May -Akda:
Randy Alexander
Petsa Ng Paglikha:
26 Abril 2021
I -Update Ang Petsa:
1 Hulyo 2024
Nilalaman
Mayroon bang malapit sa iyo na hindi ka komportable? Bagaman hindi ka maaaring pumili ng mga miyembro ng pamilya o pamilya, maaari kang pumili kung paano tumugon at tumugon sa mga mahirap na sitwasyon ng pamilya. Marahil ay hindi mo magagawang balewalain ang mga pagtitipon ng pamilya at kahit na mayroon kang isang magandang relasyon sa lahat sa pamilya, maliban sa taong ito. Mayroong isang bilang ng mga paraan upang matulungan kang makayanan ang sitwasyong ito nang mas madali upang ang oras ng pagsasama-sama ng pamilya ay magiging mas mabigat at kasiya-siya.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pakikitungo sa hindi maiiwasang pakikipag-ugnayan
Isipin ang pag-uugali na nais mo. Bago ka gumastos ng anumang oras sa kamag-anak na ito, maglaan ng ilang minuto upang magpasya kung paano mo gustong kumilos. Marahil ikaw at ang taong iyon ay nakipagtalo sa bawat isa sa nakaraan. Tanungin ang iyong sarili tungkol sa sanhi ng pagtatalo at tingnan kung mayroong anumang paraan upang maiwasan ang isang katulad na sitwasyon sa pulong na ito.
- Maaari kang maging mapagmataas ng iyong sarili bilang isang Atheist, ngunit naniniwala ang iyong tiyahin na ang Atheist ay pupunta sa impiyerno. Ang pinakamahusay na paraan ay upang maiwasan ang pag-uusap tungkol sa mga paksang pang-relihiyon sa paligid ng iyong tiyahin.
Maghintay bago ka magsalita. Lalo na kung mayroon kang matinding negatibong damdamin sa isang tao, huwag magmadali ng reaksyon o magsalita nang hindi nag-iisip. Huminga ka muna bago ka magsalita. Kung nagkakaproblema ka sa pagpigil sa pagbibigay ng mga negatibong komento, magalang lang humingi ng pahintulot na lumayo.- Dapat mong sabihin ang "Paumanhin. Kailangan kong pumunta sa banyo, "o" Pupunta ako upang tingnan kung may nangangailangan ng tulong sa kusina. "
Humingi ng tulong. Kung nagkakaproblema ka sa pakikisama sa isang kamag-anak, ipaalam sa miyembro ng iyong pamilya (halimbawa, isang asawa, kapareha o kapatid) na nais mong bawasan ang pakikipag-ugnay sa taong iyon. Sa ganitong paraan, kung napipilitan ka sa isang talakayan o pagtatalo na ayaw mo, maaari mong ipaalam sa kanila upang matulungan ka nila.- Dapat kang sumang-ayon nang maaga sa isang pag-sign kung sakaling kailangan mo ng tulong mula sa iyong pamilya. Halimbawa, maaari kang makipag-ugnay sa mata o magbigay ng isang senyas sa kamay na nangangahulugang "Mangyaring tulungan ako sa labas ng sitwasyong ito!".
Tangkilikin Hindi mo kailangang matakot na magkaroon ng mga pagsasama-sama ng pamilya dahil nandiyan ang taong iyon. Ituon ang paggugol ng oras sa mga taong gusto mo at gumagawa ng mga masasayang aktibidad. Kahit na ang tao na ayaw mo ay nasa silid, tumuon sa iba pang mga kadahilanan. Kung nakita mo ang iyong sarili na nakikipag-usap sa tao, maghanap ng isa pang kaguluhan ng isip na makakatulong sa iyo na makalusot sa pakikipag-ugnay (tulad ng paglalaro sa iyong aso).- Kung hindi mo nais na umupo sa tabi ng tao habang kumakain, imungkahi ang pagkuha ng isang name card at pag-upo palayo sa tao.
Panatilihing abala ang tao. Ang isang paraan upang makitungo sa isang mahirap na kamag-anak ay ang bigyan sila ng isang gawain o gawain sa muling pagsasama ng pamilya. Kung nagluluto ka, maaari mong hilingin sa tao na tadtarin ang mga sibuyas o itakda ang mesa para sa iyo, at hayaang gawin nila ito sa gusto nila. Sa ganitong paraan, madarama ng iyong kamag-anak na parang nagbibigay ng kontribusyon sa party, at hindi ka guguluhin saglit.
- Maghanap ng mga paraan upang payagan ang tao na lumahok ngunit panatilihin silang abala.
Gumamit ng katatawanan. Lalo na kung ang sitwasyon ay nakababahala o hindi komportable, maaari mong gamitin ang katatawanan upang magaan ang mahirap na pag-uugali at pagbutihin ang sitwasyon. Maaari kang gumawa ng isang kaswal na puna na nagpapakita na hindi mo sineseryoso ang iyong sarili o ang sitwasyon.
- Kung patuloy na sinasabi sa iyo ng iyong lola na magsuot ng panglamig, sabihin, "Dapat din siyang kumuha ng panglamig para sa pusa; Ayokong lumamig ang pusa! ”.
Magkaroon ng isang plano sa pagtakas. Kung natatakot kang makipag-ugnay sa iyong kamag-anak, maging handa para sa kadahilanang umalis ng maaga kapag kailangan mong dumalo sa kaganapan. Maaari mong hilingin sa isang kaibigan na tawagan ka (o tawagan mo ang iyong kaibigan) tungkol sa isang "emergency", o sabihin na biglang tumunog ang system ng alarma sa sunog sa bahay, o na ang iyong alaga ay may sakit. Anumang dahilan na sa palagay mo ay may katuturan, gamitin ito bilang isang dahilan kung hindi ka komportable o galit sa iyong kamag-anak. anunsyo
Bahagi 2 ng 3: Pagbuo ng malusog na mga hangganan
Iwasan ang mainit na debate. Kung gusto ng iyong tiyuhin na pag-usapan ang tungkol sa politika ngunit hindi mo nais itong pag-usapan, huwag sumali sa usapan. Dapat kang gumawa ng isang pagsisikap na hindi makakuha ng usapan ng pamilya. Kahit na pag-uusapan ito ng iyong tiyuhin at pilit kang pipilitin na makipag-usap, nasa sa iyo na lamang ang tumugon. Maaaring tungkol sa kumpetisyon ng atletiko, tungkol sa kolehiyo, o tunggalian.
- Dapat mong sabihin na "Maaari kaming sumang-ayon o hindi sumang-ayon at dapat magtapos dito" o "Ayokong makipagtalo pa at nais ko lamang na magkaroon ng isang masayang pagsasama-sama ng pamilya nang walang mga pagtatalo tulad ng ganito ulit ”.
Piliin ang iyong labanan. Marahil ay sasabihin ng iyong kamag-anak ang isang nakakainsulto na nais mo lamang kontrahin o iwasto kaagad, ngunit tumagal ng ilang segundo upang huminga at magpasya kung sulit ito. magtalo o hindi. Kung ang iyong lolo ay gumawa ng isang nakakasakit na pahayag, tanungin ang iyong sarili kung binago ng iyong komento ang kanyang pananaw o kung ito ay nagsimula lamang ng pagtatalo.
- Minsan kailangan mong gilingin ang iyong ngipin upang tiisin ito at sabihin, "May karapatan kang itaas ang iyong sariling opinyon."
Malutas ang mga salungatan. Kung hindi ka makapagtiis ng isang kamag-anak dahil sa parehong mga salungatan, alamin kung malulutas mo ang hidwaan. Kailangan mong maghanap ng oras upang maupo, maging matapat sa bawat isa, at palayasin ang mabigat na hangin. Kapag lumapit ka sa iyong kamag-anak, kailangan mong maging mabait, mahabagin, at huwag itulak ang iyong sarili sa nagtatanggol.
- Ang mas mabilis mong malutas ang salungatan, mas mababa ang sama ng loob ay bubuo.
- Maging handa na magpatawad. Hindi mo kailangang balewalain ang sitwasyon o magpanggap na hindi ito nangyari, ngunit dapat mong malaman na magpatawad upang mapawi mo ang iyong panloob na sakit.
Sabihin mong hindi ". Kung ang iyong kamag-anak ay madalas na humihiling ng isang bagay mula sa iyo (pera, walang bayad na trabaho, libreng tirahan, atbp.), Huwag mag-atubiling sabihin na hindi. Tandaan, nasa sa iyo na sabihin ang "hindi". Kung nais mong isaalang-alang ang mga bagay bago sabihin kaagad ng "oo", mayroon ka ring karapatang maghintay at muling isipin ang mga bagay bago sumang-ayon sa anumang bagay.
- Hindi mo kailangang bigyang katwiran ang iyong tugon o gumawa ng dahilan. Sabihin lamang na "Paumanhin, hindi ko magagawa iyon". Hindi mo kailangang ipaliwanag ito sa kahit kanino.
Lumayo mula sa negatibong agresibong pagmamanipula. Marahil ang kahirapan ay dahil sa ilang mga negatibong negatibong komento kapag inihambing ka ng isang kamag-anak sa iba pang mga apo ("Well, Nam napasok sa kolehiyo ngunit nakapasok ako sa kolehiyo. magaling din ang pamayanan ”). Maaari mo ring pakiramdam na manipulahin ng mga negatibong komento o pagkilos ng isang kamag-anak. Kung bibigyan ka ng iyong kamag-anak ng negatibong pagpuna, lumayo sa kanila hangga't maaari at huwag makipag-ugnay sa kanila nang higit sa kinakailangan; Dapat mong tandaan na ito ay hindi isang personal na isyu at hindi ito tungkol sa iyo.
- Kung sa tingin mo ay manipulahin ka, maghanap ng isang diskarte upang palayain ang iyong sarili mula sa pag-uusap ("Pupunta ako upang tingnan kung ang lahat ay nangangailangan ng tulong sa kusina" o "Makikisama ako sa mga apo. , ang tagal nating hindi nagkita! "). Huwag lumahok sa pag-uusap.
Panatilihin ang mga alituntunin ng iyong pamilya. Kung nagkakaproblema ka sa pagpapalakas ng mga linya ng pamilya sa mga kamag-anak, ipaalam sa kanila na nalalapat ang mga alituntunin ng iyong pamilya saanman sa lahat ng oras.Kung hindi mo gusto ang pakikitungo ng isang kamag-anak sa iyong mga anak (tulad ng pagsabi sa kanila o pagpapakain sa kanila ng hindi malusog na pagkain), ipaalam sa taong iyon na ang kanilang pag-uugali ay labag sa mga alituntunin ng iyong pamilya, at ang batas na ito ay ipinatutupad sa loob at labas ng tahanan.
- Maging pauna at realistiko kapag tinatalakay ito sa tao. Maaari mong sabihin na, "Hindi pinapayagan ang isang maglaro sa laruang iyon sa bahay, at hindi siya pinahihintulutang maglaro dito".
Makitungo sa isang problema. Kung ang iyong kamag-anak ay gumawa ng isang bagay na hindi matatawaran, maaari mong ipatupad ang anumang mga hangganan na nagpapahintulot sa iyo na maging ligtas. Kung nangangahulugan ito ng pag-anyaya sa tao sa muling pagsasama ng pamilya, pag-iwas sa kabuuan ng tao, o pagpapaalam sa iyong pamilya na napagpasyahan mong putulin ang relasyon sa taong ito. Ituon ang pakiramdam na ligtas, at hindi sa pagpaparusa sa miyembro ng iyong pamilya.
- Gamitin ang iyong pinakamahusay na paghuhusga sa pagpapaalam sa mga miyembro ng pamilya tungkol sa sitwasyon. Tandaan na habang maaaring pakiramdam na parang ang sitwasyon ay ganap na hindi katanggap-tanggap, ang iyong pamilya ay maaaring hindi katulad ng sa iyo at magpapatuloy na mapanatili ang isang relasyon sa taong iyon.
- Kahit na gugustuhin mong lumayo mula sa tao para sa iyong sariling kaligtasan, alamin na ang isang lamig ay makakasakit pareho sa iyo at sa miyembro ng iyong pamilya.
Bahagi 3 ng 3: Pagtagumpayan sa damdamin ng pagkamuhi
Ingatan mo ang sarili mo. Kung alam mong gugugol ka ng isang araw kasama ang isang kamag-anak na hindi mo gusto, siguraduhing naghanda ka nang mabuti bago mo harapin ang sitwasyon. Kung madalas kang agresibo o magagalitin ng tao, tiyaking nakakakuha ka ng sapat na pagtulog noong gabi. Kapag napagod ka at mabagabag sa isang Family Day Party, dapat kang umuwi ng maaga. At tandaan na kumain ng maayos: kung ang iyong asukal sa dugo ay matatag, ikaw ay mas malamang na magalit o agresibo.
Tandaan na hindi ito tungkol sa iyo. Kung ang isang tao ay may pagtingin sa iyo, binabaan ang iyong dignidad, o sinasabihan ka ng masasamang bagay, tandaan na ito ay higit na isang pagsasalamin sa likas na katangian ng tao kaysa sa iyo. Maging matatag at alalahanin kung sino ka. Gawin ang iyong makakaya upang huwag pansinin ang bawat salita at ipaalala sa iyong sarili, "Ang isyung ito ay hindi tungkol sa akin. Ito ay salamin lamang ng kanyang sariling tiyahin.
- Ang mga tao ay madalas na masama sapagkat kailangang harapin ang mga personal na problema. Nangyayari ito kapag ang tao ay may mababang pagtingin sa sarili, nagkakaroon ng problema sa galit, o stress.
- Ang ibang tao ay maaaring kumilos sa isang partikular na paraan at maniwala na ang kanilang pagkilos ay ganap na normal. Ito ay dahil sa maraming mga kadahilanan, ngunit maaari mong isaalang-alang ang halimbawa ng isang taong nagpapahintulot sa kanyang sariling mabangis at mapagkumpitensyang negosyo na makaapekto sa kanilang personal na buhay.
- Ang ilang mga tao ay wala lamang mga biological tool na kinakailangan upang makaramdam ng empatiya. Marahil ay dahil ito sa mga pagkakaiba sa mga genetika o kung paano sila lumaki (halimbawa, ang kapaligiran kung saan sila lumaki).
Napagtanto na hindi mo mababago ang taong ito. Wala kang magagawa upang mabago ang taong hindi mo makakasama. Maaari kang magkaroon ng ilusyon ng isang masayang pamilyang magkakasama sa pagdiriwang tuwing piyesta opisyal, at kapag sumama ang kamag-anak na ito, sinisira ng taong iyon ang iyong ilusyon. Nasa sa iyo ang bitawan ang maling akala at tanggapin ang pamilya na mayroon ka, at ang maling akala ay isang masayang pag-iisip lamang na hindi nagkatotoo.
Tanggapin ang iyong kamag-anak. Sa halip na lumapit sa taong may paghuhusga at pagkasuklam, magsanay ng pagtanggap at pag-unawa. Makinig habang pinag-uusapan at sinisikap na maunawaan ang kanilang pananaw.
- Ipakita ang taong nagmamahal ng awa. Huminga ng malalim at tingnan ang kamag-anak. Pagkatapos isipin, “Nakita kita, at nakita kong naghihirap ka. Hindi ko maintindihan ng mabuti ang iyong sakit, ngunit napagtanto ko at tinatanggap ko na nakakaapekto ito sa akin sa kasalukuyang sandali.
Humanap ng mga dahilan upang magpasalamat. Habang ikaw ay pakiramdam takot bago ang bawat pagtitipon ng pamilya, lalo na dahil hindi mo gusto ang paggugol ng oras sa isang mahirap na kamag-anak, maaari kang tumingin para sa kung ano ang inaasahan mo o pakiramdam na nagpapasalamat ka pagpupulong sa pamilya. Marahil ay nasasabik kang makita muli ang iyong apo, o masarap sa pakiramdam na nagkaroon ka ng pagkakataong ipakita ang iyong mga kasanayan sa pagluluto (o hindi lutuin).
- Maghanap ng mga bagay na nagpapasalamat sa iyo bago dumalo sa mga muling pagsasama ng pamilya. Sa ganitong paraan, makakaya mo ang sitwasyon sa isang built-in na pakiramdam ng pasasalamat.
Makita ang isang therapist. Kung nagkakaproblema ka sa pagtatrabaho sa sakit na dulot ng isang kamag-anak sa nakaraan, dapat kang makakita ng isang therapist. Tutulungan ka ng isang therapist na makayanan ang iyong damdamin, makahanap ng mga mekanismo sa pagkaya, at tutulong sa iyo na harapin ang napapailalim na pakiramdam ng pagkalungkot, pagkabalisa, o iba pang mga diagnosis.
- Maaari mo ring isaalang-alang ang therapy ng pamilya kung nais mong sumali sa iyo ang isang kamag-anak. Bagaman hindi ito magiging madali, makakatulong ito sa iyo na makayanan ang mga mahirap na paksa at talakayin ang mga ito sa isang kamag-anak.
