Nilalaman

• Mga hakbang
• Payo
• Babala

Maraming mga kadahilanan kung bakit ang aming pananaw sa sarili ay hindi naaayon sa pang-unawa ng iba. Maaaring wala tayong kamalayan sa sarili, dahil madalas tayong bumubuo ng mga gawi nang hindi napapansin. Maaari nating linlangin ang ating sarili upang hadlangan ang walang kwentang kaisipan at damdamin. O mayroon lamang kami limitadong paningin, bilang isang partikular na pag-uugali ay maaaring resulta ng maraming mga pagganyak. Mas okay na hatulan ang iyong sarili sa paraang nakikita ka ng iba; subalit, nangangailangan ito ng lakas ng loob at malalim na pag-unawa.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Palakihin ang pag-unawa sa pamamagitan ng pagbibigay ng puna

1. 

   Hilingin sa isang kaibigan na lumahok sa pakikinig ng puna. Ang pakikinig ng tumutugon ay isang pamamaraan na unang binuo ni Carl Rogers. Ito ay nagsasangkot ng paghahatid ng maramdamin na damdamin o hangarin ng nagsasalita. Ang layunin ng pagpapahayag o muling pagsasalita kung ano ang iniisip ng nakikinig na sinasabi ng nagsasalita na magbigay ng isang pagkakataon na linawin ang mga hangarin ng nagsasalita. Ito ay kapaki-pakinabang para sa parehong tagapakinig at nagsasalita. Ang pagdinig ng paulit-ulit na mensahe na paulit-ulit ay nagbibigay-daan sa amin na magkaroon ng pagkakataong makinig sa ating sarili at magpasya kung masaya tayo sa mensahe na ibinabahagi natin sa iba.
   • Ang iyong mga kaibigan ay hindi kailangang sanayin ng therapist na Rogerian; Hihilingin mo lamang sa kanila na makinig, bigyang kahulugan ang mensahe, at kilalanin ang napapailalim na damdamin, nang walang paghuhusga o pagkakaroon ng opinyon sa isang partikular na paksa.
   • Kung tila hindi nila makuha ang iyong emosyon, magkakaroon ka ng maraming mga pagkakataon upang linawin ang iyong punto. Magpatuloy sa pakikipag-usap hanggang sa nasiyahan ka na tutulungan mo silang maunawaan. Magulat ka na mas naiintindihan mo ang iyong sarili sa pagtatapos ng aktibidad.

2. 

   
   
   Sumali sa sistematikong puna upang suriin ang mga resulta ng iyong pag-uugali. Iulat ang pag-uugali sa isang partikular na sitwasyon, at pagkatapos ay isulat ang ilan sa mga kahihinatnan o kinalabasan. Ang paggawa ng isang listahan ng mga pag-uugali at kinalabasan ay makakatulong sa iyong ayusin ang iyong mga saloobin. Magiging kapaki-pakinabang ba ang mga resulta o kahihinatnan? Kung hindi, tukuyin ang iyong pag-uugali upang makamit ang nais na mga resulta.
   • Matutulungan ka nitong mas maunawaan ang iyong mga pattern sa pag-uugali at magbigay ng isang balangkas para sa pagbabago ng mapanganib na pag-uugali.

3. 

   
   
   Ang pagkuha ng mga pagsubok sa pagkatao ay isang nakakatuwang paraan upang tuklasin ang iyong sarili. Mahahanap mo ang maraming mga naturang aktibidad doon. Bagaman bihira silang may bisa o maaasahan, nakakatulong sila upang gabayan ang iyong panloob na hangarin. Ang paggawa ng aktibidad na ito sa isang kaibigan ay masaya at nagbibigay ng pagkakataon na magbigay ng puna sa kung paano ka nakikita ng iba.
   • Ang pagkuha ng mga pagsusulit sa mga kaibigan ay nagbibigay-daan sa iyo upang subukan kung ang iyong pang-unawa sa sarili ay talagang tumutugma sa pananaw ng ibang tao sa iyo. Tanungin ang iyong mga kaibigan na sagutin ang ilang mga katanungan na maaaring mailapat sa iyo, habang sinusubukan mo ang iyong sarili. Maaari mong ihambing ang mga sagot at talakayin ang mga kaso kung saan hindi tumutugma ang iyong mga sagot.
   • Ang pagmuni-muni ay nangangailangan lamang ng isang panloob na pokus ng pansin, ngunit ang ilang mga tao ay nahihirapan nito. Ang tahimik na pagmumuni-muni lamang ay maaaring mapabuti ang iyong pakiramdam ng sarili at pag-unawa ng iba pang mga tao sa iyo. Kung wala kang ugali na magnilay sa iyong pag-uugali, maaari mong makita itong hindi epektibo at hindi komportable. Ang pakikilahok sa organisadong ehersisyo ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas mahusay.

4. 

   
   
   Humingi ng lantaran na puna at kumuha ng mga tala. Ang mga tao ay madalas na maiwasan ang pagpuna o i-highlight ang mga tugon nang hindi isinasaalang-alang ang damdamin ng ibang tao. Iyon ang dahilan kung bakit mahirap maging unawain kung paano ka nakikita ng iba. Nangangahulugan ito na dapat mong payagan ang iba na ibahagi ang katotohanan nang hindi binibigyang pansin ang iyong mga damdamin. Maaari mong subukang ipaliwanag sa kanila na ikaw ay nasa isang paglalakbay na natuklasan sa sarili, at nais mong malaman ang katotohanan gaano man kasakit ito. Ang pagsasabi sa kanila na ito ay bahagi ng proseso para mas makilala ang iyong sarili. Ang pagkuha ng mga tala ay magbibigay-daan sa iyo upang ihambing ang mga sagot mula sa iba't ibang mga kaibigan sa paglipas ng panahon. Bibigyan ka nito ng higit na pananaw sa iyong pag-uugali at makakatulong sa iyong subaybayan ang mga pagbabago.
   • Kung nag-aalangan pa ang taong nagbibigay ng puna, idirekta siya na tumugon. Hilingin sa kanila na kilalanin ang iyong mga kalakasan. Pagkatapos, tanungin sila tungkol sa iyong mga kahinaan. Gumawa ng isang nakabubuo na diskarte sa pamamagitan ng paghingi ng payo kung paano ayusin ang iyong kahinaan.
   • Mahusay na magsanay kasama ang isang taong nakakakilala sa iyo ng mabuti at naniniwala kang hindi nila ito gagamitin bilang isang pagkakataon upang maging masama lamang.
   • Maging handa na makinig sa ilang mga hindi kasiya-siyang bagay bago magtanong. Kung naging defensive ka, hindi makakatulong ang ehersisyo.Kung sa tingin mo ay nagiging defensive ka na, tandaan na ito ang iyong pagkakataon na lumago.
   anunsyo

Paraan 2 ng 3: Maunawaan ang repleksyon

1. 

   Pahalagahan ang halaga ng pagsasalamin. Talagang naka-link kami sa biologically upang maipakita ang ibang tao. Ang mga sumasalamin na mga neuron ay nasasabik kapag kumonekta kami sa iba. Minsan ay humahantong ito sa paggaya ng mga pisikal na pagpapakita at pinapayagan kaming makaranas ng panloob na emosyonal na estado ng iba. Ito ang biyolohikal na batayan ng empatiya. Nauunawaan natin ang damdamin ng iba sa pamamagitan ng nararamdaman natin sa kanila mismo. Ito ay dahil sa koneksyon na nararamdaman natin kapag nagbabahagi kami ng mga personal na kwento sa bawat isa. Tinutulungan tayo ng empatiya na bumuo ng pakikiramay at magtatag ng mga ugnayan.
   • Ang panloob na karanasan ng pagmuni-muni ay madalas na nangyayari nang kusa at wala sa kontrol. Nangangahulugan ito na madalas itong nangyayari, gusto mo o hindi, at maaaring makaapekto sa pag-uugali sa labas na hindi mo namamalayan.

2. 

   Alamin kung paano naiimpluwensyahan ng iyong repleksyon ang iyong pag-uugali. Habang mas nakikilala mo ang iyong sarili, mahahanap mo na ang mga pagsasalamin ay nakakaapekto sa pustura, istilo, pagsasalita, damdamin, at kahit paghinga. Ito ay karaniwang mabuti, ngunit sa ilang mga kaso maaari mong makita ang iyong sarili na gumagamit ng mga negatibong damdamin ng iba at ang emosyonal na karanasan ay tumindi habang ang mga tao sa paligid mo ay lalong nababagabag. Kung nalaman mong ang mga saloobin o damdamin tungkol sa isang partikular na tao o problema ay naging mas negatibo pagkatapos makipag-ugnay sa iba, isaalang-alang kung may anumang mga pagbabago na naganap sa mga sitwasyong iyon, o Maaaring nakakatanggap ka ng labis na negatibiti mula sa tao.
   • Bagaman ang panloob na karanasan ng pagsasalamin ay madalas na awtomatiko, maaari mo pa ring makontrol ang mga panlabas na manifestation. Maaari kang pumili upang tumugon laban sa pagsasalamin.

3. 

   Tanungin ang isang kaibigan na obserbahan ka nakikipag-ugnay sa iba at tandaan ang pinalaki o mahirap na ekspresyon ng pagsasalamin. Ang mga mahahalagang tala na ito ay makakatulong sa iyo at sa iyong mga kaibigan na maging mas may kamalayan sa partikular na pag-uugali na nais mong baguhin. Pagkatapos gumawa ng ilang mga pahiwatig, tulad ng paghila ng iyong tainga, upang maaari kang babalaan ng iyong mga kaibigan at gawing mas may kamalayan ka kapag hindi ka naaangkop na gumaya. Pagkatapos ay maaari mong aktibong baguhin ang iyong pag-uugali.
   • Tukuyin kung kailan ang pagsasalamin ay nagpapatibay sa mga tukoy na reaksyon o pang-unawa sa pagtatago. Dahil ang pagsasalamin ay nangyayari nang higit sa labas ng pang-unawa, ang mga pagbabago sa pagpapakita ng pagsasalamin ay hindi sinasadyang nakakaapekto sa impression ng iba sa atin. Ang mga nabigo na magpakita ng mga palatandaan ng pagsasalamin ay maaaring matingnan bilang malamig at walang damdamin, habang ang mga masiglang sumasalamin ay maaaring makita bilang labis na aktibo, agresibo, o hindi matatag. konsentrasyon o kakulangan sa ginhawa.
   • Kung nakita mong napangit ang iyong mga impression dahil sa mga hindi tamang uri ng pagsasalamin, tatanggapin mo alinman ang pagkatao ng ibang tao sa iyo, o sinasadyang baguhin ang uri ng pagsasalamin. Marahil ay kailangan mong maging aktibo upang madagdagan o mabawasan ang iyong panggagaya sa iba. Maaari kang magsanay ng pagtaas o pagbawas ng panggagaya sa mga malalapit na kaibigan.

4. 

   Bawasan ang uri ng backlash. Ang pagmuni-muni ay maaaring maging paikot para sa pakikipag-ugnay nang harapan. Kapag ang isang tao ay nabulabog, ganoon din ang iba. Pagkatapos ang pakikipag-ugnayan ay naging mas at mas panahunan, karaniwang ang nadagdagan na lakas ng tunog, mas maraming presyon sa mga salita, agresibong wika, at higit na labis na kilos ng kamay at ekspresyon ng mukha. Kung mahuli ka sa mga ganitong uri ng matinding pakikipag-ugnay, dapat mong isaalang-alang kung ang gayong pakikipag-ugnay ay maaaring kumatawan sa iyong totoong damdamin. Nasaksihan man ng ibang tao ang iyong malakas na emosyon o tumakas upang tumugma sa pagmuni-muni. Kapag alam mong hindi na nagpapakita ng totoong damdamin ang iyong pakikipag-ugnayan, maaari mong babaan ang tono ng pag-uusap. Ang dakilang bagay tungkol sa pag-alam ng isang oras kung kailan ang pagninilay ay kumakatawan sa mga hindi magagandang saloobin at damdamin ay ito: maaari mo nang magamit ang parehong paikot na likas na pagmuni-muni upang mabago ang paraan ng iyong pakikipag-ugnay. Ito ay isang paraan upang makontrol ang mga impression at tiyaking hinuhusgahan ka ng tama ng iba.
   • Kung ang talakayan ay naging mas negatibo kaysa sa gusto mo, maaari kang magbukas ng positibong tala. Ang paminsan-minsang banayad na ngiti ay mag-uudyok ng katulad na reaksyon.
   • Unti-unting babaan ang lakas ng tunog at magsalita ng mahina upang mapagaan ang tindi ng emosyon.
   • Ang pagkatawa ay kumakalat ng katatawanan sa iba upang magaan ang pakiramdam.
   anunsyo

Paraan 3 ng 3: Kilalanin ang mga pagpapakita

1. 

   Makisali sa tumutugong pakikinig bilang tagapakinig upang matiyak na ang iyong pang-unawa sa nagsasalita ay tama. Sabihin sa tagapagsalita na nais mo ng puna upang matiyak na naiintindihan mo sila. Lilikha ito ng maraming mga pagkakataon upang linawin mo ang iyong mga ideya at i-verify ang iyong mga pananaw sa iba.
   • Ang iyong mga tugon sa iba ay maaaring mapangit dahil sa ilang mga personal na pagkiling o pagpapakita. Ipinakilala ni Sigmund Freud ang projection bilang isang mekanismo ng depensa at kalaunan ay pinalawak ni Anna Freud. Upang maiwasan ang pakikitungo sa ating sariling hindi katanggap-tanggap o hindi kanais-nais na mga saloobin at damdamin, ipinapalagay namin ito sa iba. Pagkatapos ay ipininta ang aming mga impression sa pag-uugali ng iba at hinuhubog kung paano kami tumugon sa kanila. Nakakaapekto rin ito sa kung paano ka maramdaman ng iba. Upang matiyak na nararamdaman mo ang ibang tao nang tama at tumutugon nang naaangkop, dapat kang maghanap ng mga paraan upang mapatunayan ang iyong mga pananaw.

2. 

   Maging tapat sa iyong sarili. Nililinlang natin ang ating sarili upang maprotektahan ang ating pakiramdam ng ating sarili. Lahat tayo ay nagtataglay ng mga katangian at nagpapakita ng mga pag-uugali na hindi natin ipinagmamalaki. Tinawag ni Carl Jung ang hanay ng mga hindi kanais-nais na mga katangian at hindi katanggap-tanggap na mga saloobin at damdamin madilim. Ang pagtatalaga ng ating kadiliman sa iba ay makakatulong sa atin na maibsan ang pagkakasala at kahihiyan na nararanasan natin kapag inaamin natin ito. Ang iba ay hindi sadyang balewalain ang mga bahagi ng iyong pagkatao. Kaya't ang pagtanggi sa kanila ay maglilimita lamang sa iyong kakayahang makita ang iyong sarili tulad ng nakikita ng iba sa iyo. Kung pinupuna ng ibang tao ang panibugho, hindi pagpaparaan, o anumang ibang ugali na nais ng karamihan sa iyo na tanggihan, alamin kung nagmamay-ari ka talaga sa kanila at tatanggapin ito.
   • Kung ang isang bagay sa iyong pagkatao ay pinapagod ka upang pumili upang magsinungaling o itago ito, gumawa ng aksyon upang baguhin ito. Dapat mo munang kilalanin ang mga tampok upang mabago ang mga ito.

3. 

   Hilingin sa iba na tulungan kang maunawaan ang iyong sarili nang mas mabuti. Tulad ng anumang ugali, ang mga pagpapakitang nangyayari nang hindi namamalayan. Kapag inamin mo ito, tanungin ang iba na tulungan kang maunawaan ang iyong sarili nang mas mahusay sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa pag-uugali.
   • Bilang karagdagan sa paglakip ng aming mga saloobin at damdamin sa iba, minsan ay isinasama namin ang mga pagpapakitang ibang tao sa aming pananaw sa aming sarili. Marahil ang isang tao sa iyong buhay ay naglalagay ng mga negatibong damdamin at damdamin sa iyo, kaya't tumugon ka sa negatibiti na iyon. At pagkatapos ay ang taong iyon ay gumagamit ng iyong reaksyon upang mapatunayan ang iyong mga pananaw tungkol sa iyo. Hilingin sa mga tagalabas na obserbahan ang iyong mga pakikipag-ugnayan sa taong iyon at ibahagi ang kanilang mga opinyon sa mga pagganyak.
   anunsyo

Payo

• Mag-imbita ng isang mapagkakatiwalaang kaibigan sa proseso ng paggalugad. Maaari silang makatulong na makilala ang mga ugali at ugali na hindi mo kinilala.
• Panatilihin ang isang talaarawan upang masuri ang iyong pag-uugali sa paglipas ng panahon.
• Kumuha ng puna at pagpuna nang hindi nagtatanggol.
• Kunin ang pinakamahusay na mga resulta mula sa iyong mga aktibidad sa paggalugad sa tulong ng isang consultant.

Babala

• Hindi namin laging gusto kung ano ang napagtanto natin kapag tayo ay matapat at layunin na tuklasin ang ating sarili. Iwasan ang pagpapaliban ng masyadong mahaba sa isang hindi kanais-nais na ugali, at sa halip ay ituon ang pansin sa mga pagkakataon para sa paglaki.
• Ang mga naganap na naganap na pangyayari ay maaaring gawing mahirap o masakit ang pagtuklas sa sarili. Ang isang propesyonal sa kalusugan ng isip ay maaaring makatulong sa iyo sa pamamagitan ng iyong trauma.