Nilalaman

• Mga hakbang
• Bahagi 1 ng 3: Sinusuri ang Damdamin
• Bahagi 2 ng 3: Pagsusuri ng Mga Saloobin
• Bahagi 3 ng 3: Pagkilos
• Mga Tip

Ang pagiging sensitibo sa damdamin ay normal, ngunit sa ilang mga punto, ang pagkasensitibo na ito ay maaaring saktan ka. Kontrolin ang iyong malakas na damdamin upang sila ay iyong mga kakampi, hindi mga kaaway. Dahil sa tumaas na pagiging sensitibo sa emosyon, ang mga haka-haka o hindi sinasadyang mga hinaing ay maaaring makitang may poot. Ang hindi pagkakaunawaan at maling interpretasyon ng mga kilos ng iba ay pumipigil sa iyo na mabuhay ng isang mahinahon, masayang buhay. Upang ihinto ang labis na reaksiyon sa pang-araw-araw na mga kaganapan, dapat mong balansehin ang pagiging sensitibo at sentido komun, kumpiyansa at katatagan.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Sinusuri ang Damdamin

1. 1 Tanggapin na ang pagkasensitibo ng emosyonal ay bahagi mo. Natuklasan ng mga Neuros siyentista na ang aming pagiging sensitibo sa emosyon ay bahagi na nauugnay sa mga gen. Marahil, halos 20% ng populasyon sa buong mundo ang hypersensitive. Nangangahulugan ito na mayroon silang isang nadagdagan na pang-unawa ng banayad na stimuli na hindi napansin ng marami. Bilang karagdagan, ang epekto ng mga nanggagalit na ito sa mga taong may mas mataas na pagiging sensitibo ay mas malakas. Ang nadagdagang pagiging sensitibo na ito ay na-link sa isang gene na nakakaapekto sa hormon norepinephrine, o stress hormone, na nagsisilbi ring isang neurotransmitter sa utak at responsable para sa pansin at tugon.
   • Ang ilan sa mga nadagdagan na pagiging sensitibo sa emosyon ay naiugnay din sa oxytocin, ang hormon na responsable para sa damdamin ng pag-ibig at pagmamahal sa isa't isa. Ang Oxytocin ay maaari ding maging sanhi ng pagiging sensitibo sa emosyonal. Kung mayroon kang natural na mataas na antas ng oxytocin sa iyong katawan, ang iyong "likas na kasanayan sa pangangatuwirang panlipunan" ay maaaring dagdagan, na ginagawang mas sensitibo ka sa (at posibleng maling interpretasyon) kahit na ang pinakamaliit na signal.
   • Iba't ibang reaksyon ang iba`t ibang lipunan sa mga sensitibong tao. Sa maraming mga kultura sa Kanluran, ang mga taong sensitibo sa emosyon ay madalas na tiningnan bilang mahina at kulang sa panloob na katatagan, na ginagawang madalas na target ng pagkutya. Ngunit hindi ito ang kaso kahit saan. Sa maraming bahagi ng mundo, ang mga taong may mas mataas na pagiging sensitibo ay itinuturing na likas na matalino, dahil mayroon silang mahusay na pagiging sensitibo at may kakayahang maunawaan ang iba. Nakasalalay sa kultura, pati na rin sa kasarian, kapaligiran sa pamilya at edukasyon, ito o ang ugali ng tauhang iyon ay maaaring iba ang mapagkilala.
   • Habang maaari mong (at dapat) malaman na pamahalaan nang mas epektibo ang iyong emosyon, dapat mong tanggapin ang katotohanang ikaw ay sensitibo sa emosyon. Hindi ka magiging isang ganap na magkakaibang tao, kung saan, gayunpaman, hindi mo kailangan. Maging ang pinakamahusay na bersyon ng iyong sarili lamang.
2. 2 Ipakilala mo ang iyong sarili. Kung hindi ka sigurado kung tunay kang hypersensitive, may ilang mga hakbang na maaari mong gawin upang masubukan ang iyong sarili. Halimbawa, maaari mong punan ang Emosyonal na Sensitivity Assessment Questionnaire sa website ng PsychCentral. Ang mga katanungang ito ay makakatulong sa iyo na masuri ang iyong emosyon at damdamin.
   • Kapag sinasagot ang mga katanungang ito, subukang huwag husgahan ang iyong sarili. Sumagot ng matapat. Kapag alam mo kung gaano ka ka sensitibo, maaari kang tumuon sa pagkontrol sa iyong emosyon sa isang mas kapakipakinabang na paraan.
3. 3 Galugarin ang iyong emosyon sa pamamagitan ng pag-journal. Ang pagkakaroon ng isang "emosyonal na journal" ay makakatulong sa iyo na obserbahan ang iyong emosyon, pag-aralan ang mga ito, at ang iyong reaksyon sa kanila. Tutulungan ka nitong maunawaan kung ano ang nagpapalitaw ng iyong labis na reaksiyon at nalalaman din kung ang iyong reaksyon ay ginagarantiyahan.
   • Subukang isulat kung ano ang nararamdaman mo sa kasalukuyang sandali, at pagkatapos ay gumana paatras upang maunawaan kung ano ang nag-udyok sa iyong reaksyon. Halimbawa, nag-aalala ka ba? Alin sa mga pangyayaring naganap sa araw na maaaring maging sanhi? Napagtanto mo na kahit na ang maliliit na kaganapan ay maaaring magpalitaw ng isang malakas na emosyonal na reaksyon sa iyo.
   • Maaari mo ring tanungin ang iyong sarili ng mga katanungan tungkol sa bawat entry, halimbawa:
     • Ano ang nararamdaman ko ngayon?
     • Ano, sa palagay ko, ang nangyari at sanhi ng reaksyong ito?
     • Ano ang kailangan ko kapag naramdaman ko ang ganitong paraan?
     • Naramdaman ko ba ito dati?
   • Subukang magsulat tungkol sa iyong mga damdamin para sa isang tukoy na haba ng oras. Sumulat ng isang pangungusap tulad ng "Nalulungkot ako" o "Galit ako." Magtakda ng isang timer para sa dalawang minuto at isulat ang tungkol sa lahat ng bagay sa iyong buhay na may kinalaman sa pakiramdam na ito. Huwag i-edit o kondenahin ang nakasulat. Sa ngayon, kailangan mo lamang isulat ang mga ito.
   • Kapag ginawa mo ito, kakailanganin mong tingnan ang iyong isinulat. Maaari mo bang makilala ang anumang koneksyon? Anong damdamin ang nauna sa iyong reaksyon? Halimbawa, ang pagkabalisa ay madalas na nag-uudyok ng takot, kalungkutan sa pagkawala, galit sa pag-atake, at iba pa.
   • Maaari ka ring mag-aral ng isang solong kaganapan. Halimbawa, ang isang tao sa bus ay tumingin sa iyo sa isang paraan na napansin mo ito bilang pagpuna sa iyong hitsura. Maaari itong saktan ang iyong damdamin, na maaaring makapagpaligalig sa iyo o magalit. Subukang ipaalala sa iyong sarili ang dalawang bagay: 1) hindi mo talaga alam kung ano ang nangyayari sa ulo ng ibang tao, at 2) hindi mahalaga ang paghuhusga sa iyo ng ibang tao. Ang hindi kanais-nais na hitsura ay maaaring maging isang reaksyon sa isang bagay na ganap na naiiba. At kahit na ito ay isang pagkondena, ang taong ito ay hindi pa rin alam ka at walang ideya tungkol sa iyong maraming kamangha-manghang mga tampok.
   • Kapag kumuha ka ng mga tala, tandaan na magpakita ng pakikiramay para sa iyong sarili. Huwag husgahan ang sarili mo para sa iyong nararamdaman. Tandaan na maaaring hindi mo mapigilan ang iyong emosyon, ngunit maaari mong makontrol ang iyong reaksyon sa mga emosyong iyon.
4. 4 Huwag maglagay ng mga label sa iyong sarili. Sa kasamaang palad, ang mga taong may hypersensitivity ay madalas na insulto at bigyan ng mga palayaw tulad ng "crybaby" o "slobber".Upang maging mas malala pa, ang mga panlalait na ito minsan ay nagiging naglalarawang "mga label" na ginagamit ng ibang tao. Sa paglipas ng panahon, napakadaling mag-hang ng naturang label sa iyong sarili, na makilala ang iyong sarili hindi bilang isang sensitibong tao na umiiyak lamang paminsan-minsan, ngunit kumilos sa isang normal na paraan 99.5% ng oras. Sa ganitong paraan, mag-focus ka sa isang bahagi ng iyong pagkatao hanggang sa puntong naramdaman mo na para bang tinutukoy ka nito nang buong buo.
   • Labanan ang mga negatibong label na may muling pag-iisip. Nangangahulugan ito na kailangan mong alisin ang label at tingnan ang sitwasyon sa isang mas malawak na konteksto.
   • Halimbawa, ang isang dalagita ay umiiyak sapagkat siya ay nababagabag. Ang isang kakilala ay nakatayo sa malapit, nagbulungan siya ng "crybaby" at umalis. Sa halip na isapuso ang nasaktan, sumasalamin siya sa sumusunod na paraan: "Alam kong hindi ako isang crybaby. Oo, minsan masyadong emosyonal ang reaksyon ko. Minsan nangangahulugan ito na umiiyak ako kapag ang mga taong hindi gaanong emosyonal ay hindi iiyak. Nagtatrabaho ako sa pagtugon sa isang mas naaangkop na paraan. Sa anumang kaso, masyadong bastos na insulto ang isang taong umiiyak na. Masyado akong mabait na gawin ito sa iba. "
5. 5 Tukuyin ang iyong mga pag-trigger ng pagiging sensitibo. Maaari mong malaman o hindi kung ano ang nag-uudyok sa iyong sobrang reaksiyong reaksyon. Ang isang pattern ng mga awtomatikong tugon sa ilang mga stimuli, tulad ng isang nakababahalang karanasan, ay maaaring nabuo sa iyong ulo. Sa paglipas ng panahon, ang ugali na ito ay magiging ugali, at agad kang magreresulta sa isang tiyak na paraan nang hindi iniisip ang nangyayari. Sa kasamaang palad, mababago mo ang iyong mga reaksyon at bumuo ng mga bagong pag-uugali.
   • Sa susunod na magkaroon ka ng gulat, pagkabalisa, o galit, itigil at ituon ang iyong damdamin. Ano ang ginagawa ng iyong limang pandama? Bigyang-pansin ang iyong damdamin, ngunit huwag hatulan ang mga ito.
   • Ang kasanayang "pag-aaral sa sarili" ay makakatulong sa iyo na paghiwalayin ang maraming "agos ng impormasyon" na bumubuo ng mga sensasyon. Kadalasan napapailalim tayo at nalulula ng mga emosyon, at hindi natin mawari ang pag-iingay ng mga emosyon at pandama ng impression. Huminto, tumutok sa mga indibidwal na sensasyon at paghiwalayin ang daloy ng impormasyon upang mabago ang istraktura ng mga awtomatikong gawi na nabuo sa ating utak.
   • Halimbawa, ang iyong utak ay maaaring tumugon sa stress sa pamamagitan ng pagpapabilis ng pintig ng iyong puso, na kinakabahan ka bilang isang resulta. Sa pamamagitan ng pagkaunawa na ito ang pamantayang tugon ng iyong katawan, maipaliliwanag mo nang iba ang tugon na ito.
   • Ang pagpapanatiling isang journal ay makakatulong din sa iyo dito. Para sa bawat emosyonal na reaksyon, isulat ang mga sandali kung kumilos ka nang emosyonal, kung ano ang naramdaman mo, kung ano ang naramdaman ng iyong katawan, kung ano ang naisip mo, at ang mga detalye ng kaganapan. Ang kaalamang ito ay makakatulong sa iyong sanayin ang iyong sarili na mag-reaksyon ng iba.
   • Minsan ang isang pandama na pang-unawa, tulad ng pagiging sa isang tiyak na lugar o pakiramdam ng isang pamilyar na amoy, ay maaaring magpalitaw ng isang emosyonal na reaksyon. Ang nasabing reaksyon ay hindi maaaring palaging maipaliwanag bilang labis na pagkasensitibo. Halimbawa, ang amoy ng apple pie ay maaaring magpalungkot sa iyo nang magkasama kayo ng iyong yumaong lola na lutong mga apple pie. Kailangan mong tanggapin ang mga reaksyong ito. Maingat na pag-isipan ang mga ito, at pagkatapos ay maunawaan kung bakit nagkaroon ng ganitong epekto sa iyo: "Nalulungkot ako na nasisiyahan ako sa mga baking pie kasama ang aking lola. Namimiss ko siya. " Matapos mong isaalang-alang ang pakiramdam na ito, maaari kang magpatuloy sa isang positibong bagay: "Ngayon ay magluluto ako ng isang apple pie bilang memorya sa kanya."
6. 6 Suriin kung ikaw ay mapagtiwala. Ang mga magkakaugnay na ugnayan ay nangyayari kapag ang iyong halaga sa sarili at kamalayan sa sarili ay naiimpluwensyahan ng mga aksyon at reaksyon ng ibang tao. Ang layunin ng iyong buong buhay ay ang pagsasakripisyo sa sarili para sa ikabubuti ng iyong kapareha. Kung ang iyong kasosyo ay hindi pumayag sa iyong mga aksyon o damdamin, maaari itong maging isang malaking pumutok para sa iyo.Ang Codependency ay napaka-karaniwan sa mga romantikong relasyon, ngunit maaari itong mangyari sa anumang yugto ng relasyon. Ang mga sumusunod ay ang mga palatandaan ng magkakaugnay na mga ugnayan:
   • Naniniwala ka na ang iyong kasiyahan sa buhay ay nauugnay sa isang tukoy na tao.
   • Kinikilala mo na ang iyong kasosyo ay mayroong hindi malusog na pag-uugali, ngunit sa kabila nito, mananatili ka pa rin sa kanya.
   • Sumusumikap ka upang suportahan ang iyong kapareha, kahit na nangangahulugang kailangan mong isakripisyo ang iyong mga pangangailangan at ang iyong kalusugan.
   • Patuloy kang nababahala tungkol sa katayuan ng iyong relasyon.
   • Kakulangan ng sentido komun tungkol sa mga personal na hangganan.
   • Grabe ang pakiramdam mo kapag sinabi mong hindi sa isang tao.
   • Tumutugon ka sa damdamin at saloobin ng lahat sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa kanila o agad na pagtatanggol sa iyong sarili.
   • Maaaring mapagtagumpayan ang pagkakasalalay. Ang pinakamahusay na pagpipilian ay ang tulong pang-sikolohikal. Mayroon ding iba't ibang mga pangkat ng suporta.
7. 7 Huwag magmadali. Ang pag-alam sa iyong emosyon, lalo na ang mga sensitibong lugar, ay isang nakakatakot na gawain. Huwag pilitin ang iyong sarili na gawin ang lahat nang sabay-sabay. Ipinakita ng mga sikologo na ang personal na paglago ay kailangang lumabas sa labas ng kanilang kaginhawaan, ngunit ang sobrang kadalian ng mga pagkilos ay maaaring humantong sa pagbabalik.
   • Subukang "gumawa ng isang appointment" sa iyong sarili upang pag-aralan ang iyong pagiging sensitibo. Kilalanin siya para sa, sabihin nating, 30 minuto sa isang araw. Matapos mong magawa ang iyong emosyonal na gawain para sa araw, payagan ang iyong sarili na makapagpahinga o gumawa ng isang bagay na masaya.
   • Gumawa ng mga tala kung nais mong maiwasan ang pag-iisip tungkol sa iyong pagiging sensitibo sapagkat ito ay ginagawang hindi komportable o parang napakahirap. Ang pagpapaliban ay madalas na na-trigger ng takot: takot kami na ang karanasan ay hindi kanais-nais, kaya inilalagay namin ito sa back burner. Ipaalala sa iyong sarili na ikaw ay sapat na malakas upang magawa ito, at magsimula sa negosyo.
   • Kung nahihirapan kang mangalap ng kalooban at harapin ang iyong emosyon nang harapan, subukang magtakda ng higit na magagawang mga layunin para sa iyong sarili. Magsimula sa 30 segundo kung gusto mo. Ang kailangan mo lang gawin ay harapin ang iyong pagiging sensitibo sa loob ng 30 segundo. Kaya mo ba Pagkatapos nito, gumugol ng isa pang 30 segundo na iniisip ang tungkol sa iyong pagiging sensitibo. Malalaman mo na ang iyong maliit na mga nagawa ay makakatulong sa iyo na makamit ang ninanais na resulta.
8. 8 Pahintulutan ang iyong sarili na madama ang iyong emosyon. Ang paglayo mula sa tumataas na pagiging sensitibo sa emosyon ay hindi nangangahulugang kailangan mong ihinto ang pakiramdam nang buo ang iyong emosyon. Sa katunayan, ang pagsisikap na pigilan o tanggihan ang iyong emosyon ay maaaring makapinsala. Sa halip, dapat mong yakapin ang mga hindi kasiya-siyang damdamin tulad ng galit, sakit, takot, at kalungkutan - mga emosyon na kinakailangan din para sa kalusugan ng emosyonal tulad ng mga positibo tulad ng kagalakan at kasiyahan - at huwag hayaang sila ay magapi. Subukang balansehin ang iyong emosyon.
   • Bigyan ang iyong sarili ng pagkakataon na ipahayag ang iyong nararamdaman. Halimbawa, kung nalulungkot ka sa isang pagkawala, maglaan ng kaunting oras bawat araw upang mapalabas ang lahat ng iyong nararamdaman. Magtakda ng isang timer, pagkatapos ay isulat ang tungkol sa iyong emosyon, umiyak, kausapin ang iyong sarili tungkol sa mga damdaming iyon - anuman ang sa palagay mo kinakailangan. Kapag natapos na ang oras, bumalik sa iyong pang-araw-araw na gawain. Mas magiging maayos ang pakiramdam mo sa pag-alam na hindi mo napigilan ang iyong nararamdaman. Ang pagkaalam na mayroon kang isang nakatuon na oras kung kailan mo maipapalabas ang iyong damdamin ay makakatulong sa iyo na hawakan nang mas madali ang mga normal na tungkulin sa araw mo.

Bahagi 2 ng 3: Pagsusuri ng Mga Saloobin

1. 1 Alamin na makilala ang mga bias na nagbibigay-malay na maaaring maging hypersensitive sa iyo. Ang nagbibigay-malay na pagbaluktot ay mga stereotyped deviations sa pag-iisip at pag-uugali na inilabas natin sa ating sarili. Maaari kang matuto upang makilala at makitungo sa mga abnormalidad na ito.
   • Ang mga bias ng kognitive ay halos hindi nagaganap sa paghihiwalay.Matapos pag-aralan ang iyong pattern sa pag-iisip, mapapansin mo na nakakaranas ka ng maraming pagbaluktot bilang tugon sa isang pakiramdam o kaganapan. Maglaan ng oras upang lubos na suriin ang iyong mga reaksyon upang makita kung alin ang makakatulong at alin ang hindi.
   • Maraming mga pagkakaiba-iba ng mga bias na nagbibigay-malay, ngunit ang pinakakaraniwang mga salarin para sa emosyonal na sobrang pagkasensitibo ay ang pag-personalize, pag-label, "dapat" mga pangungusap, pangangatuwirang pang-emosyonal, at paglukso sa mga konklusyon.
2. 2 Kilalanin at labanan ang pag-personalize. Ang pag-personalize ay isang pangkaraniwang pagbaluktot na nagdudulot ng tumataas na pagkasensitibo sa emosyon. Nangangahulugan ito na isaalang-alang mo ang iyong sarili na sanhi ng mga bagay na maaaring walang kinalaman sa iyo, o na hindi mo mapigilan. Maaari mo ring personal na kunin ang hindi nalalapat sa iyo.
   • Halimbawa, kung ang guro ay hindi nagsalita ng masama tungkol sa pag-uugali ng iyong anak, maaari mong isapersonal ang pamimintas na ito at maramdaman na tulad nito, na nakadirekta sa iyo: "Inisip ng guro ng Masha na masamang ama ako! Paano niya pinupuna ang aking mga pamamaraan sa pagpapalaki sa aking anak? " Ang interpretasyon na ito ay maaaring humantong sa isang labis na sensitibong reaksyon dahil binigyan mo ng kahulugan ang pagpuna bilang isang saway.
   • Sa halip, subukang tingnan ang sitwasyon nang lohikal (magtatagal ito, kaya maging matiyaga). Pag-aralan kung ano talaga ang nangyari at kung ano ang alam mo tungkol sa sitwasyon. Halimbawa, kung sinabi ng isang guro na si Masha ay dapat na mas maingat sa klase, kung gayon hindi ito isang paratang na ikaw ay isang "masamang" magulang. Ito ay impormasyon lamang na maaari mong magamit upang matulungan ang iyong anak na matuto nang higit pa. Ito ay isang pagkakataon para sa paglago, hindi isang sanhi ng kahihiyan.
3. 3 Kilalanin at labanan ang mga shortcut. Ang pag-label ay isang mindset na wala o wala. Madalas itong nangyayari kasabay ng pag-personalize. Kapag nilagyan mo ng label ang iyong sarili, binubuo mo ang iyong sarili sa isang solong pagkilos o kaganapan, sa halip na napagtanto na ang iyong mga aksyon at kung sino ka ay hindi magkapareho.
   • Halimbawa, kung nakakatanggap ka ng mga negatibong komento tungkol sa iyong sanaysay, maaari kang magparamdam na ikaw ay nabigo. Ang pagtawag sa iyong sarili ng isang pagkabigo, malay mong iniisip na hindi ka makakakuha ng mas mahusay, na nangangahulugang walang point sa kahit na subukan. Maaari itong humantong sa pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Pinahihirapan din ito para sa iyo na tiisin ang nakabubuo na pagpuna, sapagkat nakikita mo ang anumang pagpuna bilang tanda ng pagkabigo.
   • Sa halip, dapat mong tanggapin ang iyong mga pagkakamali at pagkabigo para sa kung ano talaga ito - mga tukoy na sitwasyon kung saan maaari kang matuto ng isang bagay at maging isang mas mahusay na tao. Sa halip na lagyan ng label ang iyong sarili bilang isang pagkabigo kapag nakakuha ka ng hindi magandang marka para sa isang sanaysay, dapat mong tanggapin ang iyong mga pagkakamali at isipin kung ano ang matutunan mula sa iyong sarili: "Okay, I did a bad job on this essay. Nabigo ako, ngunit hindi ito ang katapusan ng mundo. Kakausapin ko ang aking guro upang makita kung ano ang kailangan kong gawin nang iba sa susunod. "
4. 4 Kilalanin at labanan ang mga dapat na pahayag. Ang mga nasabing pahayag ay nakakapinsala sapagkat pinipilit ka nila (at iba pa) na sumunod sa mga pamantayan na madalas na mataas ang ipinagbabawal. Kadalasan ay umaasa sila sa mga hindi kaugnay na ideya sa halip na umasa sa mga talagang mahalaga. Sa pamamagitan ng paglabag sa isa pang "dapat", maaari mong parusahan ang iyong sarili para dito, sa ganyang paraan mabawasan ang iyong pagganyak na magbago. Ang mga nasabing ideya ay maaaring humantong sa pagkakasala, kawalan ng pag-asa, at galit.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin sa iyong sarili, "Kailangan ko talagang mag-diet. Hindi ako ganito katamad. " Sa katunayan, sinusubukan mong "sisihin" ang iyong sarili at hikayatin ang iyong sarili na kumilos, ngunit ang pagkakasala ay malayo sa pinakamahusay na mapagkukunan ng pagganyak.
   • Maaari mong labanan ang mga paghahabol na ito sa pamamagitan ng pag-aralan kung ano talaga ang nasa likod ng "dapat" na ito.Halimbawa, sa palagay mo ba "dapat" kang mag-diet dahil sa sinasabi ng ibang tao? O dahil ba sa pamantayang panlipunan na tinitingnan ka ng isang tiyak na paraan? Hindi ito ang pinakamalusog at pinaka-kapaki-pakinabang na mga kadahilanan upang gumawa ng isang bagay.
   • Ngunit kung sa palagay mo "dapat" kang mag-diet dahil tinalakay mo ito sa iyong doktor at sumang-ayon na makakabuti para sa iyong kalusugan, maaari mong muling gawing ito "dapat" sa isang mas nakabubuti: "Nais kong alagaan ang aking kalusugan, kaya't magsisimula akong kumain ng mas malusog na pagkain. " Sa gayon, hindi ka hinihimok ng pagkakasala, ngunit positibong pagganyak, na sa huli ay magiging mas epektibo.
   • Ang mga pangungusap na may salitang "dapat" na tumutukoy sa ibang mga tao ay bumubuo rin ng labis na reaksiyon. Halimbawa, maaari kang mapataob sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa isang tao na hindi tumutugon sa paraang gusto mo. Kung sasabihin mo sa iyong sarili, "Dapat siyang maging masaya tungkol sa kung ano ang sinasabi ko sa kanya," ikaw ay mabibigo at malamang na masaktan sa katotohanang ang taong ito ay hindi nakakaranas ng sa palagay mo "dapat" ay nararanasan. Tandaan na hindi mo mapipigilan ang damdamin at reaksyon ng ibang tao.
5. 5 Kilalanin at labanan ang pangangatuwirang pang-emosyonal. Kapag gumagamit ng pangangatuwirang pang-emosyonal, nalilito mo ang iyong damdamin sa mga katotohanan. Ang ganitong uri ng pagbaluktot ay karaniwang karaniwan, ngunit sa kaunting pagsisikap, malalaman mo kung paano makilala at labanan ito.
   • Halimbawa, baka saktan ka ng katotohanang itinuro ng iyong boss ang ilang mga pagkukulang sa isang malaking proyekto na ngayon mo lang natapos. Sa pangangatuwirang emosyonal, maaari mong ipalagay na ang iyong boss ay hindi patas dahil mayroon kang mga negatibong damdamin. Kapag sa palagay mo ay isang pagkabigo, maaari mong ipalagay na ikaw ay talagang isang walang kwentang empleyado. Ngunit ang mga pagpapalagay na ito ay walang lohikal na batayan.
   • Upang harapin ang pangangatuwirang pang-emosyonal, subukang isulat ang ilang mga sitwasyon kung saan nakaranas ka ng mga negatibong reaksyong pang-emosyonal. Pagkatapos ay ilarawan ang mga saloobin na lumitaw sa iyong ulo. Sumulat tungkol sa mga damdaming naranasan pagkatapos magkaroon ng mga kaisipang ito. Panghuli, pag-aralan ang aktwal na mga kahihinatnan ng sitwasyon. Tugma ba sila sa naisip mong katotohanan batay sa iyong emosyon? Pagkakataon ay, makikita mo na ang iyong damdamin ay hindi karapat-dapat.
6. 6 Kilalanin ang mga madalian na konklusyon at labanan ang mga ito. Ang nagmamadali na konklusyon ay halos kapareho ng pangangatuwirang pang-emosyonal. Kapag gumagawa ng isang mabilis na konklusyon, nakakapit ka sa isang negatibong interpretasyon ng sitwasyon nang walang pagkakaroon ng anumang mga katotohanan na sumusuporta sa interpretasyong ito. Sa matinding kaso, maaari itong humantong sa hysteria, tulad ng pagpapahintulot sa iyong mga saloobin na unti-unting umikot sa labas ng kontrol hanggang sa maabot mo ang pinakapangit sa lahat ng posibleng mga sitwasyon.
   • Ang pagbabasa ng isip ay isang uri ng paglukso sa mga konklusyon na maaaring mag-ambag sa emosyonal na hypersensitivity. Kapag sinubukan mong basahin ang mga isipan, ipinapalagay mo na ang mga tao ay negatibong reaksyon sa ilang ugali mo, kahit na wala kang anumang katibayan para sa pahayag na ito.
   • Halimbawa, kung hindi ka sinasagot ng kasintahan mo tungkol sa kung ano ang gusto niya para sa hapunan, maaari mong isipin na hindi ka niya pinapansin. Wala kang katibayan na ito ay totoo, ngunit ang isang mabilis na interpretasyon ay maaaring saktan ka at magagalit ka pa rin.
   • Ang paghula ay isa pang uri ng mabilis na pagtatapos. Nangyayari ito kapag nahulaan mo ang isang hindi magandang kinalabasan, anuman ang katibayan na mayroon ka. Halimbawa, hindi ka magpanukala ng isang bagong proyekto sa trabaho dahil tiwala ka na tatanggihan ito ng iyong boss.
   • Ang matinding anyo ng paglukso sa mga konklusyon ay nangyayari kapag nagsimula kang labis na madrama ang mga bagay. Halimbawa, kung hindi ka nakakakuha ng tugon mula sa kasintahan sa isang mensahe, maaari mong ipalagay na siya ay galit sa iyo.Pagkatapos ay maaari mong isipin na iniiwasan niya ang pag-uusap dahil may tinatago siya sa iyo, tulad ng talagang hindi ka na niya mahal. Pagkatapos ay maaaring magkaroon ka ng ideya na ang iyong relasyon ay nahuhulog at na magtatapos ka sa pamumuhay ng iyong buong buhay sa iyong ina. Ito ay isang matinding halimbawa, ngunit ipinapakita nito ang kadena ng mga lohikal na talon na maaaring mangyari kung papayagan mo ang iyong sarili na tumalon.
   • Labanan ang isipan na basahin sa pamamagitan ng bukas at matapat na pakikipag-usap sa mga tao. Huwag magsimula ng isang pag-uusap na may mga paratang o paninisi, ngunit tanungin sila kung ano talaga ang nangyayari. Halimbawa, maaari kang sumulat sa iyong kaibigan: "Kumusta, baka gusto mong makipag-usap sa akin tungkol sa isang bagay?" Kung sasabihin niyang hindi, tanggapin mo lang ang sagot na iyon.
   • Labanan ang hula at labis na pagsasadula sa pamamagitan ng pagsusuri sa lohikal na katibayan para sa bawat hakbang ng iyong proseso ng pag-iisip. Mayroon ka bang patunay ng iyong palagay? May nakikita ka ba sa kasalukuyang sitwasyon na maaaring maging tunay na katibayan ng iyong pangangatuwiran? Kadalasan beses, kung pinapayagan mong isipin ang iyong reaksyon nang paunahin, malalaman mong ang iyong lohikal na paglundag ay hindi sinusuportahan ng anuman. Sa paglipas ng panahon, mas magagawa mong ihinto ang mga pagtaas ng alon na ito.

Bahagi 3 ng 3: Pagkilos

1. 1 Magnilay. Ang pagmumuni-muni, lalo na ang pagmumuni-muni ng pag-iisip, ay maaaring makatulong sa iyo na makitungo sa iyong mga reaksyong pang-emosyonal. Tutulungan ka rin nitong mapabuti ang kakayahan ng iyong utak na tumugon sa mga mapagkukunan ng stress. Sa pamamagitan ng pagsasanay ng diskarte sa pag-iisip, kinikilala at tinatanggap mo ang mga emosyon na katulad nila, nang hindi naghatol. Napakatulong nito sa pagwawasto sa sobrang pagkasensitibo ng emosyon. Pumunta sa klase, magsanay sa online na pagmumuni-muni, o magsanay ng pag-iisip ng pagmumuni-muni nang mag-isa.
   • Maghanap ng isang tahimik na lugar kung saan walang makagambala o makagambala sa iyo. Umupo sa sahig o sa isang tuwid na back-upuan. Ang slouching ay maaaring maging mas mahirap huminga nang maayos.
   • Una, ituon ang pansin sa isang elemento ng iyong paghinga, tulad ng pang-amoy ng iyong dibdib na pataas at pababa, o ang tunog na iyong ginagawa mula sa iyong hininga. Ituon ang elementong ito ng ilang minuto habang humihinga nang malalim at pantay.
   • Palawakin ang iyong pokus upang maakit ang iyong iba pang mga pandama. Halimbawa, ituon ang iyong naririnig, hinahawakan at naaamoy. Mas madali para sa iyo na mag-concentrate kung ipinikit mo ang iyong mga mata, dahil ang mga visual na imahe ay madalas na makagagambala sa amin.
   • Tanggapin ang mga saloobin at damdaming lumitaw, ngunit huwag hatiin ang mga ito sa "mabuti" at "masamang". Ang walang malay na pagtanggap ng mga kaisipang ito ay makakatulong sa iyo kapag lumitaw ito, lalo na sa simula pa lamang: "Nararamdaman kong nanlamig ang aking mga daliri. Nararamdaman ko na nagulo ako. "
   • Kung sa tingin mo ay nagagambala, muling ituon ang iyong paghinga. Gumugol ng halos 15 minuto sa isang araw na nagbubulay.
   • Mahahanap mo ang mga artikulo sa pagmumuni-muni ng pag-iisip sa site ng University of California Mindcious Research Center pati na rin sa BuddhaNet.
2. 2 Matutong positibong pakikipag-ugnayan. Minsan ang mga tao ay naging sobrang sensitibo dahil hindi nila malinaw na maipahayag ang kanilang mga damdamin at pangangailangan sa iba. Kung kadalasan ikaw ay sobrang pasibo sa komunikasyon, kung gayon mahihirapan kang sabihin na hindi at ipahayag nang malinaw at taos-puso ang iyong mga saloobin at damdamin. Ang pag-aaral na makipag-usap ng positibo ay makakatulong sa iyong ipahayag ang iyong mga pangangailangan at damdamin, na makakatulong sa iyong pakiramdam na narinig at pinahahalagahan.
   • Gumamit ng mga pangungusap na may salitang "ako" upang ipahayag ang iyong damdamin, halimbawa, "Nagalit ako nang huli ka sa date natin" o "Mas gusto kong umalis ng maaga para sa mga pagpupulong dahil natatakot akong ma-late." Sa ganitong paraan, hindi mo sisihin ang ibang tao at ituon ang iyong emosyon.
   • Sa panahon ng pag-uusap, magtanong ng karagdagang mga katanungan. Ito ay lalong mahalaga kung ang pag-uusap ay emosyonal na sisingilin.Ang pagsubok na linawin ang sitwasyon ay pipigilan ka ng labis na pag-react. Halimbawa, kapag natapos na magsalita ang ibang tao, tanungin, “Sinabi mo _____. Naunawaan ko ba nang tama? " Pagkatapos hayaan ang ibang tao na magpaliwanag.
   • Iwasan ang mga kategorya na kinakailangan. Ang mga salitang tulad ng "dapat" o "dapat" ay magtatag ng moral na paghuhusga sa mga kilos ng iba at maaaring ipakahulugan bilang mga paghuhusga o kahilingan. Subukang palitan ang mga ito ng "Mas gusto ko ..." o "Gusto kong ..." Halimbawa, sa halip na "Dapat mong tandaan na alisin ang basurahan," sabihin, "Nais kong tandaan mong alisin ang basurahan. Kapag nakalimutan mo, para sa akin na ako lang dapat ang may pananagutan sa lahat. "
   • Mag-ingat sa mga palagay. Huwag ipagpalagay na alam mo kung ano ang nangyayari. Hilingin sa iba na ibahagi ang kanilang saloobin at karanasan. Gumamit ng mga parirala tulad ng "Ano sa palagay mo?" o "Ano ang inirerekumenda mo?"
   • Magkaroon ng kamalayan ng ang katunayan na ang ibang mga tao ay maaaring may iba't ibang mga saloobin sa isang partikular na isyu. Ang pagtatalo tungkol sa kung sino ang tama at kung sino ang mali ay maaaring labis na magalit at magalit sa iyo. Paksa ang emosyon. Pagdating sa emosyon, walang tamang solusyon. Gumamit ng mga parirala tulad ng "Ang aking karanasan sa isyung ito ay ganap na naiiba" at tanggapin ang mga emosyon ng kabilang panig upang hindi masaktan ang karanasan ng lahat na kasangkot.
3. 3 Kumilos ka lang pagkatapos mong huminahon. Ang iyong emosyon ay maaaring makagambala sa kung paano ka tumugon sa isang sitwasyon. Ang mga kilos ng emosyonal ay maaaring humantong sa mga kahihinatnan na maaari mong pagsisisihan sa paglaon. Subukan na huminahon ng ilang minuto bago mag-react sa isang sitwasyon na nagpalitaw ng isang malakas na reaksyong emosyonal.
   • Tanungin ang sarili sa tanong na "kung ... kung gayon." "Kung gagawin ko ito ngayon, ano ang maaaring mangyari sa paglaon?" Isaalang-alang ang maraming mga kahihinatnan hangga't maaari, kapwa positibo at negatibo. Pagkatapos ihambing ang mga kahihinatnan na ito sa iyong reaksyon.
   • Sabihin nating nagkaroon ka lamang ng verbal skirmish sa iyong asawa. Galit na galit at sama ng loob ka na may naisip kang humiling ng diborsyo. I-pause at tanungin ang iyong sarili sa tanong na "kung… kung gayon". Kung hihilingin mo ang diborsyo, ano ang maaaring mangyari? Ang iyong asawa ay maaaring makaramdam ng insulto at hindi mahal. Maaalala niya ito mamaya kapag pareho kang huminahon, ginagawa ito bilang isang tanda na hindi ka niya mapagkakatiwalaan kapag galit ka. Sa sobrang init ng galit, maaaring pumayag siyang humiwalay. Kailangan mo ba ng ganyang mga kahihinatnan?
4. 4 Tratuhin ang iyong sarili at ang iba nang may pagkahabag. Madiskubre mo ang katotohanang dahil sa sobrang pagkasensitibo, iniiwasan mo ang pagkabalisa at hindi kanais-nais na mga sitwasyon. Maaaring mukhang sa iyo na ang anumang pagkakamali sa relasyon ay maaaring maging isang hadlang, kaya't iniiwasan mo nang buo ang mga relasyon o sila ay hindi gaanong mahalaga. Tratuhin ang iba (at ang iyong sarili) nang may pagkahabag. Kailangan mong makita ang pinakamahusay sa mga tao, lalo na ang mga personal mong kilala. Kung nasaktan ang iyong damdamin, huwag ipalagay na sadya lamang ito: Ipahayag ang isang mahabagin na pagkaunawa na ang bawat isa, kasama ang mga kaibigan at mga mahal sa buhay, ay nagkakamali.
   • Kung nasaktan ang iyong damdamin, gumamit ng positibong pakikipag-ugnayan upang maipahayag ito sa iyong mga mahal sa buhay. Maaaring hindi niya alam na sinaktan ka niya, at kung mahal ka niya, gugustuhin niyang alamin kung paano ito maiiwasan sa hinaharap.
   • Huwag punahin ang ibang tao. Halimbawa, kung nakalimutan ng iyong kaibigan na mayroon kang appointment para sa tanghalian at ikaw ay nasaktan, huwag simulan ang pag-uusap sa parirala: "Nakalimutan mo ako tungkol sa akin at sinaktan ang aking damdamin." Sa halip, sabihin mong, "Nasaktan ako nang nakalimutan mo ang tungkol sa aming pagpupulong, sapagkat ang oras na ginugol na magkasama ay napakahalaga sa akin." Pagkatapos ay anyayahan siyang ipahayag ang kanyang saloobin: "Siguro may nangyari? Gusto mo ba akong makausap tungkol dito? "
   • Huwag kalimutan na ang iba ay hindi laging nais na ibahagi ang kanilang mga emosyon at karanasan, lalo na kung bago pa rin sila at hindi nila ito lubos na nauunawaan.Huwag itong gawin nang personal kung ang iyong minamahal ay hindi nais na kausapin kaagad tungkol dito. Hindi ito isang palatandaan na gumawa ka ng isang maling bagay, kailangan lang niya ng oras upang maunawaan kung ano ang nararamdaman niya.
   • Tratuhin ang iyong sarili tulad ng gagawin mo sa isang kaibigan na minamahal at pinapahalagahan mo. Kung hindi mo sasabihin sa iyong kaibigan ang isang bagay na nakasasakit o mapanghusga, bakit sabihin sa iyong sarili?
5. 5 Humingi ng tulong sa propesyonal kung kinakailangan. Minsan, kahit na gawin mo ang iyong makakaya upang harapin ang pagiging sensitibo sa emosyon, maaari mo pa rin itong mawala. Ang paglahok ng isang lisensyadong psychologist ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang iyong mga damdamin at reaksyon sa kanila sa isang ligtas at sumusuporta sa kapaligiran. Ang isang bihasang psychologist o therapist ay maaaring makatulong sa iyo na alisan ng takip ang mga mapanganib na pattern ng pag-iisip at turuan ka ng mga bagong kasanayan upang matulungan kang harapin ang iyong mga damdamin.
   • Ang mga sensitibong tao ay nangangailangan ng higit na tulong sa mga diskarte sa pag-aaral para sa pagkontrol ng mga negatibong damdamin at kasanayan para sa pagharap sa mga sitwasyong pang-emosyonal. Hindi nito sasabihin na mayroon kang sakit sa pag-iisip, ngunit kailangan mo lamang ng tulong sa pag-aaral ng mga kapaki-pakinabang na kasanayan sa pamamahala sa sarili.
   • Ang mga psychotherapist ay tumutulong din sa mga ordinaryong tao. Hindi mo kailangang maging "may sakit sa pag-iisip" o magkaroon ng isang kakila-kilabot na problema upang makita ang isang psychologist o therapist. Ang mga ito ay pareho ng mga dalubhasa tulad ng mga dentista, optalmolohista, pangkalahatang pagsasanay, o mga pisikal na therapist. Habang ang pagpapagamot sa kalusugang pangkaisipan ay paminsan-minsan napapabayaan (taliwas sa sakit sa buto, pagkabulok ng ngipin, o sprains), ito ang isang bagay na kailangan ng maraming tao.
   • Iniisip din ng ilan na dapat lamang itong tanggapin ng mga tao at maging malakas sa kanilang sarili. Ang nasabing pahayag ay maaaring makagawa ng maraming pinsala. Habang dapat mong gawin ang iyong makakaya upang harapin ang iyong emosyon nang mag-isa, maaari ka ring makakuha ng tulong sa labas. Ang ilang mga karamdaman, tulad ng pagkalungkot, pagkabalisa, at bipolar disorder, ay pumipigil sa isang tao na pisikal na makitungo sa kanilang emosyon nang mag-isa. Walang mali sa paghingi ng suporta. Nangangahulugan ito na inaalagaan mo ang iyong sarili.
   • Ang mga psychologist at psychotherapist ay hindi maaaring magreseta ng mga gamot, ngunit alam ng isang may karanasan na therapist kung kailan ka isasangguni sa isang doktor na maaaring mag-diagnose at magreseta ng mga gamot para sa mga karamdaman tulad ng pagkalungkot o pagkabalisa.
6. 6 Mataas na pagiging sensitibo sa emosyon siguro maiugnay sa depression o iba pang karamdaman. Ang ilang mga tao ay ipinanganak na napaka-sensitibo, na maaaring makita mula sa maagang pagkabata. Ito ay hindi isang karamdaman, hindi isang sakit sa pag-iisip o ilang uri ng karamdaman - ito ay katangian lamang ng karakter ng isang tao. Gayunpaman, kung ang pagkasensitibo ng isang tao ay tumaas mula sa karaniwan hanggang sa labis, siya ay naging labis na hawakan, umiiyak o magagalitin, maaaring ito ay isang palatandaan ng mga problema.
   • Minsan, ang mataas na pagiging sensitibo sa emosyon ay maaaring resulta ng pagkalumbay, na ginagawang hindi makaya ng tao ang emosyon (kapwa negatibo at positibo).
   • Ang mga imbalances sa kemikal ay maaaring maging sanhi ng mataas na pagiging sensitibo sa emosyonal. Halimbawa, ang isang buntis ay maaaring tumugon nang napaka emosyonal. Gayundin ang para sa isang binata na dumadaan sa pagbibinata o sa isang taong may problema sa teroydeo. Ang ilang mga gamot o paggamot ay maaari ring maging sanhi ng mga pagbabago sa emosyonal.
   • Ang isang bihasang doktor ay dapat na i-screen ka para sa depression. Madali mo rin itong masuri ang iyong sarili, ngunit mas mabuti pa rin na humingi ng tulong mula sa isang propesyonal na maaaring maunawaan kung ang tao ay nalulumbay o kung ang kanilang sobrang pagkasensitibo ay sanhi ng iba pang mga kadahilanan.
7. 7 Pagpasensyahan mo Ang paglago ng emosyon ay katulad ng paglago ng katawan. Tumatagal ito at kung minsan ay hindi kanais-nais. Ang karanasan ay darating sa pamamagitan ng mga pagkakamali na dapat gawin.Ang pagkabigo at iba pang mga problema ay kinakailangan sa proseso ng paglago ng emosyonal.
   • Ang pagiging sobrang sensitibo sa pagbibinata ay mas mahirap kaysa sa isang matanda. Sa paglipas ng mga taon, natutunan mong harapin ang iyong damdamin nang mas epektibo, at nagkakaroon ka rin ng kakayahang makaya ang mga paghihirap sa buhay.
   • Huwag kalimutan na dapat mong malaman ng mabuti ang isang bagay bago ka gumawa ng anumang bagay. Kung hindi man, magiging katulad ito ng paglalakbay sa mga bagong lugar pagkatapos ng mabilis na pagsulyap sa mapa nang hindi nauunawaan ang anuman. Hindi mo alam ang sapat tungkol sa lugar upang maabot ang kalsada at tiyak na maliligaw ka rito. Pag-aralan ang iyong mapa ng isip, at magkakaroon ka ng mas mahusay na pag-unawa sa iyong pagiging sensitibo at kung paano ito haharapin.

Mga Tip

• Ang pakikiramay sa iyong mga pagkukulang ay nag-aalis ng kahihiyan at nagdaragdag ng pakikiramay sa iba.
• Huwag ipagpalagay na palaging kailangan mong ipaliwanag sa iba ang iyong pagkabalisa upang bigyang katwiran ang iyong mga aksyon o emosyon. Okay lang na panatilihin mo sila.
• Makitungo sa mga negatibong saloobin. Panloob na negatibong mga dayalogo ay maaaring maging sanhi ng malubhang pinsala. Kung mayroon kang sobrang pagiisip ng mga saloobin sa sarili, isipin ang sumusunod: "Ano ang mararamdaman niya kung sinabi ko sa kanya ito?"
• Ang mga emosyonal na pag-trigger ay magkakaiba para sa bawat tao. Kahit na alam mo ang isang tao na may katulad na pag-trigger para sa isang katulad na problema, kung paano ito makakaapekto sa iyo ay maaaring makaapekto sa kanila sa isang ganap na naiibang paraan. Ang prinsipyong ito ay sa halip random at hindi unibersal.