Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Pagtukoy kung ikaw ay nasa sarili
• Bahagi 2 ng 3: Hindi nakakamit na pag-uugali na nakasentro sa sarili
• Bahagi 3 ng 3: Pangangalaga sa iba pa
• Mga Tip
• Mga babala

Walang sinuman ang may gusto na masabihan na sila ay nasa sarili lamang. Ang isang taong nasa sarili lamang ay higit na interesado sa kanyang sarili at nagpapakita ng maliit na interes sa iba. Lahat tayo ay nais na maniwala na tayo ay may pakiramay, mahabagin, at isinasaalang-alang ang damdamin ng iba tulad ng sa atin. Ngunit ang ugali ay maaaring gumapang na higit na ituon natin ang ating sarili kaysa sa iba. Alamin kung mayroon kang mga katangian ng isang taong nasa sarili lamang upang makagawa ka ng mga pagbabago sa iyong mga ugali at pag-iisip upang mas madaling tumugon sa mga pangangailangan at damdamin ng iba.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Pagtukoy kung ikaw ay nasa sarili

1. I-rate ang iyong mga pag-uusap. Ang mga katangian ng pag-iisip sa sarili ay lalong naging maliwanag sa mga pakikipag-ugnayan sa iba. Kung magkaroon ka ng kamalayan sa likas na katangian at pag-unlad ng mga pag-uusap na mayroon ka sa iba, maaari kang makakuha ng isang mas mahusay na larawan kung maaari kang maging self-centered. Matapos makipag-usap sa iba, tanungin ang iyong sarili sa mga sumusunod na katanungan:
   • Sino ang madalas magsalita?
   • Sino ang tila nangingibabaw sa talakayan o upang patnubayan ito sa isang partikular na direksyon?
   • May natutunan ka bang bago tungkol sa iyong kausap?
   • Nagtanong ka ba ng ibang mga tao na walang kaugnayan sa iyong sariling buhay o karanasan?
2. Suriin ang iyong mga kasanayan sa pakikinig. Ang mga taong nakasarili sa sarili ay madalas na may posibilidad na kunin ang pag-uusap sa kanilang sarili, sa halip na makinig at pahalagahan ang sasabihin ng iba. Sa katunayan, kung minsan ang mga taong nakasarili ay hindi talaga nakikinig sa sinasabi ng iba. Mag-isip tungkol sa kung maaari kang makinig ng maayos at magpakita ng interes sa ibang tao, o kung lagi kang naghihintay para sa katahimikan upang maibalik mo ang paksa sa iyong sarili.
   • Tanungin ang iyong sarili kung nakinig ka sa sinabi ng ibang tao at kung paano niya ito sinabi. Sinabi ba niya sa iyo ang isang bagay na hindi mo alam tungkol sa kanya? Nagtanong ka ba, tumango, o nagkumpirma ng mga bagay upang mapalalim ang pag-uusap? Kung siya / siya ay malungkot, napansin mo ba? Kung gayon, gaano katagal mo napansin?
3. Bigyang pansin ang iyong nararamdaman pagkatapos makipag-usap sa iba. Ang pag-uusap ba ay parang isang uri ng kumpetisyon? Sa palagay mo ba kailangan mong braso ang braso upang makakuha ng sapat na oras sa pagsasalita, o patuloy mong ginambala ang ibang tao upang maipahayag ang iyong mga ideya? Palaging naramdaman mo na ang iyong kwento ay dapat na mas dramatiko o mas malakas kaysa sa iba? Ito ay maaaring mga palatandaan ng pag-iingat sa sarili.
   • Ang isa pang palatandaan na ikaw ay nasa sarili ay kapag mas mahalaga sa iyo na manalo ka ng isang talakayan o mapatunayan nang tama kaysa sa pagsubok na maunawaan ang opinyon o ideya ng ibang tao.
   • Kung sa tingin mo ay pagod ka o walang laman pagkatapos ng isang pag-uusap, iyon ay maaaring sabihin ng tungkol sa iyo, lalo na kung malungkot ka dahil sa palagay mo hindi mo "nagwagi" sa pag-uusap.
4. Isaalang-alang kung gaano karaming oras ang gugugol mo sa pagsasaalang-alang sa damdamin ng iba. Ang isa pang klasikong pag-sign ng self-centeredness ay ang kawalan ng kakayahan na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iba. Kung bahagya mong isaalang-alang ang mga damdamin ng iyong mga kaibigan o pamilya, maaari kang maging self-centered. Mas okay kung iisipin mo kung paano panatilihin ang iyong sarili na masaya at kontento, ngunit ang iba (lalo na ang iyong mga mahal sa buhay) ay hindi dapat pakiramdam ng hindi pinansin o hindi mo nakikita.
   • Kung madalas mong mapataob ang mga tao sa iyong pag-uugali, at hindi mo maintindihan kung paano mo pinaparamdam sa iba, maaaring kailanganin mong magkaroon ng higit na empatiya at hindi gaanong malimit sa sarili.
5. Tanungin ang iyong sarili kung madalas kang nag-aalala tungkol sa kung paano mo mahahanap ang iyong pakikipag-ugnay sa iba. Ang mga taong nakasarili sa sarili ay madalas na nakikipag-ugnayan sa mga pakikipag-ugnay sa lipunan upang ipakita kung gaano sila kawili-wili, kaakit-akit, kaakit-akit, o kakaiba sila. Kung regular kang lumalakad palayo sa mga pag-uusap nang hindi mo talaga binibigyang pansin ang iyong kasosyo sa pag-uusap, ngunit higit pa sa kung gaano ka astig, kawili-wili, o matalino na nakatagpo ka, maaari kang makasarili.
   • Gumugugol ka ba ng maraming oras sa pag-iisip sa iyong sinabi mismo, kung gaano mo kadalas na pinatawa ang iba, o kung aling mga tao ang malinaw na naaakit sa iyo? Kung iniisip mo ito at wala nang iba pa, maaari kang maging malimit sa sarili.
6. Suriin kung paano ka tumugon sa nakabubuo na pagpuna o puna. Ang mga taong nakasarili ay may posibilidad na hindi magtiwala o tanggalin ang pagpuna mula sa iba. Habang sa pangkalahatan ay mabuti na huwag hayaan ang negatibong puna na makapagpahamak sa iyo, maaari mong saktan ang iyong personal at mga relasyon sa negosyo kung hindi ka nakikinig sa iba at hindi mo iginagalang ang kanilang mga opinyon. Pansinin kung ang iyong paunang pagtugon sa pagpuna ay madalas na nagtatanggol o galit, sa halip na subukang unawain ang pananaw ng ibang tao.
7. Isipin kung madalas mong sisihin ang iba kung nagkamali ang mga bagay. Kung nakalimutan mong magbayad ng isang bayarin, o kung ang isang proyekto sa trabaho ay hindi natapos sa oras, awtomatiko mo bang sinisisi ang iba? Kung ito ang iyong natural na tugon, maaari kang maging nakatuon sa sarili at talagang iniisip mong hindi ka makakagawa ng mga pagkakamali.
8. Isaalang-alang ang mga pagkakaiba sa henerasyon. Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga kabataan ngayon ay mas masasarili kaysa sa nakaraang mga henerasyon. Ang mga taong ipinanganak sa pagitan ng 1980 at 2000 ay napunta sa isang mundo na may krisis, at naapektuhan nito ang kanilang buhay sa maraming paraan. Kung ano ang tulad ng pag-iisip ng sarili ay maaari ding maging kanilang paraan ng pagharap dito.
   • Pagkakaiba ng henerasyon o hindi, walang sinuman ang may gusto na makisama sa mga tao na napakahalaga sa sarili na nagmamalasakit lamang sila sa kanilang sarili. Ang pag-iisip tungkol sa iba at pagpapakita sa iyo ng pag-aalaga ay pag-uugali na maaaring natutunan, at hindi ka masyadong matanda upang malaman.

Bahagi 2 ng 3: Hindi nakakamit na pag-uugali na nakasentro sa sarili

1. Huwag nang asahan ang papuri. Ang mga taong nag-iisa sa sarili ay madalas na naghihintay para sa mga papuri mula sa iba. Kung hindi mo lang gusto ang mga papuri, ngunit talagang mabuhay para sa kanila, maaaring ikaw ay makasarili. Normal na isipin ang isang papuri bilang isang hindi inaasahang sorpresa, ngunit kung sa palagay mo ay nararapat kang isang papuri sa pagiging napakahusay, ito ay isang tanda ng pag-iingat sa sarili.
   • Ang mga papuri ay dapat maging isang magandang "labis" na nagbibigay sa iyo ng tulong, hindi isang bagay na inaasahan mong matanggap.
2. Maging bukas sa paggawa ng mga bagay sa iba't ibang paraan. Kung nahihirapan kang tanggapin na iba ang ginagawa ng iba, malamang na iniisip mo na ang iyong paraan ang tanging tamang paraan. Kung nag-oorganisa ka ng isang proyekto o isang pagdiriwang sa paaralan o trabaho, maaari mong isipin na alam mo eksakto kung paano ito gawin at hindi mo ito matiis kung nais ng iba na kumilos. Pagkatapos ay maaaring kailanganin mong maging medyo may kakayahang umangkop. Maaari mong mapoot na hindi makakuha ng kredito, o aminin na may ibang tao na tama, ngunit ang pag-alam na magbubukas nang kaunti pa.
   • Kung nahanap mo ang iyong sarili na nagagalit, inis, o kahit galit na galit na ang isang tao ay sumusubok na gumawa ng isang bagay sa ibang paraan, ang iyong ego ay nakagambala sa iyong pag-unlad.
3. Hayaan ang selos tungkol sa kung ano ang nakamit ng iba. Nahihirapan ang mga taong nasa sariling pag-ibig na maging masaya para sa iba kapag sila ay pinupuri o kinilala. Kung ang isang tao sa iyong mga lupon ay tumatanggap ng papuri, maging isang maliit na kapatid na may magagandang marka, o isang kasamahan na nakumpleto nang maayos ang isang proyekto, talagang dapat kang maging masaya para sa taong iyon. Kung sa tingin mo ay nakakaramdam ka ng inggit, galit, o naguguluhan dahil hindi ka maaaring kumuha ng kredito, maaaring kailanganin mong magtrabaho upang hindi gaanong makasarili.
4. Tingnan kung naalala mo ang mga kaarawan, anibersaryo, o iba pang mahahalagang kaganapan sa buhay ng ibang tao. Kung palagi mong nakakalimutan ang mga kaarawan, kasal, promosyon, o iba pang mahahalagang bagay sa buhay ng iyong mga kaibigan, maaari kang makasarili.
   • Isaalang-alang kung ang iyong talento sa organisasyon. Kung madalas mong nakakalimutan ang mga bagay na ito, o pang-araw-araw na tipanan, maaari ding ikaw ay hindi maayos sa pangkalahatan. Kahit na mayroon kang isang karamdaman sa pansin tulad ng ADHD o ADD, ang pagkalimot ay maaaring sanhi nito, at hindi sa pag-iisip ng sarili.
5. Bumuo ng pakikipagkaibigan sa iba't ibang mga personalidad. Ang mga taong nagmamalas sa sarili ay karaniwang hindi gusto ang pagiging malapit sa mga tao na palabas, malakas, at tanyag. Hindi nila gusto ang pakikipagkumpitensya para sa pansin, mas gusto nilang maging sentro ng pansin. Naghahanap sila ng mga taong banayad at minsan nahihiya, upang palagi nilang nakawin ang palabas sa kanilang sarili. Kung sa palagay mo mayroon kang ugali na iyon, magtrabaho sa pagbuo ng mga relasyon sa mga taong may iba-ibang personalidad. Maaari itong maging mahusay na gumastos ng oras kasama ang parehong mga introvert at extrovert, at dapat na makausap mo ang lahat ng uri ng mga tao.
   • Maaari din itong mailapat sa iyong mga relasyon. Kung hindi mo nais na maging sa isang relasyon sa isang taong nais na maging sentro ng pansin, maaaring dahil hindi mo nais na may isang tao na kumuha ng pansin mula sa iyo.
6. Maging mas maganda sa lahat. Ang mga taong nasa sariling pag-iisip ay maaaring maging labis na mapurol sa iba dahil sa palagay nila hindi mahalaga ang ibang tao. Kung hindi ka mabait sa mga tagapaglingkod, nahihiya sa mga kasamahan, o nagpapakita ng kalahating oras na huli sa isang hapunan kasama ang isang kaibigan, nagpapadala ka ng mga senyas na ang mga taong ito ay hindi talaga karapat-dapat pansin. Kahit na hindi mo sinasadya, mukhang mas mahalaga ka sa iyong sarili kaysa sa iba, na nagpapakitang makasarili ka.
   • Ang mga taong nakasarili pa sa sarili ay kinamumuhian din ito kapag hindi maganda ang pagtrato ng mga tao sa kanila, ngunit patuloy na tinatanggihan ang iba nang hindi nakikita kung gaano ito ipokrito. Kung may kamalayan ka kung paano mo nais na tratuhin ang iyong sarili - at tratuhin ang iba sa parehong paraan - maaari mong pagbutihin ang iyong mga ugnayan sa lipunan at makikita ka ng iba bilang isang mas mabuting tao.

Bahagi 3 ng 3: Pangangalaga sa iba pa

1. Bumuo ng kamalayan. Karamihan sa atin ay walang kamalayan na hindi natin isinasaalang-alang ang damdamin ng iba. Maaari kang maging mas may kamalayan sa pamamagitan ng pag-urong ng pabalik at pagmamasid sa iyong sariling pag-uugali. Kapag may kamalayan ka sa iyong sariling pag-uugali, maaari mo na itong simulang baguhin. Upang mas magkaroon ng kamalayan, tanungin ang iyong sarili sa mga sumusunod na katanungan pagkatapos gumugol ng oras sa isang kaibigan:
   • "Ano ang ginawa ko upang matiyak na ang pag-uusap ay hindi tungkol sa akin at sa aking mga interes?"
   • "Ano ang natutunan ko ngayon tungkol sa aking kasintahan, tungkol sa kanyang damdamin o sitwasyon?"
2. Magtanong ng mga katanungan kapag kasama mo ang iba. Sa pamamagitan ng pagtatanong na ipinakita mo na interesado ka sa pananaw ng iba. Kung nakikipag-usap ka sa isang kaibigan o kakilala, tanungin sila kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa sitwasyong iyong pinag-uusapan. Itanong kung paano niya nakamit ang isang layunin o nakumpleto ang isang gawain. Ang mga taong tulad nito ang iba ay nagmamalasakit sa kanila upang nais malaman kung paano nila hahawakan ang ilang mga sitwasyon sa kanilang buhay. Mamangha ka sa kung paano ipinapakita ng mga tao ang kanilang sarili kapag nagtanong ka ng tamang mga katanungan.
   • Sa isang sitwasyon sa negosyo maaari mong tanungin nang direkta ang ibang tao kung paano siya lalapit sa isang proyekto. Maaari ka ring mag-focus sa pakikinig at pahalagahan ang kanyang mga mungkahi, sa halip na magpataw ng iyong mga ideya.
3. Humingi ng tawad kung nasaktan mo ang isang tao. Ang mga taong nagmamay-ari sa sarili ay madalas na walang pakialam sa nararamdaman ng iba, sa bahagi dahil hindi nila alam ang damdamin ng ibang tao. Kung nais mong mapagtagumpayan ang iyong pag-iisip sa sarili, subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao at humingi ng tawad kung nasaktan mo ang isang tao.
   • Taos-puso na humihingi ng paumanhin. Hindi mahalaga kung ano ang sasabihin mo, hangga't talagang nilalayon mo ito at maaaring makiramay sa iba pa. Kung hindi ka pa humihingi ng paumanhin at hindi alam kung paano makiramay, maaari itong maging medyo hindi komportable; ngunit hindi iyon mahalaga. Ito ay natural na magiging mas madali habang nagkakaroon ka ng karanasan, at malamang na kailangan mong humingi ng tawad nang mas madalas.
4. Maging matulungin kapag mayroon kang isang pag-uusap. Mag-ingat na huwag magpataw ng iyong sariling mga karanasan hanggang sa natapos na pag-usapan ng ibang tao ang tungkol sa kanila. Makinig sa sinasabi ng ibang tao at subukang masiyahan at matuto mula sa kung ano ang sinasabi ng isa, kahit na hindi ka nag-aambag sa paksa mismo. Dapat ay binigyan mo ng labis na pansin na maaari mong ulitin ang kuwento.
   • Dahil sa ugali na ito, malalaman ng mga tao na narinig mo sila at iginagalang mo sila. Makatutulong din ito kung ikaw ay may kakayahang umangkop kapag nakikinig ka. Huwag hawakan nang maaga ang isang partikular na pananaw. Hayaan ang mga ideya ng iba pang kumbinsihin ka. Subukang bigyang sapat ang pansin sa sinasabi ng ibang tao na maaari mo itong buodin at ipaliwanag kung ano ang nararamdaman niya tungkol sa sitwasyon.
5. Magpakita ng tunay na interes sa iba. Subukan ding isipin ang tungkol sa iyong mga kaibigan kapag hindi mo sila nakikita. Kung ang isang tao ay nagkakaroon ng isang magaspang na oras, magpadala ng isang mensahe o gumawa ng isang bagay na maganda upang ipakita na iniisip mo ang tungkol sa kanila. Tandaan kung ano ang pinag-usapan ng iyong kaibigan sa huling pagkakataon. Gumawa ng mga bagay na nagpapakita sa iyo ng pangangalaga. Tawagin lamang kami at tanungin kung paano ito nangyayari. Ipinapakita nito na nagmamalasakit ka sa kung ano ang ginagawa ng iyong mga kaibigan at kung ano ang interesado sila.
   • Huwag lamang sabihin na nagmamalasakit ka sa isang tao at sinusuportahan mo sila. Ipakita ito sa pamamagitan ng iyong mga aksyon. Nangangahulugan ito na makinig ka nang mabuti, ngunit ipinapakita mo rin na pinahahalagahan mo ang kanyang opinyon. Halimbawa, maaari kang magtanong sa opinyon ng isang kaibigan bago gumawa ng isang pangunahing pagbili. Ang pagtatanong sa kanyang payo ay gagawa sa kanya / pakiramdam niya na pinahahalagahan siya.
6. Gumawa ng isang bagay para sa iba. Huwag lamang isipin ang tungkol sa iyong sarili, gumawa ng isang bagay para sa iba na nangangailangan ng tulong. Isaalang-alang ang pagboboluntaryo para sa isang mabuting layunin. Gumawa ng isang bagay nang hindi umaasa na kapalit. Kapag ginawa mo iyan, nagkakaroon ka ng empatiya at natutunang alagaan ang iba.
   • Tiyaking pinahahalagahan mo ang iyong pagkakaibigan para sa kung ano sila, hindi kung ano ang makukuha mo sa kanila. Kailangan mong ihinto ang paggamit ng mga tao o sitwasyon para sa iyong sariling kita.
7. Magkaroon ng isang mahusay na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, o pag-ibig sa sarili. Ang linya sa pagitan ng pagmamahal sa sarili at pag-iisip ng sarili ay hindi madaling tukuyin. Mahalagang mahalin at kilalanin ang iyong sarili upang malaman mo na nakikita at naririnig ka ng iba. Pinipigilan ng kumpiyansa sa sarili ang iba na hamakin at saktan ka, ngunit hindi ito nangangahulugan na dapat mong saktan ang iba upang mapabuti ang iyong pakiramdam.
   • Ang pagmamahal sa sarili ay tungkol sa paghahanap ng isang balanse. Kung maaari mong mahalin ang iyong sarili pati na rin ang iba, hindi ka makasarili.

Mga Tip

• Basahin ang mga libro tungkol sa pagbuo ng kumpiyansa, pamamahala ng galit, at pasensya. Tandaan na mayroong lahat ng mga uri ng mapagkukunan na magagamit.
• Kung susubukan ng mga tao na sabihin sa iyo na ikaw ay nakasentro sa sarili, huwag isiping masungit sila o iwaksi sila. Maaaring nasasaktan mo ang isang tao, kaya tandaan na sinusubukan ka lang nilang pigilan at hindi na nais ka nilang lapastangan.
• Kung nakikinig ka sa opinyon ng iba, subukang igalang at unawain ang mga ito. Kung ang opinyon na iyon ay mali sa iyong mga mata, subukang ipaliwanag sa isang kalmado at magiliw na paraan kung bakit sa palagay mo ay ganoon.

Mga babala

• Huwag magulat kung ang mga tao ay nagtatayo ng mga pader na malapit sa iyo, o kung pipiliin nilang gumastos ng kaunting oras sa iyong kapitbahayan hangga't maaari. Ito ay isang karaniwang paraan ng pagharap sa isang taong nasa sarili lamang. Pagkatapos ng lahat, alam ng mga taong hindi nakasentro sa sarili na hindi ka nila mababago. Tingnan ang kanilang kawalan bilang isang tanda na ang iyong pagkamakasarili ay naging sobra para sa kanila.