Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Pakikitungo sa mga hindi maiiwasang pakikipag-ugnayan
• Bahagi 2 ng 3: Pagtatakda ng malusog na mga hangganan
• Bahagi 3 ng 3: Pinoproseso ang iyong mga nararamdamang pagkamuhi

Mayroon ka bang miyembro ng pamilya na nakakainis sa iyo ng sobra? Habang hindi posible na piliin ang iyong pamilya o ang mga taong bumubuo nito, maaari kang pumili kung paano mo nais tumugon at harapin ang mga mahirap na sitwasyon sa loob ng iyong pamilya. Marahil ay hindi mo maaaring ganap na umalis mula sa mga ugnayan ng pamilya, at maaari kang magkaroon ng isang kahanga-hangang relasyon sa lahat ng iba pang mga miyembro ng pamilya maliban sa isang ito. Mayroong mga paraan upang malutas ang mga sitwasyon sa iyong pamilya sa isang mahinahon na paraan upang ang mga relasyon sa pamilya ay hindi gaanong mabagal at mas masaya.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Pakikitungo sa mga hindi maiiwasang pakikipag-ugnayan

1. Isipin kung paano mo nais kumilos. Bago ka gumastos ng oras sa miyembro ng pamilya na ito, maglaan ng sandali upang magpasya kung paano mo nais kumilos. Marahil ikaw at ang miyembro ng pamilya na ito ay nagtalo nang higit sa isang beses sa nakaraan. Tanungin ang iyong sarili kung ano ang sanhi ng mga argumentong ito at kung may ilang paraan upang maiwasan ang hindi pagkakasundo sa oras na ito.
   • Maaari kang maging mapagmataas ng pagiging isang ateista, ngunit ang iyong tiyahin ay maaaring matapat na maniwala na pupunta ka sa impiyerno bilang isang ateista. Marahil pinakamahusay na huwag pag-usapan ang tungkol sa relihiyon sa paligid ng iyong tiyahin.
2. Maghintay ka muna bago mo sabihin. Lalo na kung mayroon kang malakas na negatibong damdamin sa isang tao, mas mabuti na huwag masyadong mabilis na mag-react o magsalita nang hindi iniisip. Huminga muna ng malalim bago magsalita. Kung nahihirapan kang mapanatili ang mga negatibong komento sa iyong sarili, magalang na patawarin ang iyong sarili.
   • Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Pupunta ako sa banyo" o "Pupunta ako upang makita kung makakatulong ako sa kusina."
3. Humingi ng tulong. Kung nahihirapan kang makitungo sa isang miyembro ng pamilya, ipaalam sa isang tao sa iyong pamilya (tulad ng iyong kapareha o isang kapatid) na nais mong i-minimize ang pakikipag-ugnay sa taong iyon. Sa ganoong paraan, kung nagbabanta ang isang pag-uusap na maging talakayan o pagtatalo at nais mong umalis, maaari kang magpadala ng isang senyas ng pagkabalisa.
   • Maaari kang mag-ayos ng isang pag-sign nang maaga kung kailangan mong iligtas sa panahon ng isang kapakanan ng pamilya. Halimbawa, maaari kang makipag-ugnay sa mata at mag-ayos ng isang senyas ng kamay na nangangahulugang isang bagay tulad ng, "Tulungan mo akong makalabas sa sitwasyong ito!"
4. Magsaya ka Hindi mo kailangang pangambain ang pagpunta sa isang kaganapan sa pamilya dahil sa isang miyembro ng pamilya. Ituon ang iyong kasiyahan sa pamilya na makakasama mo at makagawa ng mga masasayang bagay. Kahit na ang miyembro ng pamilya na kinamumuhian mo ay nasa iisang silid, tumuon sa iba't ibang mga bagay. Habang nakikipag-usap sa miyembro ng pamilya na ito, maghanap ng isang bagay na nakakagambala upang matulungan kang makaya sa sandaling iyon (tulad ng paglalaro sa aso).
   • Kung nag-aalala ka tungkol sa pag-upo sa tabi ng kamag-anak na iyon sa oras ng pagkain, imungkahi ang paggawa ng mga name tag at umupo nang malayo sa kanila.
5. Panatilihing naaaliw ang miyembro ng pamilya. Ang isang paraan upang makitungo sa isang mahirap na miyembro ng pamilya ay ang magtalaga sa taong iyon ng isang gawain sa mga pagtitipon ng pamilya. Kung ang isang pagkain ay kailangang gawin, hilingin sa taong iyon na gupitin ang mga sibuyas o itakda ang mesa, at hayaan siyang gawin ito sa kanilang sariling partikular na pamamaraan. Sa ganoong paraan, madarama ng miyembro ng pamilya na nagbibigay sila at mawawala sa larawan sandali.
   • Maghanap ng mga paraan upang hayaang makilahok ang kamag-anak na ito ngunit panatilihin silang abala nang sabay.
6. Gumamit ng katatawanan. Lalo na kapag ang sitwasyon ay panahunan o hindi komportable, maaari mong gamitin ang katatawanan upang maibawas ang mahirap na pag-uugali at gawing mas magaan ang sitwasyon. Gumawa ng isang maluwag na puna na nagpapahiwatig na hindi mo sineryoso ang iyong sarili o ang sitwasyon.
   • Kung patuloy na sinasabi sa iyo ng iyong lola na maglagay ng isang panglamig, sabihin, "Kumuha rin ako ng panglamig para sa pusa, sa lalong madaling panahon malamig din ito!"
7. Magkaroon ng isang emergency plan. Kung kinakatakutan mo ang mga pag-uusap kasama ang miyembro ng pamilya na ito, tiyaking pupunta ka sa kaganapan na kumpleto sa emergency plan, na nagpapahiwatig kung bakit kailangan mong umalis ngayon. Maaari kang tumawag sa iyo ng isang kaibigan (o tumawag ka sa isang kaibigan) tungkol sa isang "sitwasyon sa krisis," o sabihin sa iyo na ang alarma sa bahay ay nawala, o na ang iyong alaga ay nagkasakit. Anumang mukhang kapani-paniwala sa iyo, braso ang iyong sarili dito bilang isang posibleng dahilan kung sa tingin mo ay hindi komportable o galit ka sa miyembro ng pamilya.

Bahagi 2 ng 3: Pagtatakda ng malusog na mga hangganan

1. Iwasan ang paulit-ulit na maiinit na pag-uusap. Kung gusto ng iyong tiyuhin na pag-usapan ang tungkol sa politika ngunit mas gugustuhin mong hindi ito pag-usapan, huwag simulan ang pag-uusap. Gawin ang iyong makakaya na huwag makasama ang politika sa setting ng pamilya na ito. Kahit na makarating dito ang iyong tiyuhin at subukang kaladkarin ka, magpapasya ka kung ano ang iyong reaksyon. Kasama rito ang karibal na mga koponan sa palakasan, unibersidad o tunggalian sa pagitan ng mga pinsan.
   • Sabihin, "Maaari kaming sumang-ayon na hindi kami sumasang-ayon at iwanan ito" o "Mas gugustuhin kong hindi pag-usapan ito ngayon at nais kong gawing masaya ang pagtitipong ito ng pamilya, nang hindi hinihila muli ang talakayang ito."
2. Piliin ang iyong mga laban nang may pag-iingat. Maaaring sabihin ng pinsan mo na talagang nakakainis sa iyo at baka gusto mong tumugon o iwasto kaagad siya. Pagkatapos huminga ng malalim at magpasya kung ito ay hindi karapat-dapat na pumasok dito o hindi. Kung ang iyong lolo ay nagsabi ng isang bagay na nakakasakit, tanungin ang iyong sarili kung babaguhin ng iyong komento ang kanyang saligan, o kung magreresulta lamang ito sa isang pagtatalo.
   • Minsan mas mainam na kagatin ang iyong labi at sabihin, "Ang bawat isa ay may karapatan sa kanyang opinyon."
3. Malutas ang mga salungatan. Kung hindi mo matiis ang isang kamag-anak dahil sa isang hidwaan, tingnan kung malutas mo ang hidwaan sa inyong dalawa. Maaaring kailanganin mong maghanap ng oras upang maupo nang tahimik, maging matapat sa bawat isa, at i-clear ang kalangitan. Maging mabait, mahabagin, at huwag makasakit sa loob kapag lumalapit sa miyembro ng pamilya.
   • Ang mas mabilis mong malutas ang mga salungatan, mas mababa ang sama ng loob ay bubuo.
   • Maging bukas upang magpatawad. Hindi mo kailangang balewalain ang sitwasyon o magpanggap na hindi ito nangyari, ngunit alamin mong magpatawad upang mapakawala mo ang sakit mula sa nasasaktan na pakiramdam mula sa loob.
4. Sabihing "hindi". Kung mayroon kang isang kamag-anak na nagnanais ng mga bagay mula sa iyo (pera, libreng paggawa, isang lugar upang manatili, atbp.), Huwag matakot na sabihin na hindi. Huwag kalimutan na mayroon kang karapatang sabihin na "hindi". Kung nais mong isaalang-alang ang mga bagay bago mo sabihin na "oo," pagkatapos ay may karapatan kang maghintay at pag-isipan ang mga bagay bago sumang-ayon sa anumang bagay.
   • Hindi mo kailangang bigyang katwiran ang iyong tugon o gumawa ng dahilan. Sabihin mo lang, "Humihingi ako ng paumanhin, ngunit hindi ko magawa iyon." Wala kang utang na paliwanag sa sinuman.
5. Iwasan ang passive agresibong pagmamanipula. Marahil ang iyong mga problema sa miyembro ng pamilya ay isang resulta ng ilang mga passive agresibong komento na ginawa ng taong iyon, ihinahambing ka sa iba pang mga apo o pamangkin at mga pamangkin ("Si Jason ay nag-aral sa kolehiyo, ngunit mahusay ang ginawa mo sa kolehiyo"). Maaari mo ring pakiramdam na manipulahin ng passive agresibong mga komento o pagkilos ng miyembro ng pamilya. Kung ang miyembro ng pamilya ay agresibo sa iyo, ilayo ang iyong sarili hangga't maaari at huwag masyadong makihalubilo sa taong iyon; tandaan na hindi ito tungkol sa iyo at hindi ito personal.
   • Kung sa palagay mo ay minamanipula ka, maghanap ng plano para makatakas upang wakasan ang pag-uusap ("Titingnan ko kung makakatulong ako sa kusina" o "Makikipaglaro ako sa aking mga pinsan, hindi ko pa nakikita. sa sobrang tagal! ”). Huwag ipagpatuloy ang pag-uusap.
6. Manatili sa mga alituntunin ng pamilya. Kung mahirap sumunod sa mga patakaran ng iyong sariling pamilya sa pamilya, ipaalam sa kanila nang malinaw na nalalapat ang mga patakaran ng pamilya sa lahat ng oras. Kung hindi ka komportable sa pakikitungo ng isang miyembro ng pamilya sa iyong anak (tulad ng pag-boss sa bata o pagpapakain sa bata na hindi malusog), ipaalam sa miyembro ng pamilya na ang pag-uugali ay labag sa mga patakaran ng pamilya, at ang mga patakaran ng pamilya ay nalalapat sa bahay at malayo sa bahay
   • Maging malinaw at kagaya ng negosyo kapag tinatalakay ito sa miyembro ng pamilya. Sabihin, "Hindi pinapayagan si Allison na maglaro ng larong iyon sa bahay at samakatuwid ay hindi narito."
7. Makitungo sa mga maseselang sitwasyon. Kung ang isang miyembro ng pamilya ay gumawa ng isang bagay na hindi matatawaran, magtakda ng mga hangganan na kinakailangan upang makaramdam ng ligtas. Kung nangangahulugan ito na hindi mo anyayahan ang taong ito sa mga partido ng pamilya, pag-iwas sa kanila nang buo, o pagpapaalam sa pamilya na ang relasyon ay nasa sa iyo. Ituon ang pakiramdam na ligtas at hindi parusahan ang miyembro ng pamilya.
   • Gumamit ng sentido komun kapag nagpapaliwanag ng sitwasyon sa iba pang mga miyembro ng pamilya. Isaisip na habang ang sitwasyon ay hindi mo mapapatawad, ang natitirang pamilya ay maaaring hindi makaramdam ng pareho at makipag-ugnay sa miyembro ng pamilya.
   • Habang nais mong panatilihin ang iyong distansya mula sa miyembro ng pamilya para sa iyong sariling kaligtasan, tandaan na ang paghihiwalay ay maaaring maging partikular na nakakasakit sa iyo at sa mga miyembro ng iyong pamilya.

Bahagi 3 ng 3: Pinoproseso ang iyong mga nararamdamang pagkamuhi

1. Ingatan mo ang sarili mo. Kung alam mo na kailangan mong gumastos ng isang araw kasama ang isang kamag-anak na kinamumuhian mo, maging handa na humarap sa pinakamahusay na posibleng paraan. Kung ang taong ito ay naglalabas ng isang agresibo o magagalitin sa iyo, siguraduhing nakatulog ka nang maayos sa gabi bago. Kung sa tingin mo pagod at cranky ka sa Christmas party ng pamilya, umalis ka ng maaga. At tiyaking kumain ka na muna: kung ang antas ng asukal sa dugo ay matatag, mas malamang na magalit o agresibo.
2. Tandaan, wala itong kinalaman sa iyo. Kung ang isang tao ay pinahamak ka, binabagsak ka, o sinabing masasamang bagay sa iyo, mahalagang malaman na ito ay higit na isang pagsasalamin sa kung sino ang taong iyon kaysa sa iyo. Manatiling matatag at huwag kalimutan kung sino ka. Gawin ang iyong makakaya na huwag pansinin ang mga salita (at ipaalala sa iyong sarili), "Hindi ito tungkol sa akin. Ito ay isang projection ng aking tiyahin. "
   • Ang mga tao ay maaaring madalas na maging masama sapagkat nakikitungo sila sa kanilang sariling mga problema na kinakaharap. Maaari itong mangyari kapag ang mga tao ay may mababang pagtingin sa sarili, madaling magalit o magdusa mula sa stress.
   • Ang ibang mga tao ay maaaring kumilos tulad nito at talagang naniniwala na okay at normal ito. Maaari itong sanhi ng isang bilang ng mga kadahilanan, ngunit ang isang halimbawa ay maaaring ang isang tao ay isang tao na pinapayagan ang kanilang mapagkumpitensya at walang awa na istilo ng negosyo na tumagos sa kanilang personal na buhay.
   • Ang ilang mga indibidwal ay wala lamang mga biological tool na kinakailangan upang makaramdam ng empatiya. Ito ay maaaring sanhi ng mga pagkakaiba-iba ng genetiko o sa pag-aalaga ng isang tao (hal: ang kapaligiran kung saan lumaki ang isang tao).
3. Napagtanto na hindi mo mababago ang taong ito. Marahil ay wala kang magagawa upang mabago ang taong hindi mo makakasama. Marahil mayroon kang isang pantasiya tungkol sa isang masayang pamilya na gumugugol ng mga piyesta opisyal nang magkasama taon, at pagkatapos kapag dumating ang mga miyembro ng pamilya, ang pantasya na iyon ay durog.Nasa sa iyo ang bitawan ang pantasya na ito at tanggapin na ito ang pamilya na mayroon ka, at ang pantasya na iyon ay hindi hihigit sa isang masaya at masaya na naisip na, gayunpaman, ay hindi batay sa katotohanan.
4. Tanggapin ang miyembro ng pamilya. Sa halip na lapitan ang kasapi ng pamilya na ito na may maraming mga pagpuna at pagkasuklam, subukang tanggapin ang taong iyon at maging mahabagin. Makinig kapag nagsasalita ang miyembro ng pamilya at subukang unawain ang pananaw ng taong ito.
   • Maging mapagmahal at magpakita ng pagkahabag. Huminga ng malalim at tingnan ang miyembro ng pamilya. Pagkatapos isipin, “Tumingin ako sa iyo at nakikita kong nakakaranas ka ng pagkabalisa at sakit. Hindi ko maintindihan ang iyong sakit, ngunit tingnan na nandiyan at tanggapin na nakakaapekto ito sa akin ngayon. "
5. Maghanap ng mga dahilan upang maging mapagpasalamat. Bagaman kinamumuhian mo ang mga pagtitipon ng pamilya, lalo na't ayaw mong gumastos ng oras sa mga mahirap na kamag-anak, walang alinlangan na makakahanap ka pa rin ng isang bagay na maaari mong asahan, o mapasalamatan. Ay tungkol sa pagkikita sa iyong pamilya. Maaaring nasisiyahan ka na makita muli ang iyong mga pinsan, o kung maaari kang magsimulang magluto (o hindi kailangang magluto).
   • Maghanap ng mga bagay na nagpapasalamat ka bago pumunta sa party. Sa ganoong paraan maaari mong ipasok ang sitwasyon sa isang pakiramdam ng pasasalamat.
6. Makita ang isang therapist. Kung nahihirapan kang lumipat nang lampas sa sakit at pagkabalisa na dulot ng miyembro ng pamilya, maaaring makatulong sa iyo ang therapy. Matutulungan ka ng isang therapist na maproseso ang iyong mga damdamin, makahanap ng mga diskarte sa pagkaya, makita ang mga bagay mula sa ibang pananaw, at matulungan kang maproseso ang mga pakiramdam ng pagkalungkot, pagkabalisa, o iba pang mga diagnosis.
   • Maaari mo ring isaalang-alang ang therapy ng pamilya kung nais mong pumunta sa therapy kasama ang miyembro ng pamilya. Habang ito ay maaaring maging mahirap, maaari kang matulungan na matugunan ang mga mahirap na paksa at pagkatapos ay talakayin ang mga ito sa miyembro ng pamilya.