Pagbutihin ang Iyong Kasal - Tip

Video.: Gabay sa Tamang Pagsuot ng SINGSING Upang Mapabuti Ang Iyong BUHAY

Nilalaman

Mga hakbang
Payo
Babala

Ang malusog na ugali ay isang kailangang-kailangan na kadahilanan upang matiyak ang pinakamataas na kalidad ng pag-aasawa sa pagitan ng alinmang dalawang indibidwal. Hayaan ang mga pag-aalala na hindi patas sa iyo o sa iyong kapareha - maaari nilang guluhin ang iyong kasal. Kung ang iyong pag-aasawa ay nasa isang hindi kanais-nais na estado, ang magandang balita ay: maaari mo itong mapabuti. Maraming pag-aaral ang isinagawa upang malaman kung ano ang nag-aambag sa isang mabuting pag-aasawa. Ang pagpapabuti ng inyong pagsasama ay nangangailangan ng oras at pagsisikap. Gayunpaman, kung ikaw ay paulit-ulit, may kakayahang umangkop at paulit-ulit, makakakuha ka ng maraming benepisyo mula rito.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 5: Pagbuo ng isang Malakas na Foundation

Dagdagan ang kaalaman tungkol sa iyong kapareha. Kahit sino ay nais na maunawaan at madaling maniwala na alam nila ang lahat tungkol sa isang tao habang sila ay kasama nila ng mahabang panahon. Pakiramdam mo wala kang maiwan upang tuklasin. Ito ay bihirang totoo. Subukang ibahagi ang iyong mga saloobin, alalahanin, mahahalagang alaala, pangarap, at layunin sa iyong kapareha. Gayundin, hikayatin silang gawin ang pareho sa iyo.
- Magtanong ng mga bukas na tanong. Ang listahan ng 36 na tanyag na katanungan ni Dr. Arthur Aron ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa pag-alisan ng mga pananaw ng iyong kapareha sa buhay, mga pangarap, pag-asa at takot. Mga katanungang tulad ng: "Ano ang maaaring maging perpektong araw mo?" o "Ano ang memorya na iyong pinaka-mahal?" espesyal na idinisenyo upang mapahusay ang matalik na pagkakaibigan at "personal na matalik na pagkakaibigan". Nag-aalok din ang Dr. John Gottman's Relationship Research Institute ng iba't ibang mga tool na "starter ng pag-uusap".
- Makinig. Huwag pansinin lamang ang mga salita ng kalaban. Makinig talaga sa kanila.Ang pagbibigay pansin sa tuwing nagsasalita sila ay makakatulong sa iyo na matandaan ang mahalagang impormasyon. Halimbawa, kapag sinabi sa iyo ng iyong asawa ang tungkol sa hindi magandang pag-uusap nila ng iyong kapatid sa huli nilang pagkikita, mas mauunawaan mo kung bakit hindi ka niya nais na bisitahin ka sa panahon ng bakasyon. Mas magiging suportahan ka kapag nakikinig ka talaga sa sasabihin ng asawa mo.
Pagbutihin ang buhay ng mag-asawa. Ang konsentrasyon ng pagkasunog sa kasarian ay unti-unting bumababa habang ang oras ay ginugol ng sama-sama nang higit sa natural - ang katawan ay hindi maaaring panatilihin ang pangmatagalang na may tulad na patuloy na pagpukaw. Gayunpaman, ang paggalugad ng sekswal na mga pangangailangan at kagustuhan ng iyong kapareha ay maaaring magpalakas ng iyong pag-aasawa at magawa mong mas konektado.
- Maging bukas at hindi mapanghusga kapag nakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa sex. Maaari itong maging isang nakakatakot na paksa at madaling magdala ng pagkakasala sa talakayan. Hayaan ang ibang tao na maunawaan na talagang nais mong malaman kung ano ang kanilang mga hangarin at kung ano ang nagpapaganyak sa kanila.
- Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga mag-asawa ay may isang mas kasiya-siyang buhay may-asawa pagdating sa kasiyahan ang sekswal na mga pangangailangan ng kanilang kapareha - kahit na sila mismo ang walang mga pangangailangan. Tinatawag itong "puwersang pangkomunidad sa sex" at ito ay isang tanda ng isang malusog at aktibong buhay sa sex.
- Sama-sama ang galugarin. Pag-usapan ang iyong sariling mga pangarap na magkasama. Sumubok ng isang bagong pamamaraan o laruan. Sama-sama manuod ng mga pelikula sa high school o magbasa ng mga erotikong kwento. Tingnan ang sex bilang isang nakabahaging karanasan na nagdudulot ng kasiyahan sa pareho.
anunsyo

Paraan 2 ng 5: Gumawa ng Pagkilos Araw-araw

Gumugol ng oras sa iyong kapareha. Kapag ikaw o ang iyong kasosyo (o pareho) ay patuloy na napapabayaan, hindi ka na pakiramdam na isang priyoridad sa buhay ng iyong kapareha. Ang hindi paggugol ng oras sa iyong kapareha, kung gumugugol ng oras na magkasama sa pagtamasa ng magandang gabi sa isang pelikula o pagiging malapit sa katawan, ay maaaring humantong sa lahat ng pakiramdam ng paghihiwalay at pagkabigo.
- Ang pagiging malapit sa katawan ay madalas na unang pagsasaalang-alang kapag abala ka. Kung nalaman mong kamakailan lamang ay wala ka nang katulad na sekswal na koneksyon tulad ng dati, subukang mag-iskedyul ng oras para sa sekswal na aktibidad. Habang ito ay tiyak na tila pumatay sa pag-ibig, ang pananaliksik ay nagpakita ng magkasalungat na mga resulta. 80% ng mga mag-asawa ang nag-iskedyul ng sex at maaari ka talaga itong bigyan ng isang bagay na inaasahan.
Bumuo ng isang gawain na magkasama. Ang isang ugali ay maaaring isang ibinahaging karanasan sa pagitan mo at ng iyong kapareha. Napakahalaga, pagdaragdag ng pakiramdam ng isang pamilyar, pribadong relasyon sa taong nasa iyo. Ang ugali ay hindi dapat maging maselan o kumplikado, ngunit kailangan lamang na maging paulit-ulit at mapanatili ang isang koneksyon sa pagitan ng dalawa. Maging maagap at mahalin ang mga ito. Huwag laktawan ito maliban kung talagang urgent ito. Tandaan, ang pag-aasawa ay isang pamumuhunan: ibabalik mo ang pera.
- Araw-araw, pagkatapos ng trabaho, yakapin at tanungin ang iyong asawa tungkol sa kanilang araw. Ipakita ang iyong pagpapahalaga, tulad ng: "Gusto ko, gusto ko ito kapag kinuha ako" o "Ang galing mo kapag bumili ka ng hapunan".
- Pag-isipan ang tungkol sa lahat ng mga pamamaraang maaari mong mapadaan sa iyong unang appointment. Kailangan mong mag-iskedyul ng oras upang matugunan, planuhin kung ano ang gagawin, maghanda na matugunan at makipag-ugnay sa mga paraang hindi stereotypical. Isaalang-alang kung maaari mong isama ang isa sa mga ito sa iyong pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng dalawang tao.
- Sinimulan ang tradisyon ng "mga petsa ng gabi". Hindi ito kailangang maging big deal. Ito ay simpleng oras na ginugol na magkasama at pinahahalagahan ang bawat isa.
Humanap ng bagong libangan. Ang paghahanap ng isang bagay na pareho mong nasisiyahan sa sama-sama ay maaaring maging isang mahusay na paraan upang gumugol ng oras at makapagpahinga nang magkasama sa parehong oras. Maaari itong isang aktibidad na nag-aalok ng iba pang mga benepisyo tulad ng pag-eehersisyo o isang aktibidad na sa tingin mo ay nasasabik at kabataan tulad ng paglalaro ng isang video game.
Gawin ang Iyong First Appointment Month. Minsan sa isang taon o higit pa, dapat kang maglaan ng oras upang umibig muli sa iyong asawa. Isaalang-alang ang mga pagbabago sa iyong mga tao pati na rin ang iyong mga layunin. Gumugol ng ilang linggo sa pag-arte tulad ng iyong unang ka-date. Nakakagulat ang ginagawa nito para sa isang kasal.
- Siyempre, maaaring mangyari iyon sa anumang oras, hangga't gumagana ito para sa iyo!
Maglaro. Ang mga chessboard ay bumalik at maaari silang maging isang mahusay na paraan upang mag-bono at magsaya nang magkasama. Bilang karagdagan sa ilang mga klasikong laro (Puzzle, Billionaire Chess, ...), maraming mga kagiliw-giliw na bagong laro ang lumitaw. Maaari mong subukan ang Ticket to Ride, Catan o Minsan.
- Hindi ito kailangang maging isang laro ng dalawang tao. Ipagsama ang iyong mga kaibigan at magpalipas ng gabi bawat linggo o buwan!
Gumugol ng oras sa pagpupulong sa mga kaibigan. Magtaguyod ng ilang pagkakaibigan at magsama upang maglaro ng chess, maghapunan, manuod ng sine, o gumawa ng iba pang masasayang gawain. Salamat sa na, hindi ka lamang magkaroon ng isang mahusay na oras na magkasama ngunit kumonekta rin sa iba at makaramdam ng pag-refresh! Maaari mo ring paghiwalayin ang oras na ginugol sa iyong sariling mga kaibigan (at oras na ginugol sa kanilang mga kaibigan).
Magkasama sa isang libro. Maaari itong basahin nang sama-sama o pagbabasa ng parehong libro. Bilang isang resulta, mayroon kang mga paksang tatalakayin at buksan ang iyong puso sa mga bagay na marahil, sa ilalim ng normal na kalagayan, ay hindi maibabahagi. Maaari itong isang libro tungkol sa mga kasalukuyang kaganapan, mga diskarte sa pagiging magulang, isang libro sa kasaysayan o kahit isang kagiliw-giliw na nobela!
- Kung gusto mo ng TV o pelikula, manuod ng mga paboritong palabas o pelikula ng iba. Manood ng mga bagong pelikula o pag-usapan ang nangyayari sa iyong paboritong palabas sa TV. Bilang isang resulta, mayroong isang karaniwang pag-unawa upang talakayin ang kinahihiligan ng bawat isa.
Subukang kumuha ng isang sining. Maaaring ito ay magkasama sa isang klase ng sayaw, pag-aaral kung paano tumugtog ng musika, o matutong gumuhit. Hindi ka lang nila tinutulungan na mag-bonding, sila din ay isang magandang opurtunidad upang maging malikhain. Ang pag-aaral ng mga bagong kasanayang tulad nito ay magdadala din ng pagkamamalaki sa iyong sarili at sa iyong kapareha.
Pumunta sa kung saan. Sabay tayo sa isang lugar kung maaari. Hindi mo rin kailangang pumunta sa ibang bansa, ang sorpresa na magagamit sa likod-bahay ay maaaring sorpresahin ka. Naglalakad ka lang palayo sa bahay. Lilikha ito ng mga bagong karanasan na pinag-isa ang dalawa.
Maghanda ng pagkain para sa ibang tao. Palitan ang paghahanda ng masarap na hapunan para sa bawat isa. Kung pareho kayong masamang chef, kumuha ng kurso sa pagluluto nang sama-sama o humingi ng tulong sa online. Ang paraang ito ay hindi lamang makakatulong upang manatiling konektado, ngunit umaangkop din nang maayos sa isang abalang iskedyul (kinakain ang pagkain, tama ba?). anunsyo

Paraan 3 ng 5: Nakagagaling na Palitan

Alamin kung paano hawakan ang mga salungatan. Ang hidwaan ay napaka-pangkaraniwan sa anumang relasyon. Inaanyayahan pa nila ang kooperasyon sa mga relasyon at, sa huli, para sa mas mahusay na mga resulta. Salamat doon, pinagsasama ang dalawang tao. Ang lahat ay nakasalalay sa kung kamusta ka paghawak kapag may lumabas na hidwaan. Ang pagtaguyod ng isang ugali ng pagbuo ng malusog, nakabubuo na mga ugali sa pamamahala ng salungatan ay tiyak na makakatulong mapabuti ang iyong katayuan sa pag-aasawa.
- Huwag magsalita habang galit. Sa kabila ng tanyag na pang-unawa na hindi maipapayo na "matulog nang galit", ang pagsubok na pag-usapan kung ang isa o kapwa ay nagagalit ay maaari lamang gawing mas malala ang sitwasyon. Ito ay dahil kapag nagalit, ang iyong katawan ay nagpapalitaw ng isang "labanan o paglipad" na tugon sa pamamagitan ng pagpuno sa iyong katawan ng adrenaline, na mawawalan ka ng kakayahang mag-isip at hindi makipag-usap nang mahinahon at may katwiran. Bigyang-pansin ang iyong sariling katawan. Kung napansin mo ang pagtaas ng rate ng iyong puso, nahihirapang huminga, o isang "mainit na mukha," huminto.
- Huminga ng malalim at igalang ang mga pangangailangan ng iba. Ang alinman sa inyo ay maaaring humiling ng isang katahimikan kapag nararamdaman mong masyadong galit. Ang paggalang sa bawat isa kapag humihiling ay lubhang mahalaga. Sa halip na sabihin na, "Ganyan ka, hindi ako makakapagsalita", pag-usapan ang iyong sariling damdamin, pansinin ang kahalagahan ng problema at kumpirmahing pag-uusapan mo ito sa paglaon. Halimbawa, maaari mong sabihin, “Sa ngayon ay labis akong nalulumbay at kailangan ko ng kaunting oras upang maisaayos ang aking mga saloobin. Sumasang-ayon ako na ito ay isang mahalagang isyu upang talakayin. Hinahayaan mo akong huminahon at pag-usapan ito pagkalipas ng isang oras? ". Sa ganitong paraan, maiintindihan ng asawa mo na hindi mo sinusubukang balewalain ang usapan. Gayundin, kapag ang isang asawa ay humiling ng pahinga, igalang ito.Huwag subukang habulin hanggang sa wakas o madaig ang kalaban.
Ibahagi ang iyong mga pangangailangan. Huwag itago ang iyong mga alalahanin - magkakamali ka sa huli. Maging mabait upang linawin kung ano ang nakakaabala sa iyo o kung ano ang kailangan mo. Huwag asahan ang iyong asawa na "maunawaan" kung ano ang kailangan mo. Hindi nila kayang basahin ang isipan ng ibang tao at hindi mo rin magawa!
- Huwag ipakita ang panunuya o pagkakasala sa pagbabahagi ng iyong mga pangangailangan. Gumamit ng isang simpleng paraan ng pagpapahayag ng problema sa isang pahayag na "I" hangga't maaari. Halimbawa: "Kamakailan-lamang ay hindi kami gumugugol ng maraming oras na magkasama at pinaparamdam sa akin ng kaunting pag-iisa. Kung wala ang koneksyon na iyon, nararamdaman kong ang aking sarili ay hindi na mahalaga sa iyo tulad ng dati, at napakalungkot nito sa akin.
- Kapag naibahagi mo na ang iyong mga pangangailangan, hikayatin ang ibang tao na gawin din ito. Huwag hayaan itong maging isang one-way na aktibidad. Humingi ng payo sa asawa. "Ano sa tingin mo?" o "Ano ang pakiramdam mo tungkol dito?" ay mahusay na mga katanungan upang magsimula sa.
- Humanap ng "mga karaniwang pag-aalala" na maaaring mayroon sa parehong mga tao. Posibleng mayroon kang isang karaniwang pangangailangan ngunit hindi mo ito namamalayan. O, ang bawat tao ay maaaring may pangangailangan na hindi pa ganap na natutugunan.
- Huwag "statistic". Huwag gamitin nang tuluyan ang ginawa ng iyong asawa noong huling tag-init upang pabulaanan sila ngayon o upang mailista ang anumang hindi kasiyahan. Ang patuloy na istatistika ay gagawing karibal ang iyong asawa. Kayo ay isang koponan! Huwag kalimutan iyon.
- Ang pagsasagawa ng isang lingguhang session na "kontradiksyon" ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Nagbibigay ito ng isang pakiramdam ng seguridad upang maipahayag mo ang iyong mga alalahanin at malaman na makikinig ka nang may paggalang at pagmamahal. Maaaring oras din para magtulungan ang dalawa upang malutas ang mga problema.
- Hanapin ang tamang oras at lugar. Habang maaaring hindi laging posible na makahanap ng perpektong oras at lugar para sa isang seryosong pag-uusap, subukang iwasan ang mga nakakaabala hangga't maaari. Huwag subukang pag-usapan nang mabuti ang isang problema kung ang alinman sa inyo ay labis na pagod o ginulo ng isang bagay. Pumili ng isang oras kung saan pareho kayong maaaring tumuon sa pakikinig at pagbabahagi.
Isa-isang malutas ang mga problema. Kapag ang tao ay nagbigay ng isang problema na hindi siya nasiyahan, huwag subukang baligtarin ang sitwasyon sa pamamagitan ng: "Ah, marahil ikaw ay ____ ngunit ako ay ______... kahapon." Kung hindi ka nasiyahan sa isang bagay, maaari mo itong talakayin sa ibang oras. Maliban kung direktang nauugnay, hindi hihigit sa isang isyu ang dapat isama sa talakayan.
- Katulad nito, kapag nais mong ibahagi ang iyong mga alalahanin, huwag labisin ang kabilang partido sa isang sutra na may mga reklamo. Ituon ang isang bagay na nag-aalala sa iyo. Salamat doon, naramdaman ng dalawa na malulutas talaga nila ang problema.
Iwasang sisihin. Ang pananalitang wika ay inilalagay ang kalaban sa nagtatanggol at mas malamang na hindi makinig sa anumang bagay, kahit na may mga kasiya-siyang mungkahi. Kapag nagtataas ng isang problema, tiyaking hindi ka nakatuon sa "mga pagkakamali" o sa kabilang panig.
- Halimbawa, sa halip na: "Bakit hindi ka na ulit malapit sa akin?", Sabihin: "Gusto ko talaga ang maging malapit sa iyo. Nais kong gawin natin iyon nang mas madalas. Anong pakiramdam mo?". Sa unang pagsasalita, sisihin mo ang ibang tao at ibigay ang pakiramdam ng pag-atake. Ipinapakita ng sumusunod na paraan na interesado ka sa isang bagay mula sa iyong kapareha na gusto mo pa.
Malutas agad ang mga salungatan. Mahalagang maging maingat sa kung paano ka nakikipag-ugnayan, lalo na kapag tinatalakay ang mga sensitibo o nakakainis na mga isyu. Kapag napansin mo na ang isa o pareho sa iyo ay "nababaha" ng emosyonal, pabagalin. Ang pagbibigay pansin sa isang hindi pagkakasundo ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang mga nakabubuting argumento o pag-iwas na nakasakit sa inyong dalawa.
- Pansinin kung ano ang gumagana para sa iyo. Ang bawat mag-asawa ay magkakaiba at kung ano ang gumagana sa paglutas ng mga salungatan sa isang pares ay hindi magiging katulad ng sa ibang mga mag-asawa.
- Ang katatawanan ay isang karaniwang paraan upang mai-redirect ang galit. Gayunpaman, kailangan mong mag-ingat sa paggamit nito, iwasan ang hindi nakakainis na katatawanan sapagkat sa pangkalahatan ay lalala nila ang mga bagay.
- Kilalanin na, sa ilang sukat, ang asawa ay tama. Upang ipaalam sa ibang tao na "naiintindihan" mo kung bakit ang pakiramdam nila sa isang tiyak na paraan, hindi mo kailangang ganap na maunawaan o sumang-ayon sa lahat ng kanilang sasabihin. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Alam kong may ganap na katuturan na ang hindi paghalik sa magandang gabi ay maaaring iparamdam sa iyo na hindi ako mahalaga sa iyo." Tandaan: hindi mo kailangang sumang-ayon na ang ibang tao ay "tama" o na sinadya mong saktan sila. Kinikilala mo lang sila đã maramdaman mo ito Ito ay simpleng kilos ng pagtulong sa ibang tao na maging interesado kahit na sa hidwaan.
- Humingi ng "gawing muli". Kung may sinabi ang ibang tao na nakasasakit, hilingin sa kanila na ibalik ito. Huwag kang magagalit, ipagpalit mo lang ang iyong nararamdaman: “Nasasaktan talaga ako. Masasabi mo ba iyan sa ibang paraan? ”.
- May pananagutan Sa karamihan ng mga kaso, ang problema ay hindi kailanman panig. Ang pagkuha ng responsibilidad kahit na sa isang maliit na bahagi lamang ng problemang kinakaharap ay maaaring maging malaking tulong sa pagdala ng isang pagkilala sa ibang tao.
Tanggapin na may mga bagay na hindi mababago. Kung ikaw o ang iyong kasosyo ay nagkakaroon ng parehong mga problema nang paulit-ulit, maaaring ito ay nauugnay sa pagkatao at mahirap baguhin. Halimbawa, kapag ikaw ay isang extrovert, pag-ibig na makisama sa mga kaibigan at ang iyong asawa ay sobrang introvert, maaari kang palaging magkasalungatan tungkol sa kung ano ang gagawin sa pagtatapos ng linggo. Ang isa sa mga ito ay simpleng hindi maibabalik at parehong kailangang matutong tumanggap, bumuo ng isang kakayahang umangkop na saloobin upang hindi sila maging mapagkukunan ng tunggalian.
- Walang personalization. Ang isang kadahilanan na ang mga aksyon ng kalaban ay maaaring maging sanhi ng hidwaan ay na, habang hindi ganap na tama, nakikita namin sila bilang personal. Halimbawa, kapag ang ibang tao ay hindi talagang nagmamalasakit sa bakasyon at tila hindi interesado sa paglalakbay, ang personalized na diskarte ay gagawing problema sa iyo: "Kung siya talaga Mahalin mo ako, siya / siya ay magiging mas masaya sa bakasyon ”. Ang pamamaraang ito sa problema ay hindi patas sa pareho: maaari itong saktan ka at maaaring maging sanhi upang sisihin mo ang iyong sarili sa mga bagay na hindi nagmula sa iyo.
Gumawa ng isang katanungan. Huwag ipalagay na "alam mong mabuti" kung ano ang iniisip o nararamdaman ng ibang tao. Madaling mahulog sa isang "pagbabasa ng isip" - pagbabasa ng sitwasyon batay sa pagbibigay-kahulugan sa sarili at pagiging asignatura. Ito ay labis na nakakasama sa relasyon.
- Sa halip na subukang "itama" o "ipagtanggol" ang iyong pananaw, alalahanin ang damdamin at saloobin ng ibang tao. Napagtanto na halos lahat ng sitwasyon ay paksa at na maaaring magkakaiba ka ng mga kahulugan. Walang sinumang "tama" o "mali". Mahalagang makinig sa bawat isa upang sabay na malutas ang mga problema.
- Ang mga katanungan ay isang kapaki-pakinabang ding anyo ng aktibong pakikinig. Kapag nagbahagi ang ibang tao ng kanilang mga saloobin o damdamin, maglaan ng oras upang kumpirmahing muli ang narinig. Paki linaw. Halimbawa: "Naiintindihan kong galit ka dahil nakalimutan ko ang huling date natin. Ibig kong sabihin, tama? ".
Matutong makompromiso. Kadalasan, nakikita natin ang kompromiso bilang isang "panalo sila, talo ako" na sitwasyon. Sa katunayan, ang kompromiso ay isang napaka-importanteng kadahilanan sa paglikha ng isang matatag at masayang kasal. Ang kompromiso ay ang paghahanap para sa pag-unawa sa inyong dalawa at kinakailangan upang malutas ang problema. Ang pagkompromiso ay hindi nangangahulugang sumuko sa mga bagay na talagang mahalaga sa iyo - maaari itong humantong sa init o panghihinayang. Nangangahulugan ito ng pagkilala ng mga katanggap-tanggap na puntos at mga bagay na "hindi maaaring sabihan".
- Iminungkahi ni Dr. John Gottman na ang bawat tao ay gumuhit ng dalawang bilog, ang maliit sa loob. Sa isang maliit na bilog, ilista ang mga bagay na sigurado ka kailangan. Mahalaga ito, kailangang-kailangan na mga bagay para sa iyo. Sa malaking pag-ikot, gumawa ng isang listahan ng kung ano ang maaari mong tanggapin.
- Ibahagi sa iyong kapareha. Hanapin ang karaniwang lugar sa pagitan ng dalawang magagaling na bilog. Iyon ay kung saan maaari kang makahanap ng mga batayan para sa kompromiso.
- Kausapin ang iyong asawa tungkol sa iyong mga bagay na maaaring makipag-ayos at hindi maaaring makipag-ayos.Ang pagpapabahagi ay maaaring mapalawak ang isang lugar na maaaring sabihan o matulungan ang ibang partido na maunawaan kung bakit may isang bagay na napakahalaga sa iyo.
Tingnan natin ang isang halimbawa. Isaalang-alang ang halimbawa sa ibaba upang mas maunawaan ang mga diskarte sa komunikasyon sa itaas. Nais mong gugulin ang iyong libreng oras sa pagbuo ng isang proyekto na hindi kumikita - ito ay isang proyekto na malaki ang kahulugan sa iyo. Ang iyong asawa ay nais na parehong gumastos ng libreng oras sa bakasyon. Ang pagkakaiba-iba sa pagnanais na ito ay maaaring magbunga ng hindi pagkakasundo. Gayunpaman, ang nakabubuo na pagproseso ay maaaring makatulong sa iyo na higit na maunawaan ang bawat isa at makahanap ng mga solusyon nang magkasama.
- Magsimula sa pamamagitan ng pagpapaalam sa ibang tao na nais mong makipag-usap upang maunawaan mo ang pananaw ng bawat isa. Huwag gumawa ng mga akusasyon o gumamit ng sinisising wika. Sa halip, sabihin ang mga bagay tulad ng: "Mukhang kami ng asawa ko ay may magkakaibang opinyon. Pag-usapan natin upang maunawaan kung bakit gusto mo sila at gusto ko sila ”.
- Hikayatin ang ibang tao na tanungin ang iyong pananaw. Halimbawa, maaaring ito ay isang bukas na tanong tungkol sa kung bakit mo nais gawin ang proyektong ito: kung ano ang gagawin nito para sa iyo, kung ano ang ibig sabihin nito, o kung ano ang maaaring mag-alala sa iyo ... maaaring magsanay ng aktibong pakikinig at muling isasaad ang naririnig, sinusuri upang matiyak na naintindihan nila nang tama. Maaari nilang buod kung ano sa palagay nila ang mahalaga sa iyo sa proyektong ito, at sa parehong oras, ipahayag ang iyong opinyon tungkol dito.
- Susunod, tanungin ang ibang tao kung ano ang kanilang hitsura. Tuklasin kung bakit gusto nila ng bakasyon. Gumamit ng mga katanungan at aktibong kasanayan sa pakikinig upang makinig sa pananaw ng ibang tao sa katulad ng ginawa nila sa iyo.
- Kapag naunawaan mo na ang panimulang punto ng iyong kapareha at kung ano ang ibig sabihin para sa kanila, maghanap ng paraan upang masiyahan ang pareho mong mga pangangailangan. Nangangahulugan ito na maaaring mangailangan ng kompromiso o maaaring magpasya na ihinto ang plano para sa iba. Mahalagang gumawa ng mga desisyon nang sama-sama at alam ng ibang partido na nandiyan ka para sa kanila.
anunsyo

Paraan 4 ng 5: Magtrabaho bilang isang Koponan

Magtayo ng mga batas nang magkakasama. Ang pagpapanatili ng ilang pangunahing mga batas ay maaaring makatulong na maiwasan ang mga problema mula sa iyong pagkabata. Talakayin natin kung paano mo nais harapin ang mga isyu tulad ng kung kanino ka makakasama, sino ang namumuno sa paghuhugas ng pinggan, paglilinis ng bahay ... Pag-usapan ang mga posibleng sitwasyon bago sila lumitaw (at kahit na ay makakatulong sa iyo na maunawaan kung ano ang reaksyon ng ibang tao sa mga desisyon at iniiwasan ang panganib na maistorbo ang iba.
- Ang responsibilidad ng pamilya ay isang nakababahalang isyu. Sa maraming mga kaso, ang mag-asawa ay nagtatrabaho at nag-aalaga ng pananalapi ng pamilya. Gayunpaman, ang mga pamantayang panlipunan ay madalas na naglalagay ng gawaing bahay, pagluluto, at pag-aalaga ng mga bata ... sa mga kababaihan. Ipinapakita ng pananaliksik na sa mga magkasintahan na heterosexual, ang mga kababaihan ay gumagawa ng 67% ng mga gawain at nagluluto ng 91% ng kanilang pagkain. Panatilihin ang isang malusog na balanse sa pamamagitan ng pagtalakay sa iyong asawa kung ano ang gagawin ng bawat isa sa iyo.
- Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga mag-asawa na may sistema ng pamamahala ng responsibilidad ay madalas na mas masaya kaysa sa iba. Marahil iyan ay dahil ang pagbabahagi ng responsibilidad ay nagpaparamdam sa kanilang dalawa na parang isang koponan.
- Tingnan ito bilang isang pakikipagsosyo, hindi isang kaso kung saan ang isang tao ay nag-uutos sa isa pa. Magpasya sa mga misyon batay sa mga kakayahan, kasanayan, at magagamit na oras ng bawat tao. Maaari ka ring gumawa ng mga desisyon batay sa prinsipyo ng pag-ikot, sa bawat tao ay nagpapalitan upang gawin ang mga gawain na kapwa nila gusto at maiwasang mabigat at hindi patas para sa pareho.
Bilang isang nagkakaisang harapan. Ito ay lalong mahalaga kapag mayroon kang mga anak. Talakayin at magpasya kung paano hawakan ang iba't ibang mga sitwasyon, sa gayon, sumasang-ayon sa pagkilos. Ang labis na labis na pagkabalot ng iyong kapareha ay maaaring nakakahiya at nakaka-stress.
- Ang iyong estilo ng pagiging magulang ay maaaring hindi palaging pareho at perpekto iyon normal. Mahalagang magtulungan upang ang mga bata ay huwag makaramdam ng pagkalito ng hindi magkakasalungat na impormasyon o isipin na ang mga magulang ay nagkakasalungatan.
Magkaroon ng isang pribadong oras. Pareho mong kailangang tandaan na ang bawat tao ay pa rin isang indibidwal na may mga pangangailangan na maaari lamang matugunan ng kanilang mga sarili. Ang paglalaan ng oras upang ituon ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan ay napakahalaga. Siguraduhin na magkakaroon kayo ng pagkakataon na magawa iyon.
- Para sa mga magulang, nangangahulugan ito na ang isa sa inyo ay mag-aalaga ng bata upang payagan ang iba na magkaroon ng libreng oras.
Suporta sa pananalapi at kooperasyon. Ang mga problema sa pera ay isa sa pinakakaraniwang sanhi ng diborsyo. Magtakda rin tayo ng ilang pangunahing mga patakaran na pinagkasunduan ng bawat isa. Gumawa ng isang pagsisikap na huwag mag-alala tungkol sa pera at magkakaroon ka ng mas kaunting mga problema.
- Ang kontrobersya sa pera ay hindi lamang limitado sa kita. Kung magkano ang kikitain mong pera o kung magkano ang pera na utang mo ay hindi hinuhulaan ang tagumpay ng iyong kasal. Ang suporta sa pananalapi at kooperasyon, at kung paano tatalakayin ang pera ay matutukoy kung maaari nitong mapinsala ang iyong kasal.
anunsyo

Paraan 5 ng 5: Pakikitungo sa Trabaho

Humingi ng isang propesyonal na tagapayo sa kasal. Minsan, ang mga problema sa pag-aasawa ay tila napakalaking upang harapin nang mag-isa. Sa kabutihang palad, ang isang propesyonal na may kasanayang propesyonal ay maaaring makatulong sa iyo na malaman na harapin ang mga salungatan at hindi pagkakasundo, makipag-usap nang mabuti at walang pagtatalo, at ipakita ang iyong pagmamahal at paggalang sa ibang tao. . Kung nakatagpo ka ng alinman sa mga problema sa ibaba, may magandang pagkakataon na makakatulong sa iyo ang isang propesyonal na konsulta.
- Pumuna. Ang pagpuna ay personal na pag-atake sa karakter ng iba, tulad ng: "Palagi mong ginagawa ang maling ito" o "Hindi ko na naaalala na ginagawa ito." Tutulungan ka ng payo na malaman kung paano ipakita ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan sa isang mas nababaluktot na paraan.
- Pagtatanggol. Kasama sa diskarte sa pagtatanggol ang pagkagalit ("Hindi ako makapaniwalang masasabi mo iyan!"), At sumasagot ("Buweno, hindi ako gaano kahusay sa X tulad ng kasama mo kay Y" ) o object ("Hindi ko ito kasalanan!"). Ang pagtatanggol ay maaaring mapawi, tulad ng: "Naiintindihan ko kung bakit mo sinabi na" o "Dapat ay mas mahusay kong nagawa ang X".
- Paghamak. Ang Disdain ay isang uri ng pang-aabuso at walang lugar sa masasayang relasyon. Ang eye roll, sarcasm, insults, o condescension ay pumatay sa isang relasyon. Sa halip, ipakita ang pagmamahal at respeto.
- Deadlock sa dayalogo. Nangyayari ito kapag hindi na kinaya ng nakikinig dahil ang ubo ay nasobrahan ng adrenaline at nawalan ng kakayahang mag-focus. Tinutulungan ka ng payo na matutong makitungo sa mga salungatan, upang makinig at matuto mula sa bawat isa.
- Maraming mga pangkat ng mga dalubhasa ang maaaring mag-alok ng kasal o pares na therapy. Karaniwan ang mga psychiatrist, psychologist, lisensyadong mga therapist sa lipunan, at lisensyadong kasal at mga doktor ng pamilya. Tiyaking ang iyong therapist ay lisensyado at may karanasan sa pagpapayo sa kasal.
- Bagaman maaari itong maging mahal, ang paghahanap ng isang tahimik na lugar kung saan maaari kang makipag-usap at matuto, o dumalo sa isang seminar sa katapusan ng linggo ay maaaring maging isang mabisang paraan upang "simulan" ang ilang mga bagong ugali. Huwag ganap na umasa sa katapusan ng linggo upang malutas ang lahat ng iyong mga problema. Kailangan mong patuloy na magsikap at matuto.
Humingi ng tulong sa pagharap sa trauma. Unti-unting naiintindihan ng agham kung paano nakakaapekto ang kasal sa nakaraang traumatic. Kung ang isa sa inyo ay na-trauma at hindi ginagamot, maaari itong magdulot ng galit o pagkabalisa at gawing napakahirap ang nakabubuo na komunikasyon. Humingi ng tulong ng isang psychologist.
- Ang post-traumatic stress disorder (PTSD) ay maaaring maging partikular na mapaghamong, lalo na para sa mga mag-asawa sa militar. Gayunpaman, ang pag-aasawa at therapy ng pamilya ay ipinakita na epektibo sa mga mag-asawa o indibidwal na may trauma.
Humingi ng tulong para sa pagkagumon. Ang pagkagumon, kabilang ang alkoholismo, pagsusugal o pag-abuso sa droga, ay masama para sa isang pag-aasawa. Ang pagkagumon ay isang sakit na naipon at lumalala sa pagtagal ng panahon. Humingi ng suporta mula sa isang medikal na propesyonal at / o propesyonal na payo.
- Kung ang pagkagumon sa iyong kapareha ay naglalagay sa panganib sa iyo o sa iyong pamilya, may karapatan kang ligtas.Gumawa ng mga hakbang upang maprotektahan ang iyong kalusugan at kaligtasan, at huwag hayaang iparamdam sa iyo ng ibang tao na nagkonsensya ka rito.
- Mayroong isang bilang ng mga programa na magagamit para sa mga pamilya na may mga adik. Kung ang taong mahal mo ay tumangging tumulong, makakatulong ang mga organisasyong ito. Tulad ng Al-Anon na may "grupo ng pamilya". Nag-aalok ang Social Labor Education Medical Treatment Center ng iba't ibang mga serbisyo para sa mga miyembro ng pamilya.
Magkaroon ng kamalayan sa karahasan sa tahanan. Sa ilang mga kaso, hindi mahalaga kung gaano kahusay ang mga kasanayan at diskarte sa artikulong ito. Kung inaabuso ito ng iyong asawa, hindi mo ito kasalanan. Hindi mo "ginagawa" na gawin nila ito at hindi mo "maaayos" ito sa salita. Ang karahasan ay maaaring maging emosyonal, sikolohikal at / o pisikal.
- Tumawag sa isang hotline o makipag-ugnay sa isang pinagkakatiwalaang tao na maaari mong pagkatiwalaan. Kung ikaw ay nasa isang mapang-abuso relasyon, dapat kang maging mapagbantay tungkol sa iyong personal na kaligtasan. Ang mga mapang-abusong asawa ay regular na binabantayan ang mga gawain ng iyong asawa, kaya maghanap ng impormasyon sa iyong lokal na silid-aklatan o gumamit ng telepono ng isang kaibigan.
- Ang National Domestic Violence Program ay isang magandang panimulang punto. Maaari kang tumawag sa hotline ng plano sa: 1-800-799-SAFE (7233). Maaari ka ring makahanap ng isang listahan ng mga pang-internasyonal na numero sa HelpGuide.org.
- Ang karahasan sa tahanan sa mga pakikipag-ugnay sa homoseksuwal ay karaniwan sa mga relasyon sa heterosexual.
anunsyo

Payo

Huwag kailanman asahan ang higit pa mula sa iyong kapareha kaysa sa kung anong "ikaw" na gustong gawin.
Nag-eenjoy ng mga sandaling magkasama. Bilang karagdagan sa isang ibinahaging aktibidad, gumawa ng mga aktibidad na hiwalay sa iyo para sa isang kasiyahan.
Pahintulutan ang iyong asawa na maging gusto nila.