Nilalaman

• Mga hakbang
• Bahagi 1 ng 3: Tapusin ang relasyon
• Bahagi 2 ng 3: Counteract Codependent na Pag-uugali
• Bahagi 3 ng 3: Makitungo sa mga kahihinatnan

Ang mga magkakaugnay na ugnayan ay may maraming mga pagpapakita: ang isang tao ay maaaring magpakasawa sa alkoholismo ng isang kasosyo o subukan na mangyaring ang kanyang kapareha sa lahat, nang walang pagpapasiya na sabihin na "hindi." Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay maaaring maiugnay sa mga gamot at sangkap ng psychotropic, emosyonal, pisikal, pang-aabuso sa sekswal, malalang sakit, o sakit sa pag-iisip. Ang isang magkakaugnay na ugnayan ay nangyayari kapag ang isang kasosyo ay nagbibigay ng pagmamahal sa pamamagitan ng tulong, at ang iba ay nararamdaman ang pagmamahal sa pamamagitan ng tulong. Sa loob ng ilang oras, ang gayong pagpapalitan ay maaaring magbigay ng kagalakan, ngunit ito ay isang nanginginig na relasyon, at sa ilang mga punto ang isa sa mga kasosyo ay magiging masaya. Kadalasan, ang pinakamahusay na paraan sa labas ng sitwasyon ay upang masira ang relasyon.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Tapusin ang relasyon

1. 1 Tanggapin na mayroon kang pagpipilian. Maaaring pakiramdam na wala kang pagpipilian sa relasyon. Gayunpaman, ang isang tao ay malayang mahalin ang kapareha na kanyang sariling pagpipilian, at hindi dahil sa pagtitiwala. May karapatan kang wakasan ang isang mapanirang o mapanganib na relasyon. Napagtanto ang kakayahang pumili ng pinakamahusay para sa iyong sarili.
   • Ang relasyon ay maaaring mukhang maglingkod hindi gaanong ikaw bilang iyong kapareha. Responsibilidad mo bang alagaan ang iyong kapareha? Isipin kung anong mga pagpipilian ang mayroon ka at kung ano ang may kakayahang pumili din ng iyong kapareha.
   Payo ni SPECIALIST

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Ang lisensyadong Psychotherapist na si Lauren Urban ay isang lisensyadong psychotherapist na nakabase sa Brooklyn, New York na may higit sa 13 taong karanasan sa therapeutic na gawain kasama ang mga bata, pamilya, mag-asawa at indibidwal na kliyente. Natanggap niya ang kanyang Master's Degree in Social Work mula sa Hunter College noong 2006. Dalubhasa siya sa pakikipagtulungan sa mga miyembro ng komunidad ng LGBTQ + at sa pagpaplano ng mga kliyente o sa proseso ng pagtanggal sa pagkagumon sa droga o alkohol.

   Lauren Urban, LCSW
   Lisensyadong psychotherapist

   Ang magkakaugnay na ugnayan ay humahantong sa pagkabalisa at pagkalungkot. Sinabi ng psychotherapist na si Lauren Urban: “Maraming tao sa ugnayan na ito ang nagreklamo ng pagkabalisa at pagkalungkot. Bilang karagdagan, madalas nilang nadarama na naaapi sila, ngunit hindi alam kung paano makawala sa isang relasyon... Ang dahilan kung bakit ang isang relasyon ay nakasalalay at hindi lamang nakasalalay ay dahil tiyak na mga hindi pagkakapantay-pantay ng pagkakataon... Ang parehong kapareha ay nakakakuha ng isang bagay sa relasyon at punan ang isang hindi malusog na pangangailangan».

   
   
2. 2 Kumpirmahin ang iyong pagnanais na wakasan ang relasyon. Kadalasan ang mga taong mapagkakatiwalaan ay nasisipsip sa pag-aalaga ng kapareha na sinisimulan nilang huwag pansinin ang kanilang sariling mga pangangailangan, hangarin at pangarap. Kung handa ka nang wakasan ang relasyon, pagkatapos ay maging matatag at mapagtanto na ang gayong pagpapasya ay iyong hangarin at kahit na isang pangangailangan. Bago simulan ang isang pag-uusap, tandaan na nakagawa ka ng desisyon at hindi makikipag-ayos o magbigay ng pangalawang pagkakataon.
   • Malamang na ang pangalawang pagkakataon ay naibigay na, ngunit walang nagbago.
   • Kung natapos mo ang isang magkakaugnay na ugnayan, ngunit ang tao ay mananatili sa iyong buhay (magulang, kapatid), pagkatapos ay magtakda ng matitigas na hangganan.
   • Manatiling matatag, kahit na nakiusap kang manatili. Sabihin, “Pinag-isipan kong mabuti ito at tiwala ako sa aking desisyon. Hindi mo ako mapaniwala. "
3. 3 Usapan Sa pagtatapos ng isang nakasalalay na relasyon, malabong magawa mong lumayo at hindi man lang makapag-usap. Ang isang tao ay maaaring malito sa isang biglaang pagbabago kapag ang kanilang mga pangangailangan ay hindi na natutugunan nang walang karagdagang paliwanag. Pumili ng isang sandali na angkop at pag-usapan.
   • Maaari mong sabihin, "Napansin ko na mayroon kaming hindi malusog na relasyon. Halos wala akong pakialam sa sarili ko. Sa palagay ko kailangan nating magtakda ng mga hangganan at wakasan ang ugnayan na ito. "
4. 4 Panatilihing kalmado Ang iyong desisyon ay maaaring matugunan sa poot. Ang tao ay maaaring galit, galit, mapataob, saktan, o malungkot. Manatiling kalmado kahit na banta ka. Hindi na kailangang itaas ang iyong boses, sumigaw o manumpa. Tumugon sa iyong mga hiyawan sa isang marahan, kalmadong boses. Posibleng ulitin ng interlocutor ang iyong pag-uugali.
   • Sa kaso ng mga akusasyon, sabihin ang sumusunod: "Hindi ko pag-uusapan ang nakaraan o pagtatalo. Ipaalam lang sa iyo ang tungkol sa aking damdamin at balak na wakasan ang relasyon. "
   • Pinapayuhan ka namin na basahin ang artikulo kung paano patahimikin ang isang taong galit.
5. 5 Ipahayag ang iyong damdamin. Magpasya kung ano ang nais mong sabihin. Maaari kang mapunta sa pariralang "hindi ka maaaring magpatuloy sa ganito" o ilarawan nang detalyado kung ano ang eksaktong hindi akma sa iyo. Kapag pinag-uusapan ang tungkol sa iyong damdamin, pinakamahusay na ituon ang iyong sarili at iwasang sisihin. Subukang magsalita sa unang tao.
   • Halimbawa, pinapayagan ka ng mga pariralang unang tao na ituon ang pansin sa iyong nararamdaman at huwag sisihin ang ibang tao. Sa halip na sabihin, "Hinihiling mo na ibigay ko sa iyo ang lahat ng aking pansin at gamitin ako," sabihin, "Inilalaan ko sa iyo ang lahat ng aking oras at napapagod ako sa lahat ng oras. Hindi ko gusto".
6. 6 Magtakda ng mga hangganan. Sa ilang mga kaso, pagkatapos ng pagtatapos ng magkakaugnay na ugnayan, maaari kang bumangon at umalis nang tuluyan, ngunit sa ibang mga sitwasyon, maaari mong wakasan ang magkakaugnay na ugnayan sa pangalan ng paggawa ng mas malusog na ito (halimbawa, sa pagitan ng mga kamag-anak). Marahil sa tingin mo ay responsable para sa mga aksyon ng iba, o sa palagay mo ay gumagawa ka ng higit sa dapat mong gawin. Magtakda ng mga hangganan para sa mga pagkilos na sumasang-ayon ka o hindi sumasang-ayon.
   • Halimbawa, kung ang iyong kapatid ay nagdurusa sa hangover at hiniling na tawagan siya sa trabaho at sabihin na hindi siya makakapunta, pagkatapos ay sabihin mo: Kailangan mong harapin ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon sa iyong sarili. "
   • Kung kailangan mong maghanda para sa isang pagsusulit, at nais ng iyong kaibigan na pag-usapan ang tungkol sa kanyang mga problema, sabihin: "Nag-aalala ako tungkol sa iyo at palaging sumusuporta, ngunit kailangan kong maghanda para sa pagsusulit. Magkita tayo bukas?"
   • Ipaalam sa tao kung nais mong magtakda ng mga tukoy na hangganan. Sabihin, "Kailangan nating talakayin ang ilang mga isyu, ngunit ayaw kong makipagkita nang personal.Limitahan natin ang ating komunikasyon sa mga text message. "
   • Pinapayuhan ka namin na basahin ang artikulo kung paano ihinto ang kasiya-siya sa lahat sa paligid mo.

Bahagi 2 ng 3: Counteract Codependent na Pag-uugali

1. 1 Isipin kung ano ang ibinigay sa iyo ng relasyon na ito. Sa kabila ng mga saloobin ng pagsisikap na kasangkot, kabilang ang pag-aalaga, tiyak na nakakuha ka ng isang bagay mula sa relasyon. Kung ang relasyon ay hindi nagdudulot ng kasiyahan sa isang tao, pagkatapos ay natapos niya ito nang mas maaga. Isaalang-alang kung ano ang ibinigay sa iyo ng relasyon at kung bakit hindi na ito nababagay sa iyo.
   • Halimbawa, nakita mo ang layunin bilang pag-aalaga sa isang taong naghihirap mula sa alkohol o ilang iba pang kondisyong medikal. Marahil ay nagustuhan mo ang pakiramdam ng tao para sa iyo o ang kontrol sa sitwasyon.
2. 2 Isaalang-alang ang takot sa pagtanggi. Ang mga tao na may magkakaugnay na pakikipag-ugnay ay madalas na takot na abandunahin. Sa kadahilanang ito, mapipili nila ang papel na ginagampanan ng isang katulong: ang pag-aalaga sa isang tao at ang kanyang pagtitiwala sa iyo ay pinapaniwala nila na hindi ka nila iiwan. Kung nakakaranas ka ng takot na ito, pagkatapos ay tingnan ang isang psychotherapist. Sa pamamagitan ng therapy, maaari mong mapupuksa ang problemang ito, matutong alagaan ang iyong sarili at magtiwala sa iba.
   • Kadalasan ang takot na ito ay nakaugat sa pagkabata o isang pang-traumatikong pangyayari. Gumawa ng mga problemang tulad nito upang maalis ang takot.
3. 3 Alamin mong pahalagahan ang iyong sarili. Malamang na ang hindi bababa sa bahagi ng iyong kumpiyansa sa sarili ay nakasalalay sa pag-aalaga ng iba. Itigil ang pag-asa sa labas ng paghatol at malaman na igalang ang iyong sarili nang walang tulong sa labas. Maaaring pakiramdam mo ikaw lang kailanganupang makilala ng iba ang iyong halaga, ngunit hindi.
   • Kung tatapusin mo ang isang magkakaugnay na ugnayan, isaalang-alang kung ano ang batay sa iyong pagpapahalaga sa sarili. Paano mo namamalayan ang iyong sarili? Sino sa tingin mo ikaw at kung ano ang nararapat sa iyo? Napadali mo ba para sa iba na makamit ang tagumpay o kagalingan?
4. 4 Masiyahan ang iyong mga pangangailangan. Minsan sobrang abala tayo sa mga pangangailangan ng ibang tao na nakakalimutan natin ang sarili natin. Ang ibang tao ay maaaring mukhang umaasa sa iyo, ngunit may iba pang mga responsibilidad na dapat tandaan. Malamang na sa pamamagitan ng paglaan ng oras, atensyon, at lakas sa ibang tao, nakakalimutan mo ang tungkol sa iyong sarili. Maaari kang makakuha ng impression na ang magagawa mo lang ay alagaan siya, o iyon ang iyong buong punto.
   • Isaalang-alang muli ang iyong sariling mga pangangailangan. Halimbawa, kailangan mo bang mag-isa upang makalikom ng lakas pagkatapos ng isang mahirap na araw? Paano mo haharapin ang stress? Kailan ang huling beses na nagkaroon ka ng normal na diyeta o ehersisyo? Kumusta naman ang malusog na pagtulog?

Bahagi 3 ng 3: Makitungo sa mga kahihinatnan

1. 1 Distansya ang iyong sarili sa pisikal. Simulang gumastos ng mas kaunting oras sa tao at huwag isuko ang iyong negosyo upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan. Subukang lumipat kung nakatira ka sa gayong tao. Ang pamumuhay na magkakasama ay maaaring magpalala ng pangangailangan para sa pangangalaga. Ang paglipat ay lilikha ng pisikal na distansya sa pagitan mo at mabawasan ang pangangailangan para sa pangangalaga. Gumugol ng mas kaunting oras na magkasama upang mailayo ang iyong sarili sa emosyonal at pisikal.
   • Maaari ka ring lumikha ng distansya ng emosyonal. Malinaw na hindi mo nais na sagutin ang mga mensahe, email, o tawag. Sabihin, "Gusto kong baguhin ang aming relasyon. Huwag mo akong intindihin. Sa palagay ko kailangan natin ng oras upang pag-isipan ang mga bagay. Dahil dito, hindi ko sasagutin ang mga mensahe, tawag o liham. "
2. 2 Pag-aralan ang iyong damdamin. Hindi mo kailangang pigilan ang iyong emosyon o sabihin sa iyong sarili na okay ang lahat. Pag-aralan ang iyong damdamin at damdamin, at pagkatapos ay isipin ang tungkol sa mga relasyon at iyong sariling pagkatao. Kilalanin at suriin ang bawat emosyong nararanasan, at huwag pansinin ang iyong nararamdaman.
   • Maaari mong isulat ang iyong mga damdamin sa isang talaarawan, talakayin ang mga ito sa isang kaibigan o therapist.
3. 3 Tanggapin ang iyong kalungkutan. Walang duda na ang pagtatapos ng isang magkakaugnay na ugnayan ay hindi madali. Tanggapin ang katotohanan na ito ay magiging mahirap at maging masakit para sa iyo. Huwag pigilan ang kalungkutan upang maiwasan ang maging nalulumbay. Tanggapin at pakiramdam ang damdaming ito. Maaaring kabilang sa kalungkutan ang pagtanggi, galit, takot, at kalungkutan.Ang iba pang mga palatandaan ng kalungkutan ay kasama ang pakiramdam ng pagod, pagkabalisa, walang laman, at pagbabago ng iyong mga pattern sa pagtulog o diyeta.
   • Hayaang maubos ang kalungkutan mismo. Hayaan ang mga kahihinatnan at yakapin ang katotohanan.
   • Maaari mong panoorin ang katawan upang ipaalam sa iyo ang kalungkutan. Mas lalo ka isipin mo, mas mababa ang pakiramdam mo na konektado sa emosyonal na karanasan. Kapag nakakaranas ng emosyon, subaybayan ang mga sensasyon sa katawan. Ano ang eksaktong nararamdaman mo at saang bahagi ng iyong katawan? Hayaan ang iyong emosyon at damdamin sa katawan na dumaan sa iyo.
4. 4 Humanap ng suporta. Napakahirap na makawala sa isang magkakaugnay na ugnayan. Humanap ng taong makakausap tungkol sa iyong mga hangarin at makakuha ng suporta. Kumuha ng suportang pang-emosyonal mula sa isang kaibigan o kamag-anak. Ang isang mapagkakatiwalaang kaibigan ay makakatulong sa iyong gumawa ng mga mahihirap na desisyon at suportahan ka sa pagharap sa mga kahihinatnan.
   • Pinapayuhan ka naming basahin ang artikulo tungkol sa kung paano mapalawak ang iyong social circle.
5. 5 Makita ang isang psychotherapist. Kung nahihirapan kang makayanan ang pagtatapos ng relasyon nang mag-isa, pagkatapos ay humingi ng tulong mula sa isang therapist. Tutulungan ka nitong maunawaan ang iyong mga saloobin, emosyon, ugali at pag-uugali, at makilala ang mga kapaki-pakinabang at nakakasamang pagkilos. Sa pamamagitan ng therapy, makakakuha ka ng mga kasanayan sa pagsisiyasat at paglutas ng problema.
   • Hinahamon ka ng therapist at magbibigay ng suporta. Maghanda upang gumana sa iyong sarili at harapin ang iba't ibang mga aspeto ng iyong pagkatao.