng banta, maaari kang humingi ng tulong sa isang kaibigan. Kung sa palagay mo nasa panganib ka, tumawag kaagad sa 911.
   • Kapag nasa trabaho ka, humingi ng tulong ng sinumang may awtoridad, tulad ng isang manager o security guard.
3. Maglaan ng oras Kung ang sitwasyon ay panahunan ngunit hindi masyadong mapanganib, humingi ng isang oras sa labas. Makipag-usap sa form na binubuo ko, tulad ng "Kailangan ko ng 15 minuto upang huminahon bago kami magpatuloy sa pakikipag-usap." Sa 15 minuto na iyon, subukang gumawa ng isang bagay na pagpapatahimik upang mahawakan ang iyong emosyon at bigyan ng oras ang ibang tao na lumamig. Magtagpo ulit sa napagkasunduang lugar at oras upang mapag-usapan pa ang paksa.
   • Palaging magsalita sa form na 'Ako' kapag humihiling para sa isang pag-timeout, kahit na sa palagay mo ay ang buong tao ang may kasalanan sa sitwasyon. Kung sasabihin mong, "Kailangan ko lang ng kaunting oras upang mag-isip," maaaring bitawan ng ibang tao ang kanyang galit, sa halip na iparamdam sa kanya na sinasalakay mo siya at pinapagtanggol.
   • Huwag gumawa ng mga puna na akusahan ang ibang tao, tulad ng "Dapat mo talagang maglaan" o "Dahan-dahan lang." Kahit na sa palagay mo ay nagsasabi ka lang ng totoo kapag sinabi mo ang mga bagay na ito, maaaring makaramdam ng pag-atake ang ibang tao sa mga komentong ito at lalo na itong magalit.
   • Huwag mag-atubiling maglabas ng iba pang oras kung ang iba pang tao ay pagalit pa o galit. Sa isip, sa panahon ng pag-timeout, pareho kayong gumagawa ng isang bagay upang huminahon at huminahon.
   • Kung ang ibang tao ay hindi pa rin kumalma pagkatapos ng ilang pag-timeout, pag-isipang iminumungkahi na maghintay ka upang magpatuloy sa pakikipag-usap hanggang sa isang walang kinikilingan na ikatlong tao ang kasama mo. Maaari itong maging isang therapist, isang propesyonal sa HR, isang coach, atbp.

Paraan 2 ng 5: Kontrolin ang iyong mga reaksyon

1. Kunin mo ito minsan huminga ng malalim. Ang mga nakababahalang sitwasyon, tulad ng kapag ang isang tao ay galit sa atin, ay maaaring magpalitaw ng isang "tumakas-o-laban" na tugon sa amin, na magdudulot ng pagbilis ng rate ng iyong puso, maikli at mababaw ang paghinga, at mga stress na hormon na dumadaloy sa iyong katawan. I-neutralize ang reaksyong ito nang may malalim na paghinga upang manatiling kalmado ka. Tandaan, kapag ang dalawang tao ay nagagalit, ang isang naka-igting na sitwasyon ay nagiging mas masama nang dalawang beses.
   • Huminga nang apat na bilang. Habang lumanghap ka, dapat mong pakiramdam ang paglaki ng iyong baga at tiyan.
   • Hawakan ang iyong hininga ng 2 segundo, pagkatapos ay dahan-dahang huminga nang palabas para sa 4 na bilang.
   • Habang nagbubuga ka ng hangin, tumuon sa pagrerelaks ng mga kalamnan sa iyong mukha, leeg, at balikat.
2. Kontrolin ang iyong emosyon. Kung mahinahon kang tumutugon sa isang taong galit, magdudulot ito ng kapayapaan sa sitwasyon. Kung nagagalit ka sa iyong sarili, marahil ay magpapalaki lamang ng sitwasyon, at karaniwang gagawin nitong mas malala ang sitwasyon. Ang paglalakad, pagninilay, at pagbibilang mula 50 ay ang lahat ng mga paraan upang makapagpahinga ka ng iyong sarili.
3. Huwag itong gawin nang personal kung may nagagalit sa iyo. Napakahirap na idiskonekta ang iyong sariling emosyon mula sa isang komprontasyon sa isang taong galit. Magkaroon ng kamalayan na ang galit ng ibang tao ay madalas na nagpapahiwatig na ang isang tao ay hindi natutunan na tumugon sa isang malusog, mapamilit na paraan sa mga sitwasyong nakikita niya na nagbabanta. Ipinapakita ng mga pag-aaral na ang mga taong nagpapaalala sa kanilang sarili na hindi sila responsable para sa galit ng iba ay hindi gaanong nagagalit.
   • Mayroong maraming mga kadahilanan na maaaring maging batayan ng galit: kawalang-kapanatagan, kawalan ng malinaw na mga pagpipilian, hindi magalang na pag-uugali, o agresibo / passive na reaksyon sa isang problema.
   • Ang mga tao sa pangkalahatan ay pakiramdam ng walang katiyakan kapag ang isang sitwasyon ay hindi mahulaan. Kapag ang batas at kaayusan at kaligtasan ay malubhang nanganganib, maraming tao ang tumutugon sa galit.
   • Ang mga tao ay maaaring mag-react sa poot kung sa palagay nila ay napapaliit ang kanilang mga pagpipilian. Nagmumula ito mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng lakas, dahil mayroong kaunti o walang mga pagpipilian na magagamit sa sitwasyon.
   • Kapag naramdaman ng mga tao na hindi sila respeto, madalas silang gumanti sa galit. Halimbawa, kung kausap mo ang isang tao sa galit na tono, o kung hindi mo iginagalang ang oras ng isang tao, may pagkakataon na may magalit sa iyo.
   • Ang mga tao kung minsan nagagalit dahil sa pakiramdam nila ay gumaan at gumaling pagkatapos. Kung may nagalit sa iyo, tandaan na maaaring ito ay isang reaksyon sa isang bagay na nangyari sa kanilang buhay, at hindi kinakailangang isang reaksyon sa isang bagay na ginawa mo.
   • Kung sinaktan mo ang isang tao, tanggapin ang responsibilidad para sa iyong pagkakamali at humingi ng tawad para dito Hindi ka mananagot sa reaksyon ng iba; walang sinumang "gumagawa" ng iba na galit. Gayunpaman, makakatulong ito kung kilalanin mo ang iyong sariling pagkakamali, sapagkat pagkatapos ay maproseso ng ibang tao ang kanyang nararamdamang galit at kalungkutan.
4. Manatiling kalmado. Magsalita sa isang kalmadong boses. Huwag itataas ang iyong boses o sumigaw sa sinumang galit sa iyo. Gumamit ng isang kalmado ngunit mapilit na wika ng katawan.
   • Subukang huwag umupo na slumped o panatilihin ang iyong mga bisig na naka-krus sa harap ng iyong dibdib. Sapagkat sa mga pag-uugaling ito ay ipinapakita mo na ikaw ay nababagot o pinigilan ang iyong sarili sa pakikipag-usap sa iba.
   • Relaks ang iyong buong katawan. Maging assertive: Itapat ang iyong mga paa sa sahig, at tumayo sa likod ng iyong mga balikat at palabasin ang iyong dibdib. Makipag-ugnay sa mata nang mabuti sa ibang tao. Sa body language na ito linilinaw mo na kalmado ka at kontrolado mo ang iyong sarili, ngunit hindi mo hinayaang lumakad ka lang.
   • Pansinin kung agresibo kang tumutugon sa sitwasyon, sa pamamagitan ng pag-clench ng iyong kamao o clenching iyong panga, halimbawa. Kung mahahanap mo ang iyong sarili na kumukuha ng iyong "personal na puwang" (karaniwang isang metro sa paligid), iyon ay isang palatandaan na maaari kang maging masyadong agresibo.
   • Tumayo sa isang anggulo sa isang taong galit, sa halip na direkta sa kanilang harapan. Ang posisyon na ito ay hindi gaanong nagkakagalit.
5. Tingnan kung ang komunikasyon ay nakabubuo pa rin. Napakahirap na manatiling kalmado kapag may nagalit sa iyo, ngunit mahalaga pa rin na panatilihing kalmado at makabuluhan ang komunikasyon. Kung napansin mo ang alinman sa mga sumusunod na tampok sa komunikasyon, kung gayon ang iyong komunikasyon ay lumalala sa kalidad, at kinakailangang kilalanin na:
   • Sigaw
   • Nagbabanta
   • Pagmumura
   • Dramatic o pinalaking pahayag
   • Galit na tanong

Paraan 3 ng 5: Makipag-ugnay sa isang taong galit

1. Alamin kung kailan hindi tamang oras upang mag-usap. Ang ilang mga emosyonal at pisikal na kondisyon ay malinaw na mga palatandaan ng isang pag-uusap na malamang na mabigo, tulad ng gutom, pagkapagod, kalungkutan, at galit. Sa Amerika ang mga kundisyong ito ay tinatawag na "HALT" ("Gutom, Galit, Kalungkutan, Pagod"). Ang mga kundisyong ito ay maaaring mag-ambag sa isang sitwasyon na nakaka-tense na, dumarami pa, at pinipigilan ang isang solusyon na matagpuan. Syempre galit na sa iyo ang ibang tao. Gayunpaman, kung ang galit ng ibang tao ay hindi mabawasan (kahit na pagkatapos ng isang pag-time-out), o kung ang isa sa mga kundisyon na nabanggit sa itaas ay nalalapat din, mas mainam na itigil ang pag-uusap nang ilang sandali hanggang sa pisikal at emosyonal na mga pangangailangan ng lahat na kasangkot inaalagaan. Sa ibaba ay maikling ipinapaliwanag namin kung paano pinipigilan ng mga kundisyong ito ang nakabubuo ng paglutas ng problema at komunikasyon.
   • Kung ikaw ay pisikal nagugutom hindi ka maaaring mag-isip nang may pakay at makatuwiran. Ang iyong katawan pagkatapos ay may kaunting lakas, at maaari mong sabihin o gumawa ng anumang bagay, upang makuha lamang ang lakas. Ipinapakita ng mga pag-aaral na ang mga tao at hayop na nagugutom ay mas maraming panganib kaysa sa mga taong hindi nagugutom. Ang kagutuman ay nakakaapekto sa mga desisyon na gagawin namin at sa aming pag-uugali - na kung saan ay dalawang bagay na nais mong kontrolin kapag may komprontasyon sa isang tao.
   • Galit ay isang emosyon na ilang tao ang natutong gumamit ng nakabubuo. Karaniwan ang galit ay ipinapahayag sa pamamagitan ng mga panlalait, pagtawag sa pangalan, panlilibak, at maging ng karahasang pisikal. Sa katunayan, ang mga tao ay madalas na nagagalit kung sila ay talagang nasasaktan, nalilito, naiinggit, o tinanggihan. Kung ang pinagbabatayan ng damdamin ay may papel sa galit ng isang tao, kung gayon ang tao ay hindi gaanong makakatingin sa sitwasyon nang may layunin at hindi gaanong makakakuha ng tunay na solusyon. Kung ito ang kaso, mas makabubuting bigyan ang indibidwal ng oras at puwang upang huminahon bago maganap ang nakabubuo na komunikasyon.
   • Kalungkutan nangangahulugan na ang isang tao ay nararamdaman na naputol mula sa iba. Kung ang isang tao ay hindi nararamdaman na sila ay bahagi ng pamayanan, mahirap para sa kanila na maging objektif sa panahon ng isang komprontasyon.
   • Pagod sa panahon ng isang pagtatalo ay maaaring maging isang resipe para sa isang pagdaragdag. Ang kawalan ng tulog ay humahantong sa isang masamang kalagayan, mahinang paggana ng nagbibigay-malay, at hindi magandang pagganap. Ang pagod ay nakakaapekto rin sa iyong kakayahang magdesisyon. Marahil ay makakakita ka ng isang solusyon na puno ng kalinawan kung magpahinga ka, ngunit ang iyong pagkapagod ay maaaring makapagpaligid sa iyo sa bawat isa sa loob ng maraming oras sa isang pagtatalo, nang hindi nakikita ang pagtatapos.
2. Kilalanin ang galit ng iba. Kapag may sumigaw sa iyo, ang huling bagay na nais mong gawin ay kilalanin ang kanilang galit. Ngunit ang galit ay madalas na isang tugon sa pakiramdam na hindi nauunawaan o hindi pinapansin. Kapag kinikilala mo na ang iba ay galit ay, hindi ito nangangahulugan na sa palagay mo naaangkop ang pag-uugali.
   • Subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nauunawaan kong galit ka. Nais kong maunawaan kung ano ang nangyayari. Bakit ka galit?" Ipinapakita nito na handa mong makita ang bagay mula sa pananaw ng ibang tao, na maaaring magpaginhawa sa kanilang pakiramdam.
   • Subukang huwag tunog mapanghusga kapag sinabi mo ito. Huwag sabihin ang isang bagay tulad ng, "Bakit ka kumikilos tulad ng isang masamang bruha / dork?"
   • Humingi ng mga detalye. Huminahon nang mahinahon para sa mga tukoy na bagay na tumutugon sa ibang tao. Halimbawa, "Ano ang sinabi kong galit ka?" Maaari nitong hikayatin ang ibang tao na mag-pause at isaalang-alang kung ano ang eksaktong pinagkakaabalahan niya - at maaari niyang mapagtanto na ang lahat ay hindi pagkakaunawaan.
3. Huwag subukang patahimikin ang ibang tao. Ang pagsasabi ng "huminahon," o pagsubok sa ibang paraan upang mapigilan ang ibang tao na ipahayag ang kanyang nararamdaman ay hindi magpapabuti sa sitwasyon. Maaari itong aktwal na mag-fuel ng galit ng iba.
   • Kung pipigilan mo ang ibang tao na ipahayag ang kanilang mga sarili, sinasabi mong hindi mo kinikilala ang kanyang damdamin. Tandaan na ang karanasan ng ibang tao ay totoong totoo sa kanya, kahit na hindi mo ito lubos na nauunawaan. Kung tatanggihan mo ang karanasan ng ibang tao, hindi ka talaga tumutulong upang malutas ang sitwasyon.
4. Makinig sa iba. Aktibong makinig. Ipakita na kasangkot ka sa ibang tao sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa mata, pagtango, at pagsasabi ng mga parirala tulad ng "uh huh" o "mmm-hmm".
   • Labanan ang tukso upang maghanda ng iyong sariling depensa habang ang ibang tao ay nagsasalita. Bigyang pansin ang mga sinabi niya.
   • Makinig sa mga dahilan ng iba sa kanyang galit. Subukang ilarawan ang sitwasyon mula sa kanyang pananaw. Kung mararanasan mo ang sitwasyong ito, ganyan ang pakiramdam mo?
5. Kumpirmahin ang sinabi ng iba. Ang maling komunikasyon ay maaaring maging isang dahilan para lumala ang isang sitwasyon. Kung ipinaliwanag sa iyo ng ibang tao kung bakit siya galit, kumpirmahin ang narinig mo.
   • Gamitin ang form na ako kapag nagsasalita ka. Halimbawa, “Narinig ko lang na sinabi mong galit ka dahil ito ang pangatlong cellphone na binili mo sa amin na hindi gumagana. Tama ba yun? "
   • Kapag sinabi mo ang mga bagay tulad ng "Mukhang sinasabi mong ______" o "_________ ba ang ibig mong sabihin?" pagkatapos ay makakatulong ito sa iyo upang maunawaan nang maayos ang iba. Maaari rin itong makatulong na maiparamdam sa ibang tao na kinikilala siya, at makakapagpagaan ng pakiramdam ng galit.
   • Kapag kinukumpirma ang mga pahayag ng ibang tao, siguraduhin na hindi mo sila gagawing mas maganda o naiiba ang pagkakasalita. Halimbawa, kung ang iba pang tao ay nagreklamo na huli ka upang kunin sila sa nakaraang 6 na araw, huwag sabihin tulad ng, "Narinig kong sinabi mong naiinis ka dahil palagi akong huli." Sa halip, ituon mo ang talagang sinabi niya: "Narinig kong sinabi mong naiinis ka dahil na-late ako sa nakaraang 6 na araw."
6. Gamitin ang form na ako upang maipahayag ang iyong sariling mga pangangailangan. Kung ang ibang tao ay patuloy na sumisigaw o lumalapit sa iyo nang agresibo, gamitin ang form na aking ipahayag ang iyong mga pangangailangan. Pipigilan ka nito sa tunog tulad ng pagsisisi mo sa iba pa.
   • Halimbawa Maaari mo bang ulitin ang sinabi mo sa mas malambing na boses? "
7. Magpakita ng pakikiramay sa iba pa. Subukang makiramay sa kanyang panig ng kuwento. Matutulungan ka nitong mapanatili ang iyong sariling emosyonal na mga reaksyon. Makatutulong din ito sa iyo na makipag-usap nang epektibo sa ibang tao.
   • Ang pagsasabi ng mga bagay tulad ng "Mukhang nakakabigo," o "Naiintindihan ko na ginagalit ka nito," makakatulong silang mapahina ang galit ng ibang tao. Minsan nais lamang ng mga tao na kilalanin ang kanilang mga damdamin ng pagkabigo. Kapag naramdaman ng mga tao na naiintindihan, madalas silang huminahon.
   • Maaaring kailanganin mong itanim sa iyong sarili na ang ibang tao ay galit at ginagawa ang kanilang makakaya upang maipahayag ang kanilang nararamdaman. Matutulungan ka nitong tingnan ang sitwasyon sa ibang paraan.
   • Huwag maliitin ang problema. Kahit na ang problema ay lilitaw na maliit sa iyo - ito ay tila mahalaga sa ibang tao.
8. Huwag banggitin ang iyong mabubuting hangarin. Sa halip, isipin ang tungkol sa mga kahihinatnan. Kung ang isang tao ay galit sa iyo, sa palagay nila hindi mo pa ito tinatrato nang maayos sa ilang paraan. Ang iyong unang reaksyon sa galit ay maaaring upang ipagtanggol ang iyong sarili at makilala ang iyong mabubuting hangarin. Halimbawa, huwag sabihin, "Nais kong kunin ang iyong suit mula sa dry cleaner, at nakalimutan ko dahil na-late ako sa trabaho." Kahit na ang iyong hangarin ay maaaring maging mabuti, sa sandaling ang ibang tao ay galit sa iyo, hindi mahalaga. Ang ibang tao ay nag-aalala sa mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon, at iyon ang dahilan kung bakit siya galit sa iyo.
   • Mas mahusay na ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng isang tao at makita kung paano ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon ay nagkaroon ng epekto sa iba kaysa ipahayag ang iyong mabubuting hangarin. Sabihin ang mga bagay tulad ng, "Naiintindihan ko ngayon na nagkaproblema ka para sa pulong bukas dahil nakalimutan ko ang iyong suit."
   • Ang ganitong paraan ng pagharap sa galit ay maaaring pakiramdam na ikaw ay hindi tapat sa iyong sariling mga paniniwala. Maaari mong maramdaman na tama ang nagawa mo, at maaaring mahirap para sa iyo na gumawa ng mali. Kung gayon, subukang isipin na ang ibang tao ay hindi galit sa iyo, ngunit sa ibang tao o iba pa. Isipin kung paano mo hahawakan ang sitwasyon kung hindi ikaw ang nagkamali.

Paraan 4 ng 5: Tapusin ang galit

1. Lalapit ang sitwasyon sa bukas na pag-uugali hangga't maaari. Kapag nakinig ka nang mabuti sa ibang tao, isaalang-alang kung paano pinakamahusay na talakayin ang sitwasyon.
   • Kung sa palagay mo ay tama ang galit ng ibang tao sa iyo, tanggapin iyan. Aminin ang iyong mga pagkakamali at tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang gawin itong tama.
   • Huwag humingi ng paumanhin o maging nagtatanggol. Madalas nitong ginagawang mas galit ang ibang tao dahil ipinaparamdam nila sa iyo na itinatabi mo ang kanilang mga pangangailangan.
2. Subukan na makabuo ng isang solusyon. Subukang maging makatuwiran at makipag-usap nang mahinahon at malinaw. Ituon ang iyong solusyon sa nilalaman ng sinabi sa iyo ng iba.
   • Halimbawa, kung may nagalit dahil ang iyong anak ay nagtapon ng bola sa kanilang bintana, linawin kung ano ang nais mong gawin. Halimbawa, "Ang aking anak na babae ay naghagis ng bola sa iyong bintana at sinira ang bintana. Maaari akong magpadala ng isang setter ng baso sa loob ng dalawang araw at palitan ito. O kaya, mapapalitan mo ang iyong sarili at padalhan ako ng invoice. ”
3. Humingi ng higit pang mga pagpipilian upang malutas ang sitwasyon. Kung sa palagay ng ibang tao ay hindi sapat ang iyong solusyon, hilingin sa kanila na bigyan ka ng higit pang mga pagpipilian na magiging masaya sila. Halimbawa, maaari kang magtanong ng isang bagay tulad ng, "Ano ang gusto mong makita sa sitwasyong ito?"
   • Subukang dalhin ito bilang isang pinagsamang solusyon, upang masimulan mo ang pakikipagtulungan. Halimbawa, "Mabuti, kung ang aking solusyon ay hindi katanggap-tanggap sa gayon nais kong malaman kung may ilang paraan na maaayos natin ito. Ano ang maaari nating gawin upang maayos ito? "
   • Kung ang ibang tao ay may naisip na isang bagay na sa palagay mo ay hindi makatuwiran, huwag kang manumpa. Sa halip, magkaroon ng isa pang panukala. Halimbawa, "Narinig kong sinabi mong gusto mong palitan ko ang bintana at linisin ang karpet sa buong bahay mo. Sa palagay ko makatuwirang magkaroon ng bagong naka-install na baso at linisin din ang karpet sa sala. Nito? "
   • Subukang lumikha ng karaniwang landas sa taong galit, kung gayon ang isang solusyon ay masusumpungan nang mas madali. Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Naiintindihan ko na nais mong maging patas ang mga bagay. Mahalaga rin sa akin iyon ..." Makakatulong ito upang ipaalam sa ibang tao na nagtatrabaho ka patungo sa parehong layunin.
4. Huwag sabihin na “pero.Ang salitang "ngunit" ay kilala bilang "pandiwang pambura" sapagkat pinawawalang-bisa nito ang lahat ng iyong sinabi bago ang salitang "ngunit". Kapag naririnig ng mga tao ang salitang "ngunit", may posibilidad na silang makinig. Ang naririnig lang nila noon "Ikaw ay mali."
   • Halimbawa, huwag sabihin ang mga bagay tulad ng "Naiintindihan ko ang sinasabi mo PERO kailangan mo talagang mag-________"
   • Sa halip, sabihin ang "at", tulad ng "Naiintindihan ko kung ano ang sinasabi mo AT nakikita ko rin ito bilang isang posibilidad na _______".
5. Salamat sa iba. Kung nagawa mong makahanap ng isang solusyon, tapusin ang iyong pakikipag-ugnayan sa isang pasasalamat sa ibang tao. Ipinapakita nito na iginagalang mo ang ibang tao, at makakatulong ito sa iba pang pakiramdam na natutugunan ang kanilang mga pangangailangan.
   • Halimbawa, kung matagumpay kang nakipag-ayos sa isang galit na customer, masasabi mong, "Salamat sa pagbibigay sa amin ng pagkakataong ayusin ito."
6. Bigyan mo ng oras. Sa ilang mga kaso, ang galit ng ibang tao ay hindi agad humupa, kahit na nagawa mo na ang lahat upang malutas ang sitwasyon. Totoo ito lalo na sa mga sitwasyon kung saan may matinding saktan, tulad ng kung ang isang tao ay nadarama na pinagkanulo o manipulahin sa ilang paraan. Tanggapin na maaaring tumagal ng oras para humupa ang galit na damdamin, at huwag i-pressure ang ibang tao.
7. Kung kinakailangan, subukang maghanap ng isang walang kinikilingan na ikatlong partido na maaaring kumilos bilang tagapamagitan. Hindi lahat ng mga salungatan ay maaaring malulutas tulad nito, at hindi lahat ng galit ng ibang tao ay mawawala, kahit na panatilihin mong kalmado at magalang ang iyong sarili sa lahat ng oras. Kung nasubukan mo na ang mga taktika sa itaas at hindi ka pa rin nakakagawa ng anumang pag-unlad, maaaring oras na para sa iyo na umatras ng isang hakbang. Ang isang third party, tulad ng isang therapist, isang tagapamagitan o isang propesyonal sa HR tulad ng isang coach, ay maaaring makatulong sa iyo na harapin ang sitwasyon nang matagumpay.
8. Maaaring kailanganin mong humingi ng tulong sa propesyonal. Kung nais mong tumingin sa kabila ng mga serbisyo ng isang tagapamagitan, isang therapist o psychologist na sinanay sa pamamahala ng hidwaan o pamamahala ng galit ay maaaring maging solusyon para sa iyo. Ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang lalo na kung ang taong galit sa iyo ay isang tao sa iyong buhay na mahalaga sa iyo, tulad ng kapareha, magulang, kapatid na babae o kapatid. Kung nakikipagtalo ka sa lahat ng oras, o kung ang isa sa iyo ay patuloy na sumasabog nang kaunting kaunting ugnayan, maaaring maipapayo na makita ang isang propesyonal na hindi lamang kikilos bilang tagapamagitan ngunit magtuturo din sa iyo kung paano mabisang malulutas ang mga problema at kung paano matutong makipag-usap nang mas mabuti.
   • Maaaring turuan ng isang therapist ang miyembro ng iyong pamilya o kaibigan ng mga paraan upang makapagpahinga, makitungo sa stress, makontrol ang galit, ipahayag ang iyong emosyon, at makilala ang mga negatibong pattern ng pag-iisip na maaaring maging sanhi ng galit.

Paraan 5 ng 5: Mabilis na humihingi ng tawad

1. Isipin kung bakit nagalit sa iyo ang ibang partido. Kung nagawa mo ang isang maling bagay, maaaring kailanganin mong ayusin ang sitwasyon sa pamamagitan ng paghingi ng paumanhin at subukang tanggapin ang ibang tao.
   • Subukang huwag gumawa ng mga dahilan para sa iyong pag-uugali. Kung nagawa mo ang isang maling bagay na sumakit sa kabilang partido, kailangan mong kilalanin ang iyong pagkakamali.
   • Isipin kung mas mahusay na humihingi ng paumanhin sa panahon ng pakikipag-ugnayan o pagkatapos na siya ay lumamig.
   • Subukang tantyahin kung ang pag-alok ng iyong mga paghingi ng tawad ay matatanggap at kapaki-pakinabang sa partikular na sitwasyon. Huwag humingi ng paumanhin kung hindi mo ito sinasadya, dahil maaari nitong mapalaki ang problemadong sitwasyon.
2. Ipahayag ang iyong damdamin ng empatiya at panghihinayang. Mahalagang malutas ang sitwasyong ipinakita mo sa iba pa na pinagsisisihan mo ang mga salita o kilos na nakasama sa iba.
   • Maaaring hindi mo inilaan na magalit o saktan ang taong ito. Gayunpaman, anuman ang iyong mga hangarin, kailangan mong kilalanin na ang iyong pag-uugali ay may negatibong epekto sa ibang tao.
   • Una, tiyaking humihingi ka ng paumanhin sa pamamagitan ng pagsisisi.Halimbawa, maaari kang magsimula sa "Humihingi ako ng paumanhin. Alam kong nasaktan kita."
3. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong sariling mga aksyon. Ang iyong mga paghingi ng tawad ay dapat ding magsama ng isang pahayag tungkol sa responsibilidad na iyong kinukuha; Sa gayon lamang makakarating nang maayos ang iyong mga paghingi ng paumanhin, at doon lamang malulutas nang maayos ang sitwasyon. Sa madaling salita, kailangan mong linawin sa iba kung paano nag-ambag ang iyong mga aksyon sa ibang nasaktan o nabigo.
   • Ang isang pahayag na gagawa sa iyo ng responsibilidad ay maaaring parang, "Paumanhin. Napagtanto kong napalampas namin ang pagganap dahil na-late ako."
   • Maaari mo ring sabihin na, "Humihingi ako ng pasensya. Alam kong nahulog ka dahil hindi ko binigyang pansin."
4. Mag-alok ng solusyon sa sitwasyon. Ang paghingi ng tawad ay walang katuturan maliban kung ipinakita mo kung paano malulutas o maiiwasan ang sitwasyon sa hinaharap.
   • Ang pagmumungkahi ng isang solusyon sa sitwasyon ay maaaring magsama ng alok upang matulungan ang ibang tao o magkaroon ng isang paraan upang maiwasang gumawa muli ng parehong pagkakamali sa hinaharap.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Humihingi ako ng pasensya. Alam kong na-miss namin ang palabas dahil na-late ako. Simula ngayon, magtatakda ako ng isang alarma sa aking telepono isang oras bago ako bayaran."
   • Ang isa pang halimbawa ay ang "Paumanhin, alam kong nahulog ka dahil hindi ako nagbigay ng pansin. Mas mag-iingat ako kung saan ko inilalagay ang aking mga gamit mula ngayon."

Mga Tip

• Huwag matakot na magtanong kung maaari kang mag-isa ng ilang minuto bago pumasok sa isang sitwasyon kung saan may nagalit sa iyo. Matutulungan ka nitong maglaan ng kaunting oras mula sa sitwasyon at bitawan ang ilang pag-igting, at makakatulong ito sa iyo na makontrol ang iyong emosyon.
• Kapag humingi ka ng paumanhin, subukang maging taos-puso. Karaniwan ay may kamalayan ang mga tao kung magmumukha ka sa kanila o hindi taos-puso, at madalas ay higit lamang tayong nagagalit.
• Tandaan, wala kang kontrol sa tugon ng ibang tao. Mayroon ka lamang kontrol sa pag-uugali.
• Subukang manatiling kalmado. Kung nagagalit ka, marahil ay ginagawa lang nito ang ibang tao pa galit na galit

Mga babala

• Mag-ingat sa mga taong nagsasabi ng mga bagay tulad ng "Bakit gumawa lagi mo akong ginagalit? " Ito ay isang senyas na hindi nila ito responsibilidad ang kanilang pag-uugali
• Kung sa tingin mo ay nasa panganib ka, humingi ng tulong at lumayo sa hindi ligtas na lugar.
• Huwag magmura o maging agresibo.
• Huwag kumuha ng iba.
• Minsan ang mga ganitong uri ng sitwasyon ay maaaring magtapos sa isang away. Mag-ingat ka.