Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Ang kakanyahan ng dayalogo
• Paraan 2 ng 3: Pag-aaral na Makinig sa Iyong Kasosyo
• Paraan 3 ng 3: Pagbuo ng isang Malakas na Foundation

Ang komunikasyon ay masipag. Ito ang dahilan kung bakit ito ang susi sa isang malusog na ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Kung nais mong pagbutihin ang komunikasyon, kailangan mong malaman hindi lamang kung paano ipahayag nang tama ang iyong mga saloobin, ngunit alamin din makinig sa iyong kapareha. Basahin ang aming artikulo upang malaman kung paano mapabuti ang komunikasyon sa iyong minamahal.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Ang kakanyahan ng dayalogo

1. 1 Alamin na sabihin kung ano ang iniisip mo. Marahil ay narinig mo ang mga biro tungkol sa mga nakatagong hangarin at totoong dayalogo, nang sinabi niya na "ito", nangangahulugang "iyon", o "kung ano ang sinusubukan niyang sabihin ay ...". Ang mga biro na ito ay nakakatawa sapagkat ang mga ito ay kinuha sa ating buhay. Minsan nais naming maunawaan ng aming kapareha ang nakatagong kahulugan ng mga salita, ngunit sa totoo lang, ito ay hindi patas at hindi epektibo. Subukang ipahayag nang direkta ang iyong mga saloobin.
   • Kapag nagpapahayag ng iyong mga saloobin, magbigay ng mga tiyak na halimbawa ng paksa ng iyong kwento, upang ang mga salita ay may higit na kahulugan. Huwag sabihin, "Nararamdaman kong hindi mo ginagawa ang iyong mga gawain sa bahay." Sa halip, sabihin mong, "Naghugas ako ng pinggan tuwing gabi sa loob ng dalawang linggo ..."
   • Magsalita ng sapat na mabagal upang maunawaan ka ng iyong kapareha. Huwag lamang ibulalas ang iyong kasiyahan, kung hindi man ay hindi niya masusunod ang iyong lohika.
   • Tandaan, walang mga premyo para sa mahabang pagsasalita. Maikling takpan ang lahat ng mga pangunahing punto nang hindi pinag-uusapan ang paksa ng pag-uusap sa mahabang panahon.
   • Ang pagsasalita nang direkta at direkta ay nagtatanggal ng sama ng loob at pagkalito tungkol sa iyong mga pagganyak. Kung hindi mo nais na pumunta sa party kasama ang iyong kasintahan, sa halip na mag-alok ng mga kahalili, sabihin ang totoo. Halimbawa, “Humihingi ako ng paumanhin, ngunit wala ako sa mood ngayon. Hindi ko nais na makita ang lahat ng mga taong ito pagkatapos ng isang mahabang linggo ng trabaho. "
2. 2 Gumamit ng mga pangungusap na may mga personal na panghalip na "Ako", "ako". Huwag magsimula ng pagtatalo sa pamamagitan ng pag-akusa sa iyong kasosyo na nagkamali. Kung nagsisimula ka sa mga salitang "Palagi kang" o "Hindi ka kailanman," ang iyong kasosyo ay magiging nagtatanggol at titigil sa pakikinig sa iyong pananaw. Sa halip na mag-akusa, simulan ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagsasabing, "Napansin ko iyon ..." o "Nitong huli, nararamdaman ko iyon ...". Kung ang pag-uusap ay nakasentro sa paligid ng iyong damdamin, ang iyong kapareha ay hindi gaanong pinupuna at bahagi ng isang produktibong pag-uusap.
   • Kahit na ang pariralang "Nakaramdam ako ng kaunting kapabayaan kani-kanina lamang" ay mas mahusay kaysa sa "Hindi mo ako pinapansin."
   • Sa pamamagitan ng paggamit ng katulad na makabuluhang pangungusap na may panghalip na "I", pinalambot mo ang iyong mensahe. Ang iyong kasosyo ay hindi maghawak ng isang post sa pagtatanggol at magagawang makipag-usap nang lantaran.
3. 3 Pigilan mo sarili mo Kahit na nasa kalagitnaan ka ng isang panahunan ng pag-uusap, huminahon nang mahinahon. Ang kalmado mong pinapanatili ang iyong sarili, mas madali para sa iyo na ipahayag ang iyong mga saloobin. Kung sa tingin mo ay lumalakas ang iyong galit, huminga ng malalim, dumating sa isang estado ng ganap na kalmado, at magsimula ng isang produktibong pag-uusap.
   • Magsalita ng dahan-dahan at mahinahon sa iyong mga saloobin nang malinaw.
   • Huwag subukang kumbinsihin ang iyong kapareha na tama ka, o baka mas magalit ka.
   • Huminga ng malalim. Huwag maging hysterical habang nagsasalita.
4. 4 Panoorin ang wika ng iyong katawan. Ang wika ng katawan ay maaaring magtakda ng isang positibong tono para sa isang pag-uusap. Sa panahon ng pag-uusap, lumingon sa iyong kapareha at direktang tignan siya sa mga mata. Maaari mong gamitin ang iyong mga kamay sa kilos, ngunit huwag iwagayway ang mga ito tulad ng nawala sa iyo ang pagpipigil. Huwag tawirin, ito ay tanda ng pagtanggi sa pananaw ng kapareha.
   • Huwag makagambala ng mga hindi kinakailangang bagay sa panahon ng isang pag-uusap, maliban sa mga makakatulong na pakalmahin ang sistema ng nerbiyos.
5. 5 Idisenyo ang iyong mga ideya nang may kumpiyansa. Hindi ito nangangahulugan na dapat kang maghanda para sa isang pag-uusap na parang naghahanda ng isang talumpati para sa isang pagpupulong sa negosyo. Hindi ka dapat makipagkamay sa iyong kapareha at makapunta sa negosyo. Sa halip, kumilos nang tiwala at komportable sa sitwasyon. Ngumiti paminsan-minsan, magsalita ng may pagpipigil, huwag magtanong ng maraming mga katanungan, ipahayag nang husto ang iyong pananaw, nang hindi nag-aalinlangan sa iyong mga salita. Kung ang iyong kasosyo ay nag-aalinlangan sa katapatan ng iyong damdamin, maaaring hindi ka nila sineseryoso.
   • Kung mas may kumpiyansa ka, mas malamang na tumalikod ka at umatras.
6. 6 Bago ka magsimula, gumawa ng isang plano. Napakahalagang hakbang na ito. Huwag makisali sa isang pagtatalo kung hindi ka gaanong handa sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa kanyang mga pagkukulang. Kahit na nababagabag o nasaktan ka sa isang bagay, mahalagang pagtuunan ng pansin ang pangunahing pananaw na nais mong ipahayag at isipin ang tungkol sa resulta na nais mong makamit mula sa pag-uusap. Kung nais mong makonsensya ang iyong kapareha, sulit na isipin nang kaunti ang tungkol sa mga salita bago simulan ang isang pag-uusap.
   • Bilang bahagi ng plano, dapat kang magpasya sa isang oras ng pag-uusap. Hindi ka dapat magsimula ng isang pag-uusap sa maling oras, tulad ng sa panahon ng isang piknik ng pamilya o sa gitna ng isang palabas sa palakasan sa telebisyon, kung hindi man ang lahat ng iyong pagsisikap ay maaaring mawawala.
   • Mag-isip ng mga partikular na halimbawa upang makatulong na linawin ang iyong kaso. Sabihin nating nais mo ang iyong kapareha na maging isang mas mahusay na tagapakinig. Isipin ang huling pagkakataong hindi ka niya pinakinggan at nasaktan ka. Huwag mag-overload sa iyong kasosyo ng negatibong pagpuna; sa halip, gumamit ng mga tukoy na argumento upang makuha ang kanyang pansin.
   • Tandaan ang iyong layunin. Nais mong ipakita sa iyong kapareha kung bakit ikaw ay nasaktan, magtaas ng isang mahalagang isyu at makahanap ng solusyon sa problema na nagbibigay-kasiyahan sa inyong dalawa, o pag-usapan kung paano harapin ang isang nakababahalang sitwasyon. Palaging tandaan ang iyong layunin, makakatulong ito sa iyo na manatili sa tuktok.

Paraan 2 ng 3: Pag-aaral na Makinig sa Iyong Kasosyo

1. 1 Ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong kasosyo. Gamitin ang iyong imahinasyon upang lubos na maisip kung ano ang pakiramdam ng iyong kapareha sa isang partikular na sitwasyon.Tandaan na maaaring may mga kadahilanan na hindi mo namamalayan. Kapag ipinahayag niya ang kanyang opinyon, ilagay ang iyong sarili sa kanyang sapatos, makakatulong itong maunawaan ang dahilan ng pag-uugali ng iyong kapareha sa sitwasyong ito. Kapag ikaw ay galit o nagagalit, nahihirapan kang tanggapin ang pananaw ng ibang tao, ngunit ang pamamaraang ito ay makakatulong sa iyo na makahanap ng solusyon sa isang problema nang mas mabilis.
   • Ang empatiya ay palaging makakatulong sa iyo na makahanap ng isang solusyon sa isang problema sa relasyon. Bigyang-diin na naaawa ka sa kanyang damdamin, halimbawa, sabihin na "Alam kong nagagalit ka dahil ..." o "Alam kong mayroon kang isang pagsusumikap na linggo." Ang mga pariralang ito ay magpapalagay sa iyong kasosyo na talagang nakikinig ka sa kanya.
   • Ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong kapareha at masubukan mo ang kanyang damdamin at ipaalam sa kanya na naiintindihan at tinanggap mo ang kanyang tensyon.
2. 2 Bigyan ang iyong kasosyo ng kalayaan upang harapin ang panloob na hidwaan. Mahusay kung maaari mong pag-usapan ang iyong mga karanasan, ngunit kung minsan ang iyong kasosyo ay kailangang mag-isa sa kanyang mga saloobin at damdamin. Bigyan siya ng oras at puwang upang makapag-isip. Maaari kang i-save mula sa salungatan. Mayroong isang manipis na linya sa pagitan ng pagpapadali ng pag-uusap at pagpuwersa sa kasosyo na makipag-usap kapag hindi siya handa.
   • Sabihin mo lang, "Narito ako kung nais mong makipag-usap." Sa ganitong paraan maaari kang magpakita ng pag-aalala nang hindi ka binibigyan ng presyon.
3. 3 Bigyan ang iyong kapwa ang iyong buong pansin. Kung ang iyong kasosyo ay nagpapahiwatig na nais niyang makipag-usap at seryoso ito, patayin ang TV, i-hold ang iyong trabaho, itago ang iyong telepono, gawin ang anumang kinakailangan upang bigyan ang iyong atensyon ng buong pansin. Kung gumagawa ka ng iba pa o nagagambala mula sa pag-uusap, ang iyong kapareha ay mapataob. Kung talagang ikaw ay abala sa isang bagay na mahalaga, tapusin ang iyong nasimulan at pakinggan ang iyong kausap.
   • Panatilihin ang pakikipag-ugnay sa mata sa halip na tumingin sa iba pang mga bagay. Ipapakita nito na nakikinig ka nang maingat sa iyong kapareha.
   • Hayaan siyang wakasan ang pag-uusap, ngunit upang manatiling kasangkot sa pag-uusap, tumango o sabihin na "Naiintindihan ko ang nararamdaman mo" paminsan-minsan.
4. 4 Bigyan ng isang pagkakataon upang wakasan ang pag-uusap. Kahit na ang iyong kasosyo ay nagsabi ng kakaiba, o isang bagay na nais mong ayusin, huwag makagambala sa gitna ng pag-uusap, nakakagambala sa kanyang saloobin. Gumawa ng tala ng kaisipan at bumalik sa kanya kapag natapos na siyang magsalita. Pagkatapos ay ang iyong tira, ngayon ay maaari mong ipahayag ang iyong mga saloobin isa-isa.
   • Huwag matakpan ang pag-uusap ng ibang tao sa pamamagitan ng paggawa ng mga counterargumento. Hayaan muna s / tapusin niya.
5. 5 Huwag kalimutan ang tungkol sa mga pagkakaiba-iba ng opinyon. Kapag nakikinig ka sa iyong kapareha, dapat mong malaman na hindi mo kailangang tanggapin o maunawaan ang lahat ng kanyang pinag-uusapan. Hindi mahalaga kung gaano ka kapareho at pag-unawa, gaano kahalintulad ang iyong mga layunin, palaging may mga oras na magkakaiba ang iyong mga pananaw; gaano mo man kahirap subukang ipahayag ang iyong nararamdaman. Kung may kamalayan ka sa pagkakaiba-iba ng opinyon, mas magiging tanggap mo ang kanyang pananaw.
   • Kapag napagtanto mong naiiba ang iyong pananaw, hindi ka masisiraan ng loob sa sitwasyon.

Paraan 3 ng 3: Pagbuo ng isang Malakas na Foundation

1. 1 Pagmasdan ang pagiging malapit. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong tumalon sa kama kasama ang iyong kapareha tuwing nagtitiis ka pagkatapos ng isa pang laban. Nangangahulugan ito na dapat na maging malapit kayo sa isa't isa hangga't maaari - magkayakap, maghaplos sa isa't isa, tumatawa sa mga maliit na bagay, o gumugugol lamang ng oras sa sopa, magkahawak at pinapanood ang iyong paboritong palabas. Subukang gumastos ng oras nang nag-iisa kahit papaano isang beses sa isang linggo, gaano man ka ka-busy. Kung darating ang oras upang pag-usapan ang sitwasyon, mas madali para sa iyo na muling iiskedyul ang pag-uusap.
   • Ang lapit na ito ay mas mahalaga kaysa pisikal.Kailangan mong tingnan ang kaluluwa ng iyong kasosyo at subukang lumikha ng isang hiwalay na angkop na lugar sa iyong isip para sa kanya, para sa kanyang mga salita, wika ng katawan at mga aksyon.
2. 2 Alamin na maunawaan kapag ang iyong kapareha ay nababagabag tungkol sa isang bagay. Siyempre, magiging mahusay kung pag-uusapan ng iyong kapareha ang tungkol sa kung ano ang mahalaga sa kanya. Bagaman, ito ay napakabihirang. Kung nais mong bumuo ng isang matatag na pundasyon para sa komunikasyon, kailangan mong malaman upang makilala ang mga di-berbal o pandiwang mga pahiwatig na nagpapahiwatig na ang iyong kasosyo ay nababagabag. Kung makilala mo ang karatulang ito, huwag mag-atubiling sabihin, “Mukha kang nababagabag. Mayroon bang nakakaabala sa iyo? ". Maaaring hindi niya laging nais na pag-usapan ang kanyang problema, ngunit mauunawaan niya na ipinapakita mo ang iyong pag-aalala.
   • Ang bawat tao ay magkakaiba ang reaksyon, ang isang tao ay mananatiling tahimik, may sasabihin na simpleng gutom sila, ang isang tao ay gagawa ng isang passive-agresibong komento, at ang isang tao ay magreklamo tungkol sa isang bagay na hindi gaanong mahalaga, habang, sa katunayan, nag-aalala siya tungkol sa isang bagay seryoso
   • Hindi ito nangangahulugang sasabihin mong "Siya, anong nangyari?" Maaaring nagkaroon siya ng isang mahirap na araw at siya ay pagod na pagod at samakatuwid ay mukhang nalulumbay. Kilalanin na siya ay mabuti sa pamamagitan ng mga palatandaan at huwag tanungin bawat limang minuto kung ano ang nangyari, maaari itong makuha sa iyong nerbiyos.
   • Minsan ang wika ng katawan ay maaaring maghatid ng maraming impormasyon kaysa sa mga salita. Kung hindi kayo nagkakaintindihan sa bawat isa, mahalaga na magtatag ng isang pagpayag na makipag-usap.
   • “Sinusubukan kong maintindihan, ngunit hindi ko magawa. Siguro may ginagawa akong mali at nakakainis ito sa iyo? " "Hindi" "Galit ka lang ba?" "Oo" "Dahil sa akin?" "Hindi, hindi naman". Sa pamamagitan ng pagtatanong sa mga ganitong uri ng mga katanungan, makakapunta ka sa katotohanan, ngunit kailangan ng maraming pagsisikap.
3. 3 Maging maagap. Hindi mo dapat isumpa ang bawat maliit na bagay na nakakaabala sa iyo, ngunit kung may malubhang problema na lumitaw, dapat mong itaas ang isyu. Huwag kumilos nang pasibo-agresibo, nag-iimbak ng galit sa iyong sarili, kung hindi man sa pinakahihintay na sandali isang malaking iskandalo ang maaaring maganap sa pagitan mo. Alamin na ilagay ang mahahalagang isyu sa agenda. Sa gayon, magiging kalmado ka dahil sa paghanap ng isang kompromiso, kung hindi man, dahan-dahan kang kumukulo sa galit.
   • Ang parehong kapareha ay maaaring mag-isip tungkol sa paglutas ng problema at mag-alok ng kanilang mga pagpipilian hanggang sa masiyahan nila ang pareho sa iyo. Ang isang tunay na kompromiso ay isa na nagbibigay-daan sa kapwa partido na pakiramdam na ang kanilang mga saloobin at damdamin ay naririnig.
4. 4 Magsaya kayo. Maglaan ng oras upang magsaya ka lang magkasama. Kung patuloy kang nagtatrabaho, at sa iyong libreng oras, manumpa sa mga problema, ang iyong relasyon ay hindi magdadala ng anumang kagalakan. Kung naipon mo ang maraming mga puntos sa pamamagitan ng pagkakaroon ng kasiyahan magkasama at magkaroon ng maraming positibong damdamin at alaala sa isa't isa, ang posibilidad na mawawalan ka ng pagpipigil sa sarili sa panahon ng isang pagtatalo ay nabawasan sa zero. Ang isang matibay na pundasyon ng pagmamahal at kaligayahan sa kapwa ay makakatulong sa iyo na makayanan ang pinakamahirap na oras.
   • Sabay tawa. Hindi mahalaga kung bakit ka tumawa, may nagbiro, nanonood ka ng komedya nang magkasama, o tumatawa hanggang sa bumagsak ka nang walang dahilan - tumutulong ang tawa na masiyahan ka sa isang relasyon at ihahanda ka para sa mahihirap na oras.
5. 5 Alamin kung kailan nawala ang kahulugan ng iyong pag-uusap. Kung pareho kayong sumigaw habang nasasaktan ang isa't isa, stumped kayo, hindi na mabunga ang inyong pag-uusap. Kung pinapalala mo ang bawat isa, walang point sa pagtatalo. Sa halip na magpatuloy sa pagsigaw, huminga ng malalim, sabihin sa iyong kapareha na pareho kayong kailangan upang huminahon at mabawi, at ilipat ang pag-uusap hanggang sa mas mahusay na mga oras. Sa ganitong paraan magagawa mong mapanatili ang sitwasyon sa ilalim ng kontrol at hindi masira kahit na mas maraming kahoy na panggatong.
   • Sabihin lamang, "Sa palagay ko ang paksang ito ay napakahalaga para sa bawat isa sa atin, ngunit para sa ating sariling kabutihan kailangan nating bumalik sa pag-uusap kapag pareho tayong kalmado."
   • Huwag maglakad palayo sa pamamagitan ng pagbagsak ng mga pintuan o pagsisigaw ng mga nakakasakit na sumpa. Nagtatapos sa isang positibong tala, kahit na galit ka pa rin.
   • Minsan maaari kang makipagtalo tungkol sa wala, sinusubukang makakuha ng isang reaksyon mula sa iyong kasosyo.Kung gayon, sabihin na "Ano talaga ang pinagtatalunan natin?" Tutulungan ka nitong umatras at kumuha ng stock.
6. 6 Gumawa ng isang kompromiso. Sa lahat ng magagandang relasyon, mas mahalaga na maging masaya kaysa laging maging tama. Huwag sayangin ang oras sa pagsubok na patunayan ang iyong sarili na tama, o mabibigo ang iyong pag-ibig. Sa halip, subukang maghanap ng isang produktibong solusyon na maaaring magpasaya sa pareho kayong (medyo). Ang kompromiso ay maaaring magpahaba ng iyong relasyon at maiparating ang iyong totoong mga pangangailangan.
   • Minsan maaaring hindi mo makuha ang nais mo, halimbawa, kung naghahanap ka para sa isang bagong tahanan. Kaya sa susunod ay subukang dalhin ang sitwasyon ng hidwaan sa iyong pabor.
   • Gumawa ng isang bagay nang paisa-isa. Ang isang tao ay hindi maaaring magpasya para sa lahat ng lahat ng oras.
   • Gumawa ng isang listahan ng mga kalamangan at kahinaan. Tutulungan ka nitong maunawaan ang sitwasyon sa isang mas lohikal na paraan.
   • Minsan, sa panahon ng isang pagtatalo, mahalagang isaalang-alang kung alin sa iyo ang higit na nag-aalala tungkol sa problema. Makakatulong ito upang masuri ang sitwasyon. Kung ang paksa ng pagtatalo ay napakahalaga sa iyo, ipaalam sa amin.
7. 7 Tandaan na pahalagahan ang bawat isa. Kung nais mong maging malusog ang iyong komunikasyon, dapat kang magpuri sa bawat isa, magsulat ng magagandang tala, sabihin sa iyong kapareha kung ano ang gusto mo tungkol sa kanya, at gumawa ng isang bagay nang sama-sama. Kung nakatira ka nang magkasama, maghanda ng isang candlelit na hapunan at tangkilikin ang kumpanya ng bawat isa habang pinag-uusapan mo ang tungkol sa isang bagay na kaaya-aya sa panahon ng hapunan. Makakatulong ito na mapagaan ang iyong mga pagtatalo sa hinaharap.
   • Ang isang malusog na relasyon ay nangangailangan ng positibong feedback tungkol sa iyong kapareha. Huwag sa ilalim ng anumang mga pangyayari magsalita ng hindi maganda tungkol sa kanya. Kahit na tama ang ginagawa niya, sabihin sa kanya ang tungkol dito.