Nilalaman

• Upang humakbang
• Paraan 1 ng 4: Magkaroon ng responsibilidad
• Paraan 2 ng 4: Buksan ang komunikasyon
• Paraan 3 ng 4: Ibalik ang katotohanan at katapatan sa iyong relasyon
• Paraan 4 ng 4: I-Renew ang iyong gulong
• Mga babala

Ang isang kapakanan sa anumang anyo ay may masamang epekto sa isang relasyon. Kung niloko mo ang iyong kapareha at naghahanap ka ngayon ng pagkakasundo, kakailanganin mong gumawa ng maraming trabaho upang maayos ang nasirang relasyon. Ang proseso ng pagpapagaling na ito ay tatagal ng mahabang panahon, maging emosyonal at mangangailangan ng maraming pagsisikap mula sa parehong partido. Ang iyong kasosyo ay gumawa ng isang nagwawasak na suntok, at pareho kayo ay kailangang matukoy kung ang nagresultang pinsala ay maaaring maayos. Ang maingat na pansin sa mga pangangailangan ng iyong kasosyo at pagtatalaga sa pagsusumikap ng paggaling ay maaaring makatulong na mapagtagumpayan ang sakit na dulot ng pagtataksil.

Upang humakbang

Paraan 1 ng 4: Magkaroon ng responsibilidad

1. Itigil ang pandaraya. Kung ikaw ang mandaraya sa iyo, kailangan mong ihinto nang ganap ang relasyon bago mo asahan ang isang pagkakataon na ayusin ang relasyon sa iyong kapareha. Mahalaga ang hakbang na ito.
2. Gumawa ng anumang kinakailangang mga pagbabago upang pisikal na alisin ang iyong sarili mula sa ibang partido sa kapakanan hangga't maaari. Halimbawa, kung niloko mo ang isang katrabaho, maaari kang humiling ng paglipat o kahit na magsimulang maghanap ng bagong trabaho. Ang isang kapakanan na nagsimula sa gym o ibang setting ng lipunan ay maaaring mangailangan sa iyo upang makahanap ng ibang setting ng lipunan.
3. Maging matapat sa iyong kapareha. Sabihin sa iyong kapareha kung anong nangyari at bakit. Maaari mong sabihin sa iyong kapareha ang mga matalik na detalye ng iyong karanasan sa sekswal kung hihilingin siya, ngunit maaaring ito ay masyadong masakit upang mag-ulat kaagad. Maaaring hindi nais ng iyong kapareha na malaman ang lahat. Ito ay isang pagpipilian na dapat gawin ng iyong kapareha, at dapat mong sundin ito.
   • Ang iyong kasosyo ay malamang na makaganti kapag nahaharap sa iyong masakit na pagtatapat. Habang ang iyong pagtataksil ay nasa puso ng sakit na nararamdaman ng iyong kapareha, haharapin mo ang isang buong host ng mga problema habang sinusubukang ipahayag ng iyong kasosyo ang kanyang sakit.
   • Kung ang iyong kapareha ay nagkaroon ng isang relasyon mismo, ang balita tungkol sa pagtataksil na iyon ay malamang na lumitaw sa panahon ng paunang palitan na ito. Ang pagtugon upang ibunyag ang impormasyong ito ay maaaring ang pinakamalapit na sandata na mayroon siya sa kanya. Magkaroon ng kamalayan sa gayong paghahayag, na hindi nakakalimutan na ang sakit na nararamdaman mo sa gayong paghahayag ay kapareho ng sakit na nararamdaman ng iyong kapareha dahil sa iyong pagtataksil. Sa kasong iyon, pareho kayong may maraming trabaho sa unahan mo upang makapag-recover.
4. Maging tapat sa iyong sarili. Maglaan ng oras upang malaman ang dahilan ng iyong pagtataksil. Maaaring may iba't ibang mga kadahilanan na nag-ambag sa iyong kapakanan, mula sa mababang pagtingin sa sarili, alkoholismo at pagkagumon sa sex, hanggang sa mga presyur ng mga problema sa pag-aasawa, o pinaghihinalaang mga bahid sa iyong relasyon.
   • Ang maginoo na karunungan ay nakasaad sa nakaraan na ang pagtataksil ay isang palatandaan na may isang bagay na nawawala sa isang relasyon. Mahalagang tandaan na sumasang-ayon na ang mga eksperto na ito ay isa lamang sa mga kadahilanang nanloko ang mga tao.
   • Anuman ang iyong mga kadahilanan para sa pagdaraya, hindi mo dapat sisihin ang iyong kasosyo dito. Kahit na sa palagay mo ay may isang bagay na nawawala sa iyong relasyon, napagpasyahan mong mandaya sa halip na makipagtulungan sa iyong kapareha upang makahanap ng solusyon.

Paraan 2 ng 4: Buksan ang komunikasyon

1. Magsumikap para sa transparency. Ang iyong kasosyo ay malamang na magkaroon ng maraming, maraming mga katanungan. Gusto niyang malaman sa ilalim ng kung anong mga pangyayari na nakilala mo ang ibang tao at kung ito ay isang pangmatagalang relasyon o isang night stand. Isasaalang-alang niya ang mga nakaraang buwan at taon ng iyong buhay na magkasama at magtatanong tungkol sa iyong nakaraang mga aksyon at iyong mga motibo. Ang pagiging ganap na bukas tungkol sa lahat ng mga sekswal na detalye ng pakikipag-ugnay na iyon sa ibang tao ay hindi naaangkop noong una mong ibinahagi ang balita sa iyong kapareha, ngunit mahalagang huwag itong balewalain kapag humiling ang iyong kasosyo ng mga detalye.
   • Bilang isang mag-asawa, maglaan ng oras upang maproseso ang maraming mga katanungan na nagmumula sa iyong pagtataksil. Tumugon nang hindi pinipigilan ang mga katanungan ng iyong kasosyo kapag tinanong sila, ngunit asahan ang mga bagong katanungan na darating sa paglipas ng panahon.
   • Isaalang-alang ang pagpayag ng iyong kapareha na marinig ang mga detalye, kahit na sagutin mo ang kanyang mga katanungan nang walang pagtatalo. Huwag kailanman pigilan ang impormasyon, ngunit kung ang iyong kasosyo ay hindi pa nagtatanong (tungkol sa kung bakit ang pagtataksil, halimbawa), maging mapagpasensya. Ang iyong kasosyo ay maaaring magkaroon ng sapat na impormasyon upang maiproseso. Hintaying hilingin ito ng tao, pagkatapos ay sagutin nang mabuti.
2. Bigyan ang iyong kasosyo ng oras upang iproseso ang lahat. Alam mo ang tungkol sa iyong relasyon mula sa simula. Gayunpaman, ang masakit na impormasyon na ito ay bago sa iyong kasosyo. Kahit na mayroon na siyang mga hinala, ngayon lamang nakumpirma ang mga hinala na iyon.
   • Ang oras na aabutin upang ayusin ang isang relasyon pagkatapos ng pagtataksil ay nag-iiba, ngunit asahan na tatagal nang hanggang 1-2 taon.
3. Magkaroon ng isang matapat na pag-uusap magkasama tungkol sa hinaharap ng inyong relasyon. Maging makatotohanang, posible bang magpatawad? Kung may pag-asa ka sa hinaharap, italaga ang iyong sarili sa pagsusumikap na kinakailangan upang maibalik ang kumpiyansa.
   • Kapag isinasaalang-alang ang hinaharap ng iyong relasyon, isaalang-alang ang damdamin ng lahat na apektado ng iyong desisyon. Kung mayroon kang mga anak na magkasama, halimbawa, ang mga pusta ay maaaring mas mataas kaysa kung kasama mo kayong dalawa. Ang mga mag-asawa na nag-asawa ng mga dekada ay maaaring magkaroon ng mga network ng relasyon at nagbahagi ng mga karanasan na ginagawang mas malakas ang kanilang bono kaysa sa mga relasyon na nagaganap lamang sa ilang buwan o ilang taon.
   • Tandaan na kahit na nakikita ng iyong kapareha ang pag-asa para sa kapatawaran, ang aktwal na proseso ng pagpapatawad ay maaaring tumagal ng isang malaking oras.
   • Huwag gumawa ng madaliang pagpapasya. Siguraduhin na ang iyong mga desisyon ay ginawa batay sa maingat na pagmuni-muni at hindi lamang bilang tugon sa isang maiinit na talakayan.
4. Kumunsulta sa isang therapist o tagapayo. Ang personal na therapy ay maaaring isang mahalagang tool para maunawaan ang iyong mga motibo at tugunan ang iyong pag-uugali. Ang pagpapayo sa pakikipag-ugnay ay maaaring maging isang mahalagang hakbang sa pagtulong sa iyo na mag-navigate sa nakakalito na lupain ng kapatawaran.
   • Ang mga tagapayo o ibang tao na pinagkakatiwalaan mo ay maaaring magbigay ng layunin, hindi mapanghusgang suporta sa kaisipan upang makatulong na maproseso ang iyong damdamin.
   • Ang isang pinagkakatiwalaang third party ay maaari ding maging isang ligtas na tagahatol sa panahon ng minsan masakit na talakayan na mayroon ka sa iyong kapareha.

Paraan 3 ng 4: Ibalik ang katotohanan at katapatan sa iyong relasyon

1. Asahan na mananagot. Kailangan mong gumawa ng labis na pagsisikap upang mapatunayan ang iyong pagiging maaasahan sa iyong kapareha. Talakayin ang iyong mga plano sa iyong kasosyo at tumugon sa mga kahilingan ng iyong kasosyo na magbigay ng impormasyon at magbigay ng katiyakan.
   • Gayunpaman, magkaroon ng kamalayan na ang iyong kasaysayan ng pandaraya ay hindi nangangahulugang hindi ka na karapat-dapat sa privacy. Alamin ang pangangailangan ng kasosyo mo para sa impormasyon, ngunit huwag mag-obligadong magbigay ng isang buong listahan ng iyong mga password sa mobile at social media, o upang patuloy na isaalang-alang kung nasaan ka. Ang ganitong mga kasanayan ay hinihikayat ang kawalang tiwala, sa halip na makatulong na ayusin ang iyong pinaghiwalay na relasyon.
2. Bigyan ang iyong kasosyo ng oras at puwang. Huwag asahan ang kapatawaran, lalo na hindi ayon sa iyong agenda. Kailangang malaman muli ng iyong kasosyo na may mga dahilan upang magtiwala sa iyo.
   • Kumuha ng isang "time out" kung sa palagay mo ay masyadong mataas ang kalagayan. Maaaring mangailangan ang iyong kasosyo ng puwang pisikal o emosyonal upang maproseso ang kanyang nararamdaman. Magalang na umalis sa silid, mamasyal, o bigyan ang iyong kasosyo ng oras upang ilayo ang iyong sarili sa isang pinalawig na tagal ng panahon.
   • Kung kinakailangan, mag-ayos ng isang tukoy na oras upang maproseso ang mahirap na damdamin. Maaari kang magtakda ng timer ng kusina sa kalahating oras, halimbawa, at magamit ang limitadong oras para sa pag-uusap. Sa ganoong paraan nagbibigay ka ng istraktura at mahuhulaan ito. Maaari kang parehong tumuon sa paksa sa talahanayan nang walang paguusap na lumala sa "pagmumura" o iba pang hindi mabungahong pag-uugali.
3. Patawarin ang sarili. Ang pagpapatawad sa iyong sarili ay hindi nangangahulugang hindi ka na responsable para sa mga kahihinatnan ng iyong pag-uugali, o maaari mong mapupuksa ang masinsinang gawain na kailangang gawin upang mabago ang iyong pag-uugali. Sa halip, ang pagpapatawad sa iyong sarili ay nagpapalaya sa emosyonal at mental na lakas upang umasenso. Maaari ka nang magsimulang magtrabaho sa pag-aayos ng iyong relasyon at pagbabago ng iyong mga nakagawian.
   • Araw-araw ay isang bagong araw. Sa paggising mo, paalalahanan ang iyong sarili sa bawat araw na iyong desisyon na magpatuloy at magtuon sa pag-aayos ng nasirang relasyon.
   • Kung sa tingin mo ay makakatulong sa iyo ang mga ritwal, isaalang-alang ang paggawa ng mga makasagisag na hakbang, tulad ng (maingat) na pagsunog o pag-shred ng mga piraso ng papel na nagsasabing "pandaraya." Ipaalala sa iyong sarili ang aksyon na ito kung natutukso kang tumayo sa iyong dating pag-uugali. Sinunog mo ang iyong mga barko sa likuran mo, literal o sa makasagisag, at determinadong sumulong.
   • Kung nahanap mo ang iyong sarili na halos malunod ka sa panghihinayang, mag-isip tungkol sa isang mabungang aksyon na maaari mong gawin sa halip. Maaari mong ipadala sa iyong kapareha ang isang mapagmahal na text message, gumawa ng mga gawain sa bahay, o magtrabaho sa isang bagong libangan na makakatulong sa konstraktibo na ayusin ang iyong pag-uugali.

Paraan 4 ng 4: I-Renew ang iyong gulong

1. Mamuhunan sa iyong "bagong" relasyon. Ang iyong ugnayan sa paraang mayroon ka bago ka manloko ay wala na, ngunit kung nagpasya kang magpatuloy sa iyong kapareha, pumapasok ka ngayon sa isang potensyal na gantimpala ng bagong panahon ng pagkakasundo, paglago at pag-unlad. Ang bagong yugto sa iyong relasyon ay nagdudulot ng mga bagong alituntunin at inaasahan. Talakayin nang bukas ang mga patakarang ito at inaasahan upang matiyak na nararamdaman mo ang parehong paraan.
2. Gumugol ng oras nang sama-sama at gawin ang mga bagay nang sama-sama na walang kinalaman sa iyong karanasan sa pagtataksil. Bagaman mahalaga na patuloy na makipag-usap at bumuo ng tiwala, ang iyong marupok na relasyon ay makikinabang mula sa oras at pagsisikap na inilaan mo sa mga bagong karanasan.
   • Kasama rito ang mga aktibidad na nasisiyahan kang gawin sa nakaraan at maaaring bumalik sa paggawa bilang mabubuting gawi.
   • Talakayin ang iyong mga layunin at interes. Marahil ay palaging nais ng iyong kasosyo na maglakbay. Maaari kang gumastos ng ilang oras sa paghahanap ng mga paglalakbay, o kahit na pag-aaral ng isang wika o isang kurso sa kultura, upang maisakatuparan ang pangarap na iyon. Marahil ay palaging nais ng iyong kasosyo na magpatakbo ng isang marapon. Kung maibabahagi mo ang pangitain na iyon, pagkatapos ay magtulungan upang makamit ang layuning iyon - o, kung hindi mo gusto ang pagtakbo, ikaw ang magiging pinakamalaking tagahanga ng iyong kasosyo.
3. Manatiling "naka-focus" sa kasalukuyan. Masakit man, ang pandaraya ngayon ay isang bagay na ng nakaraan. Ituon ang pansin sa mga posibilidad ng isang nakabahaging hinaharap, isinasaalang-alang na ngayon ay dapat mong hawakan ang isang mas mataas na pamantayan ng responsibilidad at emosyonal na komunikasyon.
4. Gumawa patungo sa muling pagkilala sa nakabahaging intimacy. Kung ang sekswal na intimacy ay bahagi rin ng iyong relasyon sa nakaraan, gawin itong isang layunin upang ibalik ang tiwala sa isang paraan na ang bono na ito ay maibalik din.
   • Isaisip na habang ang iyong relasyon ay isang pakikipagsosyo, ang nasaktan na kasosyo ay kailangang magtakda ng mga hangganan. Ang nagbibigay-kasiyahan sa pagiging malapit ay nangangailangan ng isang patas na halaga ng pagtitiwala.
   • Subukin para sa mga sakit na nakukuha sa sekswal. Huwag kailanman ipagsapalaran ang kalusugan ng iyong kapareha - o ang emosyonal na crush bilang isang resulta ng sakit na venereal.

Mga babala

• Ang pagdaraya ay hindi kailanman isang dahilan upang maltrato ang iyong kasosyo nang marahas. Ang pagkilala sa pandaraya ay hindi kailanman dapat gantihan. Kung ang alinmang kapareha ay nag-aalala na ang iba ay gagamit ng karahasan, umalis kaagad sa relasyon.