Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Kausapin ang iyong kapareha
• Paraan 2 ng 3: Magtakda ng mga hangganan
• Paraan 3 ng 3: Itaguyod ang Iyong Mga Interes

Kapag nasa isang relasyon, mahalagang kumilos bilang isang koponan. Kung ang iyong kasosyo ay hindi maaaring balansehin ang kanilang mga kalakip sa iyo at sa pamilya, sa gayon ay madarama mo ang anuman maliban sa pagiging isa. Ang isang tao ay madalas makaramdam ng sama ng loob o pagtataksil kung hindi sila protektado mula sa pagpuna at pagkondena mula sa pamilya ng kasosyo. Kung magkakalapit ka sa mga hidwaan ng pamilya, maaaring lumala ang iyong relasyon sa iyong kapareha, kaya mahalagang malaman kung paano haharapin nang tama ang mga sitwasyong ito. Magsimulang makipag-usap nang mas mahusay sa iyong kasosyo, magtakda ng mga hangganan para sa komunikasyon sa kanyang pamilya, at matutong ipagtanggol ang iyong mga interes.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Kausapin ang iyong kapareha

1. 1 Piliin ang tamang oras upang makapag-usap. Ang pag-uusap tungkol sa pamilya ng iyong kasosyo ay isang maselan na sitwasyon, kaya't mahalagang ilabas ito kapag ang iyong kasosyo ay nasa tamang kalagayan. Huwag magsimula ng isang pag-uusap kung nakikita mong galit, pagod, o nalulumbay ang iyong kapareha. Pumili ng isang oras kung saan pareho kayong nakakarelaks at nasa mabuting kalagayan.
   • Maaari mong maiwasan ang hindi kinakailangang stress kung tatalakayin mo ang sitwasyon sa isang karaniwang dahilan, at hindi nakaupo sa tapat ng bawat isa. Magsimula ng isang pag-uusap habang nagmamaneho o naglalaba. Sabihin, "Darling, nais kong pag-usapan ang tungkol sa iyong pamilya. Minsan para sa akin na masyadong hinuhusgahan nila ako, at hindi mo ako sinusuportahan."
   • Tandaan na maaaring magtagal bago mag-isip ang iyong kapareha sa narinig, kaya't mas mabuti kung pag-usapan ang sitwasyon nang higit sa isang beses. Maging maingat sa mga pangangailangan ng iyong kapareha at bigyan siya ng oras.
2. 2 Sabihin sa iyong kapareha kung ano ang nararamdaman mo. Maging matapat tungkol sa kung ano ang eksaktong nakakaabala sa iyo. Maaaring hindi maunawaan ng iyong kasosyo kung paano nakakaapekto sa iyo ang pag-uugali ng kanilang pamilya.
   • Ipahayag ang iyong damdamin sa unang tao. Halimbawa, sabihin, "Sa tuwing nakikita ko ang iyong pamilya, naiinis ako sa kanilang sinasabi at kung paano nila ako tinatrato."
   • Subukang magsalita ng walang kinikilingan, kahit na nagagalit ka. Huwag magalit, o ang iyong kapareha ay maaaring maging nagtatanggol.
   • Sabihin ang ganito: "Alam ko na mahal mo ang iyong ina, at nais niya kaming mabuti, ngunit hindi ko gusto na patuloy niyang pinupuna ang aking mga pamamaraan sa pagpapalaki sa aming anak na babae. Natatakot na ako sa aming mga pagpupulong kasama ang iyong pamilya, sapagkat sa tuwing sasabihin niya ang isang bagay na hindi kanais-nais tungkol sa akin ”.
3. 3 Sabihin sa iyong kapareha na kailangan mo ng kanilang suporta. Mahusay kung malulutas mismo ng kapareha ang lahat ng mga problemang lumitaw sa kanyang pamilya. Ipaliwanag na ang kanyang suporta ay mahalaga sa iyo.
   • Sabihin: "Maaari mo ba akong panindigan at ang aming mga desisyon sa susunod na pintasan ako ng iyong ina sa pagpapalaki kay Xenia? Kailangan ko talaga ng suporta mo. "
   • Huwag sisihin ang kapareha mo na hindi ka niya pinoprotektahan dati. Ituon ang mahalaga sa hinaharap.
4. 4 Huwag talakayin ang mga tauhan ng tao. Kung papayagan mo ang iyong sarili na personal na atakein ang kanyang mga kamag-anak, maaaring likas na makampi ang kasosyo sa kanilang panig. Kapag nagpapahayag ng hindi kasiyahan, subukang manatili sa mga katotohanan. Ituro ang mga partikular na pangyayaring nangyari at huwag pintasan ang ugali ng kanyang mga magulang.
   • Subukan din na huwag sabihin ang mga salitang "palagi" at "hindi kailanman." Bihira silang tumutugma sa katotohanan at madalas na humantong sa mga pagtatalo.
   • Tandaan na mahal ng iyong kapareha ang kanilang mga mahal sa buhay, kaya't likas sa pagiging tapat.
5. 5 Isaalang-alang ang mga posibleng solusyon sa iyong kasosyo. Mas alam ng kapareha mo ang kanilang pamilya kaysa sa iyo, kaya maaari silang magkaroon ng mga ideya kung paano malutas ang mga problema. Sama-sama, pag-isipan kung paano maiiwasan ang mga alitan sa hinaharap at hindi masaktan ang damdamin ng mga kamag-anak sa susunod na pagpupulong.
   • Halimbawa, pag-aralan ang sitwasyon at pag-isipan kung paano malutas ang problema, isinasaalang-alang ang mga katangian ng bawat miyembro ng pamilya ng kapareha. Marahil alam ng iyong kapareha kung paano pinakamahusay na kumilos sa isang tukoy na kamag-anak sa panahon ng pag-uusap. Maaari niyang sabihin: "Kinondena ni Tita Sveta ang lahat ng nakilala ko.Mahusay na huwag pansinin ang kanyang sinabi. "
   • Maaari mo ring subukang bumuo ng dayalogo sa hinaharap at sanayin ang iyong mga linya sa ilang mga sitwasyon. Gagawin nitong mas madali para sa iyong kapareha na manindigan para sa iyo sa isang panahunan.
6. 6 Alamin aktibong makinig. Kahit na ang mga pinaka-sensitibong paksa ay maaaring talakayin nang walang away kung pareho kayong natutunan na aktibong makinig sa bawat isa. Kinakailangan na makinig sa isang paraan upang maunawaan ang kausap, at hindi upang makahanap ng angkop na sagot. Kapag nagsasalita ang iyong kapareha, subukan ang mga bagay na ito:
   • Panatilihin ang eye contact
   • Huwag makagambala sa iyong cell phone o TV
   • Gumamit ng bukas na wika ng katawan (halimbawa, ang mga braso at binti ay hindi tumatawid at nakakarelaks)
   • Magtanong ng mga naglilinaw na katanungan (halimbawa, "Sinasabi mo ba iyan ...?")
   • Ibuod upang matiyak ang iyong narinig (halimbawa, "Tulad ng pagkaunawa ko dito, sinasabi mo ...")
   • Sagutin lamang matapos makumpleto ng kausap ang kanyang linya.
7. 7 Tulong sa sikolohikal para sa mag-asawa. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nahihirapan na magkasundo kung paano pinakamahusay na makitungo sa mga hidwaan ng pamilya, maaaring kailanganin mong kumunsulta sa isang psychologist ng pamilya. Ang isang mahusay na psychologist ay magtuturo sa iyo ng mga diskarte sa komunikasyon at tutulungan kang makahanap ng mga kapwa kapaki-pakinabang na solusyon.
   • Imungkahi, "Mahal, mukhang may problema tayo sa iyong pamilya. Sa palagay ko dapat tayong magpatingin sa isang dalubhasa na makakatulong sa amin na harapin ang sitwasyon. Ano ang palagay mo tungkol doon?"

Paraan 2 ng 3: Magtakda ng mga hangganan

1. 1 Ibahagi ang iyong kaugnayan at mga relasyon sa pamilya ng iyong kasosyo. Nakikipag-date ka o nag-asawa ka ng kapareha mo, hindi ang buong pamilya niya. Huwag gawing mahirap para sa iyong relasyon ang mga problema sa pamilya ng iyong kapareha.
   • Kung sa tingin mo nakakaapekto ang salungatan sa ugnayan sa pagitan mo, alalahanin ang lahat ng mga katangian na pinahahalagahan mo sa iyong kapareha, at kung saan walang kinalaman sa kanyang pamilya. Isulat ang mga ito sa papel at muling basahin ito ulit.
   • Halimbawa, kung nakikita mo ang mga kamag-anak ng iyong kapareha sa mga piyesta opisyal at mga espesyal na okasyon, kung gayon hindi mo kailangang mag-alala nang labis tungkol sa pilit na komunikasyon, sapagkat bihirang mangyari ang iyong mga pagpupulong.
2. 2 Talakayin ang mga hangganan sa iyong kasosyo. Kausapin ang iyong kapareha at mag-ehersisyo ang ilang makatwirang mga hangganan. Isaalang-alang kung paano mo mai-minimize ang hidwaan at panatilihin ang iyong pamilya sa kapayapaan.
   • Halimbawa, maaari kang magpasya na ang pamilya ng iyong kasosyo ay hindi maaaring manatili sa magdamag sa mga araw ng pagpupulong.
   • Gayundin, hindi mo dapat payagan ang mga kamag-anak na maimpluwensyahan ang ilang mga desisyon ng iyong asawa, lalo na pagdating sa mga bata, relihiyon o lugar ng tirahan.
3. 3 Hilingin sa iyong kasosyo na iparating ang itinatag na mga hangganan sa iyong mga kamag-anak. Kailangan nilang magkaroon ng kamalayan sa mga bagong patakaran na iyong naitatag. Dapat ipaalam sila ng iyong kapareha sa mga miyembro ng kanilang pamilya upang mabuhay mo sila. Maging mabait at magalang, ngunit hindi matatag. Kung may nagpasya na insulto ka dahil dito, kailangan mong manindigan para sa iyong sarili.
   • Tiyaking alam ng pamilya ng iyong kasosyo ang mga dahilan para sa mga hangganan na ito.
   • Maaaring sabihin ng kasosyo, “Masaya kaming nag-aalala ka tungkol sa amin, ngunit hinihiling namin sa iyo na huwag nang talakayin ang aming pananalapi. Ito ang mga personal na isyu na nakayanan nating harapin. ”
4. 4 Panatilihin ang mga hangganan. Maaaring kailanganin mong paalalahanan na paalalahanan ang mga kamag-anak ng iyong kasosyo ng mayroon nang mga hangganan. Ang mga tao ay nangangailangan ng oras upang masanay sa mga bagong pag-uugali kung dati sila kumilos sa isang tiyak na paraan.
   • Kung ang mga kamag-anak ay tumawid sa itinakdang mga hangganan, ibigay ang iyong mga argumento: "Huwag kalimutan, nagpasya kaming hindi magkaroon ng mga anak. Humiling lamang ako na igalang ang aming desisyon, kahit na hindi ito ayon sa gusto mo."

Paraan 3 ng 3: Itaguyod ang Iyong Mga Interes

1. 1 Maging tiwala at mapagpasyahan. Huwag kalimutan na ikaw ay may sapat na gulang din. Kapag nakikipag-usap sa mas matandang miyembro ng pamilya ng iyong kapareha (halimbawa, kanyang mga magulang), madalas na nararamdaman mong bumalik ka sa pagkabata, ngunit hindi ito wasto. Kung ikaw ay ginugulo o hinuhusgahan, mayroon kang karapatang manindigan para sa iyong sarili.
   • Ang pagpapasiya ay hindi magkasingkahulugan ng kawalang paggalang.Palaging manatiling isang mabait at magalang na tao kapag ipinagtatanggol ang iyong mga interes.
   • Halimbawa, maaari mong mapagpasya na sabihin: "Alam ko na hindi mo naiintindihan ang aking kultura, ngunit ang piyesta opisyal na ito ay napakahalaga para sa amin ni Andrei. Iginagalang ko ang iyong mga paniniwala at hinihingi ang parehong pag-uugali sa akin."
2. 2 Kausapin ang mga kamag-anak ng iyong kapareha. Kung mayroon kang mga problema sa pakikipag-usap sa isang tukoy na tao, pagkatapos subukang makipag-usap sa kanya. Ang pagkuha ng pagkusa sa iyong sariling mga kamay ay magpapakita na ikaw ay isang nasa hustong gulang, makatuwirang tao. Posibleng salamat dito, pakikinggan ka nila.
   • Mas mahusay na pag-usapan ang mga problema sa paglitaw nito, sa halip na manahimik tungkol sa mga ito sa loob ng maraming taon. Sabihin, "Patuloy mong ginambala ako, na para bang wala akong karapatang bumoto. Hinihiling ko sa iyo na ipahayag ang iyong opinyon pagkatapos kong matapos ang aking naiisip."
3. 3 Tanggihan ang mga hindi ginustong payo at komento. Kung ang mga kamag-anak ng iyong kasosyo ay madalas na bigyan ka ng hindi hinihinging payo o pagpuna, pagkatapos ay maghanda ng ilang mga maiiwas na sagot upang mabago ang paksa ng pag-uusap. Sanayin muna ang mga tugon na ito. Tutulungan ka nitong manatiling kalmado at nakolekta sa tamang oras.
   • Kapag nakikipag-usap sa mga matatanda, pinakamahusay na iwaksi ang hindi hinihiling na payo sa pamamagitan ng magagalang na mga salita tulad ng "Napakainteres!" o "Mahusay na kwento!". Halimbawa, kung ang ina ng iyong kasosyo ay nagbibigay ng payo sa kung paano pakainin ang mga sanggol, tanungin kung paano niya pinakain ang kanyang mga sanggol nang tumanda sila.
   • Kabilang sa iba pang naaangkop na mga sagot na nakakaiwas na "Nakakatuwa, dapat kong subukan" at "Salamat sa payo, ngunit napagpasyahan na namin kung ano ang gagawin."
4. 4 Subukang limitahan ang komunikasyon sa mga kamag-anak ng iyong kasosyo. Kung hindi mo malulutas ang mga salungatan sa pamilya ng iyong kapareha, pinakamainam na limitahan lamang ang komunikasyon sa kanila. Laktawan ang mga pagtitipon ng pamilya upang mapanatili ang kapayapaan at huwag makipaglaban sa iyong kapareha tungkol dito. Kung hindi mo nais na makaligtaan ang mga pagpupulong ng pamilya, pagkatapos ay magtakda ng isang time frame para sa iyong presensya.
   • Huwag mag-alinlangan sa iyong pasya kung ang mga kamag-anak ng iyong kasosyo ay pinapayagan ang kanilang mga sarili na direktang insulto at bukas na paggalang sa iyo. Karaniwan ang mga taong ito ay hindi nagbabago.