May -Akda:
John Stephens
Petsa Ng Paglikha:
2 Enero 2021
I -Update Ang Petsa:
1 Hulyo 2024
Nilalaman
Hindi madali ang pakikitungo sa isang taong galit sa iyo. Ang galit ay maaaring sumiklab sa halos anumang sitwasyon: sa harap ng isang kaibigan o estranghero, sa bahay o sa kalye. Ang mga maalab na engkwentro ay maaari ding mangyari sa lugar ng trabaho, kasama ang mga katrabaho, kasama ang mga tagapamahala o kliyente. Malamang na mangyari ito kapag ang iyong karera ay nangangailangan ng pagkakalantad sa publiko, tulad ng mga nasa pagkakaloob ng serbisyo o pagpoproseso ng pananalapi. Ang mga ganitong sitwasyon ay pangkaraniwan, ngunit nakakabigo at nakakalito pa rin. Hindi mo makontrol ang reaksyon ng iba, ngunit may mga diskarte na maaari mong gamitin upang mapanatiling ligtas at kontrolado ang iyong pag-uugali.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 5: Panatilihing ligtas ang iyong sarili
Lumipat mula sa isang tila mapanganib na sitwasyon. Hindi laging posible na mag-iwan kaagad ng isang nakababahalang sitwasyon, tulad ng kapag sumigaw sa iyo ang isang kliyente habang nagtatrabaho ka. Gayunpaman, kung sa palagay mo nasa panganib ka, kailangan mong iwanan ang lugar, o subukang panatilihin ang distansya sa pagitan mo at ng banta hangga't maaari.- Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na tao sa bahay o sa trabaho, pumunta sa isang ligtas, pampublikong lugar nang mas mabuti. Iwasan ang mga lugar na walang paraan palabas tulad ng banyo o mga lugar na may potensyal na armas na mga item tulad ng kusina.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na kliyente habang nasa trabaho ka, subukang panatilihing puwang sa pagitan mo at ng kliyente na iyon. Tumayo sa likod ng counter o hindi maaabot ng tao.
Tumawag para sa suporta. May karapatan kang maging ligtas. Nakasalalay sa anyo at kalubhaan ng banta, baka gusto mong tumawag sa isang kaibigan para sa tulong. Kung sa palagay mo ay malapit na ang isang mapanganib na sitwasyon, tumawag sa 113 (mabilis na pagtugon sa pulisya). Kung nakatira ka sa US, tumawag sa 911 o mga serbisyong pang-emergency.- Kung nasa trabaho ka, tumawag sa isang responsableng tao tulad ng isang manager o security guard.
Lumikha ng oras na "pahinga". Kung ang sitwasyon ay nakaka-stress ngunit hindi pa kritikal, mag-alok na huminto. Gumamit ng mga pangungusap na may mga paksa na "I", tulad ng "Kailangan ko ng 15 minuto upang huminahon bago kami mag-usap."Sa panahon ng "pahinga," dapat kang gumawa ng isang bagay na nakakarelaks upang kalmado ang iyong emosyon at pakalmahin ang ibang tao. Dapat muling magkita sa isang tukoy na oras at lugar upang pag-usapan ang isyu.- Palaging gumamit ng mga pahayag na "I" kapag nagmumungkahi ng pag-pause, kahit na akala mo ito ang kasalanan ng ibang tao. Ang pagsasabing "Kailangan ko ng kaunting oras upang mag-isip" ay makakapagpawala sa kanilang galit nang hindi sila binabantayan.
- Iwasang sisihin ang mga pahayag tulad ng "Siguro kailangan mo ng pahinga" o "Huminahon". Kahit na sa tingin mo ito ay totoo, ang mga nasabing pahayag ay maglalagay sa ibang tao sa isang nagtatanggol na paninindigan at maaari pa silang magalit.
- Huwag matakot na mag-alok na huminto muli kung ang ibang tao ay mananatiling agresibo at galit. Mahusay para sa parehong partido na gumawa ng isang bagay upang huminahon at makapaginhawa habang nag-pause.
- Kung ang ilang mga pag-pause ay hindi pa rin kalmado ang ibang tao, isaalang-alang ang alok na ihinto at talakayin ang bagay sa isang walang kinikilingan na third party na naroroon. Ang isang third party ay maaaring isang therapist, manager ng mga mapagkukunan ng tao o isang spiritual figure, atbp.
Paraan 2 ng 5: Pagkontrol sa Iyong Mga Reaksyon
Huminga ng malalim. Ang mga nakababahalang sitwasyon tulad ng kapag ang isang tao ay galit sa iyo ay maaaring magpalitaw ng isang "away o paglipad" na tugon, na sanhi ng mabilis na pagkatalo ng iyong puso, mababaw at mabilis na paghinga, at naglalabas ng mga stress hormone sa buong katawan. Labanan ang reaksyong ito sa pamamagitan ng paghinga ng malalim upang mapakalma ito. Huwag kalimutan: Kapag nagalit ang dalawang tao, ang sitwasyon ay magiging mas dalawang beses masama.
- Huminga habang binibilang sa 4. Dapat mong makita ang iyong baga at tiyan na umbok kapag huminga ka.
- Hawakan ng 2 segundo, pagkatapos ay dahan-dahang huminga nang palabas ng bilang mo sa 4.
- Habang humihinga ka ng hangin, tumuon sa pagrerelaks ng mga kalamnan sa iyong mukha, leeg, at balikat.
Kontrolin ang iyong emosyon. Ang pagtugon nang mahinahon sa isang taong galit ay makakatulong na maalis ang isang nakababahalang sitwasyon. Ang pagtugon sa isang galit na pag-uugali ay magpapalaki lamang ng pag-igting at madalas na lumala. Ang paglalakad, pagmumuni-muni, at pagbibilang mula 50 ay lahat ng mga paraan upang kalmado ang iyong damdamin.
Iwasang ipalagay na nai-target ka ng ibang tao. Mahirap paghiwalayin ang personal na damdamin kapag nahaharap sa isang taong galit. Tandaan na ang galit ay madalas na isang palatandaan na ang ibang tao ay hindi pa malusog at matigas sa isang sitwasyong isinasaalang-alang nilang banta. Ipinakita ng mga pag-aaral na kapag iniisip ng mga tao na ang galit ng ibang tao ay hindi bahagi ng kanilang pananagutan, mas malamang na hindi sila mabigo dito.
- Ang galit ay tumataas dahil sa maraming mga kadahilanan: hindi mapakali, kawalan ng mga pagpipilian, hindi magalang na pag-uugali, o agresibo o passive na tugon sa isang isyu.
- Ang mga tao ay nararamdaman na walang katiyakan kapag ang kanilang pakiramdam ng hindi mahuhulaan ay umabot sa isang tiyak na threshold. Kapag nanganganib ang isang pangunahing antas ng kaayusan at kaligtasan, maaaring mag-react sa galit.
- Ang mga tao ay maaaring tumugon sa isang pagalit na paraan kung ang kanilang mga pagpipilian ay limitado. Ito ay nagmumula sa isang pakiramdam ng kawalan ng lakas sapagkat sila ay may maliit na pagpipilian sa isang sitwasyon.
- Kapag ang isang tao ay nararamdaman na walang respeto, maaaring magalit ang isang tao. Halimbawa, kung makipag-usap ka sa isang tao sa isang magagalitin o hindi magalang na tono ng oras, maaari silang magalit sa iyo.
- Maaaring magalit ang mga tao upang mapabuti ang kanilang pakiramdam. Kung may nagalit, isipin ang posibilidad na mag-react sila sa isang bagay sa kanilang sariling buhay, hindi sa iyong ginagawa.
- Kung may nagawa kang mali sa tao, tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon at humingi ng tawad. Hindi ka kailanman mananagot para sa tugon ng ibang tao; walang "gumagawa" ng isang tao na galit. Gayunpaman, ang pananagutan sa iyong mga maling gawain ay maaaring makatulong sa ibang tao na hawakan ang kanilang mga nararamdamang galit at saktan.
Panatilihing kalmado Magsalita sa isang kalmadong tono ng boses. Huwag sumigaw o sumigaw bilang tugon sa isang taong galit. Gumamit ng kalmado ngunit mapilit na wika ng katawan.
- Iwasan ang pagdulas o pagtawid ng iyong mga braso sa iyong dibdib. Ipinapakita nito na naiinip ka o ayaw mong makipag-usap.
- Panatilihing lundo ang iyong katawan. Maging mapamilit: tumayo nang mahigpit sa iyong mga paa sa lupa, balikat pabalik, dibdib na umaabot, at makipag-ugnay sa mata sa ibang tao. Ipinapakita ng gayong wika ng katawan na ikaw ay kalmado at may kontrol, ngunit hindi ka ang uri na mabu-bully.
- Mag-ingat na huwag kumilos nang agresibo tulad ng pag-clench ng iyong mga kamay o pag-clench ng iyong panga. Ang paglabag sa "pribadong espasyo" ng ibang tao (karaniwang 1 metro) ay isang palatandaan din na nagiging agresibo ka.
- Mas mahusay na tumayo nang pahilis mula sa galit na tao kaysa harapin sila. Ang posisyon na ito ay tila hindi gaanong mahirap.
Mag-ingat na hindi mabigo sa komunikasyon. Hindi madaling manatiling kalmado kapag may nagalit sa iyo, ngunit mahalagang mapanatili ang kalmado at kalmadong komunikasyon. Kung napansin mo ang alinman sa mga sumusunod na palatandaan na gumagapang sa iyong pag-uugali, ang komunikasyon ay lumalala at kailangan mong iwasto ito:
- Sumisigaw
- Mga banta
- Panunumpa
- Gumamit ng nakakainis o pinalaking pahayag
- Magtanong ng agresibong mga katanungan
Paraan 3 ng 5: Pakikipag-usap sa isang Galit na Tao
Alam kung kailan hindi kausap. Ang ilang mga pisikal at emosyonal na pahiwatig ay maaaring maging mahalagang mga pahiwatig kapag ang komunikasyon ay nasira. Ang mga palatandaang ito ay inilarawan ng mga English acronyms na H.A.L.T., na kumakatawan sa Gutom (gutom), Galit (galit), Lonely (malungkot) at Pagod (pagod). Ang mga kadahilanang ito ay ginagawang mas talamak at mahirap pakitunguhan ang isang naka-tense na sitwasyon. Siyempre ang taong ito ay galit na sa iyo, ngunit kung ang kanilang galit ay hindi lumamig (kahit na pagkatapos ng isang pag-pause), o kung may iba pang mga kadahilanan na kasangkot, mas mahusay na ipagpaliban ang pagtatalo hanggang kapag natutugunan ang pisikal at emosyonal na pangangailangan ng tao. Sa madaling sabi, tatalakayin namin ang bawat isa sa mga kadahilanan upang makita kung bakit sila makagambala sa komunikasyon at paglutas ng problema.
- Kapag nasa estado tayo nagugutom pagkatapos ang makatuwiran at sinasadyang mga saloobin ay madalas na itinapon sa bintana. Ang iyong katawan ay "nauubusan ng gasolina" at maaari mong sabihin o gumawa ng anumang bagay upang mai-recharge lamang. Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga nagugutom na tao at hayop ay madalas na walang ingat. Ang kagutuman ay nakakaapekto sa iyong mga kasanayan sa pag-desisyon at pag-uugali - dalawang bagay na marahil ay ayaw mong mawala sa lahat sa isang engkwentro.
- Galit Isang damdaming natutunan ng ilang tao na ipahayag sa isang nakabuti na paraan. Karaniwan, ang galit ay ipinapahayag sa mga panlalait, insulto, panunuya, at maging ang pisikal na karahasan. Ano pa, madalas magalit ang mga tao kapag nasasaktan, naguguluhan, naiinggit o tinanggihan. Kapag ang panloob na damdamin ay pinukaw ng galit, ang mga tao ay tila kulang sa kakayahang tumingin sa mga sitwasyon nang may layunin at hindi subukan na makahanap ng mga solusyon. Mahusay na magtabi ng espasyo at oras para sa taong galit na hayaan ang kanilang emosyon na tumira bago kayo dalawa ay makapagpahayag nang mabisa.
- Mag-isa ay kapag nararamdaman na hiwalay mula sa iba. Ang isang tao na walang pakiramdam ng pamayanan ay mahihirapang manatiling layunin kapag nakaharap sa iba.
- Nararamdaman pagod Habang ang kontrobersya ay maaaring maging isang nakakapinsalang kadahilanan. Ang hindi magandang pagtulog ay humahantong sa masamang kalagayan, hindi magandang pag-andar ng nagbibigay-malay at hindi magandang pagganap. Ang pagkahapo ay nakakaapekto rin sa kakayahan sa paggawa ng desisyon. Maaari mong makita ang solusyon nang malinaw kung nakakuha ka ng sapat na pahinga, ngunit ang pag-aantok ay maaaring mapanatili ang mga pagtatalo sa loob ng maraming oras nang hindi nakikita ang isang daan.
Unawain ang galit ng ibang tao. Kapag may sumigaw sa iyo, marahil ay ayaw mong maunawaan ang kanilang galit. Gayunpaman, ang galit ay madalas na isang reaksyon sa mga pakiramdam ng hindi pagkakaunawaan o hindi pinapansin. Ang iba pang napagtanto ay Ang galit ay hindi nangangahulugan na sila ay kumikilos nang tama.
- Subukang sabihin ang tulad ng, “Alam kong galit ka.Nais kong maunawaan kung ano ang nangyayari. Ano ang nagagalit sa iyo? " Ipinapakita nito na sinusubukan mong makita ang mga bagay mula sa pananaw ng ibang tao, at maaaring makatulong sa kanila na maging maayos ang kanilang pakiramdam.
- Subukang iwasan ang mga pangungusap na parang mapanghusga. Hindi mo ba tinanong tulad ng "Bakit ka galit na galit?"
- Magtanong tungkol sa mga tiyak na bagay. Kalmadong tanungin ang tungkol sa tukoy na kaganapan na reaksyon ng ibang tao. Halimbawa, "Narinig mo ba ang sinabi ko na ikinagalit mo?" Maaari nitong hikayatin ang ibang tao na huminahon at isipin kung bakit sila galit - at maaari silang makahanap ng mga bagay na hindi pagkakaintindihan lamang.
Iwasan ang paganahin ang ibang tao. Ang pagsasabi sa ibang tao na manahimik o pigilan sila mula sa pagpapahayag ng damdamin ay hindi nagpapabuti sa sitwasyon. Sa pamamagitan nito, lalo mong magagalit sa kanila.
- Ang pagsasabi sa ibang tao na manahimik ay nagpapahiwatig na hindi mo iniisip na lehitimo ang kanilang damdamin. Tandaan na kahit hindi mo naiintindihan kung ano ang nararamdaman ng ibang tao, totoo itong nararamdaman sa kanila. Ang pagtanggi na hindi makakatulong na maibsan ang sitwasyon.
Makinig sa ibang tao. Maging isang aktibong tagapakinig. Ipakita na binibigyang pansin mo ang ibang tao sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa mata, pagtango, at paggamit ng mga salitang tulad ng "uh, uh" o "um, um".
- Huwag hayaang mahuli ka ng ibang tao na naghahanda ka kung sakaling nagsasalita sila. Ituon ang pansin sa kanilang sinasabi.
- Pakinggan kung bakit nagagalit ang ibang tao. Subukang isipin ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanilang mga lente. Kung sa posisyon nila, mararamdaman mo ba sila?
Bigyang kahulugan ang sinabi lamang ng ibang tao. Ang isang kadahilanang lumala ang isang nakababahalang sitwasyon ay ang hindi pagkakaunawaan. Kapag sinabi sa iyo ng ibang tao kung bakit sila galit, muling tukuyin ang narinig.
- Gumamit ng isang pangungusap na nakatuon sa "ako". Halimbawa, "Narinig ko lang na sinabi mong galit ka dahil ito ang pangatlong telepono na binili mo sa amin at hindi ito gumana, tama ba?"
- Sabihin ang isang bagay tulad ng "Mukhang sinasabi mong _______" o "Ibig mong sabihin _______?" tutulong sa iyo na matiyak na naiintindihan mo ang ibang tao. Makatutulong din ito sa ibang tao na pakiramdam ay naiintindihan, at makakatulong na mapawi ang kanilang galit.
- Huwag magdagdag ng asin sa sarsa ng isda o ipahayag nang iba ang mga salita ng ibang tao kapag nag-redefine ka. Halimbawa, kung nagreklamo sila na huli mong kinuha siya sa nakaraang anim na araw, huwag sabihin tulad ng, "Narinig kong sinabi mong baliw ka na palagi akong nahuhuli." Sa halip, ituon ang totoo sa sinabi niya: "Narinig kong sinabi mo na galit ka dahil na-late ako sa nakaraang 6 na araw."
Gumamit ng "I" -focused na pahayag upang ihatid kung ano ang gusto mo. Kung ang ibang tao ay patuloy na sumisigaw o agresibong kumilos, gumamit ng mga pahayag na "I" upang ipahayag ang iyong mga nais. Mapipigilan nito ang iyong mga salita mula sa tunog tulad ng isang sisihin.
- Halimbawa, kapag ang ibang tao ay sumisigaw sa iyo, maaari mong masabi ang isang bagay tulad ng: Maaari mo bang ulitin ang mas kaunti? "
Makakasimpatiya sa ibang tao. Subukang tingnan ang sitwasyon mula sa kanilang pananaw. Tutulungan ka nitong pamahalaan ang iyong sariling mga emosyonal na tugon. Bilang isang resulta, maaari mo ring makipag-usap nang epektibo sa taong iyon.
- Ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Parang nakakabigo" o "Naiintindihan ko kung bakit ka nagagalit" ay maaaring makatulong sa paglamig mo. Minsan nais lamang ipakita ng mga tao ang kanilang pagkabigo. Kapag naintindihan na ng iba, maaaring mapagaan ang loob nila.
- Maaari mo ring isipin na ang ibang tao ay nababagabag at sinusubukan nila ang kanilang makakaya upang ipahayag ang kanilang damdamin. Sa ganoong paraan maaari mong ayusin ang sitwasyon sa iyong isipan.
- Huwag magaan ang problema ng ibang tao. Kahit na ito ay isang maliit na bagay sa iyong mga mata, malinaw na naiinis sila.
Iwasang banggitin ang iyong hangarin. Sa halip dapat mong isipin ang tungkol sa mga kahihinatnan. Kapag may nagalit sa iyo, nararamdaman nila na hindi ka nila tinatrato ng masama sa ilang paraan. Ang iyong unang reaksyon ay maaaring ipagtanggol ang iyong sarili at sabihin ang iyong hangarin. Halimbawa, subukang huwag sabihin na "Dadalhin kita ng isang suit mula sa paglalaba, ngunit dahil nakauwi ako sa bahay mula sa trabaho." Bagaman ang iyong hangarin ay mabuti, sa puntong ito ang ibang tao ay hindi interesado. Iniisip lamang nila ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon, at iyon ang nakagalit sa kanila.
- Sa halip na ideklara ang iyong mabubuting hangarin, subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao at pansinin kung paano nakakaapekto ang iyong mga aksyon sa kanila. Dapat ay mayroon kang isang tala tulad ng, "Alam kong pinahihirapan ko kayo bukas na pagpulong dahil nakalimutan kong makuha ang suit."
- Mukhang ang paniwala na ito ay pinaparamdam sa iyo na hindi ka matapat sa iyong mga paniniwala. Maaari mong maramdaman na tama ang ginawa mo at nabigo ka sa pagtanggap ng iyong sarili ng mali. Kung ito ang kaso, subukang isipin na ang ibang tao ay hindi galit sa iyo ngunit sa isang tao o iba pa. Isipin kung paano malulutas ang sitwasyon kung hindi ikaw ang "maling tao".
Paraan 4 ng 5: Deconstruct Con Galit
Pangasiwaan ang mga sitwasyon na may bukas na isip. Kapag nakikinig ka sa ibang tao, isipin kung paano mo hahawakan ang sitwasyon.
- Kung naniniwala kang wasto ang hinaing ng ibang tao, tanggapin ito. Kilalanin ang iyong pagkakamali at tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang makabawi ito.
- Huwag gumawa ng mga dahilan o kumuha ng isang nagtatanggol posisyon. Ito ay madalas na ginagawang mas galit ang ibang tao, sapagkat pakiramdam nila ay tinatanggal mo ang kanilang mga pangangailangan.
Mga Iminungkahing Solusyon. Mag-isip nang malinaw at mahinahon. Subukang magkaroon ng isang solusyon na nakatuon sa kung ano ang nakikipag-usap sa iyo ng ibang tao.
- Halimbawa, kung ang ibang tao ay nagalit dahil itinapon ng iyong anak ang bola sa kanilang baso, sabihin kung ano ang nais mong gawin. Halimbawa: "Ang aking anak na babae ay naghagis ng bola na binasag ang kanyang baso sa bintana. Maaari akong tumawag sa isang tao upang ayusin at baguhin ang aking baso sa loob ng 2 araw. O maaari kang tumawag sa isang tao sa halip at ipadala sa akin ang bayarin ”.
Magtanong tungkol sa iba pang mga pagpipilian. Kung hindi gusto ng ibang tao ang solusyon na iminumungkahi mo, tanungin sila tungkol sa isang solusyon na nasisiyahan sila. Halimbawa, maaari mong tanungin, "Ano ang ibig mong sabihin sa kasong ito?"
- Subukang magmungkahi ng isang "kami" na nakatuon na solusyon upang hikayatin ang pakikipagtulungan. Halimbawa, "Okay, hindi ka sumasang-ayon sa aking alok, ngunit nais ko pa ring malaman kung makakahanap kami ng isang paraan. Ano ang magagawa natin tungkol dito? "
- Kung ang ibang tao ay nagmumungkahi ng isang bagay na sa tingin mo ay hindi makatuwiran, huwag magpasimula ng isang sumpa. Sa halip, mag-alok ng isa pang mungkahi. Halimbawa: "Narinig kong sinabi mong nais mong palitan ko ang iyong baso sa bintana at bayaran ang paglilinis ng karpet para sa iyong buong bahay. Palitan ko yata ang baso ng bintana at patas na magbayad para sa paglilinis ng karpet sa iyong sala. Nakikita mo ba ng ganyan? "
- Ang pagsubok na makahanap ng mga bagay na kapareho mo at ng taong galit ay maaaring makatulong na mailipat at makahanap ng mga solusyon sa problema. Halimbawa, maaari mong sabihin ang mga bagay tulad ng "Naiintindihan ko na ang pagkamakatarungan ay mahalaga sa iyo. Para sa akin din ... ”Ipinapahiwatig nito na nagsusumikap ka upang makamit ang isang karaniwang layunin.
Iwasang gamitin ang salitang "ngunit". Ang "Ngunit" ay itinuturing na "verbal abolition", sapagkat ganap nitong tinanggihan ang iyong nasabi. Kapag naririnig ng mga tao ang salitang "ngunit", ang mga tao ay may posibilidad na huminto sa pakikinig. Narinig lang nila ang pangungusap "Ikaw ay mali."
- Halimbawa, huwag sabihin tulad ng "Naiintindihan ko ang sinasabi mo NGUNIT kailangan kong ______"
- Sa halip, gumamit ng mga pangungusap na may "at" tulad ng "Naiintindihan ko kung ano ang ibig mong sabihin AT Pakiramdam ko kinakailangan na ______"
Salamat sa iba. Kung nakakita ka ng solusyon, i-encapsulate ang pag-uusap gamit ang maraming salamat. Ipinapakita nito ang iyong paggalang sa ibang tao at sa gayon ay mararamdaman nilang natutugunan ang kanilang mga pangangailangan.- Halimbawa, kung nakakuha ka ng isang kasunduan sa isang galit na customer, maaari mong sabihin na, "Salamat sa pagtulong sa amin na ayusin ang problema."
Maghintay ng mahabang panahon. Sa ilang mga kaso, ang galit ng ibang tao ay maaaring hindi mawala kaagad, kahit na nagawa mo ang lahat upang malutas ang sitwasyon. Totoo ito lalo na sa mga sitwasyong labis na nakasasakit, tulad ng sa pakiramdam ng ibang tao na ipinagkanulo o ginamit siya sa ilang paraan. Tanggapin na maaaring magtagal bago lumamig ang galit ng ibang tao, at hindi itulak.
Humingi ng isang third party upang kumilos bilang tagapamagitan kung kinakailangan. Hindi lahat ng mga hidwaan ay maaaring malutas, at hindi lahat ng galit ay magpapalamig, kahit na ikaw ay matiyaga na manatiling kalmado at magalang. Kung sinubukan mo ang mga diskarte sa itaas at hindi ka pa rin nakakagawa ng anumang pag-unlad maaaring kailangan mong umalis ngayon. Ang isang third party tulad ng isang therapist, negosyador, o HR manager ay maaaring makatulong na makipagnegosasyon sa sitwasyong ito.
Isaalang-alang ang pagkuha ng propesyonal na tulong. Bilang karagdagan sa mga serbisyo sa pakikipag-ayos, isa pang kapaki-pakinabang na pagpipilian ay ang magkaroon ng isang therapist o psychologist na sinanay sa paglutas ng kontrahan o pamamahala ng galit. Lalo na kapag ang taong galit ay may mahalagang papel sa iyong buhay tulad ng asawa, magulang, kapatid o anak. Kung ikaw at ang tao ay patuloy na nag-aaway, o kung ang isang tao ay may ugali na madaling sumabog galit sa isang maliit na dahilan lamang, maaaring kailangan mo ng isang propesyonal. Hindi lamang sila nakakatulong na mamagitan sa sitwasyon, tinuturo din nila sa iyo ang mabisang kasanayan sa komunikasyon at paglutas ng problema.
- Maaaring turuan ng isang therapist ang isang miyembro ng pamilya o kaibigan kung paano mag-relaks, kung paano mapagtagumpayan ang galit, mga diskarte para sa pagpapahayag ng emosyon, at kung paano makilala ang mga negatibong kaisipan na sanhi ng galit.
Paraan 5 ng 5: Mahusay na humihingi ng paumanhin
Isipin kung ano ang ginawa mo upang magalit ang ibang tao. Kung nakagawa ka ng pagkakamali, kailangan mong iwasto ang sitwasyon sa pamamagitan ng paghingi ng tawad at pagtawad para dito.
- Huwag subukang bigyang katwiran ang iyong pag-uugali. Kung may nagawa kang mali sa ibang tao, kailangan mong kilalanin ang iyong pagkakamali.
- Mag-isip kung kailan mas mahusay na humihingi ng paumanhin, kapag nakikipag-ugnay sa kanila, o kung huminahon na sila.
- Tingnan kung ang paghingi ng tawad ay taos-puso at makabuluhan sa sitwasyon. Hindi ka dapat humihingi ng paumanhin kung ayaw mo, tulad ng paghingi ng tawad sa kasong iyon ay magpapalaki lamang ng pag-igting.
Magpakita ng pakikiramay at panghihinayang. Kailangan mong ipakita sa ibang tao na pinagsisisihan mo ang iyong mga salita o kilos na nakakaapekto sa kanila.
- Marahil ay hindi mo magagalit ang ibang tao o masasaktan ang kanilang damdamin. Anuman ang iyong hangarin, mapagtanto na ang iyong pag-uugali ay negatibong nakaapekto sa ibang tao.
- Ang paghingi ng tawad ay dapat muna tungkol sa pagsisisi. Halimbawa, maaari kang magsimula sa pagsasabi ng “Paumanhin. Alam kong pinagalit kita. "
Pananagutan ang iyong mga aksyon. Ang iyong paghingi ng tawad ay kailangang may kasamang pagtanggap ng responsibilidad upang madagdagan ang kahusayan at madali ang sitwasyon. Sa madaling salita, ipakita na nakikilala mo na ang iyong mga aksyon ay nag-ambag o nakasakit sa damdamin ng ibang tao o pinabayaan sila.
- Ang pahayag ng responsibilidad ay maaaring “Humihingi ako ng paumanhin. Alam ko dahil na-late kami na-miss namin ang event. "
- O maaari mo ring sabihin na “Pasensya na. Alam kong nahulog ka dahil sa aking pag-iingat. "
Mag-alok upang mabayaran. Ang mga paghingi ng tawad ay walang katuturan maliban kung magmungkahi ka ng isang paraan upang maitama ang sitwasyon o maiwasang mangyari ito sa paglaon.
- Ang mga mungkahi upang maitama ang sitwasyon ay maaaring may kasamang mga alok upang matulungan ang ibang tao o mga paraan na hindi ka na nagkakamali muli.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na “Humihingi ako ng paumanhin. Alam ko dahil na-late kami na-miss namin ang kaganapan. Mula ngayon ay itatakda ko ang alarma sa aking telepono upang maghanda ng isang oras nang maaga. ”
- O isa pang halimbawa, “Pasensya na. Alam kong nahulog ka dahil sa aking pag-iingat. Sa susunod ay bibigyan mo ng higit na pansin kung saan matatagpuan ang iyong mga gamit ”.
Payo
- Huwag mag-atubiling mag-alok na umupo nang nag-iisa ng ilang minuto bago harapin ang isang nakababahalang sitwasyon. Makakatulong ito na mabawasan ang presyon sa sitwasyon at makontrol ang iyong emosyon.
- Subukang humingi ng paumanhin nang taos-puso. Ang mga tao ay napakahusay sa pagtuklas ng mga kakulangan o kasinungalingan, at ito ay tulad ng pagdaragdag ng gasolina sa apoy.
- Huwag kalimutan: Hindi mo makontrol ang mga reaksyon ng iba. Maaari mo lamang makontrol ang iyong sariling pag-uugali.
Babala
- Mag-ingat sa mga taong nagsasabi ng mga bagay tulad ng “Bakit palagi kang gawin Naiinis ako? " Ito ay isang palatandaan na hindi nila tinatanggap ang responsibilidad para sa mga aksyon ang kanilang.
- Kung sa palagay mo nasa panganib ka, tumawag para sa tulong o subukang iwanan ang sitwasyon.
- Para sa iyong bahagi, huwag gumamit ng malupit na wika o pag-uugali.
