Nilalaman

• Mga hakbang
• Payo
• Babala

Sa buhay, madalas kang turuan na igalang, maging mabait, at tumulong sa iba. Gayunpaman, may mga pagkakataong gagaan ng iba ang iyong pagkabukas-palad at kabaitan, at maghintay o hihilingin para sa mga bagay na lumalagpas sa iyong antas ng pagiging patas at pagiging patas. Ang mga taong ito ay patuloy na humihiling sa iyo ng tulong, ngunit hindi ka muling gaganti o magpapakita ng paggalang sa iyo. Kapag nalampasan na nila ang limitasyong ito, maaaring maging mahirap para sa iyo na ipagtanggol ang iyong sarili at i-set up ang proseso ng pagbibigay at pagkuha nang naaayon. Kung sa palagay mo ay may isang tao sa iyong buhay na gagaan ka, protektahan ang iyong sarili at muling itaguyod ang iyong mga hangganan.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Isaalang-alang ang Suliranin

1. 

   Kilalanin ang iyong damdamin. Ito ay mahalaga upang mapagtanto na ikaw ay gaanong ginagampanan. Hindi mo malulutas ang problema hanggang sa aminin mong nandiyan sila. Ang pananaliksik na pang-agham ay nag-ugnay ng negatibong emosyonal na pagpapahayag at pagsusuri sa iba't ibang mga benepisyo sa kaisipan at pisikal. Ang pagpipigil sa iyong damdamin ay magpapalala lamang sa iyong kalagayan.
   • Ang paggawa nito ay maaaring maging mahirap kung madalas kang turuan na maging "mabait" nang walang pasensya, at nangangahulugan ito na pahintulutan ang iba na "bahala ka" at sabihin sa iyo na wala kang karapatan tunog upang maprotektahan ang iyong sarili.
   • Halimbawa, "Gumawa ng mabubuting bagay nang walang pag-asang mabayaran sila." Habang ang regular na pagiging mabait sa iba nang hindi inaasahan ang pagbabayad ay isang kongkretong gawa ng kabaitan, hindi nangangahulugang dapat mong pahintulutan ang taong hindi responsable na humiram ng pera sa iyo.
   • Sa partikular, ang mga kababaihan ay madalas na sinabi na "mabait" at ang pagsasalita para sa kanilang sarili ay hindi magiging isang tanda ng kabaitan.
   • Dapat tandaan mo yan magaan ka lang minsan. Halimbawa, ang mga magulang ay madalas na pakiramdam na gaanong ginagampanan sila ng kanilang mga anak.Ang kanilang mga anak ay kailangang dumaan sa iba't ibang mga yugto ng paglaki, at kung minsan, ang pagkilos na para sa kanilang sariling kapakanan ay isang normal at kinakailangang pagkilos lamang sa panahon ng pag-unlad. sa kanila
   • Makilala at Ilublob ang iyong sarili sa pakiramdam ay ganap na naiiba. Ang pagtuon sa iyong negatibong damdamin nang hindi pinag-aaralan ito o sinusubukang iwasto ay maaaring magpalala sa iyo.

2. 

   
   
   May karapatan kang igalang ng iba. Ang stress sa lipunan at kultura ay maaaring hikayatin kang maniwala na ang pagsasabing "hindi" sa isang tao kapag humingi sila sa iyo ng isang bagay ay medyo masungit. Maaari ka ring tinuruan na ang iyong pagsisikap ay hindi magiging kasing halaga ng ibang tao at hindi karapat-dapat kilalanin. (Para sa mga kababaihan, ito ay isang tunay na problema, lalo na sa loob ng pamilya). Maaari mong iparamdam sa iyo na parang gaanong binabaan ka. Ang bawat tao'y may karapatang igalang at pahalagahan, at hindi mali ang pag-asa na magamot sa direksyon na ito.
   • Ang galit o sakit ay natural na damdamin, at madali itong payagan silang kontrolin ka. Ituon ang pansin sa pagpapanatili ng isang nakabubuting pag-uugali sa halip na mailabas ang iyong galit sa iba.

3. 

   
   
   Isipin kung ano ang naging sanhi ng iyong damdamin. Upang harapin ang mga damdamin na gaanong binabaan ng iba, kailangan mong isaalang-alang kung ano ang nangyari at dalhin sa iyo ang pakiramdam na ito. Isulat ang isang listahan ng mga tukoy na pag-uugali at kaganapan na sa tingin mo hindi pinahahalagahan. Maaari mo ring makita ang mga problema sa komunikasyon na kailangan mong pagbutihin. Halimbawa, maaaring kailanganin mong magsanay ng mga diskarte upang mas malinaw mong makipag-usap sa iba tungkol sa iyong mga hangganan.
   • Ipinakita ng pananaliksik na ang "mga damdaming hindi pinahahalagahan" ay isang pangkaraniwang sanhi ng mga empleyado na nais na tumigil sa kanilang mga trabaho. 81% ng mga empleyado ang nagsasabing ang kanilang pagganyak ay tumataas kapag kinikilala ng kanilang amo ang kanilang ginagawa.
   • Ipinakita rin ng siyentipikong pagsasaliksik na ang mga malungkot na tao ay may posibilidad na tanggapin madali ang hindi patas na paggamot at pahintulutan ang iba na gaanong kunin sila. Kung sa tingin mo ay gaanong hinahayaan ka, maaaring dahil sa takot ka na ang pagtanggi na sumunod ay magiging sanhi ng paglayo ng mga tao sa iyo.
   • Mag-ingat sa "paghula" ng mga saloobin o palagay ng ibang tao. Kung sa palagay mo naiintindihan mo kung bakit kumilos ang tao, maaaring nahulaan mong mali. Ang aksyon na ito ay magdadala sa iyo upang gumawa ng isang hindi patas at hindi tumpak na palagay.
     • Halimbawa, maaari mong maramdaman na gaanong binabaan ka dahil madalas mong sumakay sa isang kasamahan, ngunit hindi ka nila binayaran ng isang breakdown. Kung hindi mo sasabihin nang direkta kay Chau, hindi mo maiintindihan kung bakit. Marahil siya ay isang taong walang pag-iisip at hindi nagpapasalamat - o baka hindi ka niya matulungan sa araw na iyon dahil kailangan niyang magpunta sa dentista, o baka hindi mo ito napaliwanag. ngunit iilan lamang ang hindi malinaw na mga mungkahi.

4. 

   
   
   Tukuyin ang mga kadahilanan na nagbago sa relasyon. Kung sa tingin mo ay pinahahalagahan ka, maaaring dahil sa taong gaanong binabaan ka ay binigyan ka ng pakiramdam na sulit ka. Maaari rin itong magmula sa pag-iisip ng iba tama igalang ka, ngunit hindi sila. Anuman ang dahilan, ang pagtukoy kung ano ang nagbago sa iyong pakikipag-ugnay sa iba ay maaaring magpabuti sa iyong pakiramdam. Makatutulong din ito sa iyo na makahanap ng solusyon sa iyong relasyon.
   • Subukang isipin kung gaano katagal ka nagsimulang makipag-ugnay sa tao. Ano ang ginawa nila upang maiparamdam sa iyo ang pagpapahalaga sa iyo? Ano hindi nangyari rin tulad ng dati? May binago ka ba mismo?
   • Kung nalaman mong hindi ka gaanong binabaliwala, maaaring dahil sa nararamdaman mong hindi ginantimpalaan ang iyong pagsisikap (hal, hindi ka nakatanggap ng pagtaas, ang iyong mga pagsisikap sa isang proyekto. ay hindi kinilala). Maaari rin itong dahil sa tingin mo ay hindi ka makasama sa paggawa ng desisyon. Isipin kung ano ang naramdaman mong pinahahalagahan ka sa trabaho upang malaman kung ano ang nagbago.

5. 

   Suriin ang pananaw ng ibang tao. Kapag nakita mo ang kawalang katarungan sa isang relasyon, kung ito ay isang relasyon sa isang katrabaho o sa isang makabuluhang iba pa, maaaring mahirap makita ang mga bagay sa pananaw ng tao. Nararamdaman mong pinarusahan at wala kang respeto, kaya bakit nais mong subukang alamin kung bakit ka tratuhin ng ganito? Ang pagsubok na tingnan ang damdamin ng ibang tao ay maaaring maging lubos na kapaki-pakinabang sa pag-alam kung ano ang nangyayari. Maaari rin itong makatulong sa iyo at sa iyong kasosyo na subukang maghanap ng solusyon sa problema.
   • Sa kawalan ng isang karamdaman sa pagkatao o iba pang problema, ang mga tao ay madalas na hindi nagagamot nang malubha sa bawat isa. Ang pag-akusa sa isang tao na isang pandaraya, kahit na sa palagay mo ay makatuwiran ang iyong opinyon, ay mapupukaw ang taong iyon na mag-react sa isang masamang paraan ng pagkagalit. Kapag naramdaman ng mga tao na parang sila ay inakusahan, madalas nilang ipakita ang ugali ng "hindi pinapansin ang lahat".
   • Isipin ang tungkol sa mga gusto at pangangailangan ng iyong kapareha. Nagbago na ba sila o hindi? Ipinakita ng pananaliksik na kung minsan ang mga tao ay gumagamit ng passive "alienation technique" tulad ng hindi pagbibigay ng likod at hindi pagtugon sa impluwensya o pagpapahalaga sa sandaling hindi na sila nasasabik sa isang relasyon ngunit hindi nila alam kung paano ito mapupuksa.
   anunsyo

Paraan 2 ng 3: Pag-iisip tungkol sa Iyong Tungkulin

1. 

   Isaalang-alang ang iyong komunikasyon. Hindi ka responsable para sa pag-uugali ng iba, at hindi mo dapat sisihin ang iyong sarili kapag ang iba ay malupit at hindi mapagbigay. Gayunpaman, maaari mong makontrol ang iyong sariling mga pagkilos. Kapag sa tingin mo ay hindi ka respetuhin o hindi ka pinapansin ng iba, maaari mong impluwensyahan ang kanilang mga tugon sa pamamagitan ng proseso ng pagbabago ng paraan ng iyong pakikipag-usap at pagkilos. Ang mga sumusunod na saloobin at pag-uugali ay maaaring hikayatin ang iba na pakitunguhan ka ng hindi makatarungan:
   • Palagi kang sumasang-ayon sa anumang hinihiling sa iyo ng taong iyon (o sinumang iba pa), kahit na ang kanilang kahilingan ay hindi naaangkop o hindi maginhawa para sa iyo.
   • Hindi mo nais na tanggihan o hilingin sa tao na muling isaalang-alang ang kanilang kahilingan dahil natatakot kang hindi ka nila magugustuhan o punahin.
   • Hindi mo ipinahahayag ang iyong totoong damdamin, saloobin, o paniniwala.
   • Inihahayag mo ang iyong mga saloobin, pangangailangan, o damdamin sa isang nabibigyang katwiran o labis na mapagpakumbabang paraan (halimbawa, "Kung hindi mo iniisip kung gayon maaari kang ..." o "Ito lang ang aking opinyon, ngunit ... ").
   • Sa palagay mo mas mahalaga ang damdamin, pangangailangan, at pag-iisip ng ibang tao kaysa sa iyo.
   • Ibinaba mo ang iyong sarili sa harap ng ibang mga tao (at ginagawa mo rin ito sa iyong sarili nang madalas).
   • Akala mo mamahalin ka lang o magugustuhan ng iba kung gagawin mo ang gusto nila.

2. 

   Suriin ang iyong mga paniniwala. Ang mga psychologist ay nakilala ang isang hanay ng mga "hindi makatuwirang paniniwala" na maaaring mag-iwan sa iyo ng saktan at hindi nasisiyahan kapag itinatago mo ang mga ito sa iyong sarili. Madalas ka nilang hinihiling na higit sa iyong sarili kaysa sa iba. Maaari rin silang ipahayag sa isang kaugnay na pahayag na may salitang "dapat". Isaalang-alang kung mayroon kang alinman sa mga sumusunod:
   • Naniniwala ka na ang pagmamahal at pagtanggap ng mga tao sa iyong buhay ay mahalaga.
   • Kung hindi ka nakikita ng ibang tao, makikita mo ang iyong sarili bilang isang "talunan", "walang halaga", "walang silbi" o "hangal".
   • Madalas kang gumagamit ng mga pagpapatunay na may kasamang salitang "kailangan", tulad ng "Kailangan kong gawin ang lahat na hinihiling ng ibang tao" o "Kailangan kong subukan na mangyaring iba."

3. 

   Kilalanin ang mga maling iniisip. Bilang karagdagan sa pagkakaroon ng hindi makatuwirang paniniwala, tulad ng palagi mong nararamdaman na kailangan mong gawin ang lahat ng hiniling sa iyo ng iba, iisipin mo rin ang iyong sarili sa maling paraan. Upang makitungo sa mga pakiramdam na gaanong binabaliwala, kailangan mong harapin ang hindi makatuwiran at hindi naaangkop na mga saloobin tungkol sa iyong sarili at sa iba.
   • Halimbawa, maaari kang maniwala na ikaw ay responsable para sa damdamin ng ibang tao ("ang maling akala ng panloob na kontrol"). Ito ay isang pangkaraniwang sanhi ng pagiging gaanong gaanong takot sa iyo: natatakot kang sabihin na "hindi" ay makakasakit sa damdamin ng iba, kaya palagi mong sinasabi na "oo" sa tuwing may hinihiling silang. . Gayunpaman, hindi ka makakatulong sa iyong sarili o sa iba kung hindi ka magiging totoo sa iyong sariling mga limitasyon. Ang pagsasabi ng "hindi" ay maaaring maging lubos na malusog at kapaki-pakinabang.
   • Ang "Pag-personalize" ay isang tanyag na variant. Kapag naisapersonal mo ang mga bagay, ginagawa mo sa iyong sarili ang sanhi ng isang bagay na kung saan hindi ka tunay na responsable. Halimbawa, isipin na hinilingan ka ng iyong kaibigan na alagaan ang kanyang mga anak upang siya ay makadalo sa isang pakikipanayam sa trabaho, ngunit kailangan mong pumunta sa isang mahalagang kaganapan na hindi mo mababago. baguhin ang mga plano sa oras na iyon Ang pag-personalize ng sitwasyon ay magpapasisi sa iyong kaibigan tungkol sa sitwasyon na kinakaharap ng iyong kaibigan, kahit na hindi ka ganap na responsable para dito. Kung sasabihin mong “oo” kahit na kailangan mong sabihin na “hindi,” maaari kang makaramdam ng hindi nasiyahan, dahil hindi mo igalang ang iyong sariling mga pangangailangan.
   • Nangyayari ang "Pagmamalabis" kapag pinapayagan mo ang iyong sariling mga pananaw sa sitwasyon na wala sa iyong kontrol at lumipat sa pinakapangit na posibleng sitwasyon. Halimbawa, marahil ay naramdaman mo na kinuha ka para sa ipinagkaloob dahil pinapangarap mo na kung magsalita ka sa harap ng iyong boss, tatanggalin ka at sa huli ay manirahan ka sa isang kahon. For sure, hindi ito mangyayari!
   • Ang isa sa mga paniniwala na nagtakda sa iyo para sa pagkabigo at mahuli sa emosyonal na bilog ay na hindi mo karapat-dapat na gumawa ng isang pagkakaiba. Ang paniniwalang iba ay tatalikod sa iyo kung gumawa ka ng isang maling bagay ay maaaring maging sanhi sa iyo upang maakit ang mga tao na hindi nag-aambag sa iyong kaligayahan o iyong paglago.

4. 

   Isipin mo ang gusto mo. Alam mong ayaw mong magaan. Pero ikaw Talaga anong gusto mo? Mahirap mapansin ang isang pagbabago sa iyong sitwasyon kung sa tingin mo ay hindi nasiyahan ngunit hindi mo alam kung ano ang maaari mong gawin upang mapabuti ito. Gumawa ng isang listahan ng mga bagay na nais mong baguhin sa iyong relasyon. Kapag naging malinaw ka tungkol sa ideyal na pakikipag-ugnay na gusto mo, makakagawa ka ng isang mas mahusay na paraan upang makamit ito.
   • Halimbawa, kung sa tingin mo minamaliit ka dahil tinatawagan ka lang ng iyong mga anak kapag kailangan nila ng pera, isipin kung paano ka nakikipag-ugnayan gusto nangyari ito Nais mo bang tawagan ka ng iyong mga anak linggu-linggo? Kapag mayroon silang magandang araw? Nais mo bang bigyan sila ng pera kapag hiniling ka nila? Nais mo bang bigyan sila ng pera dahil nag-aalala kang hindi sila tumawag kung hindi mo tinawag? Kailangan mong tingnan ang iyong mga hangganan upang maipakita mo sa iba kung ano ito.

5. 

   Igalang mo ang iyong sarili. Ikaw lamang ang maaaring magtakda ng mga hangganan para sa iyong sarili at manatili dito. Maaari kang makaramdam ng hindi pagpapahalaga dahil hindi ka malinaw na nakikipag-usap tungkol sa iyong mga pangangailangan at damdamin, o marahil ay dahil nakikipag-ugnay ka sa isang taong nais na manipulahin ang iba. Nakalulungkot, maraming mga tao na handang manipulahin ang iba hangga't maaari upang makamit lamang ang kanilang sariling mga layunin. Kung ang paggamot sa iyo ng ibang tao ay nagmula sa kamangmangan o pagmamanipula, huwag isiping ang sitwasyon ay awtomatikong magiging mas mahusay. Kailangan mong kumilos.

6. 

   Hamunin ang iyong sarili na bigyang kahulugan ang mga pakikipag-ugnayan sa iba. Maaari kang makaramdam ng hindi pansinin dahil pinapayagan mo ang iyong sarili na magkaroon ng mga konklusyon tungkol sa kung paano napakabilis ng pakikipag-ugnayan. Halimbawa, maaari kang maniwala na ang ibang tao ay makakaramdam ng sakit o galit sa iyo kung sasagutin mo ang "hindi". O maaari mong ipalagay na kapag ang isang tao ay nakakalimot na gumawa ng isang bagay para sa iyo, wala silang pakialam. Dapat mong pabagalin at isiping mas lohikal tungkol sa bawat sitwasyon.
   • Halimbawa, madalas kang nagbibigay ng mga regalo sa iyong kasuyo upang ipahayag ang iyong pag-ibig para sa taong iyon, ngunit ang taong iyon ay hindi nagbibigay sa iyo ng isang regalo. Nararamdaman mong hindi pinahahalagahan dahil pinag-ugnay mo ang pag-ibig ng tao para sa isang partikular na aksyon. Gayunpaman, maaaring nagmamalasakit pa rin sa iyo ang iyong kapareha, ngunit hindi ipahayag sa pamamagitan ng tukoy na aksyon na hinihintay mo. Ang pakikipag-usap sa ibang tao ay makakatulong sa iyo na malutas ang hindi pagkakaunawaan.
   • Maaari mo ring obserbahan kung paano hawakan ng iba ang kahilingan ng isang tao. Halimbawa, kung sa palagay mo ay hindi ka gaanong pinapabayaan ng iyong boss dahil nagtalaga siya ng higit na trabaho para sa iyo na gawin sa katapusan ng linggo, maaari kang makipag-chat sa iyong mga katrabaho. Paano nila hawakan ang kahilingang ito? Naranasan na ba nila ang negatibo na hinihintay mo para maranasan mo? Siguro dahil hindi ka naninindigan para sa iyong sarili, mayroon kang isang toneladang trabaho na dapat gawin.

7. 

   Alamin kung paano maging mapagpasya. Ang masigasig na pakikipag-usap ay hindi nangangahulugang ikaw ay mayabang o malupit. Nangangahulugan ito ng malinaw na pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan, damdamin, at saloobin sa iba. Kung hindi nila alam ang iyong mga pangangailangan o ang iyong damdamin, maaari ka nilang magaan kahit na hindi nila sinasadya. Ipinakita ng pananaliksik na maaari mong ipahayag ang mga negatibong damdamin nang hindi sinasaktan ang iba kung gagawin mo ito nang masulit kaysa sa agresibo.
   • Bukas at taos-pusong makipag-usap tungkol sa iyong mga pangangailangan. Gumamit ng mga nagpapatunay na salita na nagsisimula sa paksang "Gusto", tulad ng "gusto ko ..." o "Ayoko ..."
   • Huwag humingi ng paumanhin o masyadong magpalubha. Ikaw ay ganap na maaaring sabihin hindi. Hindi mo dapat pakiramdam na may kasalanan ka dahil tinanggihan mo ang alok na akala mo hindi ka makakatulong.

8. 

   Huwag mag-atubiling harapin ang problema. Maraming mga tao ang susubukan na maiwasan ang salungatan sa lahat ng mga gastos. Marahil ito ay dahil sa takot silang makagalit sa iba. Marahil ay sanhi ito ng mga pagpapahalagang pangkultura (halimbawa, ang mga kabilang sa kulturang kolektibista ay hindi makikita ang pag-iwas sa hidwaan sa isang negatibong paraan). Kapag ang pagnanais na lumayo mula sa pagiging negatibo ay magdulot sa iyo upang bitawan ang iyong sariling mga pangangailangan at emosyon, ito ay nagiging isang tunay na problema.
   • Ang pagiging bukas tungkol sa iyong mga pangangailangan ay maaaring maging sanhi sa iyo upang harapin ang ilang mga salungatan, ngunit hindi ito palaging lumalabas sa isang negatibong paraan. Ipinakita ng pananaliksik na kapag ang kontrahan ay mabisang hinawakan, maaari nitong alagaan ang pagbuo ng ilang mga kasanayan tulad ng kompromiso, negosasyon, at kooperasyon.
   • Ang ehersisyo ng pagiging madiin ay maaaring makatulong sa iyo na mas mahusay na makitungo sa mga salungatan. Ang mapanatag na komunikasyon ay nauugnay sa pagtaas ng kumpiyansa sa sarili. Ang paniniwalang ang iyong emosyon at mga pangangailangan ay kasinghalaga ng iba ay magpapahintulot sa iyo na harapin ang mga salungatan nang hindi pinaparamdam sa iyo na kailangan mong ipagtanggol o atakein sila.

9. 

   Humingi ng tulong. Maaari itong maging mahirap upang labanan ang iyong sariling kawalan ng kakayahan at pagkakasala. Kapag nabuo ang pattern, hindi madaling masira ito, lalo na kung kailangan mong harapin ang isang taong mas malakas kaysa sa iyo at ipadama sa iyo na dapat kang sumuko sa kanila.Huwag maging masyadong matigas sa iyong sarili - ang mga pag-uugali na ito ay nakabalangkas bilang mga mekanismo sa pagkaya, mga paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pinsala at banta. Ang problema ay na ngayon ang mga ito ay hindi magandang mekanismo sa pagkaya at panatilihin kang nabigo. Ang pagsubok sa paglutas ng problema ay makakapagpaligalig sa iyo at mas ligtas.
   • Maraming tao ang nakagagawa ng kanilang sariling mga desisyon upang malutas ang mga problema, maging sa pag-asa sa tulong ng isang kaibigan o isang mabuting tagapagturo. Nararamdaman ng iba na magiging mas epektibo na magpatingin sa isang therapist o tagapayo. Maaari mong gawin ang anumang pinakamahusay na gumagana para sa iyo.
   anunsyo

Paraan 3 ng 3: Tratuhin ang Iba pa

1. 

   Magsimula ng maliit. Ang pakikipag-usap tungkol sa iyong mga pangangailangan at paninindigan para sa iyong sarili ay hindi isang bagay na maaari mong gawin sa magdamag. Maaaring gusto mong sanayin ang pagtayo para sa iyong sarili sa mga sitwasyong mababa ang peligro bago harapin ang isang taong may mas mataas na katayuan o kahalagahan kaysa sa iyo (halimbawa, iyong boss o kasosyo. ).
   • Halimbawa, kung ang isang kasamahan ay hihilingin sa iyo na bumili ng kape para sa kanya sa tuwing pupunta ka sa coffee shop ng Starbucks ngunit hindi mo sinabi na magbabayad sila, mapapaalala mo sa taong iyon ang tungkol sa gastos sa tasa. kape kapag tinanong ka nila sa susunod. Hindi mo kailangang maging mapanlait o agresibo; sa halip, maaari mong sabihin ang isang bagay na magiliw ngunit malinaw tulad ng, "Nais mo bang bigyan ako ng pera upang magbayad para sa iyong kape o nais mong bayaran kita sa iyo sa oras na ito at babayaran mo aliwin mo ako sa susunod? ”.

2. 

   Maging lantad. Kung sa palagay mo ay gaanong ginagampanan ka ng iba, direktang kausapin ang tao. Gayunpaman, hindi ka dapat lamang magpakita at sabihin na "Hindi mo ako basta-basta kinuha." Ang pag-atake at ang "ikaw" na panimulang pahayag ay ang pagtatapos ng komunikasyon at maaaring magpalala ng isang masamang sitwasyon. Sa halip, maaari mong gamitin ang simple, praktikal na mga pahayag upang ipaliwanag ang iyong kakulangan sa ginhawa.
   • Panatilihing kalmado Maaari kang makaramdam ng sama ng loob, galit o pagkabigo, ngunit kailangan mong kontrolin ang iyong emosyon. Kahit na nararamdaman mo ang pagkakaroon ng isang kayamanan ng mga negatibong damdamin sa loob ng iyong kaluluwa, ituon ang pansin sa pagbuo ng isang kalmado na pag-uugali at ipaalam sa ibang tao na hindi ka kontrolado o atake. nais na malutas ang problema.
   • Gumamit ng mga wikang nagsisimula sa paksang "I". Madali para sa iyo na makabuo ng "ginagawa mo akong miserable" o "ikaw ay isang tanga", ngunit ang mga ito ay itulak lamang ang kalaban sa nagtatanggol. Sa halip, ipaliwanag kung paano gumagana ang mga bagay para sa iyo at simulan ang iyong mga pangungusap sa mga parirala tulad ng "Nararamdaman ko", "Gusto ko", "Kailangan ko", "Gusto ko" at "Mula ngayon at pagkatapos, gagawin ko ito".
   • Kung nag-aalala ka na ang pagpilit sa iyong sarili na manatili sa isang tiyak na linya ay maaaring magpakita sa iyo na ayaw mong tulungan ang iba, maaari mong ipaliwanag nang malinaw ang iyong sitwasyon. Halimbawa, kung hihiling ka ng tulong ng iyong kasamahan, masasabi mo tulad ng “Karaniwan nais kong tulungan ka sa proyekto na iyon, ngunit kailangang gumanap ang aking anak ngayong gabi at ayokong miss this ”. Maaari mong ipakita sa iba na nagmamalasakit ka sa kanila nang hindi kinakailangang sumuko sa kanilang mga hinihiling.
   • Pagalit o manipulatibong pag-uugali ay hindi dapat hikayatin sa pamamagitan ng pagtanggap nito bilang isang positibo. "Hindi pinapansin ang mga panlalait" kapag ang isang tao ay umaabuso sa iyo ay hikayatin lamang silang ipagpatuloy ang pag-uugali. Sa halip, ipahayag ang iyong hindi nasisiyahan sa pag-uugali.

3. 

   Magbigay ng solusyon sa problema ng iba. Maaaring hindi mapagtanto ng ibang tao na gagaan ka nila. Sa maraming mga kaso, kapag tinanong mo sila ng isang problema, gugustuhin nilang ayusin ito, ngunit maaaring hindi nila alam kung paano ito magpatuloy. Magbigay ng isang paraan upang magawa nila ang problema upang pareho kayong makaramdam ng positibo tungkol sa relasyon.
   • Halimbawa, kung sa tingin mo ay minamalas ka dahil walang nakakakita sa iyong kontribusyon sa proyekto ng koponan, maaari mong ipaliwanag kung paano maaaring gumana ang iyong boss upang ayusin ang problema. Larawan. Maaari mong sabihin tulad ng "Ang aking pangalan ay hindi kasama sa proyekto. Pakiramdam ko ang lahat ng aking ginagawa ay hindi iginagalang ng iba. Sa hinaharap, nais kong pangalanan mo ang bawat miyembro ng pangkat ”.
   • Isa pang halimbawa: kung sa palagay mo ay ginagampanan ng iyong kasosyo ang iyong pag-ibig dahil hindi niya malinaw na ipinapahayag ang kanyang nararamdaman, maaari kang magbigay ng ilang mga pagpipilian. maaaring makatulong sa iyong pakiramdam na pinahahalagahan. Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Alam kong hindi mo gusto ang mga bulaklak at tsokolate, ngunit nais ko talagang ipahayag mo ang iyong pagmamahal sa akin paminsan-minsan sa paraang mas gusto mo. Kahit na isang simpleng teksto ng araw ay maaaring iparamdam sa kanya na siya ay pinahahalagahan.

4. 

   Makiramay kapag nakikipag-ugnay sa iba. Hindi mo kailangang makipaglaban upang maprotektahan ang iyong sarili, at hindi mo kailangang magpanggap na napakatanga mo na wala kang pakialam sa iba na masasabi mong "hindi" sa mga tao. Ang pagpapakita sa iba na nagmamalasakit ka sa kanilang mga damdamin ay maaaring makatulong na mapawi ang pagkapagod ng isang mahirap na sitwasyon at gawin silang mas handang makinig sa iyong mga alalahanin.
   • Halimbawa, kung palaging pinipilit ka ng iyong kasosyo na maghugas ng pinggan at maghugas ng damit, maaari kang magsimula sa isang pagsasabi ng simpatiya: "Alam kong nagmamalasakit ka sa akinNgunit lagi kong dapat ako ang naghuhugas ng pinggan at naghuhugas ng damit, mas parang katulong ako kaysa sa asawa ko. Nais kong tulungan mo akong gawin ang mga trabahong ito. Maaari tayong magpalitan o gawin ito nang magkasama ”.

5. 

   Ugaliin ang nais mong sabihin. Makatutulong na sanayin mismo ang nais mong sabihin sa tao. Isulat ang sitwasyon o pag-uugali na hindi ka komportable at ilarawan ang pagbabagong nais mong makita. Hindi mo kailangang kabisaduhin ito sa pagsasalita; Ang layunin ay upang maging komportable sa kung ano ang nais mong ipahayag upang malinaw mong makipag-usap sa tao.
   • Halimbawa, isipin na mayroon kang isang kaibigan na balak mong gawin sa iyo at palaging nagtatapos ang pagkansela ng plano sa huling minuto. Sinimulan mong maramdaman na pinapaliit ka dahil hindi mo napapansin ang iyong kaibigan na nirerespeto ang oras na ginugol mo sa kanya. Maaari mong sabihin ang sumusunod:"Isip, nais kong kausapin ka tungkol sa isang bagay na hindi ako komportable. Madalas naming plano na mag-hang out nang magkasama at karaniwang ikaw ang magkansela sa huling minuto. Nakaramdam ako ng labis na pagkabigo dahil hindi ako nakawang magkaroon ng isang bagong plano sa isang maikling panahon. Pakiramdam ko binabaliwala mo ang oras ko dahil palagi akong sumasang-ayon na makisama sa iyo tuwing nagmumungkahi ka. Minsan naiisip ko kung nakansela mo ang isang appointment dahil hindi mo ako nais na makita. Sa susunod na plano naming gumawa ng isang bagay nang sama-sama, nais kong ilagay mo ito sa iyong tagaplano upang hindi ka na ma-time sa ibang tao. Kung talagang nais mong kanselahin, nais kong tawagan mo ako ng ilang minuto nang maaga. "
   • Isa pang halimbawa: “Mai, gusto kong kausapin tungkol sa pag-aalaga ng bata. Ilang araw na ang nakakaraan tinanong mo ako kung maaari kong alagaan ang iyong anak sa susunod na linggo, at sumagot ako ng oo. Pumayag ako dahil pinahahalagahan ko ang aming pagkakaibigan at nais kong malaman mo na nandiyan ako kapag kailangan mo ito. Gayunpaman, kinailangan kong alagaan ang iyong sanggol ng ilang beses sa buwang ito, at nagsisimula akong maramdaman na palagi kang nakakaabot sa akin kapag kailangan mo ng isang tao upang alagaan ang iyong sanggol.Nais kong hilingin mo sa ilang ibang tao na tulungan ka, hindi palaging lumingon sa akin.

6. 

   Gumamit ng mapamilit na wika ng katawan. Mahalagang tiyakin na tumutugma ang iyong mga salita at pag-uugali upang hindi ka makapagpadala ng maling signal sa ibang tao. Kung nais mong tanggihan ang isang kahilingan o palakasin ang isang linya, ang paggamit ng assertive body language ay makakatulong sa ibang tao na maunawaan na ikaw ay seryoso.
   • Tumayo nang patayo at mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata. Harapin ang taong kausap mo.
   • Magsalita ng malakas at magalang na boses. Hindi mo kailangang sumigaw upang makinig ang iba sa iyo.
   • Huwag humagikhik, kumakalikot, o gumawa ng masamang mukha. Habang ang mga pagkilos na ito ay makakatulong sa "pagwasak sa sitwasyon" kapag tinanggihan mo ang isang alok, maaari nilang isipin ang ibang tao na nagbibiro ka lang at hindi mo ito sineryoso.

7. 

   Maging pare-pareho. Linawin sa tao na sa tuwing sasabihin mong "hindi" seryoso ka sa desisyon mo. Huwag sumuko sa mga manipulator o "makonsensya." Ang iba ay malamang na subukan ang iyong mga hangganan sa una, lalo na kung madalas kang sumuko sa kanilang mga kahilingan noong nakaraan. Maging matatag at magalang tungkol sa pagsunod sa iyong mga hangganan.
   • Iwasang magkaroon ng kasiyahan kapag pinapanatili mo ang iyong mga hangganan sa pamamagitan ng hindi labis na pagbibigay-katwiran sa iyong mga aksyon. Ang sobrang paliwanag o diin sa iyong pananaw ay maaaring magmukha kang isang mayabang na tao, kahit na hindi mo talaga sinasadya.
   • Halimbawa, kung ang isang kapitbahay ay patuloy na pumupunta sa iyong bahay upang manghiram ng ilang mga item at karaniwang hindi ito ibabalik sa iyo, hindi mo kailangang bigyan sila ng isang mahabang panayam sa personal na mga karapatan upang makakuha ng isang bagay. Maaari mong tanggihan ang bawat oras na hingin nila ang iyong mga gamit sa hinaharap. Magalang lang sabihin sa tao na hindi ka magpapahiram sa kanila ng anumang bagay hanggang sa mabayaran ka nila ng mga item na hiniram nila.
   anunsyo

Payo

• Tandaan na kailangan mong igalang ang mga pangangailangan ng iyong sarili at ang mga pangangailangan ng iba. Hindi mo kailangang bullyin ang iba upang manindigan para sa iyong sarili.
• Huwag magsakripisyo para sa kapakinabangan ng iba maliban kung mabibigyan mo sila ng oras, pagsisikap, pera, atbp. Kung hindi, maaari mo silang biguin.
• Mapamilit ngunit palakaibigan pa rin; Kailangan mong mapanatili ang isang magalang na pag-uugali. Ang pagiging bastos ay magpapataas lamang sa poot ng ibang tao.
• Ang pag-iisip nang makatuwiran at pagpapakalma ng iyong sarili ay maaaring maging isang malaking tulong kapag pinipilit mo ang iyong sarili na gumawa ng isang bagay na hinihiling ng isang tao dahil sa takot ka na baka mawala ang pagmamahal mo. kasama mo ang taong yun. Ang maayos na pag-iisip ay makakatulong sa iyo na ihinto ang paggawa ng mga desisyon batay sa iyong takot sa magiging reaksyon ng iba.
• Direktang tanungin kung ano ang iniisip at nararamdaman ng ibang tao. Huwag gumawa ng hula o gumawa ng palagay.

Babala

• Huwag mag-cross-check sa isang tao na kinakatakutan mong baka maging marahas. Kung nag-aalala ka na maaaring may isang taong marahas na mag-react at hindi mo ito matanggal, dapat kang humingi ng tulong, tulad ng tirahan, istasyon ng pulisya, tagapayo. , kamag-anak o kaibigan na walang kaugnayan sa taong iyon, atbp.