Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Pakitunguhan ang iyong kasosyo tungkol dito
• Bahagi 2 ng 3: Sinusuri ang pagganyak para sa pag-uugali
• Bahagi 3 ng 3: Gumagawa ng mga pagbabago
• Mga Tip
• Mga babala

Ang isang kasosyong mapagkumbabang maaaring magparamdam sa iyo na walang halaga, bigo, at malungkot. Kung ang iyong kasosyo ay nagpapakumbaba sa iyo, alinman sa pribado o sa harap ng iba, kung gayon ang pag-uugali na ito ay hindi lamang dapat talakayin ngunit binago din. Ang isang relasyon ay hindi makakaligtas kung ang isa sa mga kasosyo ay laging mababa ang tingin sa isa pa, kaya't ang naturang pag-uugali ay kailangang matugunan nang mabilis at ang mga paraan upang baguhin ito ay matagpuan.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Pakitunguhan ang iyong kasosyo tungkol dito

1. Pagpasyahan ang pinakamahusay na oras upang talakayin ang bagay sa iyong kapareha. Kung ang kalooban ay nainit sa sandaling ito, maaaring hindi ito ang pinakamahusay na oras upang magkaroon ng isang pag-uusap tungkol sa bagay, dahil kung gayon ang isa sa kanila ay maaaring sabihin ang isang bagay na pinagsisisihan nila pagkatapos.
   • Magkaroon ng pag-uusap tungkol dito ilang sandali lamang pagkatapos ng pag-uugali ng pag-uugali. Kung mayroong masyadong maraming oras sa pagitan, ang insidente ay makakalimutan at ang mga detalye ay malabo. Subukang magkaroon ng isang pag-uusap sa iyong kasosyo sa loob ng ilang araw ng insidente, habang sariwa pa rin ito sa iyong isip.
   • Humanap ng isang tahimik na lugar kung saan kayong dalawa ay maaaring mag-isa. Ang pagdadala nito sa harap ng mga kaibigan ay makakasakit sa iyo at sa iyong kasosyo na parang isang haltak.
   • Kausapin ang iyong kapareha pagkatapos na magkaroon siya ng oras upang makapagpahinga mula sa trabaho. Maghintay hanggang sa matulog ang mga bata at pagkatapos ng pareho kayong magkaroon ng pagkakataong makapagpahinga.
2. Ilagay ang bagay sa isang hindi nagbabantang tono. Huwag sisihin ang pag-uugali ng iyong kapareha, ngunit subukang iparating ang nararamdaman mo sa isang hindi nagbabantang paraan. Ipahiwatig na nararamdaman mong nalulungkot / nagagalit / nasaktan ka kapag ang iyong kasosyo ay humihimok sa iyo.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nalulungkot ako kapag kinausap mo ako sa tono na iyon." O, "Nagagalit ito sa akin kapag pinahina mo ang aking katalinuhan."
   • Huwag sabihin sa iyong kapareha na pinaparamdam niya sa iyo ang "" dahil ang pariralang ito ay maaaring ilagay ang iyong kasosyo sa nagtatanggol.
3. Gumamit ng mga halimbawa upang ilarawan ang iyong punto. Maaari itong maging kapaki-pakinabang upang magbigay ng mga tiyak na halimbawa kapag nakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa kanyang pag-uugali. Pumili ng isang kamakailang insidente at maging tiyak tungkol sa kung ano ang sinabi at nagawa.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Kagabi sa hapunan ay gumawa ka ng isang nakakagambalang komento. Sinabi mo na masayang ang oras upang ipaliwanag sa akin kung ano ang iyong bagong proyekto dahil hindi ko ito maintindihan. "
   • Iwasang pumili ng isang halimbawa kung saan ikaw at / o ang iyong kapareha ay tipsy, dahil ang mga detalye ay maaaring hindi masyadong malinaw.
4. Tanungin ang iyong kapareha kung bakit siya nagpapakumbaba. Maaaring tumugon sa iyo ang iyong kasosyo sa isang mapagpakumbabang pamamaraan dahil sa kawalan ng kapanatagan o pakiramdam ng kakulangan. Ang pag-alam sa motibasyon ng iyong kapareha para sa masamang pag-uugali ay maaaring gawing mas madali para sa iyo na maunawaan ang iyong kapareha at tulungan siyang kumilos sa isang mas magalang na paraan.
   • Tanungin ang iyong kapareha kung ano talaga ang nangyayari, halimbawa, "Pakiramdam ko ay nababagabag ka sa ibang bagay kaysa sa akin. Ano ang nangyayari?'
   • Halimbawa, kung nagagalit ang iyong kapareha at huminahon kapag tinanong mo siya tungkol sa trabaho, maaaring hindi sigurado ang iyong kasosyo sa kanyang kakayahan na gumanap nang maayos. Habang ang pag-uugali ng iyong kasosyo ay maaaring hindi pa rin naaangkop, ang pag-alam kung ano talaga ang sanhi ng panghimagsik ay makakatulong sa iyo na makahanap ng isang mas mahusay na paraan upang manirahan nang magkasama.
5. Ipahiwatig ang mga kahihinatnan. Gawin itong malinaw na ang mapagkumbabang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap at hindi mo ito tiisin. Manatili sa iyong sinasabi at huwag baguhin ang iyong isip kung minaliit ka pa ng kasosyo mo o subukang bawasan ang sitwasyon.
   • Ang isang halimbawa ng isang kinahinatnan ay isang bagay tulad ng, "Kung makipag-usap ka sa akin sa tono na iyon, lalabas ako ng silid. Kung patuloy mo akong ibababa sa iba, gagawa ako ng mga hakbang upang wakasan ang aming relasyon. "
6. Gumamit ng katatawanan upang maalis ito. Huwag hayaang mapahamak ka ng iyong kasosyo. Sa susunod na magpapakumbaba siya, mag-isip ng isang nakakatawa tungkol sa sitwasyon. Magbiro o tumawa dito sa pamamagitan ng pagpapanggap na sa tingin mo ay nagbibiro ang iyong kapareha. Sa pamamagitan ng paggamit ng katatawanan, nawalan ng iyong kasosyo ang ilang lakas na nais niyang gamitin sa kanilang pagpapalumbay.
   • Ang eksaktong pagpapatawa na iyong ginagamit ay nakasalalay sa konteksto, ngunit marahil pinakamahusay na huwag gumamit ng panunuya sa sarili dahil ang iyong kasosyo ay nakakumbaba at ilalagay ka na.
7. Paikutin ang spotlight. Ang isang paraan upang i-nip ang mga nakakomento na komento sa usbong ay ilagay ang pansin sa taong gumagawa ng mga puna.
   • Ginagawa mo ito sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga katanungang nauugnay sa konteksto. Halimbawa, kung ang iyong kasosyo ay nagpapahiwatig tungkol sa iyong mga kasanayan sa pagiging magulang, maaari mong tanungin ang "Paano ka makakabuti?" O "Ano ang katibayan na mas mabuti ang iyong paraan?"

Bahagi 2 ng 3: Sinusuri ang pagganyak para sa pag-uugali

1. Alamin kung kailan nagsimula ang pagpapakumbaba. Tanungin ang iyong sarili kung ang iyong kasosyo ay kamakailan lamang ay naging mapagpakumbaba o kung siya ay naging mapagpakumbaba sa iyong buong relasyon. Magagawa mo ito sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili ng ilang mga katanungan: Nag-asawa ka ba o nagsimulang manirahan sa isang tao na nagkaroon ng isang mapagkumbabang pag-uugali, o nabuo ito sa paglaon sa relasyon? Ang pag-alam kung ito ay isang bagong pag-uugali o isang pag-uugali na mayroon ang ibang tao ay maaaring makatulong sa iyo na malaman kung paano pinakamahusay na makitungo sa naturang hindi naaangkop na pag-uugali.
   • Ang iyong kasosyo ay ganap na nagbago pagkatapos mong ikasal o lumipat nang magkasama? Posible bang hindi mo talaga alam ang kapareha mo, o iba ang kilos niya dati, upang maisara ang deal?
   • Maaari bang maimpluwensyahan ng isang bagong trabaho ang pag-uugali ng iyong kasosyo? Mula sa stress sa trabaho hanggang sa pakiramdam tulad ng isang promosyon sa isang mas mabibigat na posisyon ay sobra, ang mga kadahilanan sa trabaho ay maaaring makaapekto nang malaki kahit sa pinaka-balanseng pagkatao.
   • Habang ang impormasyon na ito ay makakatulong sa iyo na malaman kung bakit ang iyong kasosyo ay nagpapalumbay, kapag nakikipag-usap sa iyong kasosyo, siguraduhing panatilihin ang pag-uusap na nakatuon sa kasalukuyan.
2. Tukuyin kung ang pag-uugali ay tukoy sa konteksto. Maaari mong malaman kung ang pagpapakumbaba ay na-uudyok ng isang bagay na maaaring nagawa mo sa pamamagitan ng pagtingin kung kailan karaniwang nangyayari ang mga nakakumbabang komento. Nangyayari lamang ito sa ilang mga konteksto, tulad ng mga pag-uusap sa pagiging magulang? O mas karaniwan sila? Sa pamamagitan ng kakayahang makilala ang isang tukoy na oras at pangyayari, mas mahusay mong matutukoy kung ang iyong kasosyo ay nagpapakita ng nag-uudyok na pag-uugali o tumutugon sa isang konteksto. Gayunpaman, tandaan na minsan hindi alam ng mga tao kung bakit may ginagawa sila, kaya't huwag ma-stuck sa hakbang na ito kung hindi ito makakatulong sa iyo nang personal.
   • Kung ang iyong kasosyo ay nagpapalumbay kapag ang mga kasamahan ay nasa paligid, nangyayari ba ang pag-uugali sa boss, mga kapantay, o mga sakop (o lahat ng nasa trabaho)? Anong uri ng mga puna ang ginawa? Ang iyong kasosyo ba ay nagpapalumbay kapag sinubukan mong sabihin sa kung ano ang nangyayari sa trabaho?
   • Ang isang posibilidad ay nararamdaman ng iyong kasosyo na takot o nahihiya sa iyong trabaho at nagpapahayag ng totoong damdamin na may katataw, mga bastos na komento. Kung gayon, maaari kang tumuon sa kanyang nakakagambalang pag-uugali sa loob ng partikular na konteksto na ito.
   • Nahanap mo ba ang iyong sarili na laging nasa pagbabantay kapag ikaw at ang iyong kasosyo ay nasa paligid ng pamilya at mga kaibigan? O sa palagay mo ay patuloy kang "inilalagay sa iyong lugar" ng iyong kasosyo sa kanyang pamilya at mga kaibigan?
3. Alamin kung may kamalayan ang iyong kapareha sa kanyang pag-uugali. Sa ilang mga kaso, ang isang kasosyo ay maaaring maging matagal na nagpapalumbay sa iyo, sa puntong ang pag-uugali ay naging bahagi ng kanilang pagkatao. Sinabi na, ang mga tao ay hindi laging may kamalayan ng kanilang sariling pag-uugali. Maaaring hindi niya alam na siya ay kumilos nang hindi wasto. O, kung sobra ang kabayaran ng iyong kapareha dahil sa isang kawalan ng kapanatagan, sabik na sabik siyang magpakita ng kumpiyansa na wala siyang kamalayan sa mapang-abuso na pag-uugali.
   • Patuloy bang nakikipag-usap sa iyo ang iyong kapareha pagkatapos ng isang nakakagambalang komento na parang walang nangyari? Kung gayon, maaaring hindi niya namalayan na ang mga komento ay bastos at hindi naaangkop.
   • Pareho ba ang pakikitungo ng kapareha mo sa lahat, o ikaw lang ang target? Ang isang mapanunuyang tao ay maaaring mag-isip ng pagpapakumbaba ay bahagi lamang ng kanilang kagandahan. Maaaring hindi nila namalayan na ang nakakatawa na mga pangungusap ay maliit at nakasasakit.

Bahagi 3 ng 3: Gumagawa ng mga pagbabago

1. Panoorin ang mga palatandaan ng pang-aabuso sa sikolohikal. Ang pag-abuso ay maaaring tumagal ng maraming anyo at hindi laging madaling makilala ang isang mapang-abuso tao. Ang ilang banayad na mga palatandaan ng pang-emosyonal o sikolohikal na pang-aabuso ay kasama ang:
   • Pagsasabi ng mga bagay upang makaramdam ka ng kasalanan
   • Kusa kang pinapahiya
   • Ang sobrang pagpuna sa iyo
   • Hindi kita pinapansin
   • Ang pagkakaroon ng mga pakikipag-usap o pang-aakit sa ibang kasarian nang hindi itinatago ito
   • Sarkastikong pakikipag-usap sa iyo o pagbibiro sa iyo
   • "Mahal kita, ngunit ..." sabihin
   • Sinusubukang kontrolin ka sa pamamagitan ng pag-iisa, pera, o mga banta
   • Patuloy na pag-text o pagtawag sa iyo kapag wala ka
2. Protektahan ang iyong mga anak. Kung ang iyong kasosyo ay mapang-abuso din sa damdamin at nagpapakumbaba sa iyong mga anak, kung gayon kailangan mong gumawa ng mga karagdagang hakbang upang maprotektahan sila sa panahon ng mahina itong yugto ng kanilang pag-unlad. Mangyaring magpatuloy tulad ng sumusunod:
   • Maging labis na mabait sa iyong mga anak upang mabayaran ang pang-aabuso na dinaranas nila. Sabihin sa kanila kung gaano mo sila kamahal at makisama sa kanila sa abot ng makakaya mo.
   • Ipaliwanag na kapag ang mga tao ay galit, nagsasabi sila ng mga bagay na hindi nila talaga ibig sabihin.
   • Malinaw na ang sinasabi ng mga tao tungkol sa kanila, kahit na sila ay magulang, ay hindi kinakailangang totoo. Ito ay tungkol sa kung ano ang iniisip mo sa iyong sarili.
   • Humingi ng tulong ng mga serbisyong panlipunan kung malubha o nagpatuloy ang pang-aabusong pang-emosyonal.
   • Sabihin sa iyong kapareha na kung emosyonal niyang inaabuso ang mga bata na hindi ito tama, at kung hindi ito titigil, magsasagawa ka ng mga hakbang upang wakasan ang relasyon at makuha ang pangangalaga ng mga bata.
3. Kausapin ang mga kaibigan at pamilya. Ang mga kaibigan at pamilya ay maaaring magbigay ng mahusay na suporta at payo sa panahon ng isang krisis sa relasyon. Kausapin ang mga kaibigan at pamilya tungkol sa kung ano ang nangyayari. Humingi ng mga mungkahi sa kung ano ang gagawin o kung saan makakakuha ng tulong.
   • Maaari ka ring manatili sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya nang ilang sandali hanggang sa maisaayos mo ang mga bagay-bagay at maaaring makahanap ng isang bagong lugar na titirahan. Ito ang pinakamahusay na magagawa mo. Kung mayroon kang mga anak, para din sa kanilang pinakamahusay na interes na ilayo sila mula sa isang mapang-abusong kapareha.
4. Humingi ng payo. Sabihin sa iyong kapareha na nais mong pumunta sa counseling ng relasyon. Ang pagpapayo sa pakikipag-ugnay ay maaaring maging mabisa sa pabagu-bagong pagbabago ng pareho sa iyong mga hindi nagamit na relasyon. Ito ay maaaring isang mabisang paraan para sa iyo, sa isang ligtas na kapaligiran, upang linawin sa ibang tao na ang nakakagambalang pag-uugali ay hindi naaangkop at kailangang baguhin.
   • Upang matulungan ang iyong kapareha na maunawaan kung gaano kahalaga sa iyo ang pagpapayo na ito, ipahiwatig na kung ang ibang tao ay hindi nais na subukan, magsasagawa ka ng mga hakbang upang wakasan ang relasyon.
   • Upang makahanap ng kwalipikadong pagsasanay sa kalusugan ng isip sa iyong lugar, subukan ang site na ito: http://locator.apa.org/
5. Makipag-usap lamang sa isang tagapayo. Matutulungan ka ng payo na maging mas mapilit at matukoy kung nais mong manatili sa o wakasan ang relasyon. Kung ang iyong kapareha ay hindi nais na pumunta sa pakikipag-ugnay sa relasyon sa iyo, maaari mong palaging kausapin ang iyong tagapayo mismo.
   • Subukang maghanap ng isang tagapayo na may karanasan sa mga sitwasyong katulad mo.

Mga Tip

• Habang maaari mong isara at harapin ang sitwasyon sa isang passive-agresibong paraan, mas mahusay na panatilihing bukas ang komunikasyon.
• Humingi ng propesyonal na patnubay kung ang iyong kasosyo ay hindi bukas upang makipagtulungan sa kanyang pag-uugali nang walang interbensyon.

Mga babala

• Kung ang iyong kasosyo ay naging mapang-abuso, tawagan ang 112 o ang pambansang hotline ng karahasan sa tahanan: