Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Mabilis na Makaya ang Pagkabigo
• Paraan 2 ng 3: Pakikipag-usap Tungkol sa Iyong Pakiramdam
• Paraan 3 ng 3: Paano kumilos sa hinaharap
• Mga babala

Maraming tao ang nabigo sa mga relasyon. Kung mayroon kang ilang mga inaasahan na hindi natutugunan, maaari kang mapataob. Gayunpaman, ang pagkabigo ay normal at dapat tratuhin nang tama. Una, kailangan mong ayusin ang iyong emosyon.Kapag kalmado ka, kausapin ang ibang tao tungkol sa problema, at pagkatapos ay maghanap ng paraan upang magpatuloy na magkasama.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Mabilis na Makaya ang Pagkabigo

1. 1 Maunawaan ang iyong emosyon. Kung may nakakainis sa iyo, dapat mong ayusin ang iyong emosyon. Mabuti man o masama ang mga ito, kailangan mong malusutan ang mga bagay na gumugulo sa iyo.
   • Bigyan ang iyong sarili ng isang araw upang maranasan ang mga emosyonal na reaksyon sa pagkabigo. Hindi na kailangang ilabas ang iyong emosyon sa iba - mas mabuti na huwag na lang gawin ito. Pagnilayan lamang kung ano ang iyong nararamdaman sa buong araw. Ikaw ay nagagalit? Naguguluhan? Natakot? Subukang magtago ng isang journal at ilarawan dito kung ano ang naramdaman mo bilang isang resulta ng pagkabigo at bakit.
   • Mahalagang madama ang iyong emosyonal na reaksyon sa kaganapan. Maaaring sabihin sa iyo ng mga emosyon kung ano ang mahalaga sa iyo. Kung medyo nagagalit ka na ang iyong kasintahan ay nakansela ang isang petsa sa huling sandali, ang pagkabigo na iyon ay hindi napakalaki, ngunit kung sa tingin mo ay nabigo ka sa buong araw pagkatapos nito, malamang na ang sanhi ng iyong pagkaligalig ay lumalim.
2. 2 Huwag mong isapuso ang lahat. Ang pagkabigo ay laging masakit, ngunit karamihan sa mga oras, hindi nila nais na masaktan ka ng kusa. Subukang huwag isapuso ang lahat, kahit na napakahirap. Ang pag-uugali ng isang tao ay hindi kinakailangang isang salamin ng kung ano ang nararamdaman nila tungkol sa iyo.
   • Maraming tao ang may posibilidad na makita ang mga dahilan para sa lahat ng pagkabigo sa kanilang sarili. Maaaring sa tingin mo na kung may nasaktan sa iyo, ikaw mismo ang may kasalanan. Maaari kang magpasya na karapat-dapat kang tratuhin ng ganoong paraan, o na hindi ka sapat na magamot nang iba.
   • Subukang tanggalin ang mga kaisipang ito. Pinapatalon ka nila sa maling konklusyon. Maraming mga kadahilanan na maaaring mag-ambag sa pagkabigo. Ang taong nasaktan ka malamang ay hindi ginusto ito. Bago isapuso ang lahat, pag-aralan ang lahat ng mga pangyayari.
   • Ipaalala sa iyong sarili na hindi mo alam ang lahat ng mga katotohanan. Kung biglang nakansela ng iyong matalik na kaibigan ang isang hapunan, maaari kang masaktan. Marahil ay nagkakaroon siya ng masamang araw. Marahil ay siya mismo ay may mga paghihirap sa trabaho o sa kanyang personal na buhay, na sumira sa kanyang kalooban. Marahil ay nais lamang niyang mapag-isa sa sarili. Mayroon kang karapatang makaramdam ng pagkabigo, ngunit tandaan na wala sa iyo ang lahat ng impormasyon.
3. 3 Ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao. Minsan, sa mga sandali ng sama ng loob, maaaring magpasya ang isang tao na siya mismo hindi kailanman Hindi ko naman gagawin yun. Ganun ba Kami mismo ay patuloy na nabigo ang iba, nang hindi sinasadya o hindi. Kung may alam ka tungkol sa kalagayan ng ibang tao, subukang ilagay ang iyong sarili sa kanilang sapatos. Paano ka makikilos?
   • Halimbawa, sabihin na nagagalit ka na ang iyong kaibigan ay nagpunta sa isang club nang wala ka. Plano mong manuod ng sine nang magkasama sa bahay, ngunit ang isang kasamahan kung kanino nais ng iyong kaibigan na pag-usapan pa, ay inimbitahan siya sa huling minuto. Kung ikaw ay nasaktan, maaari mong maramdaman na ang iyong kaibigan ay gumawa ng maling bagay at hindi mo iyon magagawa.
   • Gayunpaman, dapat mong subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong kaibigan. Sabihin nating lumipat siya kamakailan sa iyong lungsod at nahihirapan siyang makipagkaibigan, na kadalasang pinapahiya siya. Marahil, sa ilalim ng mga pangyayari, nag-alala siya na ilayo niya ang bagong tao at hindi makakasali sa bagong kumpanya. Subukan ding makita ang iyong sarili sa mga mata ng isang kaibigan. Gusto mo ba ng pagpunta sa mga club? Kung hindi, maaaring magpasya ang iyong kaibigan na mas mabuting hindi ka na yayayahan, dahil magsasawa ka.
4. 4 Huwag masyadong matigas sa iyong sarili. Kung saktan ka ng labis na pagkabigo, alagaan ang iyong sarili. Galit, sama ng loob, at kalungkutan ay madalas na kasama ng pakiramdam ng pagkabigo. Gumawa ng isang bagay na maganda para sa iyong sarili. Manood ng sine, maligo na mainit, umorder ng pagkain. Sa pamamagitan ng pagpapalambing sa iyong sarili, matutulungan mo ang iyong sarili na harapin ang iyong emosyon.

Paraan 2 ng 3: Pakikipag-usap Tungkol sa Iyong Pakiramdam

1. 1 Isulat ang iyong mga saloobin. Kung nagkakaproblema ka sa pagharap sa pagkabigo, dapat kang makipag-usap sa ibang tao tungkol dito. Ang pakikipag-usap tungkol sa saktan at pagkabigo ay maaaring maging mahirap. Subukang i-record ang iyong emosyon nang maaga. Gagawa nitong mas madali para sa iyo na mai-frame ang iyong mga saloobin bago simulan ang pag-uusap.
   • Isulat kung ano ang nararamdaman mo. Kapag na-sketch mo na ang mga pangunahing punto, pag-isipan kung paano pinakamahusay na maipahayag ang iyong naisip. Muling ibalik ang mga pahayag upang maunawaan ka ng ibang tao nang tama.
   • Tandaan kung ano ang nais mong makamit. Gusto mo ba ng paghingi ng tawad? Kailangan mo ba ng isang tao upang ipaliwanag ang kanilang mga aksyon? Nais mo bang ang tao ay kumilos nang naiiba sa hinaharap? Ang pagsagot sa mga katanungang ito ay makakatulong sa iyo na isulat nang tama ang iyong mga saloobin.
2. 2 Magpakita ng pakikiramay. Kung mayroon kang isang mahirap na pag-uusap bago mo, subukang magpakita ng pakikiramay sa tao. Papayagan ka nitong maiwasan ang hidwaan. Subukang unawain ang tao. Maging handa na pakinggan ang kanyang mga pananaw at paningin sa sitwasyon at isipin ang tungkol sa kanya. Tandaan na ang pakikipag-usap ay tungkol sa paglutas ng isang problema, hindi pagkapanalo ng isang pagtatalo. Sa anumang sitwasyon, mayroong dalawang pananaw, kaya napakahalaga na makinig sa pananaw ng iyong kausap.
3. 3 Hayaan ang anumang inaasahan. Bago ka magsimulang magsalita, hindi ka dapat magkaroon ng anumang mga inaasahan. Kung sa palagay mo ang pag-uusap ay mapupunta sa isang tiyak na paraan, ikaw ay mabibigo o mapataob kung hindi. Hayaan ang lahat na kumuha ng kurso nito. Tandaan, hindi mo alam kung ano ang mararamdaman ng ibang tao. Huwag gumawa ng mga pagpapalagay nang maaga.
4. 4 Magsalita ka para sa iyong sarili. Pinapayagan ka ng mga parirala na may panghalip na "Pinapayagan ka" na bigyang-diin ang personal na damdamin, at hindi layunin na katotohanan. Nagsasalita para sa iyong sarili, binibigyang diin mo ang iyong damdamin. Hindi mo hinuhusgahan ang tao o sisihin sa kanya para sa kanyang mga ginawa. Pasasabi mo lang tungkol sa kung paano nakakaapekto ang mga pagkilos na ito sa iyo at bakit.
   • Ang mga nasabing pahayag ay may tatlong bahagi. Una, sasabihin mo kung anong damdamin ang nararanasan mo, pagkatapos ay ipaliwanag mo kung anong aksyon ang nagpalitaw ng damdaming iyon, at sa huli ay ipinaliwanag mo kung bakit dumating sa iyo ang mga damdaming iyon.
   • Mahalagang i-minimize ang mga singil at rating. Ang iyong kausap ay hindi dapat makaramdam na parang siya ay hindi tama. Mas mahusay na ipaliwanag kung paano ka saktan ng kanyang mga aksyon. Halimbawa, sa isang pag-uusap kasama ang iyong kasintahan, maaari mong sabihin na, "Dahil sa iyo, palagi kaming nahuhuli sa lahat ng mga tipanan, at labis akong nababagabag."
   • Muling ibalik ang kasabihang ito upang ang iyong kasintahan ay hindi makonsensya. Mas mabilis siyang magre-react sa mga salita mo kung napagtanto niyang nasasaktan ka. Maaari mong ilagay ito sa ganitong paraan: "Nagagalit ako na lagi tayong nahuhuli sa lahat ng dako, dahil para sa akin na hindi mo iginagalang ang aking pagnanasang makita ang aking mga kaibigan."
5. 5 Makinig sa pananaw ng tao. Matapos ipaliwanag ang nararamdaman mo, makinig sa ibang tao. Kahit na mapataob ka ng kanyang pag-uugali, maaaring may isang paliwanag para sa pag-uugaling ito. Subukang mag-isip ng magagandang bagay. Ang gawain ng pag-uusap ay upang malutas ang problema at magpatuloy.
   • Marahil ang iyong kasintahan sa halimbawa sa itaas ay hindi nakikita ang oras sa paraang ginagawa mo. Maaari siyang sumagot ng ganito: "Hindi ko alam na ang alas-7 ay nangangahulugang eksaktong alas-7. Kapag nakikipagkita kami sa mga kaibigan, nagtakda kami ng isang tinatayang oras, at unti-unting maaabutan ng mga tao. "
   • Ang problema ay mga paghihirap sa komunikasyon, hindi kawalang galang. Marahil ang iyong kasintahan ay may ibang pag-uugali sa mga oras ng pagpupulong. Sa hinaharap, malinaw mong masasabi sa kanya kung anong oras ang kailangan mong dumating.

Paraan 3 ng 3: Paano kumilos sa hinaharap

1. 1 Pag-aralan ang iyong mga inaasahan. Hindi bihira para sa mga taong nasa mga relasyon na magkaroon ng hindi makatotohanang mga inaasahan. Kung ang isang tao ay patuloy na pinupukaw ka, suriin ang iyong sariling mga inaasahan. Marahil, sa ilang mga paraan, hindi mo maaabot ang iyong mga inaasahan?
   • Ang mga tao ay madalas na may mga inaasahan mula sa nakaraang mga relasyon. Halimbawa, ang iyong dating kasintahan ay lumipat sa iyong lungsod para sa iyo. Siya ay may kaunting mga kaibigan sa lungsod na ito, at kasama ka niya sa lahat ng oras.Ang iyong bagong kasintahan ay matagal nang naninirahan sa lungsod na ito, kung kaya't madalas siyang nakikipag-usap sa mga kaibigan at hindi inaasahan na ikaw lamang ang magpapasaya sa kanya at makipag-usap sa kanya. Kung sa tingin mo kailangan mong gugulin ang lahat ng oras na magkasama, ang mga inaasahang ito ay mananatili sa dati mong relasyon. Hindi mo ito dapat asahan sa isang bagong batang babae, dahil ang kanyang mga kalagayan ay iba.
   • Ang mga inaasahan ay maaaring hindi makatotohanang sa iba pang mga paraan. Halimbawa, bilang tugon sa iyong alok na gumastos ng isang gabi nang magkasama, sinasagot ka ng batang babae ng salitang "marahil". Maaari mong bigyang-kahulugan ang sagot na ito bilang "malamang" o "hindi malinaw." Bilang isang resulta, kung ang isang batang babae ay nagsabi na hindi siya maaaring makipagtagpo sa iyo, ikaw ay mapataob. Marahil ang iyong mga inaasahan ay una na hindi makatotohanang. Sa modernong mundo, nagiging mas mahirap para sa maraming tao na makahanap ng oras para sa ilang mga gawain. Dapat mong simulang maramdaman ang "posible" bilang "posible" at isipin kung ano ang iyong gagawin kung ang ibang tao ay abala pa rin.
2. 2 Tukuyin muli ang iyong mga inaasahan. Kung hindi matugunan ang iyong mga inaasahan, baguhin ang mga ito. Maaari mong maiwasan ang mga pagkabigo sa hinaharap kung natutunan mong tanggapin ang ilang mga aspeto ng ibang tao.
   • Balikan natin ang halimbawa sa itaas. Ang iyong bagong kasintahan ay mas malaya. Mayroon siyang sariling buhay, kanyang sariling trabaho at kanyang sariling bilog ng mga kaibigan. Maaaring hindi niya kailangan ng ibang tao upang makaramdam siya ng isang buong tao.
   • Kung ito ang kaso, dapat mong isaalang-alang muli ang iyong mga inaasahan para sa isang romantikong relasyon. Sa relasyon na ito, hindi mo gugugolin ang lahat ng iyong libreng oras na magkasama. Marahil ang batang babae ay makikipagkita sa kanyang mga kaibigan ng ilang beses sa isang linggo. Tanggapin na ito ay bahagi ng buhay ng iyong kasintahan at okay lang iyon. Sa susunod na pupunta siya sa isang bar kasama ang kanyang mga katrabaho, hindi ka malulungkot na hindi ka niya mapupuntahan pagkatapos ng trabaho.
3. 3 Subukang muli Matapos ayusin ang iyong mga inaasahan, subukang muli. Sa anumang relasyon, dapat hanapin ang isang kompromiso. Kung ang isang kaibigan, kamag-anak, o romantikong kapareha ay gumawa ng ibang bagay kaysa sa iyo, mahalagang hayaan ang tao na gawin ito sa paraang nakasanayan na nila. Gumawa ng mga ugnayan sa mga bagong inaasahan. Subukang dalhin ang pananaw ng ibang tao nang mas madalas at ipahayag nang direkta ang iyong mga hangarin at pangangailangan. Payo ni SPECIALIST

   

   Moshe Ratson, MFT, PCC

   
   
   Ang therapist ng pamilya na si Moshe Ratson ay ang executive director ng spiral2grow Marriage & Family Therapy, isang psychotherapy at counseling clinic sa New York City. Siya ay isang Professional Certified Coach (PCC) na sertipikado ng International Federation of Coaching. Nakatanggap ng Master's Degree sa Psychotherapy sa Family and Marriage mula sa Iona College. Siya ay isang miyembro ng klinikal ng American Association for Family Psychotherapy (AAMFT) at isang miyembro ng International Coaching Federation (ICF).

   Moshe Ratson, MFT, PCC
   Psychotherapist ng pamilya

   Ano ang ginagawa ng aming dalubhasa: "Inirerekumenda ko ang pagpapayo ng pamilya sa lahat, kahit na sa mga nag-aakalang wala silang mga problema sa kanilang pag-aasawa. Tinutulungan ka nitong matutunan ang mga kasanayan sa pakikipag-ugnay na maaaring hindi mo nahuhulaan kung hindi man. Ang pagpapayo ay hindi makakapagpawala sa iyo ng mga problema, ngunit bibigyan ka nito ng kakayahang harapin ang mga mahirap na sitwasyon nang mas mahusay. ”

   
   
4. 4 Subukang makita ang buong larawan. Kung may isang bagay na nakakainis sa iyo, maaari mong i-replay ang kaganapan nang paulit-ulit sa iyong ulo. Gayunpaman, mahalaga na huwag mabitin sa maliliit na bagay. Mahalaga ba sa iyo ang ugnayan na ito? Ang taong ito ba ay nagdudulot ng higit na mabuti kaysa masama sa iyong buhay? Kung gayon, maaari mong mapagtanto ang katotohanan na sa tingin mo ay nabigo ka paminsan-minsan. Ang lahat ng mga tao ay mapataob ang isang kaibigan ng isang kaibigan, at kadalasan ay hindi nila ito ginagawa sa paraan ng pinsala. Subukang kalimutan ang tungkol sa kung ano ang nangyari at magpatuloy.
5. 5 Tanggapin ang mga pagbabago sa iyong relasyon. Minsan ang pagkabigo ay bunga ng pagbabago ng relasyon. Marahil ay nakatira ka sa mga dating inaasahan na hindi na matatawag na makatwiran.Subukang umangkop sa mga pagbabago sa iyong relasyon, at maunawaan na ang pagbabago ay hindi palaging nangangahulugang mayroong mali sa relasyon.
   • Isaalang-alang ang isang tipikal na romantikong relasyon. Sa simula ng isang relasyon, maaari kang magkaroon ng mas maraming sex, gumugol ng mas maraming oras na magkasama, at patuloy na makipag-usap. Unti-unting maaaring huminahon ang lahat. Maaari kang makaranas ng mga pag-pause sa pag-uusap at ang sex ay maaaring maging mas madalas.
   • Ang kaguluhan ng isang bagong relasyon ay unti-unting nawawala. Pagkatapos ng ilang buwan, ang relasyon ay karaniwang nagiging kalmado, at hindi ito palaging isang masamang bagay. Maaaring wala ka sa bago, ngunit ang isang matatag na pangmatagalang relasyon ay may higit na mga kalamangan. Magaling kayong dalawa. Maaari kang parehong maging iyong sarili. Subukang makita ang pagbabago sa relasyon, hindi tanggihan, ngunit katatagan.

Mga babala

• Ang paghahangad na maunawaan ang opinyon ng ibang tao ay mahalaga, ngunit kung ang tao ay patuloy na nakakagalit sa iyo at hindi nakokonsensya, maaaring mas mahusay na wakasan ang relasyon. Hindi ka karapat-dapat sa patuloy na kawalang-galang.