Paano tumugon sa pag-uugali ng kabataan

Video.: SELF TIPS: ANO ANG GAGAWIN MO SA MAY MATITIGAS NA ULO?

Nilalaman

Mga hakbang
Bahagi 1 ng 4: Agarang paglutas ng kasalukuyang sitwasyon
Bahagi 2 ng 4: Pagtugon sa Masamang Pag-uugali
Bahagi 3 ng 4: Humihimok sa Mabuting Pag-uugali
Bahagi 4 ng 4: Pagdating sa Malubhang Mga Problema sa Pag-uugali
Mga Tip
Katulad na mga artikulo

Ang isa sa pinakamahirap na hamon sa pagiging magulang ay ang panonood ng iyong kaibig-ibig at sambahin na bata na unti-unting nagiging morp sa isang bastos, sarcastic na binatilyo. Minsan ay maaaring itulak ng isang tinedyer na bata ang mga magulang sa bingit, ngunit kung nais mong mapanatili ang isang mapayapang kapaligiran sa loob ng mga pader ng iyong bahay, kailangan mong gumawa ng isang plano na nakaplantsa upang parusahan ang masamang pag-uugali at gantimpalaan ang mabuting pag-uugali. Upang makayanan ang kawalang galang ng iyong anak, subukang huwag mabigo, ngunit sundin lamang ang payo sa artikulong ito.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 4: Agarang paglutas ng kasalukuyang sitwasyon

1 Huwag itaas ang iyong boses. Ayon sa pagsasaliksik, ang pagsigaw sa isang kabataan, subalit karapat-dapat ito, ay nagpapalala lamang ng masamang asal. Ang pagsaway sa iyong anak ay maaaring makapagpabuti sa iyo ng ilang sandali, ngunit nang hindi nagtatrabaho upang mapabuti ang kanilang pag-uugali, makakamit mo ang kaunti. Gaano man kahirap ito para sa iyo, kahit na sinigawan ka ng binatilyo, huwag mong pahintulutan ang iyong sarili na itaas ang iyong boses bilang tugon.
2 Kumbinsihin ang iyong tinedyer na maging kalmado. Kahit na ikaw ay manatiling kalmado, hindi magiging kaaya-aya para sa iyong anak na magsimulang sumigaw sa iyo. Bukod dito, ang ugali ng iyong anak na itaas ang kanilang boses sa iyo ay dapat na lipulin bago nila isaalang-alang na katanggap-tanggap na pag-uugali.
- Kung ang pag-uugaling ito ay nagsimula kamakailan lamang, ipakita ang pag-unawa at ipaliwanag sa bata kung bakit ang pagtili ay hindi makakatulong sa kanya: "Naiintindihan ko na nagagalit ka, ngunit ang pagmumura ay hindi makakatulong sa sinuman, ngunit palalayasin lamang kaming pareho sa aming sarili. sa bawat isa, mas malamang na maging mapayapa ang kalalabasan. "
- Kung hindi ito ang kauna-unahang pagkakataon na ang iyong tinedyer ay tumaas ng kanyang tinig sa iyo, sabihin, "Ginagawa ko ang aking makakaya na huwag itaas ang kanyang boses sa iyo, gaano man ako kainis. Kaya inaasahan ko ang parehong paggalang mula sa iyo. "
- Kung ang bastos na pag-uugali ay naging ugali sa iyong tinedyer, itakda ang mga hangganan ng katanggap-tanggap na pag-uugali na may isang tiwala na tono: "Hindi ko alam kung ano ang sinusubukan mong makamit sa iyong nakakaakit na ugali sa akin. Pagkatapos ng lahat, ako ang iyong ina, at kailangan mong bantayan ang iyong tono, kaya't huwag ka nang sumigaw sa akin hanggang sa doblehin ko ang iyong parusa. "
3 Magisip ka muna bago ka magsalita. Ang bawat tao ay nahaharap sa katotohanang sinabi niya ang mga masasakit na salita, na kalaunan ay pinagsisisihan niya.Bigyan ang iyong sarili ng ilang segundo upang harapin ang isang pansamantalang pagkagalit na reaksyon o galit bago tumugon sa bata. Mahirap para sa isang tinedyer na pamahalaan ang kanilang emosyon, ngunit ikaw, bilang isang may sapat na gulang at isang magulang, ay dapat gumamit ng paghuhusga kapag nagsasalita ka.
- Huwag mag-alala tungkol sa kung paano ipaliwanag na ikaw ay nababagabag. Sa halip, ituon ang sasabihin na maaaring humantong sa ninanais na pag-uugali ng tinedyer.
4 Huminga ng malalim. Ang pagkuha ng ilang malalim na paghinga ay magiging normal ang iyong paghinga at rate ng puso. Sa pamamagitan ng sadyang pagbawas ng iyong mga sintomas sa pangangati, maaari mong i-set up ang iyong sarili para sa isang mas mahinahon na pag-iisip. Makatutulong din para sa iyo na magbilang hanggang sampu, ngunit mas magtatagal para makontrol mo ang iyong sarili.
5 Subukang ilayo ang iyong sarili sa sitwasyon. Kung ang iyong mga reaksyon ay napakalakas na ang malalim na paghinga at pagbibilang ay hindi makakatulong, kailangan mong ipagpaliban ang pag-uusap sa iyong tinedyer, na dapat mong hilingin sa kanya na gawin. Upang makapagpahinga, gumawa ng isang bagay na makakapagpahinga sa iyo ng hindi kinakailangang stress: basahin ang isang libro, magsimulang maghabi, magluto, humiga na nakapikit - gumawa ng isang bagay na nagpapagaan sa pakiramdam.
- Maaari mong sabihin, "Ako ngayon, tulad mo, masyadong nababagabag upang makipag-usap nang mahinahon. Natatakot ako na maaari nating sabihin ang labis na nakasasakit na mga bagay sa bawat isa, kaya mas makakabuti na magambala."
- Maaari mo ring gamitin ang sumusunod na parirala: "Mahal na mahal kita, ngunit sa palagay ko kailangan namin ng labing limang minuto upang magpahinga mula sa bawat isa bago ipagpatuloy ang pag-uusap na ito."
- O maaari mong sabihin: "Pumunta tayo sa aming mga silid at huminahon. Kapag handa akong kausapin, pupunta ako sa bulwagan, at gawin mo ang pareho."
- Huwag ipagpatuloy ang pag-uusap hanggang sa mapayapa ninyong dalawa ang inyong emosyon.
6 Huwag gumamit ng mga pariralang mapanghusga. Upang maipahayag ang iyong pananaw, gamitin ang panghalip na "Ako" sa halip na panghalip na "ikaw" sa pag-uusap. Kapag ang mga emosyon ay panahunan, ang sinumang tao ay madarama ng pag-atake kung palagi niyang naririnig ang panghalip na "ikaw" sa kanyang address. Ngunit hindi mo naman kailangan ito. Sa halip na atakehin ang iyong tinedyer para sa masamang pagtrato sa iyo, subukang ipaliwanag sa kanya kung paano ang kanyang mga salita at kilos na nagpapahirap sa buhay para sa iba, kasama ka. Halimbawa, subukan ang mga parirala sa ibaba.
- Sa halip na sabihin na "tinatrato mo ako ng masama," sabihin, "Ayoko ito kapag pinag-uusapan mo ako ng ganoon."
- Sa halip na sabihin, "Hindi mo kailanman nilinis ang gulo," sabihin, "Labis akong pagod sa paglilinis ng gulo pagkatapos ng trabaho."
- Sa halip na sabihin, "Dapat kang maging mas magalang sa iyong ama / ina," sabihin, "Ang iyong ama / ina ay nahihirapan."
7 Alamin na asahan ang mga panahon ng problema. Bigyang pansin ang mga sitwasyong iyon na humantong sa pinalala na pag-uugali ng binatilyo. Halimbawa, maaaring siya ay pinaka-magagalitin pagkatapos ng pag-aaral, ngunit mas kalmado pagkatapos ng meryenda o kaunting pahinga. Gayundin, ang isang tinedyer ay maaaring kumilos nang mas masahol pa sa isang mabibigat na trabaho sa paaralan o dahil sa isang away sa isang kaibigan o kasintahan.
- Alam ang mga sitwasyong humantong sa pinakamasamang pag-uugali ng iyong anak, magkakaroon ka ng pagpipilian sa pagitan ng pagbibigay ng higit na kalayaan sa iyong anak sa mga ganitong sitwasyon, o pagkuha ng mga maagap na hakbang upang mabawasan ang kanyang stress.
- Ang mga maagap na hakbangin ay magpapadali sa buhay ng iyong anak. Iwanan sa kanya ang isang nakahandang meryenda sa kusina upang siya ay makakain pagkatapos ng pag-aaral, tumulong sa takdang aralin, at iba pa.
8 Huwag kunin ang sinabi ng iyong anak nang personal. Habang nahihirapan kang manuod ng isang kaibig-ibig at mapagmahal na bata na naging isang agresibong kabataan, dapat mong tandaan na, sa isang tiyak na lawak, ang kanyang malupit na parirala ay may kinalaman sa iyo. Simula sa maagang pagbibinata (12-14 taong gulang), napagtanto na ng bata na ang mga matatanda, kabilang ang mga magulang, ay hindi perpekto.Sa panahon kung kailan sinusubukan ng bata na masanay sa katotohanan na ang kanyang mga magulang ay ordinaryong tao, at hindi sa kung ano ang tingin nila sa kanya dati, normal para sa kanya na pana-panahong masira hanggang sa malaman niyang makipag-usap sa iyo sa isang pang-wastong pamamaraan .
- Tandaan na ang mga problema ay hindi lamang tungkol sa iyong anak. Makipag-usap sa mga magulang ng iba pang mga tinedyer, pagkatapos ay mauunawaan mo na ang lahat ng mga kabataan na bata ay may ilang antas ng mga problema sa pag-uugali.
9 Baguhin ang iyong pananaw sa pag-uugali ng bata. Ang masamang pag-uugali ng bata ay laging naiinis sa mga magulang, sa ganoong sitwasyon napakahirap na mapagtagumpayan ang kanilang nakagagalit na damdamin, na lubos na nabibigyang katwiran. Gayunpaman, mas madali para sa iyo na manatiling kalmado kung susubukan mong tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng isang binatilyo. Pag-isipan muli ang iyong sariling panahon ng paglaki: malaki ang posibilidad na sinabi mo rin ang mga masasakit na bagay sa iyong mga magulang. Upang maunawaan ang pananaw ng bata, kapaki-pakinabang para sa iyo na maalala ang mga sumusunod na katotohanan.
- Ang Egocentrism, o paniniwala sa sariling pananaw bilang isang wastong tama, ay isang normal na sangkap ng pag-unlad na nagbibigay-malay ng isang binatilyo.
- Ang utak ng bata ay unti-unting bubuo upang sa paglaon ay mapagtagumpayan ang egocentrism, ngunit sa pagbibinata ang prosesong ito ay hindi pa kumpleto. Halimbawa, kapag ang isang bata sa edad na tatlo ay nakatayo sa harap ng TV at pinapanood ang nangyayari sa screen, hindi pa niya napagtanto na ang natitirang mga naroon sa silid ay hindi nakikita ang parehong larawan sa kanyang katawan. Sa pagbibinata, ang pag-unawa sa ilang mga bagay ay darating, ngunit ang proseso ng pag-unlad ay patuloy pa rin.
- Ang utak ng kabataan ay bubuo sa isang paraan na nagpapahintulot sa kanya na kumuha ng isang ganap na bagong pagtingin sa mga abstract na konsepto sa kauna-unahang pagkakataon. Ngunit nang walang karunungan na nagmumula sa maraming taon, at nang walang kakayahang nagbibigay-malay upang salain ang ilan sa mga konklusyon na humantong sa pag-iisip na humantong sa isang tinedyer, ang lahat sa paligid niya ay tila hindi patas sa kanya.
- Ito ang dahilan kung bakit ang isang kabataan ay hindi kapani-paniwalang bigo sa mga bagay na tila ganap na walang katuturan mula sa pananaw ng isang may sapat na gulang. Sa anumang kaso, tandaan na sa panahon ng pagbibinata, ang utak ng iyong anak ay patuloy na nagkakaroon ng mahahalagang pag-andar ng nagbibigay-malay na sa huli ay maiintindihan niya ang proseso ng pag-iisip ng may sapat na gulang.

Bahagi 2 ng 4: Pagtugon sa Masamang Pag-uugali

1 Huwag pansinin ang masamang pag-uugali. Habang ang pagiging magulang ay nangangailangan ng ganap na matapat na pangako mula sa mga magulang, mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng pananatiling kalmado at hayaan ang iyong tinedyer na kumilos nang masama. Bagaman hindi ka dapat makipag-away sa iyong anak sa tuwing sasabihin niya ang isang bagay sa pamamagitan ng kanyang ngipin o igulong ang kanyang mga mata, dapat mong regular na simulan ang mga pag-uusap sa kanya na ang gawi na ito ay hindi katanggap-tanggap.
- Magpasya para sa iyong sarili kung anong uri ng pag-uugali ang iyong tiisin at kung anong uri ng pag-uugali ang iyong lalaban.
- Halimbawa, maaari mong pahintulutan ang di-berbal na kawalang-galang sa anyo ng ostentatious sighs o rolling eyes, ngunit pagbawalan ang verbal rudeness at bickering.
2 Maging malinaw tungkol sa iyong inaasahan. Kung ang isang bata ay hindi nakakakita ng malinaw na mga hangganan ng katanggap-tanggap na pag-uugali sa isang kapaligiran ng pamilya, hindi niya masisilayan ang mga ito sa anumang paraan. Ang isang mahusay na paraan upang maitaguyod ang mga hadlang ay ang paglikha ng isang malinaw, nakasulat na kasunduan upang parusahan ang mga tukoy na uri ng parusa para sa pagtatalo sa mga magulang at iba pang mga uri ng masamang pag-uugali. Habang ang pag-aaway ay maaaring nakakapagod para sa lahat, napakahalaga na simulan mo ang pandiwang komunikasyon kapag nilabag ng bata ang kasunduan. Subukang intindihin na maipaliwanag sa binatilyo na ito ay sa kanyang pag-uugali o mga salita na tumawid sa linya sa pagitan ng katanggap-tanggap na pag-uugali at may problemang kawalang galang sa mga may sapat na gulang. Halimbawa, maaari mong gamitin ang mga parirala sa ibaba.
- Sabihin, Naiintindihan ko na mayroon kang napakalaking workload sa paaralan.Gayunpaman, hindi katanggap-tanggap na itaas ang iyong boses sa akin, at palagi itong parurusahan. "
- O sabihin ito: "Maaaring hindi mo mapigilan ang iyong sarili kapag inilibot mo ang iyong mga mata, ngunit hindi mo nagawang itaas ang iyong boses o sarcastic. Lumalampas ito sa lahat ng mga hangganan."
- Maaari mo ring sabihin na, "Naiintindihan ko ang iyong mga nakagagalit na damdamin tungkol sa paglagay sa iyo sa ilalim ng pag-aresto sa bahay. Ngunit hindi ka pinapayagan na magsalita ng hindi magalang sa akin."
3 Itaguyod ang mga tiyak na parusa para sa masamang pag-uugali. Kung gagamitin mo nang labis ang parusa, ang tinedyer ay hindi magkakaroon ng isang malinaw na ideya ng mga kahihinatnan ng kanyang walang galang na pag-uugali. Ipaliwanag sa iyong anak kung anong uri ng parusa ang naghihintay sa kanya para sa mga tukoy na uri ng masamang pag-uugali, upang maunawaan niya nang mabuti ang mga kahihinatnan. Halimbawa, maaari mong gamitin ang mga sumusunod na ideya.
- Sabihin sa iyong anak: "Naiintindihan ko na napakabata mo at kung minsan ay nawawalan ka ng kontrol sa iyong sarili. Gayunpaman, kung taasan mo ang iyong boses sa amin ng dalawang beses sa isang linggo, malalagyan natin ng kalahati ang dami ng pera sa bulsa na ibinigay sa iyo."
- O iulat ang sumusunod: "Ang paggamit ng mga sumpung salita ay humahantong sa isang linggo ng pag-aresto sa bahay nang walang mga pagbubukod."
4 Maging pare-pareho sa iyong parusa. Maaari mong isipin na magkakaroon ka ng mga parusa sa buong araw kung tumugon ka sa lahat ng mga kaso ng masamang pag-uugali sa isang tinedyer, ngunit walang nagsabi na madali ang pagiging magulang! Kung regular kang gumagamit ng parusa, kung minsan ay nilalaktawan ang masamang pag-uugali at kung minsan ay nagpaparusa, bibigyan mo ang iyong anak ng magkahalong signal at malito siya. Palaging sinusubukan ng mga tinedyer na itulak ang mga hangganan na itinakda para sa kanila, kaya't ang mga hangganan na iyon ay dapat na hindi matatag.
- Halimbawa, sabihin sa iyong anak: "Alam mong lubos na sa dalawang kaso ng pagtaas ng iyong boses sa bahay na ito, mapuputol ang iyong pera sa bulsa. Agad na palamig ang iyong masigasig, kung hindi man ikaw mismo ang makakakita sa susunod na mangyayari."
- "Ang pangakong hindi ka nakikipagtalo sa akin sa anumang paraan ay pumipigil sa iyo sa simula lamang na makipagtalo sa akin. Alam mo ang tungkol sa mga kahihinatnan ng iyong pag-uugali. At ikaw lamang ang may pananagutan sa pag-uugali mo."
5 Huwag gumawa ng mga konsesyon nang walang partikular na kadahilanan. Kung ang iyong anak ay gumawa ng isang bagay sa araw ng prom na nararapat na arestuhin sa bahay, maaari mong ipagpaliban ang kanyang parusa hanggang sa susunod na linggo. Pagkatapos ng lahat, nais mong turuan siya ng isang aralin, huwag magnanakaw sa kanya ng isang mahalagang karanasan sa buhay. Sa mga ordinaryong sitwasyon, hindi mo dapat ipakilala ang kasanayan sa paggamit ng mga indulhensiya. Ang pagnanais na lumabas kasama ang mga kaibigan ay hindi sapat na dahilan upang baguhin ang itinatag na mga prinsipyo ng parusa para sa maling pag-uugali.
6 Magpataw ng mga produktibong parusa bilang tugon sa hindi magandang pag-uugali. Para sa isang binatilyo, simpleng pag-aresto sa bahay at pinapayagan siyang mag-chill sa kanyang silid ay hindi kinakailangang mag-ambag sa mabuting pag-uugali. Ang ilang mga tinedyer ay nasisiyahan pa sa tahimik, tamad na pagkatamad sa bahay. Sa halip, gumamit ng disiplina na nagtuturo sa iyong anak ng isang aralin sa buhay. Halimbawa, maaari mong gamitin ang mga sumusunod na ideya.
- Sabihin sa nasaktan na binatilyo ang sumusunod: "Naiintindihan ko na nagagalit ka na hindi mo nakuha ang larong computer na gusto mo. Ngunit kailangan mong maunawaan na mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng gusto mo at kung ano ang nararapat sa iyo. Lahat ay nararapat na may bubong sa kanilang mga ulo, damit, pagkain, pag-ibig mula sa kanilang mga mahal sa buhay, ngunit hindi rin lahat ay mayroon din. Sa katapusan ng linggo, ikaw at ako ay magboboluntaryo sa walang bahay na karinderya upang mapagtanto mo kung magkano ang mayroon ka dapat mong sundin na maging nagpapasalamat ".
- Bilang tugon sa masasamang wika, sabihin, "Sa palagay ko hindi mo naiintindihan kung gaano nakakainspekto ang mga salita, kaya't ang iyong parusa ay ang pagsulat ng isang sanaysay sa kasaysayan ng mga sumpung salita. Patunayan sa akin na naiintindihan mo ang kapangyarihan ng mga salita binigkas mo. "
- Sagutin ang kawalang paggalang tulad ng sumusunod: "Naniniwala ako na mayroon kang ilang mga problema sa produktibong pakikipag-usap sa akin. Nais kong isulat mo sa akin ang isang liham tungkol sa kung ano ang iniisip mo tungkol dito, at maglaan ng oras upang maisulat ang liham na ito sa isang magalang na tono. "
7 Alisin ang mga pribilehiyo mula sa bata kung kinakailangan. Maging handa na magalit sa bata kung magpapasya kang kumuha ng isang bagay mula sa binatilyo na pinahahalagahan niya. Sa anumang kaso, ang paggawa nito sa pinakamabisang paraan ay masasabi sa iyong tinedyer na hindi mo kukunsintihin ang ilang mga pag-uugali mula sa kanya. Ang pagpili ng uri ng pribilehiyo na aagawan mo ang isang tinedyer ay nakasalalay sa mga kagustuhan ng bata mismo - subukang makahanap ng isang bagay na pinahahalagahan niya at hindi gustuhin na mawala sa inaasahang hinaharap.
- Halimbawa, maaari mong ipagkait ang isang tinedyer ng isang cell phone, laptop, TV, at iba pa.
- Itakda ang eksaktong oras kung kailan dapat ibalik ang pribilehiyo. Ang katuparan ng mga tuntunin ng pagpapanumbalik ng pribilehiyo ay dapat na nakabatay sa mabuting pag-uugali sa panahon ng kaparusahan.
- Sabihin sa iyong anak, "Sa susunod na kumilos ka ng katulad na paraan, mawawalan ka ng pribilehiyo sa (x) araw na mas mahaba. Dadagdagan ang pangungusap sa bawat pag-uugali mo sa ganitong paraan."

Bahagi 3 ng 4: Humihimok sa Mabuting Pag-uugali

1 Hikayatin ang mabuting pag-uugali. Huwag maghintay upang gantimpalaan ang mabuting pag-uugali hanggang sa mabalita ka ng bata sa ilang paraan. Kapag ang isang tinedyer ay ipinagmamalaki mo siya o ginawang mas madali ang iyong buhay sa pamamagitan ng paghuhugas ng pinggan ng kanyang sariling pagsang-ayon o paninindigan para sa isang taong ginagawan, maging mas maliksi sa papuri kaysa sa kung gaano kabilis mong ibigay ang mga parusa kapag ang isang bata ay nabigo sa iyo.
- Mula sa isang taos-pusong "salamat" na may isang yakap at halik, gugustuhin ng tinedyer na magpatuloy na kumilos sa ganitong paraan, upang madama niya ang mahal at pinahahalagahan.
- Minsan, kung ang isang tinedyer ay mahusay sa pagiging stress o matagal na hindi nakikipagtalo sa kanyang mga magulang, maaari kang maghanda ng isang espesyal na gantimpala para sa kanya.
- Maaaring isama sa mga gantimpala ang pagkuha ng isang bagay na nais makuha ng tinedyer (halimbawa, isang laro), pahintulot na magsimulang gumawa ng isang bagay na gusto ng tinedyer (pag-aaral na maglaro ng tennis, pagtugtog ng gitara, atbp.), Pagdalo sa isang social event kasama ang tinedyer (tulad ng isang pangyayaring pampalakasan) o pahintulot na pumunta kung saan mo karaniwang ilalabas ang iyong anak (tulad ng pagpunta sa isang konsyerto kasama ang iyong mga kaibigan).
2 Suhulan ang mabuting pag-uugali ng iyong tinedyer, ngunit gawin ito nang matalino. Ang pagsasaliksik sa pagsuhol ng mabuting pag-uugali sa mga bata ay nakalilito, na may ilang inaangkin na ito ay isang mabuting paraan upang makabuo ng mga positibong ugali, habang ang iba ay nagsasabing humahantong ito sa mga bata na mahusay lamang kumilos kapag ipinangako sa ilang uri ng gantimpala. Ang bribery ay maaaring maging epektibo, ngunit kung maingat mong isasaalang-alang ang ideyang ipapakita mo sa bata.
- Huwag ipakita ito bilang panunuhol. Halimbawa, maaari mong simulang bigyan ang iyong anak ng pera sa bulsa nang regular, na mababawi kung hindi siya magalang sa iyo.
- Sa gayon, hindi malalaman ng bata ang gantimpala bilang panunuhol para sa mabuting pag-uugali, ngunit masasaktan siya sa pag-agaw ng gantimpala para sa masamang pag-uugali. Hindi niya makikita ang gantimpala bilang gantimpala sa mabuting pag-uugali, ngunit magiging halata sa kanya na ang masamang pag-uugali ay pinarusahan.
3 Naging mabuting tagapakinig. Ang mga problema ng isang tinedyer ay maaaring mukhang walang halaga kumpara sa isang nasa sapat na gulang, ngunit ang iyong anak ay hindi gaanong nakikipaglaban kung ipakita mo sa kanila na nagmamalasakit ka kapag sila ay nagagalit. Subukan upang makahanap ng isang paraan upang kumonekta sa iyong anak at talakayin ang mga karaniwang isyu sa pagbibinata.
- Halimbawa, sabihin, “Naaalala ko kung gaano kahirap para sa akin na manatiling gising sa klase sa iyong edad.Impiyerno, nahihirapan pa ako dito sa trabaho. Gayunpaman, ang iyong mga marka ay nababawasan, kaya't ipaalam sa akin na ibahagi sa iyo ang isang pares ng mga trick na makakatulong sa iyong makatipid ng enerhiya sa buong araw. "
- O simulan ang sumusunod na pag-uusap: "Walang mas masahol pa kaysa sa pag-alam na pinag-uusapan ka ng iyong mga kaibigan sa likuran mo. Sabihin mo sa akin kung paano mo ito haharapin."
4 Maging isang huwaran. Isipin kung paano ka kumilos sa harap ng bata. Iikot mo ba ang iyong mga mata, nakikipag-away ka ba sa iyong asawa sa harap ng bata? Kung gayon, kung gayon sa pamamagitan nito ay ipinapakita mo sa bata na ang gayong pag-uugali ay katanggap-tanggap. Natututo ang mga bata sa pamamagitan ng paggaya sa pag-uugali ng mga nasa paligid nila. Sa kabila ng katotohanang hindi mo ganap na makontrol ang kapaligiran ng bata (sa paaralan, kapag nanonood siya ng TV, at iba pa), nagagawa mong kontrolin ang iyong sariling pag-uugali na ipinakita sa kanya.
5 Sabay kumain sa mesa. Sa pagitan ng trabaho, mga gawain sa bahay, pakikipag-chat sa mga kaibigan, libangan sa internet, at panonood ng TV, mahirap pagsamahin ang buong pamilya sa hapag kainan. Gayunpaman, maraming mga pag-aaral ang nagpakita na ang kasanayan ng regular na pagbabahagi ng pagkain sa pamilya ay may napatunayan na positibong epekto sa pagpapanatili ng kanais-nais na pag-uugali sa mga bata ng lahat ng edad. Samakatuwid, unahin ang mga almusal ng pamilya, tanghalian at hapunan.
- Gamitin ang oras na ito upang tanungin ang iyong anak tungkol sa kung ano ang nangyari sa kanya kamakailan at kung ano ang nakakagalit sa kanya.
- Matutulungan nito ang bata na mapupuksa ang pagkabigo at sa parehong oras ay makaramdam ng isang mas malakas na bono sa kanilang mga magulang.
- Nang walang regular na komunikasyon, malalaman mo lamang ang tungkol sa pagkabigo ng isang bata kapag naipon at sumabog ang mga negatibong damdamin, na nagiging sanhi ng hindi kanais-nais na pagtatalo.

Bahagi 4 ng 4: Pagdating sa Malubhang Mga Problema sa Pag-uugali

1 Iugnay ang iyong mga pagsisikap sa ibang mga may sapat na gulang. Tulad ng sinasabi ng kasabihan, "ang pagpapalaki ng isang bata ay nangangailangan ng mga pagsisikap ng buong nayon," na higit sa lahat totoo. Ang isang bata ay nakikipag-ugnay sa maraming mga may sapat na gulang, at marahil ay tratuhin niya sila nang walang paggalang tulad ng ginagawa niya sa iyo. Kausapin sila upang sumali sa mga puwersa sa pagtatakda ng mga hadlang sa katanggap-tanggap na pag-uugali at parusa sa disiplina, upang sistematahin ang ginamit na diskarte at upang makaya ang mga problema sa pag-uugali ng kabataan.
- Makipagtipan sa guro ng homeroom ng iyong anak upang talakayin ang mga umuusbong na problema sa paaralan at upang makabuo ng isang plano ng pagkilos upang matugunan ang hindi ginustong pag-uugali.
- Kung maaari, kausapin ang mga guro sa mga tukoy na paksa. Bumuo ng isang sistema ng parusa para sa pagtatalo sa bahay at sa paaralan at iparating ito sa lahat ng mga guro.
- Halimbawa, maaari mong hilingin sa mga guro na ipagbigay-alam sa iyo kapag ang iyong anak ay nakikipagtalo sa isang may sapat na gulang sa paaralan, upang maparusahan mo siya ng mga sobrang gawain, pag-aresto sa bahay, at iba pa.
- Kung ang iyong anak ay gumugol ng maraming oras sa bahay ng isang partikular na kaibigan, laging makipag-ugnay sa kanilang mga magulang. Kung komportable ka sa mga kasanayan sa pagiging magulang ng mga magulang na ito at ang antas ng kanilang edukasyon, maaari mo silang bigyan ng pahintulot na parusahan ang iyong anak kapag nagkamali siya sa kanilang tahanan.
2 Irehistro ang iyong anak sa seksyon ng palakasan. Ayon sa data ng pagsasaliksik, ang sistematikong koponan ng palakasan sa loob ng mahabang panahon ay hindi lamang magdadala sa isang bata sa mabuting pangangatawan, ngunit mapabuti din ang pagganap ng akademya, mabawasan ang mga pagpapakita ng hindi ginustong pag-uugali at taasan ang pagpapahalaga sa sarili. Tutulungan din ng mga sports team ang iyong anak na makita ang isang positibo, may awtoridad na tao sa coach. Ang isang mabuting coach ay bubuo ng malusog na pakikipag-ugnay sa lipunan sa koponan at bibigyan ang mga kabataan ng emosyonal na suporta na maaaring hindi nila nais hilingin sa kanilang mga magulang.Ano pa, ang bono sa pagitan ng iyong anak at ng kanyang mga kasamahan sa koponan ay lilikha ng isang pakiramdam ng pagiging kabilang at pagmamataas (kapwa sa koponan at sa paaralan), na hahantong sa mas mahusay na konsentrasyon at pagpapabuti ng pag-uugali.
- Pumili ng isport na talagang kinagigiliwan ng iyong tinedyer. Ang pagpilit sa iyong anak na gumawa ng isang bagay na hindi nila gusto ay hindi makakatulong sa iyong maimpluwensyahan ang kanilang pag-uugali.
- Bago ilagay ang iyong anak sa isang koponan, alamin ang higit pa tungkol sa coach. Makipagkita sa kanya upang makipag-chat. Pag-usapan din ang tungkol sa coach sa mga magulang ng ibang mga bata upang matiyak na ang mga layunin ng coach para sa pag-unlad ng character ay naaayon sa iyong mga layunin.
- Maging matapat sa coach tungkol sa mga problema sa pag-uugali ng bata sa bahay upang malaman niya kung ano ang aasahan at makapaghanda ng isang plano upang harapin ang mga naturang problema.
- Ipakita ang isang interes sa pag-iibigan ng koponan ng iyong tinedyer. Sa bawat pagkakataon, dumalo sa kanyang mga laro, maging isang aktibong tagahanga. Magalak sa mga tagumpay na magkasama at magdalamhati sa pagkatalo nang magkasama.
3 Gumamit ng family therapy. Kahit na sa tingin mo na ang problema ay nakasalalay lamang sa iyong anak, ikaw, bilang isang magulang, kailangang gumawa ng seryosong gawain upang mapabuti ang pag-uugali ng iyong anak. Ang mga sesyon ng family therapy kasama ang isang psychotherapist ay inirerekomenda para sa mga bata sa pagitan ng edad na 11 at 18 na may matinding mga problema sa pag-uugali, kabilang ang delinquency at karahasan. Ang therapy na ito ay binuo sa limang elemento: pakikipag-ugnay, pagganyak, pananaw ng pagkakamag-anak, pagbabago ng pag-uugali, at paglalahat.
- Pakikibahagi. Sa therapy ng pamilya, ang psychologist ay nagkakaroon ng malapit na ugnayan sa pagitan ng lahat ng mga miyembro ng pamilya at ginagawa itong mas aktibo kaysa sa iba pang mga uri ng therapy. Ang ugnayan sa mismong psychologist ng pamilya ay naging mas malapit kaysa sa iba pang mga uri ng tulong na sikolohikal.
- Pagganyak. Ang psychologist ay tumutulong upang gumuhit ng isang pulang linya sa pagitan ng sisihin at responsibilidad, na madalas na maging malabo. Ang layunin ay ilipat ang mga ugnayan ng pamilya mula sa isang kapaligirang sinisisi sa isa't isa sa isang kapaligiran na may ibinahaging pag-asa.
- Isang kaugnay na pananaw. Sa pamamagitan ng mga obserbasyon at survey, ang psychologist ay magsasagawa ng isang layunin na pagtatasa ng dynamics ng mga relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Susubukan niyang ilipat ang mga indibidwal na pananaw ng mga miyembro ng pamilya sa mayroon nang mga problema sa isang solong opinyon ng pamilya, salamat sa kung saan ang mga miyembro ng pamilya ay nararamdaman na tulad ng isang yunit ng pamilya, naiintindihan kung paano sila gumana nang magkasama, sa halip na ituon ang kanilang sarili bilang ilang mga kinatawan ng pamilya .
- Pagbabago ng ugali. Ituturo ng psychologist sa mga miyembro ng pamilya ang mga diskarte sa paglutas ng hindi pagkakasundo at mga diskarte sa komunikasyon upang matulungan silang mapagtagumpayan ang mga hindi magandang kalagayan at mga problema sa pamilya sa isang nakabuti na paraan.
- Paglalahat. Gagawa ka ng isang plano para sa kung paano ilipat ang nakuhang kaalaman mula sa family therapy patungo sa totoong buhay sa labas ng therapy.
- Karaniwang binubuo ang Family therapy ng 12-14 na sesyon sa loob ng 3-5 na buwan.
4 Gumamit ng psychotherapy na nakabatay sa attachment kung ang iyong anak ay may mga problema na sanhi ng kawalan ng pagkakabit sa kanilang mga magulang. Ang teorya ng attachment ay nagpapahiwatig na ang mga ugnayan na binuo ng maliliit na bata sa kanilang mga tagapag-alaga ay naiimpluwensyahan ang kanilang pag-uugali sa paglaon sa pagbibinata at pagtanda. Kung ikaw, bilang mga magulang, ay hindi nakapagbigay sa iyong anak ng isang ligtas at ligtas na kapaligiran sa pagiging magulang, hindi makatuwiran na asahan na ang paglaki ng bata ay magagawang pagtagumpayan ang mga problema ng kawalan ng pagkakabit, kahit na mayroon ka nang maging mas responsable na magulang.
- Karaniwang binubuo ng attachment therapy ng isa hanggang isa at kalahating oras na sesyon, na gaganapin isang beses sa isang linggo.
- Nagsisimula ang mga klase sa tanong na: "Bakit hindi ka (ang bata) lumingon sa mga magulang sa mga sitwasyon ng krisis o kung sakaling kailanganin?"
- Ang therapist ay makikipagpulong sa mga miyembro ng pamilya, kapwa bilang isang pangkat at paisa-isa.
- Ang mga aralin na isa-sa-isang ay makakatulong upang makuha mula sa memorya ng binatilyo ang mga mahirap na alaala mula pagkabata, na kailangang maunawaan upang makamit ang isang positibong pagbabago sa pag-uugali.
- Ang pakikipagtulungan sa mga magulang nang mag-isa ay makakatulong sa kanila na makayanan ang mga problema sa pagkakabit, na maaari rin silang magdusa at kung saan maaaring makaapekto sa bata.
- Ang ganap na mga aktibidad ng pamilya ay magsisilbing lugar para sa matapat, bukas na komunikasyon sa bawat isa at para sa pagbuo ng isang plano upang mapabuti ang kapaligiran sa pamilya.

Mga Tip

Ang mga kabataan ay maaaring magsabi ng napakasakit na mga bagay dahil hindi nila iniisip ang mga kahihinatnan. Bilang isang magulang, responsibilidad mong ipaliwanag sa iyong anak ang mga kahihinatnan ng pagiging bastos sa ibang tao.
Manatiling kalmado, huwag magpakita ng hindi makatuwiran, agresibo o mapusok na pagsabog ng galit!
Tandaan na sa karamihan ng mga kaso, ang kabastusan ng isang tinedyer ay sanhi ng mga pagbabago sa antas ng hormonal. Huwag seryosohin ang kanyang mga salita, dahil malamang na ang bata ay hindi talaga ibig sabihin ng mga ito.