Nilalaman

• Mga hakbang
• Payo

Habang ang pagkabalisa sa pagkabalisa ay isang pangkaraniwan at magagamot na kondisyon, ang pakikipag-date sa isang taong may isang karamdaman sa pagkabalisa ay maaaring maging isang hamon. Maaari kang maging sa tabi upang suportahan ang tao, ngunit itakda at sundin din ang mga malinaw na hangganan. Minsan hindi madaling mapanatili ang balanse sa pagitan ng pagganyak at pagsuporta sa kanila. Sa pasensya, bukas na komunikasyon sa pagitan ng dalawang partido, pati na rin ang tulong ng isang psychologist, ikaw at ang iyong kapareha ay maaaring balansehin ang bawat isa.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 4: Ang Pang-araw-araw na Suporta

1. 

   Alamin ang tungkol sa karamdaman sa pagkabalisa ng tao. Mayroong maraming mga tiyak na uri ng mga karamdaman sa pagkabalisa, kabilang ang pangkalahatan na pagkabalisa sa pagkabalisa (GAD), panic disorder, pagkabalisa sa lipunan, post-traumatic stress disorder (PTSD), at obsessive-compulsive disorder. (OCD). Ang bawat uri ng karamdaman ay mayroong sariling mga sintomas, pag-trigger, at paggamot. Dokumento ang karamdaman ng iyong kasosyo at tanungin sila kung anong mga epekto ang sanhi ng pag-atake sa kanilang pagkabalisa.
   • Maaari kang makahanap ng mga kapaki-pakinabang na mapagkukunan sa https://www.anxiety.org.
   • Kung ang iyong kasosyo ay bumisita sa isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan, humingi ng karagdagang impormasyon tungkol sa katangiang pagkabalisa sa pagkabalisa. Talakayin kung anong aktibong papel ang maaari mong gampanan sa therapy, tulad ng pagsuporta sa iyong kapareha sa mga diskarte sa pagpapagaan ng stress.

2. 

   
   
   Hikayatin silang pumunta sa therapy kung wala pa silang paggamot. Kung nag-aalala sila tungkol sa paghahanap ng therapy, maaari silang magmungkahi na magpatingin muna sa isang doktor ng pangunahing pangangalaga. Sa maraming tao, ang isang "normal" na doktor ay parang hindi nakakatakot kaysa sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip. Ipakita na nagmamalasakit ka sa kanila, at paalalahanan silang huwag mapahiya sa therapy.
   • Kung nag-aalangan sila, subukang pakalmahin ang pag-aalala na iyon. Sabihin, "Ang pangangalaga sa kalusugan ng isip at pisikal ay walang pagkakaiba. Ang sakit sa pagkabalisa ay isang sakit din, huwag matakot na hatulan para lamang sa paggaling.
   • Bilang karagdagan, hikayatin ang tao na manatili sa nakagawian, kumuha ng mga iniresetang gamot, at gawin ang mga ehersisyo. Kadalasan ay tatanungin sila ng therapist na magsanay sa paghinga, pag-journal, pag-eehersisyo, o may malay na ehersisyo sa pag-uugali.
   • Maaari silang mag-alala tungkol sa pag-inom ng gamot. Gayunpaman, tutulungan sila ng mga therapist na may kaluwagan sa pagkabalisa kaysa sa gamot, depende sa uri at kalubhaan ng kundisyon.

3. 

   
   
   Tiyakin ang iyong dating na maaari silang magtapat sa iyo nang walang takot sa paghatol. Tiyakin ang mga ito na maaari silang maging mahina sa kalooban sa harap mo, na inilalantad ang lahat ng kanilang magulong kaisipan at pag-aalala. Ang iyong dating maaaring madaliang maghinuha, mag-isip, o igiit na iniwan mo sila o nasaktan kung hindi ka nakikinig. Ang mga kaisipang ito na nagtatambak ay magpapalala sa kanilang kalagayan, kaya sabihin sa iyong dating na magtapat sa iyo.
   • Sabihin na "Mangyaring sumama ka sa akin kung nagpapanic ka, lalo na tungkol sa aming relasyon. Kung nagsisimula kang mag-isip ng negatibo o magkaroon ng phobias, huminga at hilingin sa iyong isip na huminto sa pag-iisip ng sobra. Narito ako sa iyo, nagmamalasakit sa iyo at naiintindihan ko ang pag-aalala na ginagawang masalakay ka ng mga negatibong saloobin ”.

4. 

   
   
   Kausapin ang tao upang mapagaan ang kanilang pagkabalisa. Intelektuwal na suriin ang kalagayan ng iyong kasosyo, lalo na kung nagpaplano silang tumalon sa mga konklusyon o isipin ang tungkol sa pinakamasama. Halimbawa, kung nahuhuli ka, magpadala ng isang teksto upang sa tingin nila ay wala kang aksidente.
   • Tandaan na ang pag-check sa kanila ay kapaki-pakinabang, ngunit dapat mo ring limitado. Ipaalam sa iyong kasosyo na huli ka, ngunit huwag hayaan silang patuloy na tumawag sa iyo sa oras ng trabaho.

5. 

   Tulungan silang bumuo at sumunod sa mga plano sa pamamahala ng pagkabalisa. Talakayin ang mga bagay na nakaganyak sa kanila, at sumali sa kanila sa paggawa ng isang plano para sa pamamahala ng kanilang pagkabalisa. Halimbawa, kung mayroon silang pagkabalisa sa lipunan, ang layunin ay maaaring lumabas sa publiko minsan sa isang linggo.
   • Lumikha ng mga diskarte sa pagkaya upang maiwasan ang pag-atake ng gulat, kabilang ang paghinga at pag-visualize ng mga positibong bagay.
   • Kung ang tao ay nagpapaliban at nagpapanic kapag ang trabaho ay sobra, tulungan silang pamahalaan ang kanilang oras nang mas epektibo.
   • Tandaan na mayroong pagkakaiba sa pagitan ng mga diskarte para sa pamamahala ng pagkabalisa at pag-iwas sa kaguluhan. Ang pag-lock ng iyong sarili sa bahay upang maiwasan ang gulat, halimbawa, ay gumagawa lamang ng iyong pagkabalisa sa lipunan magpakailanman.

6. 

   Purihin sila kung nakakamit nila ang isang tiyak na layunin, kahit na maliit ito. Kahit na mga sanggol lamang sila, purihin at batiin sila sa malusog na pag-uugali na nakamit. Ang positibong back-end ay hinihikayat ang tao na magsikap pa.
   • Ang isang pagkabalisa sa pagkabalisa, halimbawa, ay naging mahirap para sa kanila na makahanap ng matatag na trabaho. Kung nakumpleto ng tao ang kanyang resume at nagsumite ng isang aplikasyon sa trabaho, purihin sila, kahit na hindi pa sila nakatanggap ng isang pakikipanayam. Sabihin na "Ito ang iyong malaking hakbang, alam kong sinusubukan mo. Ipinagmamalaki kita ".
   anunsyo

Bahagi 2 ng 4: Pagharap sa Mga Karaniwang Hamon

1. 

   Tandaan na ang iyong kapareha ay hindi nais na maging balisa. Mas okay na makaramdam ng pagkabigo, galit o pagkabagabag. Gayunpaman, mabigo at mabigo sa sitwasyon, hindi sa taong nagmamahal sa iyo. Mayroon silang karamdaman sa pag-iisip, hindi nila sinasadya na pabayaan ang mga pag-atake ng takot at pagkabalisa na abalahin ka.
   • Kung nagkakaproblema ang iyong kapareha sa karamihan ng tao, maaari kang mapataob dahil hindi sila nakikilahok sa mga aktibidad na panlipunan kasama mo. Minsan ang isang malubhang karamdaman ay maaaring maging mahirap para sa kanila na makahanap ng trabaho, na inilalagay sa iyo ang isang pinansiyal na pasan. Kung pareho kayong may mga anak, maaaring malungkot kayo na ang mga obligasyon sa pagiging magulang ay hindi pantay na nakatalaga.
   • Tiyak na mahirap ang mga ugnayan na tulad nito, ngunit subukang harapin ito sa tao sa halip na magalit sa kanila.
   • Ang pagsali sa isang pangkat ng suporta para sa mga taong may mga mahal sa buhay na may isang pagkabalisa sa pagkabalisa ay isang mabuting paraan din. Maaari kang mag-check sa therapist ng iyong kapareha o tumingin sa online.

2. 

   Magtakda ng malinaw na mga hangganan sa halip na magbigay sa iyong kalaban. Ang pagsuporta sa iyong kapareha nang emosyonal ay hindi nangangahulugang kalimutan mo ang tungkol sa iyong sariling buhay upang mapaunlakan sila. Habang nananatili ka sa mga hangganan, maging matatag ngunit mapagmahal. Huwag sumigaw sa kanila o iparamdam sa kanila ang masama tungkol sa iyong sarili, linawin na kailangan mo ring maging malaya sa paggawa ng iyong sariling bagay.
   • Halimbawa, kung gusto nila ikaw ay nasa bahay palagi, at magalit kapag lumalabas ka kasama ang iyong mga kaibigan. Sabihing “nagmamalasakit ako sa iyo at laging nais na makasama ka.Ngunit mayroon din siyang sariling mga pangangailangan, kailangan din niyang gumugol ng oras sa mga kaibigan at gumawa ng mga independiyenteng bagay ”.

3. 

   Balanse sa pagitan ng katapatan at kahabagan kung pareho kayong may pagtatalo. Itaas ang iyong pag-aalala sa halip na pigilan lamang ito, at direktang makipag-usap sa tao. Pinapahiya lang sila ng saway, kaya subukang maging banayad at iwasan ang paratang.
   • Gumamit ng isang pahayag na may paksang "ikaw / ako" kapag nalulutas ang mga salungatan. Halimbawa, ang taong iyon ay patuloy na tumatawag sa iyo sa oras ng trabaho, at nagagalit na hindi mo kinuha ang telepono. Huwag sabihin na "Huwag mo akong tawagan ng sobra", sapagkat lilikha ito ng mga damdaming akusasyon, na ginagawang mas nagalala sila.
   • Sa halip sabihin, "Nag-aalala ako na magkakaroon ako ng problema kung makipag-usap ako sa telepono sa oras ng opisina. Ayokong malungkot ka o mag-isip ng sobra. Ngunit marahil, maliban kung ito ay isang emergency, maaari mo ba akong tulungan sa pamamagitan ng paggawa ng mga ehersisyo sa pagpapahinga o pagpapadala ng mga text message sa halip na tumawag? ”

4. 

   Makipagtagpo sa isang tagapayo para sa mga mag-asawa na nakakaranas ng isang karamdaman sa pagkabalisa. Kung nahihirapan kang lutasin ang isang salungatan sa iyong sarili, tingnan ang isang propesyonal na tagapayo upang makahanap ng isang kompromiso. Kahit na hindi ka nakaharap sa anumang makabuluhang paghihirap, ang pagtingin sa isang tagapayo ay makakatulong sa iyo na mas maunawaan ang karamdaman sa pagkabalisa ng ibang tao.
   • Huwag isipin na ang tagapayo ng relasyon ay isang beacon para sa iyong kwento. Sa halip, ito ay isang palatandaan na inilalagay mo ang lahat ng iyong lakas sa ugnayan na ito. Ang bawat mag-asawa ay may mga hadlang, walang mali sa paghingi ng tulong.
   • Tandaan na hindi ka tagapayo o therapist ng iyong kasintahan. Ang pagdalo sa isang 2-taong sesyon ay maaaring makatulong na mapanatili ang mga hangganan.

   

   Liana Georgoulis, PsyD

   Ang Psychologist na si Dr Liana Georgoulis ay isang lisensyadong klinikal na psychologist na may higit sa 10 taong karanasan, kasalukuyang klinikal na dekano ng Coast Psychological Services sa Los Angeles. Natanggap niya ang kanyang degree na Doctor of Psychology mula sa Pepperdine University noong 2009. Nag-aalok ang kanyang klinika ng nagbibigay-malay na pag-uugali at iba pang mga therapies na nakabatay sa ebidensya para sa mga tinedyer, matatanda, at mag-asawa. .

   

   Liana Georgoulis, PsyD
   Psychologist

   Maaaring turuan ka ng isang tagapayo ng mga kasanayang kinakailangan upang matulungan ang iyong kapareha. Sinabi ng psychologist na si Dr Liana Georgoulis: "Minsan ang pagkabalisa ay maaaring humantong sa pagkamayamutin, lalo na kung ang pagkabalisa ay hindi kontrolado nang maayos. Mukhang bigo o galit sa iyo ang iyong kapareha," o tila nagbabanta. Maaari din silang umasa sa iyong mga katiyakan ng parehong problema nang paulit-ulit, pinapagod ka. Ang isang therapist ay maaaring magturo sa iyo ng dalawa tungkol sa mga karamdaman sa pagkabalisa at kung paano makakatulong sa iyong iba pang kasosyo sa mga naturang oras.’

   anunsyo

Bahagi 3 ng 4: Matugunan ang Iyong Sariling mga Pangangailangan

1. 

   Ituloy ang iyong sariling mga interes at interes. Dapat mo pa ring gawin ang mga aktibidad na nasisiyahan ka, kahit na pumupukaw ito ng karamdaman sa pagkabalisa ng ibang tao. Ang pagiging isang taong sumusuporta ay hindi nangangahulugang hayaan ang kanilang pagkabalisa na sakupin ang iyong sariling buhay.
   • Halimbawa, mayroon silang pagkabalisa sa lipunan, ngunit nais mong pumunta sa musika. Kung ang iyong paboritong banda ay naglalakbay sa iyong lugar, sumama sa iyong mga kaibigan. Maaaring hindi ka kasama ng iyong kapareha, ngunit hindi mo kailangang manatili sa gilid dahil lamang sa hindi tinatanggap ng kalahati ang karamihan.
   • Hindi mo mapipilit ang tao na gumawa ng mga bagay na hindi komportable sa kanila, o maaari ka nilang pilitin na isuko ang iyong pag-iibigan. Bilang karagdagan, ang mga personal na kagustuhan ay isang mahalagang bahagi ng pagtulong sa iyo na balansehin ang iyong kalusugan sa pisikal at mental.

2. 

   Maglaan ng oras para magpahinga. Subukang maghanap ng oras upang mabasa, makinig ng musika, maligo, o gumawa ng iba pang nakakarelaks na aktibidad. Kung hindi mo maakukuha ang oras na iyon sa iyong kalendaryo araw-araw, subukang mag-iskedyul ng ilang araw sa isang linggo.
   • Ang pag-igting sa pagitan ng pang-araw-araw na mga tungkulin ay sapat na nakaka-stress, sumusuporta sa pagkabalisa sa balakid na tao upang magdagdag ng mas maraming presyon.
   • Tutulungan ka ng pamamahala ng stress na mapanatili ang iyong kalusugan sa isip at hindi masunog. Ang pagkabalisa at yakapin ang maraming bagay ay isang kampanang nagbabala para sa iyong sarili, sa iyong kalaguyo at sa iyong relasyon.

3. 

   Manatiling nakikipag-ugnay sa iyong system ng suporta. Kung ikaw ay nasiraan ng loob o nabigla, kausapin ang isang mahal sa buhay o kaibigan kaysa makipag-usap sa iyong kapareha. Kung kailangan mong ilabas ang iyong puso, tumawag sa isang mahal sa buhay upang pag-usapan.
   • Humanap ng isang pangkat ng suporta o personal na tagapayo na makakatulong sa iyong mapanatili ang iyong kalusugan sa kaisipan at emosyonal.
   anunsyo

Bahagi 4 ng 4: Pagtulong sa kanila na pamahalaan ang kanilang karamdaman sa gulat

1. 

   Ipaalala sa iyong kasintahan ang pakiramdam na iyon takutin ay lilipas. Sabihin sa kanila na naiintindihan mo na dumadaan sila sa isang bagay na napakalaki at nakakatakot. Sabihin sa tao na ligtas sila, na ang gulat na pagkabalisa ay hindi magtatagal magpakailanman, dapat silang maging maayos sa ilang sandali.
   • Sabihin, "Alam kong mahirap, mabawi ang iyong hininga at nakakarelaks ay hindi dapat sabihin. Tandaan na tapos na ito. Ligtas ka, magiging maayos, kung nais mo ay nandito ka palagi hanggang sa huminahon ka ”.

2. 

   Tanungin ang tao kung paano ka makakatulong. Kung hindi ka pa nakaranas ng mga sintomas ng isang pagkabalisa sa pagkabalisa, alamin na hindi mo naiintindihan ang isang pag-atake ng gulat, sa halip na sabihin sa tao na huminahon o tapusin kung ano ang kailangan nila, tanungin sila kung maaari mo. Ano.
   • Sabihin sa kanila, “Hindi pa ako nag-atake ng gulat, ngunit alam kong hindi madali, hindi sinasabi na ang pagpapahinga ay okay. Ano ang magagawa ko upang matulungan ka na malampasan ito? " Ang lahat ay magkakaiba, ngunit maaari kang hilingin sa iyo na huminga kasama sila, tulungan silang isipin ang mga mapayapang eksena, o simpleng umupo sa tabi nila at hawakan ang kanilang mga kamay.
   • Kapag ang isang tao ay nakakaranas ng isang karamdaman sa pagkabalisa, maaaring hindi niya malinaw na maipaalam kung ano ang kailangan nila. Mas matalino na talakayin kung paano tumulong habang sila ay nasa isang normal na estado. Maaari silang magsulat ng isang listahan ng mga kapaki-pakinabang na pagkilos na maaari mong gawin.

3. 

   Bilangin ang mga numero at huminga ng malalim kasama nila. Hilingin sa tao na gawin ang kanilang makakaya upang huminga ng malalim sa tiyan. Sabihin sa kanila na naiintindihan mo na nadarama nila ang pangangailangan para sa hangin, ngunit dahan-dahan, ang paghinga sa tiyan ay makakatulong sa kanilang gumaling.
   • Turuan silang huminga nang dahan-dahan sa pamamagitan ng kanilang ilong, lumanghap ng buong tiyan, pagkatapos ay dahan-dahang huminga sa kanilang mga bibig. Ang pagbibilang hanggang 5 habang lumanghap o humihinga o bumibilang mula sa 100 ay makakatulong din na mapagaan ang pag-atake ng gulat o pagkabalisa.
   • Sabihing "Huminga nang magkasama." Ipikit ang iyong mga mata, at ituon lamang ang iyong paghinga. Huminga, 1, 2, 3, 4, 5, at pagkatapos ay huminga nang palabas, 1, 2, 3, 4, 5 ”.

4. 

   Ilarawan ang isang mapayapa at nakakarelaks na tagpo. Subukang idirekta ang pag-iisip ng isang tao sa isang positibong visualization upang kalmahin sila. Ipagpalagay ulit sa kanila ang isang komportableng lugar ng pagkabata, sa isang kalmadong beach, o sa tabi ng fireplace na may isang tasa ng kakaw. Ilarawan ang mga detalye ng pandama, tulad ng isang nakakapreskong simoy ng dagat o isang maliit na mainit na apoy.
   • Kung ang pamamaraan ng eksena ng visualization ay gumagana para sa kanila, mahiling sa tao na mahinahon na tanungin na makilala ang ilang mga kaaya-ayang visualization. Tandaan na kung ano ang banayad sa iyo ay maaaring maging isang bagay ng isang pagkabalisa sa ibang tao, kaya tanungin sila na alamin kung ano ang pinaka komportable sa kanila.
   • Itanong ang "Sabihin mo sa akin kung saan ka nagrerelax ng sobra. Kaya't kapag inilalarawan mo ito sa tuwing nagpapanic ka, matutulungan ka nitong ituon ang pansin sa payapang lugar na iyon ”.

5. 

   Gumawa ng isang bagay nang sama-sama, tulad ng pagsulat, pangkulay, o pakikinig ng musika. Ituon ang mga aktibidad na nasisiyahan sila at pagkatapos ay mag-alok na gawin ito nang sama-sama. Maaari kang maglaro ng nakapapawing pagod na musika, pintura, magnilay, o yoga. Natuklasan pa ng ilang mga tao na ang pagsulat ng kanilang damdamin ay nakakatulong na pakalmahin ang kanilang sarili.
   • Muli, kailangan mong malaman at talakayin sa mga aktibidad ng kasosyo na makakatulong sa kanila kapag sila ay nasa malusog na kalusugan.

6. 

   Huwag punahin o gaanong kunwari ang damdamin ng iyong dating. Iwasang sabihin ang mga bagay tulad ng "Huminahon ka lang", "Mamahinga at umupo ka pa rin", o "Ano ang nangyayari sa iyo, huwag maging ganyan". Maunawaan na ang mga pag-atake ng gulat at mga karamdaman sa pagkabalisa ay nagpapadama sa atin na hindi malulutas at nakakatakot. Nararanasan nila ang totoong mga sintomas at iyon ang sakit, ang pagagalitan ay nagpapalala lamang sa kundisyon.
   • Sa halip, paalalahanan sila na kasama mo sila, at tiyaking nadaanan mo ang sitwasyon kasama ang tao.
   • Ang pagsasabi sa kanila na maupo ay maaaring mukhang hindi nakakapinsala, ngunit ang aktwal na pag-upo ay gagawing mas kinakabahan sila. Ang mga antas ng adrenaline ay tumaas kapag nakakaranas ng isang pagkabalisa sa pagkabalisa at maraming mga tao ang kailangang ilipat sa paligid o paligid. Kung hindi komportable ang iyong kasosyo sa pag-upo, lakarin mo sila.

7. 

   Hikayatin silang talunin ang gulat sa halip na Dodge ito. Kahit na ito ay mahirap na trabaho, ang pagkaya sa isang pagkabalisa sa pagkabalisa ay madalas na nagsasangkot sa pagkaya sa pagkabalisa. Hamunin natin nang kaunti ang iyong kalaguyo, ngunit banayad. Sabihin sa kanila na kung minsan ang nakakaranas ng pagkabalisa ay bahagi ng pagwawasto sa karamdaman, at makakasama mo sila sa buong proseso.
   • Halimbawa, ang iba pang kalahati ay naghihirap mula sa pagkabalisa sa lipunan. Sa halip na manatili sa loob ng bahay na iniiwasan ang mga nagpapalitaw, dapat silang unti-unting makipag-ugnay sa mga sitwasyong panlipunan.
   • Ang paglalakad sa paligid ng parke o department store ay maaaring maging unang hakbang. Pagkatapos ay maaari silang maghapunan sa labas ng restawran o sa isang maliit na pagdiriwang.
   anunsyo

Payo

• Ang Pagkabalisa ng Pagkabalisa ay ang pinakakaraniwang kalagayan sa kalusugan ng isip sa Amerika. Ang Therapy, kung minsan ay sinamahan ng pagmumuni-muni, ay kapaki-pakinabang para sa pamamahala ng karamdaman.
• Ang bawat isa ay nakakaranas ng pagkabalisa, ngunit may pagkakaiba sa pagitan ng normal na pagkapagod at labis na pagkatakot o takot. Isang pamilya lamang ng kalusugan ng isip ang makakagawa ng isang diagnosis, kaya iwasan ang pag-label sa mga hindi pa nasuri nang tama.
• Minsan ang pagsuporta sa isang kalaguyo na may sakit sa pag-iisip ay maaaring maging mahirap. Ngunit huwag magtiwala sa takot at mantsa na nauugnay sa sakit na sikolohikal, ngunit isaalang-alang kung natutugunan mo ang kanilang mga pangangailangan. Kung pareho kayong nakikipag-date, tanungin ang iyong sarili kung ito ang taong para sa iyo pati na kung mamumuhunan ka sa relasyon.