Nilalaman

• Upang humakbang
• Paraan 1 ng 3: Ipahayag kung ano ang talagang nais mong sabihin
• Paraan 2 ng 3: Makinig sa iyong kapareha
• Paraan 3 ng 3: Pagbuo ng isang matatag na pundasyon

Ang pakikipag-usap ay nangangahulugang pagsisikap. Samakatuwid ito ang susi sa anumang relasyon na maiisip. Kung nais mong matutong makipag-usap nang mas mahusay, kailangan mong malaman hindi lamang kung paano iparating ang iyong mga ideya, ngunit kung paano din totoo maaaring malaman na makinig sa iyong kapareha. Kung nais mong malaman kung paano makipag-usap nang mas mahusay sa isang relasyon, sundin ang mga hakbang sa ibaba.

Upang humakbang

Paraan 1 ng 3: Ipahayag kung ano ang talagang nais mong sabihin

1. Alamin na sabihin kung ano ang talagang nais mong sabihin. Narinig nating lahat ang mga biro na tungkol sa iyong hangarin kumpara sa aktwal na diyalogo - tulad niya ito ibig sabihin talaga niya Alin - o, ang talagang sinusubukan niyang sabihin ay ... Nakakatawa ang mga biro na iyon sapagkat naglalaman ang mga ito ng ilang katotohanan. Minsan inaasahan namin na maunawaan ng aming kapareha ang aming totoong hangarin, ngunit hindi makatarungan o mabisa na hangarin o ipalagay iyon. Sa halip ipahayag nang direkta ang iyong mga saloobin.
   • Kapag ipinahayag mo kung ano ang talagang nais mong sabihin, ilarawan ito sa ilang mga kongkretong halimbawa upang maunawaan ito para sa ibang tao. Wag lang sabihin Nararamdaman ko na hindi ka nakikilahok sa mga trabahong kailangang gawin sa paligid ng bahay ... Sabihin sa halip, Kailangan kong maghugas ng pinggan sa nagdaang dalawang linggo ...
   • Magsalita ng sapat na mabagal upang maunawaan ng iyong kapareha ang iyong sinasabi. Huwag mo lamang itapon ang lahat ng iyong galit na damdamin, dahil kung gayon hindi na niya masusunod ang lohika.
   • Tandaan na hindi ka makakatanggap ng premyo para sa pagsasalita hangga't maaari. Siguraduhing masakop ang lahat ng mahahalagang bagay, ngunit manatili hindi kausapin lamang at pag-usapan hanggang sa ang iyong kapareha ay ganap na magapi dito.
   • Kung ipahayag mo ang iyong mga saloobin sa isang direktang paraan, pipigilan mo ang ibang tao na makaramdam ng sama ng loob o pagkalito tungkol sa iyong mga motibo. Sa halip na magkaroon ng mga kahalili bilang tugon sa balak ng iyong kasintahan na dalhin ka sa isang pagdiriwang, sabihin sa kanya ang totoo: na hindi mo nais na makilala ang lahat ng mga taong iyon pagkatapos ng isang mahirap na linggo sa pagtatrabaho mo, sinundan ng, Humihingi ako ng paumanhin ngunit wala lang ako sa isang kalagayang pang-party.
2. Gamitin Ako o ako pahayag. Huwag magtalo sa pamamagitan ng pag-akusa sa iyong kasosyo ng isang pagkakamali. Kung sasabihin mo, Laging ikaw... o Ikaw ... hindi kailanman ... ", isasara ng iyong kapareha ang kanyang sarili sa iyo at hindi siya gaanong makinig sa iyong pananaw. Sa halip sabihin ang isang bagay tulad ng, Napansin ko na ... o Kanina lang parang ... Kung nakatuon ka sa iyong sariling mga damdamin sa pag-uusap, ang iyong kasosyo ay makaramdam na hindi gaanong inaatake at mas katulad ng bahagi sila ng isang produktibong pag-uusap.
   • Kahit sabihin ang isang bagay tulad ng, Kanina lamang ay medyo napapansin ako hindi gaanong nakakainsulto kaysa sa Pinabayaan mo ako.
   • Kahit na mas marami o mas kaunti ang sinasabi mo sa iyo Ako pahayag, ang banayad na pamamaraang ito ay gagawing hindi gaanong nagtatanggol at mas malamang na makipag-usap nang lantad.
3. Maging mahinahon hangga't maaari. Habang hindi ka maaaring manatiling kalmado habang ikaw at ang iyong kasosyo ay nasa kalagitnaan ng isang mainit na pagtatalo, mas madali mong maipapahayag ang iyong damdamin kung kalmado ka. Kaya't kung ikaw ay galit na galit sa gitna ng isang pag-uusap, o kahit galit na galit dati pa Matapos itaas ang paksa, huminto ka upang huminga hanggang sa makaramdam ka ng sapat na kalmado upang masimulan ang isang produktibong pag-uusap.
   • Magsalita sa isang mababa, matatag na boses kapag nagpapahayag ng iyong mga ideya.
   • Huwag subukang akitin ang iyong kapareha; lalo ka lang nitong magagalit.
   • Huminga ng malalim. Iwasang maging hysterical sa gitna ng pagtatalo.
4. Tiyaking positibo ang wika ng iyong katawan. Ang positibong wika ng katawan ay maaaring makatulong na mapanatiling positibo ang tono ng pag-uusap. Tingnan ang mata ng kapareha mo at ibaling ang iyong katawan sa kanya. Maaari mong gamitin ang iyong mga bisig upang gumawa ng mga kilos, ngunit huwag ilipat ang mga ito nang labis na ikaw ay wala sa kontrol. Huwag tawirin ang iyong mga braso sa harap ng iyong dibdib o iisipin ng iyong kapareha na isinara mo na ang iyong sarili sa sasabihin niya.
   • Huwag gumulo sa paligid ng mga bagay maliban kung makakatulong ito sa iyo na mapagtagumpayan ang iyong nerbiyos.
5. Ipahayag ang iyong mga ideya nang may kumpiyansa. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong ipasok ang pag-uusap na parang isang pagpupulong. Halimbawa, huwag lumakad sa silid upang kamayan ang kasosyo at sabihin kung ano ang nasa isip mo. Sa halip, huminga ng kumpiyansa sa pamamagitan ng pakiramdam komportable sa sitwasyon hangga't maaari. Ngumiti bawat ngayon at pagkatapos, mag-usap ng marahan, huwag mag-atubiling, magtanong ng napakaraming mga katanungan, at huwag masyadong ma-insecure tungkol sa sasabihin mo. Kung ang iyong kasosyo ay nag-aalinlangan kung gaano mo sineseryoso ang iyong sariling damdamin, hindi ka niya seryosohin.
   • Kung mas may kumpiyansa ka, mas mababa ang peligro na tatakbo ka o malito. Nakakatulong ito upang makilala ang iyong mga ideya.
6. Tiyaking mayroon kang magandang plano bago ka magsimula. Iyon ay talagang isang napakahalagang punto. Huwag biglang magsimula ng isang pagtatalo kung hindi man niya inaasahan ang lahat, at huwag simulang ilista ang 15 mga bagay na dati niyang ginawang mali. Kahit na ikaw ay galit o nasaktan para sa isang bilang ng mga kadahilanan, mahalagang ituon ang pansin sa pangunahing puntong nais mong gawin at isipin ang tungkol sa kinalabasan na nais mong makamit sa pamamagitan ng pag-uusap; Kung hindi mo nais na iparamdam sa iyong kapareha ang kanyang nagawa, ngunit nais mong gawin ang mga bagay na maaaring sabihan, dapat mong pag-isipang mabuti ang pag-uusap bago simulan ito.
   • Dapat maging bahagi ng plano kailan magkakaroon ka ng pag-uusap. Ang pagsisimula ng isang makatuwiran na talakayan sa isang kapus-palad na oras, tulad ng sa isang piknik ng pamilya o sa gitna ng isang pangunahing larong pang-isport sa telebisyon, ay maaaring sirain ang iyong buong paksa.
   • Mag-isip tungkol sa kung anong mga tukoy na halimbawa ang maaari mong gamitin upang suportahan ang iyong paksa. Sabihin nating nais mo ang iyong kapareha na makinig sa iyo ng mas mabuti. Maaari mo bang isipin ang dalawa o tatlong beses na hindi siya nakikinig at talagang nasaktan ka? Huwag madaig siya ng negatibong pagpuna, ngunit gumamit ng mga kongkretong halimbawa upang makuha mo ang pansin na kailangan mo.
   • Isaisip kung ano ang iyong layunin - ito ay upang ipakita sa iyong kasosyo kung bakit sa tingin mo nasaktan ka, o upang harapin ang isang mahalagang salungatan at kompromiso na pareho kayong komportable, o upang talakayin kung paano mo makayanan ang stress bilang mag-asawa? Kung isasaisip mo ang iyong layunin, makakatulong ito sa iyo na mapanatili ang isang linya sa pag-uusap.

Paraan 2 ng 3: Makinig sa iyong kapareha

1. Ilagay mo ang iyong sarili sa iyong kapareha. Gamitin ang iyong imahinasyon upang lubos na maisip kung ano ang pananaw ng iyong kasosyo sa anumang naibigay na sitwasyon. Magkaroon ng kamalayan na maaaring may mga kadahilanan na hindi mo alam. Ang paglalagay ng iyong sarili sa kanyang sapatos habang siya ay nagsasalita ay maaaring makatulong sa iyo na maunawaan kung bakit ang iyong pag-uugali, o ang sitwasyon sa kamay, ay nakakabigo sa kanya. Kapag nagalit ka o nasaktan mahirap kang ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iba, ngunit ang diskarteng ito ay makakatulong sa iyo na magkasama sa isang solusyon.
   • Ang pakiramdam ng pakikiramay sa ibang tao ay tumutulong sa paglutas ng isang problema sa isang relasyon. Maaari mong bigyang-diin na sinusubukan mong ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iba pa sa pagsasabing, Naiintindihan kong galit ka dahil ... o Alam kong mayroon kang magaspang na linggo sa trabaho ... Maaari itong iparamdam sa iyong kapareha na talagang nakikinig ka sa kanila.
   • Ang paglalagay ng iyong sarili sa kanya ay makakatulong sa iyo na kilalanin ang kanyang nararamdaman at ipaalam sa kanya na naiintindihan mo ang kanyang pakikibaka.
2. Pahintulutan ang iyong kasosyo na lumipat sa kanilang sariling mga panloob na salungatan. Habang mahusay na pag-usapan ang lahat ng iyong sariling mga pagkabigo, kung minsan ang iyong kasosyo ay maaaring mangailangan ng ilang oras sa kanilang sarili habang pinoproseso pa rin nila ang lahat ng kanilang mga saloobin at damdamin. Kung bibigyan mo siya ng puwang at oras upang pag-isipan ito, mapipigilan mo siyang magsimula ng pagtatalo at sabihin ang mga bagay na hindi niya talaga ibig sabihin. Mayroong isang banayad na pagkakaiba sa pagitan ng paghihikayat sa iyong kasosyo na makipag-usap sa iyo at pagpilit sa iyong kasosyo na makipag-usap kung hindi pa siya handa para dito.
   • Kung sasabihin mo ang isang bagay tulad ng, Narito ako kung nais mong makipag-usap pagkatapos ay maaari mong bigyan ang iyong kapareha ang pakiramdam na nagmamalasakit ka sa kanya, nang hindi siya pinahihirapan.
3. Bigyan mo siya ng buong pansin. Kilalanin ang mga palatandaan na nais makipag-usap ng iyong kasosyo - at ang ibig sabihin nito ay negosyo. Kung nais niyang makipag-usap, patayin ang telebisyon, ilayo ang iyong trabaho, ilayo ang iyong telepono, at gawin ang iyong makakaya upang mabigyan ng buong pansin ang iyong kapareha. Kung ikaw ay multitasking o nagagambala, lalo lamang siyang mabibigo. kung ikaw totoo ay nasa kalagitnaan ng isang bagay, tanungin kung maaari kang magkaroon ng ilang minuto upang ibalot ang mga bagay upang hindi ka guluhin habang nag-uusap.
   • Ang pagpapanatili ng pakikipag-ugnay sa mata sa halip na maghanap ng iba pang mga bagay na nakakakuha ng iyong mata ay maaari ding iparamdam sa iyong kapareha na talagang nakikinig ka sa kanila.
   • Hayaan siyang matapos, at tumango ang iyong ulo at sabihin ngayon at pagkatapos, Naiintindihan ko ang nararamdaman mo ..., upang maipakita mong kasangkot ka.
4. Hayaan mo siyang matapos. Bagaman maaaring sabihin niya ang isang bagay na lubos na labis na labis, o isang bagay na sa palagay mo ay ikaw dapat tama: huwag mo siyang abalahin sa panahon ng pag-uusap. Gumawa ng isang tala sa iyong ulo ng paksang nais mong tumugon sa paglaon, at hayaan ang iyong kasosyo na sabihin ang anumang nais niyang sabihin. Kapag natapos na siya, ikaw na ang tumugon, at maaari mong isa-isahin ang kanyang mga puntos.
   • Ito ay maaaring tila imposible kapag sa palagay mo ay kailangan mo lang humakbang at ibigay ang iyong sagot, ngunit ang iyong kapareha ay magiging mas mahusay sa oras na makuha nila ang kanilang mga bearings.
5. Kilalanin na minsan hindi kayo nagkakaintindihan. Kapag nakikinig ka sa iyong kapareha, alamin na hindi mo kailangang tanggapin o maunawaan ang lahat ng sinabi niya. Hindi mahalaga kung gaano ka sa parehong haba ng haba ng haba, kahit gaano ka katulad, at gaano man nakahanay ang iyong mga plano, palaging may mga oras na nakikita mo lamang ang isang sitwasyon nang iba, gaano man kahirap kang subukang makuha ang iyong pananaw.bigay. At ayos lang - kung may kamalayan ka sa hindi pagkakaunawaan ng sitwasyon mula sa magkabilang panig, kung gayon mas tanggapin mo ang sasabihin niya.
   • Ang pagkakaroon ng kamalayan sa distansya na ito ay makakatulong sa iyo na makaramdam ng hindi gaanong pagkabigo kapag hindi ka lang bariles.

Paraan 3 ng 3: Pagbuo ng isang matatag na pundasyon

1. Panatilihin itong malapit. Hindi ito nangangahulugan na sa tuwing may pagtatalo, binabawi mo ito sa pamamagitan ng pagtulog na magkasama.Nangangahulugan ito na ikaw ay matalik na hangga't maaari sa bawat isa, maging iyon man ang pagkakayakap, paghaplos sa bawat isa, pagtawa sa wala, o paghawak lang ng kamay sa sopa at panonood ng sama-sama sa iyong paboritong serye sa telebisyon. Gumawa ng oras para sa matalik na pagkakaibigan ng ilang beses sa isang linggo, gaano man ka abala - makakatulong ito sa iyo pagdating ng oras na pag-usapan ang mga mahirap na bagay.
   • Ang pagiging matalik sa bawat isa ay may mas malaking kahulugan kaysa sa pisikal na pakikipag-ugnay sa bawat isa. Ito ay tungkol sa pagbubukas sa iba pa at pagsisikap na magbigay ng puwang sa iyong sarili para sa mga salita ng iyong kasosyo, wika ng katawan, o mga pagkilos.
2. Kilalanin kung ang iyong kapareha ay nasasaktan o nagagalit. Oo naman, mahusay kung ipapaalam sa iyo ng iyong kapareha sa tuwing may isang bagay na nakakaabala sa kanya. Gayunpaman, bihira iyon ang kaso. Kung nais mong bumuo ng isang matatag na pundasyon para sa komunikasyon, kung gayon kailangan mong malaman upang makilala ang mga di-berbal at pandiwang mga pahiwatig ng iyong kasosyo; pagkatapos ay alam mo kung ang iyong kapareha ay nasasaktan o nagagalit. Kilalanin ang mga signal ng iyong kapareha at alamin na sabihin ang kalmado at lundo sa kanila. Hoy, para kang nasaktan. May problema ba? Maaaring hindi niya laging nais na magsalita, ngunit kung ipapaalam mo sa kanya na nasasaktan ka, mararamdaman niya na nagmamalasakit ka.
   • Ipinapakita ito ng bawat isa sa kanilang sariling pamamaraan, na maaaring sakaling maging tahimik na tahimik, na sinasabing hindi sila nagugutom, na gumagawa ng mga passive-agresibong komento, hanggang sa pagreklamo tungkol sa isang bagay na walang halaga kapag ang isang bagay na mahalaga ay talagang nakakaabala sa kanila.
   • Hindi ito nangangahulugang sasabihin mo Hoy, anong problema mo? kung ang iyong kapareha ay hindi kumikilos ng 100% masaya - marahil siya ay pagod lamang pagkatapos ng isang mahabang araw ng trabaho. Ang pagkilala sa mga palatandaan kung talagang masarap ang pakiramdam ng iyong kapareha ay hindi katulad ng pagtatanong sa kanya bawat limang segundo kung okay lang siya; dahil nakakainis yun.
   • Minsan ang wika ng katawan ng isang tao ay maaaring sabihin nang higit pa sa mga aktwal na salita. Kung napunta ka sa isang hindi pagkakaunawaan, mahalagang ipakita mo na handa kang makipag-usap tungkol sa nangyari.
   • "Sinusubukan kong maintindihan, ngunit hindi ito gumana. May ginagawa ba ako na nakakainis sa iyo? Hindi. May iba bang gumagawa ng isang bagay na nakakainis sa iyo? Hindi. Galit ka lang ba? Oo. Sa akin? Hindi. Hindi talaga. Ginagawa mo itong maliit; ito ay parang isang pulutong ng pagsisikap, ngunit maaari itong maging talagang sulit sa huli.
3. Maging maagap. Hindi mo kailangang magtalo tungkol sa bawat maliit na bagay na nakakagambala sa iyo, ngunit dapat mong talakayin ang mga mahirap na isyu kung kailangan mo. Huwag maging passive-agresibo at huwag hayaang lumakas ang iyong galit, o kung hindi ay magkakaroon ka ng malaking away sa paglaon sa isang kapus-palad na sandali, at maaari kang maingat na bantayan ang iyong sarili. Alamin na talakayin ang malalaking katanungan upang makaramdam ka pa rin ng kaaliwan kapag nagawa mong umabot sa isang kompromiso, sa halip na payagan lamang itong makaipon at dumami.
   • Parehong mga kasosyo ay maaaring makabuo ng mga solusyon sa isang relasyon hanggang sa makita mo ang isang katanggap-tanggap sa inyong dalawa. Ang isang tunay na kompromiso ay kung saan nararamdaman ng kaparehong kasosyo na kinikilala ang kanilang mga saloobin at damdamin, habang isinasaalang-alang ang totoong mga limitasyon: posibilidad, oras, gastos, atbp.
4. Magsaya magkasama. Gumawa ng oras upang magsaya lang magkasama. Kung gugugol mo ang lahat ng iyong oras sa pagtatrabaho at pagkatapos ay nakikipagtalo tungkol sa iyong mga problema, hindi mo talaga masisiyahan ang iyong relasyon. Kung, sa kabilang banda, nakakuha ka ng maraming puntos para sa iyo kasiyahan couchat pagbabahagi ng maraming positibong damdamin at alaala sa iyong kapareha, mas malamang na sumabog ka sa gitna ng isang pagtatalo. Ang pagbuo ng isang matatag na pundasyon ng pag-ibig sa isa't isa at kaligayahan ay makakatulong sa iyo na malampasan ang mga mahihirap na oras.
   • Sabay tawa. Kung gumagawa ka ba ng mga nakakatawang biro, nanonood ng isang serye ng komedya, o tumatawa lamang sa wala, ang pagtawa ay talagang makakatulong sa iyo na mas nasiyahan ang iyong relasyon at ihanda ka para sa mahihirap na oras.
5. Alamin kung kailan hindi na nagbubunga ang pag-uusap. Kung pareho kayong sumisigaw, nasasaktan ang bawat isa, at wala kahit saan, talagang walang bunga ang pag-uusap. Walang point sa pagtatalo kung pinapalala mo lang. Sa halip, huminga ng malalim, sabihin sa iyong kapareha na parehong huminahon at ipagpatuloy ang pag-uusap sa ibang oras, kung ang pag-uusap ay talagang tungkol sa isang bagay na mahalaga. Ito ay isang mature na paraan upang maiwasang maging matindi ang pag-uusap.
   • Sabihin mo lang, Sa palagay ko ang paksang ito ay mahalaga sa ating dalawa, ngunit hindi natin ito dapat muling pag-usapan hanggang sa maging pareho tayo ng kalmado.
   • Huwag maglakad palayo kasama ng mga pintuan na humihimas at sumisigaw ng mga masasamang bagay. Kahit na nakakaramdam ka pa ng galit, umalis sa isang positibong paraan.
   • Minsan nagtatalo ka lang tungkol sa wala; gusto mo lang ang ibang tao ang tumugon. Kung gayon, linawin sa ibang tao. Sabihin, Ano ang pinagtatalunan natin? Makatutulong ito sa pareho kayong umatras at muling isipin ang sitwasyon.
6. Matutong makompromiso. Sa anumang mabuting relasyon, ang pagiging masaya ay dapat palaging mas mahalaga kaysa sa tama. Huwag gugulin ang lahat ng iyong oras sa pagsubok na patunayan na tama ka o nakikipagtalo na tama, sapagkat pinapatay nito ang romantikong kandila sa iyong relasyon - at mabilis. Sa halip, magtrabaho sa paghahanap ng isang produktibong solusyon na magbibigay-daan sa pareho kayong maging (makatuwiran) na masaya. Mas mahusay ito para sa iyong relasyon sa pangmatagalan, at makakatulong ito sa iyo na maiparating ang iyong tunay na mga pangangailangan sa ibang tao.
   • Minsan hindi ka makakakuha ng iyong paraan, halimbawa kung ikaw ay nasa isang itim at puting talakayan, tulad ng paghahanap ng isang bagong tirahan. Ngunit gayon pa man, siguraduhin na makarating ka sa susunod na paraan, o na masaya ka sa paglutas ng isang salungatan sa susunod.
   • Pagsalitan ang pagbibigay sa bawat isa ng pangungusap. Ang isang tao ay hindi dapat palaging makakakuha ng kanilang paraan.
   • Ang listahan ng lahat ng mga kalamangan at kahinaan ay maaari ding makatulong sa iyo na makarating sa isang solusyon sa isang lohikal at hindi gaanong pinainit na paraan.
   • Minsan kapag nagkakaroon kayo ng pagtatalo, mahalagang isaalang-alang kung sino ang paksa na pinakamahalaga. Matutulungan ka nitong mas mahusay na masuri ang sitwasyon. Kung ang isang bagay totoo ay mahalaga sa iyo, ngunit bahagyang mahalaga lamang sa iyong kapareha, ipaalam sa kanya.
7. Huwag kalimutan na pahalagahan ang bawat isa. Kung nais mong mapanatili ang isang malusog na daloy ng komunikasyon, dapat maglaan ka at ang iyong kasosyo ng oras upang magpuri sa bawat isa, upang maglagay ng matamis na tala para sa bawat isa, upang sabihin sa bawat isa kung ano ang gusto mo tungkol sa ibang tao, at maglaan ng oras . malayang gawin ang mga bagay na pareho mong minamahal. Isang lingguhang night out, at maraming mga hapunan hangga't maaari kapag nakatira kayo, ay makakatulong sa iyo na tangkilikin ang kumpanya ng bawat isa at ugaliin na makausap nang positibo sa bawat isa. Pagkatapos ay mas mahahawakan mo nang sama-sama ang laban sa oras na dumating.
   • Sa anumang malusog na relasyon, dapat mong bigyan ang iyong kasosyo ng mas maraming positibo kaysa sa negatibong feedback. Kahit na sa tingin mo ay tama ang ginagawa niya, ipaalam sa kanya kahit papaano.