Nilalaman

• Mga hakbang
• Payo

Ang empatiya ay nagsasangkot ng proseso ng pagsubok na maunawaan ang problema ng isang tao mula sa ibang pananaw kaysa sa batay sa sariling pananaw. Kahit na nakikipaglaban ka sa prosesong ito, maaari mong suportahan ang iyong mga kaibigan at mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano ibunyag simpatya. Maaari mong gawin ang mga sumusunod na hakbang upang magawa ito, at habang pinapanatili mong pribado ang iyong mga pag-aalinlangan o negatibong reaksyon, mahahanap mo na maaari kang makabuo ng isang mas taos na simpatiya. inaasahan

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Pagpapahayag ng Empatiya

1. 

   Bigyan ng pagkakataon ang ibang tao na pag-usapan ang kanilang nararamdaman. Humiling na marinig ang tungkol sa kanilang mga damdamin, o tungkol sa kung paano nila sinusubukan na harapin ang kanilang mga problema. Hindi mo kailangang magkaroon ng solusyon sa kanilang problema. Minsan, ang pakikinig nang may pakikiramay ay isang malaking tulong.

2. 

   
   
   Gumamit ng wika ng katawan upang maipakita ang pakikiramay. Kahit na nakikinig ka sa iyong kapareha, maaari mong ipakita sa kanila na ikaw ay tunay na maasikaso at may empatiya sa pamamagitan ng wika ng iyong katawan. Dapat mong harapin ang ibang tao sa halip na harapin ang iba pang direksyon.
   • Huwag subukang mag-multitask, at manatili sa lahat ng mga nakakaabala sa panahon ng pag-uusap. Kung maaari, dapat mong patayin ang iyong telepono upang maiwasan ang anumang mga nakakagambala.
   • Panatilihin ang bukas na wika ng katawan sa pamamagitan ng hindi pagtawid sa iyong mga binti o braso. Maaari mong i-relaks ang iyong mga kamay sa iyong panig. Ang pamamaraang ito ay makakatulong upang maihatid ang mensahe na nakikinig ka sa ibang tao.
   • Sumandal sa tao. Ito ay magpapadama sa kanila ng higit na komportable na kausapin ka.
   • Nod habang nagsasalita ang tao. Ang pag-node at paggawa ng iba pang nakagaganyak na kilos ay makakatulong sa iyong kasosyo na maging mas komportable sa panahon ng pag-uusap.
   • Gayahin ang wika ng katawan ng iyong kasosyo. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong tumpak na kopyahin ang mga pagkilos ng tao, ngunit bumuo ng parehong pustura ng katawan tulad ng tao (halimbawa, harapin ang tao kapag nakaharap ka sa kanila, pinapanatili ang iyong mga paa nakaharap sa tao) ay tumutulong sa paglikha ng isang kapaligiran ng empatiya.

3. 

   
   
   Makinig muna at magkomento sa paglaon. Sa maraming mga kaso, kailangan ka lamang ng tao na makinig habang tuklasin ang kanilang mga damdamin at saloobin. Ito ay isang gawa ng pakikiramay, kahit na sa tingin mo ay hindi positibo at matulungin ka. Kadalasan mga oras, kung nagbibigay ka ng payo kapag ang ibang tao ay hindi nagtanong, pinapamahalaan mo ang panganib na iparamdam sa tao na para bang sinusubukan mong gawin ang kanilang karanasan sa iyo.
   • "Ang pakikinig nang hindi nagbibigay ng solusyon," sabi ng may-akdang si Michael Rooni, ay magbibigay-daan sa iyo upang bigyan ang iyong kasosyo ng isang ligtas na lugar upang maibulalas at maproseso ang iyong emosyon. Hindi mo kailangang iparamdam sa kanila na pinilit na sundin ang iyong payo, o tulad ng "pagkuha" mo sa kanilang problema o sitwasyon.
   • Kung may pag-aalinlangan, maaari mong tanungin, "Gusto kong tulungan ka kapag kailangan mo ito. Nais mo bang tulungan kita sa problema, o kailangan mo lamang ng isang lugar upang makapag-vent? Para sa kung ano man ito?" Palagi kitang sasamahan ".
   • Kung nakaranas ka man ng katulad na karanasan, maaari kang makatulong sa ibang tao sa pamamagitan ng pag-aalok ng praktikal na payo o mga paraan upang makayanan. Ipakita ang iyong payo na parang ito ay isang personal na karanasan, hindi isang kinakailangan. Halimbawa: "Humihingi ako ng paumanhin na nabali mo ang iyong binti. Alam ko kung gaano ito kasama dahil nasira ko rin ang bukung-bukong ko ilang taon na ang nakakalipas. Gusto mo bang pag-usapan ko kung paano? Nagawa ko na ba itong harapin o hindi? "
   • Tiyaking hindi ka nag-uugali tulad ng iniuutos mo sa tao na gumawa ng isang partikular na aksyon. Kung nais mong magbigay ng payo at ang tao ay nasasabik na malaman tungkol dito, maaari mo itong ipahayag bilang isang exploratory na katanungan, tulad ng "Naisaalang-alang mo ba ang _____?" o "Sa palagay mo mas makakabuti kung _____ ka?". Ang mga uri ng tanong na ito ay nagpapahayag ng pagkilala sa kakayahan sa paggawa ng desisyon ng kalaban at lilitaw na hindi gaanong matalino kaysa sa pagsasabing "Kung ako ay ikaw, ______ ako."

4. 

   
   
   Gumamit ng naaangkop na pisikal na pakikipag-ugnay. Ang pisikal na pakikipag-ugnay ay maaaring magbigay ng isang mahusay na aliw, ngunit kung ito ay umaangkop sa saklaw ng iyong relasyon. Kung nasanay ka na sa pagyakap sa isang taong nangangailangan ng empatiya, magagawa mo ito. Kung alinman sa inyo ay hindi komportable sa ito, simpleng hawakan nang mahina ang braso o balikat ng tao.
   • Tandaan na ang ilang mga tao ay maaaring maging emosyonal na mahina o sa sobrang sakit na hindi mo masisiyahan kaagad sa pakiramdam ng isang yakap, kahit na ang isang yakap ay karaniwang sa ang pakikipag-ugnayan ng pareho. Bigyang pansin ang wika ng katawan ng iyong kapareha at hatulan kung siya ay bukas ang pag-iisip. Maaari mo ring tanungin, "Ang isang yakap ba ang magpapaginhawa sa iyo?".

5. 

   Mag-alok upang matulungan ang tao sa kanilang pang-araw-araw na gawain. Ang isang tao na dumaranas ng isang mahirap na oras sa buhay ay tiyak na magiging nagpapasalamat para sa suporta ng ibang tao sa kanyang pang-araw-araw na gawain. Kahit na ang tao ay tila hawakan ang mga ito nang maayos, ang kilos na ito ay magpapahiwatig na ikaw ay magagamit upang makatulong. Maaari mong hilingin sa kanila na payagan kang magdala ng pagkain na iyong niluluto mula sa bahay o bumili mula sa isang restawran patungo sa kanilang bahay. Tanungin sila kung makakatulong ka sa pagkuha ng mga bata pagkatapos ng pag-aaral, alinman sa tubig ang hardin ng tao, o suportahan sila sa iba pang mga paraan.
   • Nabanggit ang isang tukoy na oras na nandoon ka upang tumulong, sa halip na tanungin kung kakailanganin ka nila. Bawasan nito ang pangangailangang mag-isip at gumawa ng mga desisyon sa oras ng stress.
   • Kumunsulta bago mag-order ng pagkain. Sa ilang mga kultura o pagkatapos ng libing, ang tao ay maaaring may maraming pagkain na natira sa bahay. Mas mabuti pa, tulungan silang gumawa ng iba pang mga bagay.

6. 

   Batay sa relihiyon na kapwa nagbabahagi. Kung kapwa kayo nagbabahagi ng iisang relihiyon o nagbabahagi ng isang karaniwang pananaw sa iyong espiritwal na buhay, maaari mo itong magamit upang makabuo ng koneksyon sa taong iyon. Hilinging ipanalangin ang tao o dumalo sa isang seremonya kasama nila.
   • Huwag ilabas ang iyong sariling pananaw sa relihiyon sa proseso ng pagpapakita ng pakikiramay sa isang tao na hindi magkapareho ng bagay.
   anunsyo

Paraan 2 ng 3: Manatiling Malayo sa Ilang Karaniwang Mga Pagkakamali

1. 

   Iwasang i-claim na alam mo o naiintindihan mo ang problemang nararanasan ng tao. Kahit na mayroon kang katulad na karanasan, tandaan na ang bawat tao ay magkakaroon ng magkakaibang diskarte sa pagkaya. Maaari mong ilarawan kung ano ang nararamdaman mo sa karanasan o magbigay ng kapaki-pakinabang na payo, ngunit tandaan na ang tao ay maaaring nahihirapan nang iba kaysa sa iyo.
   • Sa halip, sabihin ang isang bagay tulad ng, "Maaari ko lang subukang isipin ang kahirapan na dulot nito sa iyo. Napakalungkot ko nang pumanaw ang aking aso."
   • Pinakamahalaga, huwag kailanman iangkin na ang iyong problema ay mas seryoso kaysa sa tao (kahit na talagang nararamdaman mo iyon). Nariyan ka upang suportahan ang taong iyon.

2. 

   Iwasang maliitin o tanggihan ang damdamin ng ibang tao. Kailangan mong mapagtanto na ang problemang kinakaharap nila ay totoo. Ituon ang pakikinig sa kanila at tulungan silang makitungo sa kanila, kaysa sabihin sa kanila na hindi sila gaanong pansin.
   • Subukang huwag maliitin o bale-walain ang karanasan ng tao nang hindi sinasadya. Halimbawa, kung inaaliw mo ang isang kaibigan na nawala ang kanyang alaga sa pagsasabing, "Humihingi ako ng paumanhin na nawala mo ang iyong aso. Kahit papaano hindi masyadong masama - magagawa mo. nawala ang isang mahal sa pamilya na iyon, "tinatanggal mo ang kalungkutan na mayroon ang tao para sa kanilang mga alaga, kahit na hindi mo sinasadya. Ang paggawa nito ay maaaring maging sanhi sa kanila upang mag-atubiling ibahagi ang kanilang mga damdamin sa iyo, o kahit mapahiya sa kanilang sarili.
   • Ang isa pang halimbawa ng pagtanggi ay isang mabuting pahayag na tulad ng "Huwag isipin". Halimbawa, kung nagkakaproblema ang iyong kaibigan sa kanyang imahe sa katawan pagkatapos makaranas ng isang karamdaman at sasabihin sa iyo na sa tingin niya ay hindi kaakit-akit, huwag tumugon sa pagsasabi ng: "Don't think so! Ang ganda mo pa rin". Ipapaisip nito sa tao na sila ay "mali" o "masama" dahil naisip nila ito. Maaari mong kilalanin ang kanilang damdamin nang hindi ka sumasang-ayon dito. Halimbawa: "Narinig kong sinabi mong hindi mo nakikita ang iyong sarili na kaakit-akit, at humihingi ako ng paumanhin na nasaktan ka nito. Dapat ay masama.
   • Gayundin, huwag sabihin ang "kahit papaano hindi masama sa iba pang mga bagay na iyong hinaharap." Ang pahayag na ito ay makikita bilang isang pagtanggi sa problema ng tao at paalala rin ng iba pang mga problemang kinakaharap ng tao sa buhay.

3. 

   Iwasang ipahayag ang mga personal na paniniwala na hindi ibinabahagi ng ibang tao. Maaaring hindi komportable ang tao sa pahayag na ito, o baka masaktan sila. Madalas silang makaramdam ng insensitive o "out of Freedom". Mas mabuti pang itago ang iyong pagtuon sa mga taong iyong nakikipag-ugnay at mga pagkilos na maaari mong gawin para sa kanila.
   • Halimbawa, maaaring ikaw ay isang tao na may isang medyo malakas na paniniwala sa relihiyon at naniniwala ka sa kabilang buhay, ngunit ang taong iyon ay hindi. Ang iyong mga likas na ugali ay maaaring nais sabihin ng isang bagay tulad ng "Hindi bababa sa ngayon, ang taong mahal mo ay napunta sa isang mas mahusay na lugar", ngunit ang taong iyon ay maaaring hindi nasiyahan. mula dito.

4. 

   Huwag pilitin ang tao na gamitin ang solusyon na iyong inaalok. Maaari mong ituro ang isang kurso ng pagkilos na sa palagay mo ay maaaring makatulong para sa tao, ngunit huwag i-stress ang tao sa pamamagitan ng patuloy na pag-uusap tungkol dito. Maaari mong isipin na ito ay isang malinaw at madaling solusyon, ngunit maunawaan na ang ibang tao ay maaaring hindi sumasang-ayon sa kanila.
   • Kapag nailahad mo na ang iyong punto, huwag ulitin ito. Maaari mo itong banggitin muli paglabas ng bagong balita. Halimbawa, "Alam kong ayaw mong kumuha ng mga pampawala ng sakit, ngunit nakarinig ako ng isang ligtas at mas kaunting mga epekto na gamot na maaari mong uminom. Nais mo bang malaman ang pangalan nito para sa iyo?" Maaari ba akong gumawa ng karagdagang pagsasaliksik sa aking sarili? ". Kung tatanggi ang tao, huwag ipagpatuloy ang pag-uusap tungkol dito.

5. 

   Panatilihin ang kalmado at kabaitan. Maaari mong isipin na ang problema ng tao ay maliit at hindi kasing seryoso ng sa iyo. Maaari ka ring magselos sa isang tao dahil ang kanilang problema ay walang gaanong halaga. Hindi ito ang tamang oras upang itaas ito, at hindi ka makakakuha ng pagkakataon na gawin ito. Mahusay na magalang na magpaalam sa iyong kapareha at umalis, kaysa ipahayag ang iyong kakulangan sa ginhawa.

6. 

   Huwag maging mahirap o walang pakialam. Maraming tao ang nag-iisip na "pag-ibig sa latigo" ay isang mabisang therapeutic na diskarte, ngunit ito ang kumpletong kabaligtaran ng pagpapakita ng pakikiramay. Kung ang isang tao ay nababagabag o nagagalit sa isang mahabang panahon, maaari silang maging nalulumbay. Sa kasong ito, dapat magpatingin ang tao sa isang doktor o therapist; Ang pagsubok na tulungan silang maging "mas mahihigpit" o "sumulong" ay hindi magiging tamang landas ng pagkilos.

7. 

   Huwag masaktan ang taong iyon. Ito ay maaaring mukhang prangka, ngunit sa mga oras ng stress, madali itong mawalan ng kontrol sa iyong emosyon. Kung nahahanap mo ang iyong sarili na nakikipagtalo sa tao, nilalait ang tao, o pinupuna ang kanilang pag-uugali, umalis sa lugar at humingi ng tawad sa sandaling tumahimik ka.
   • Hindi ka rin dapat magsaya sa paraang nakakasakit sa isang taong nangangailangan ng pakikiramay. Marahil ay makakaramdam sila ng mahina at mahina.
   anunsyo

Paraan 3 ng 3: Paggamit ng Mga Makatutulong Salita

1. 

   Magkaroon ng kamalayan ng isang kaganapan o problema. Gamitin ang mga pahayag na ito upang ipaliwanag kung bakit nakikipag-ugnay ka sa isang taong nangangailangan ng empatiya kung natutunan mo ang tungkol sa isyu mula sa ibang tao. Kung pinasimulan ng tao ang pag-uusap, maaari kang tumugon sa pamamagitan ng isang pandiwang pagpapahayag ng kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kanilang mga damdamin.
   • "Ako ay humihingi ng paumanhin".
   • "Naririnig kong nagkakaproblema ka".
   • "Parang nakakadurog ng puso."

2. 

   Tanungin ang tao tungkol sa kanyang kasaysayan ng pagharap sa problema. Ang ilang mga tao ay tumutugon sa stress o kalungkutan sa pamamagitan ng pagiging abala sa kanilang sarili. Maaaring hindi nila ginugol ang oras upang pag-isipan ang kanilang emosyonal na estado. Makipag-ugnay sa kanila sa mata at gamitin ang malinaw na pahayag na tinatanong mo tungkol sa kanilang mga damdamin, hindi sa kanilang pang-araw-araw na buhay:
   • "Anong pakiramdam mo?"
   • "Paano ito pupunta?"

3. 

   Magpakita ng isang sumusuporta sa pag-uugali. Gawin itong malinaw na lagi mong makakasama ang tao. Nabanggit ang isang kaibigan o kamag-anak na makakatulong sa kanila, na pinapaalalahanan sa kanila na lahat ay nandiyan kapag kailangan nila ito:
   • "Lagi kitang iniisip".
   • "Pupunta ako roon tuwing kailangan mo ito."
   • "Makikipag-ugnay ako sa iyo ngayong katapusan ng linggo upang matulungan ka sa _____".
   • Iwasang gamitin ang tanyag na "Tandaan na ipaalam sa akin kung kailangan mo akong gumawa ng anumang bagay". Ang pahayag na ito ay magiging sanhi ng pag-iisip ng ibang tao tungkol sa isang bagay na maaasahan nila para sa iyong tulong at na maaaring hindi nila ito magawa sa isang matigas na panahon.

4. 

   Ipaalam sa iyong kapareha na perpektong naaangkop na ipakita ang iyong damdamin. Maraming mga tao ang madalas na nahihirapan sa pagpapahayag ng mga emosyon, o nararamdaman na nakakaranas sila ng "maling" emosyon. Maaari mong gamitin ang mga pariralang ito upang ipaalam sa kanila na okay ito:
   • "Maaari kang umiyak kung nais mo".
   • "Maaari mong gawin ang nais mo ngayon."
   • "Maaari kang makonsensya tungkol dito" (o galit, o anumang iba pang emosyon na ipinahayag lamang ng tao).
   anunsyo

Payo

• Kung wala kang mga kasanayan sa pagpapahayag ng iyong damdamin o pag-unawa, pagsisikap lamang na ipaalam sa isang tao na mahal mo na ginagawa mo ang iyong makakaya para sa kanila.
• Ang empatiya ay ganap na naiiba mula sa empatiya. Kapag nagpakita ka ng pakikiramay, nagbibigay ka ng pag-aalala at pag-aalala sa pagdurusa ng ibang tao, ngunit hindi mo kinakailangang maramdaman ito. Kung ikaw ay nagkakasundo, aktibo mong isinalarawan na ikaw ay nasa sapatos ng tao - sinusubukan mo talagang "ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iba". Maaari mong subukang isipin kung ano ang nararamdaman ng tao upang mas maintindihan mo sila. Walang "mas mahusay" kaysa sa anupaman, ngunit ang makita ang pagkakaiba ay makakatulong.