Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 5: Paano Bumuo ng isang Solid Foundation
• Paraan 2 ng 5: Paano kumilos sa iyong pang-araw-araw na buhay
• Paraan 3 ng 5: Paano Makipag-usap nang Wastong
• Paraan 4 ng 5: Magtutulungan
• Paraan 5 ng 5: Paano malulutas ang mga problema
• Mga Tip
• Mga babala

Ang pinakamalakas na pag-aasawa sa pagitan ng mga tao ay mga alyansa kung saan ang parehong kasosyo ay nagsisikap na paunlarin at mapanatili ang malusog na relasyon. Hindi makatarungan para sa iyo at sa iyong kasosyo na magbulag-bulagan sa iyong sariling mga alalahanin. Ang isang sitwasyong tulad nito ay maaaring maging simula ng wakas. Kung ang isang kasal ay hindi pupunta sa paraang nais mong mangyari, mayroon kaming magandang balita: maraming mga paraan upang mapagbuti ang iyong relasyon.Ang isyu ng isang malakas at malusog na pag-aasawa ay pinag-aralan nang malawakan at paulit-ulit. Kailangan ng oras at pagsisikap upang ayusin ang sitwasyon, ngunit ang iyong pasensya, kabaitan, at pagtitiyaga ay makakatulong sa iyo na malampasan ang anumang kahirapan.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 5: Paano Bumuo ng isang Solid Foundation

1. 1 Bumuo ng magkakasamang positibong karanasan. Sa average, sa masayang mag-asawa, mayroong dalawampung positibong damdamin para sa bawat negatibong katotohanan. Siyempre, sa panahon ng mga pag-aaway (na nangyayari sa bawat pag-aasawa) ang proporsyon ay maaaring bawasan, ngunit sa pangkalahatan, ang mabuti ay dapat na higit sa masama.
   • Ang mga positibong karanasan ay hindi dapat maging isang malaking bakasyon o isang malaking romantikong kilos. Makipag-usap sa iyong kapareha sa iba't ibang antas mula sa mga seryosong katanungan hanggang sa simpleng salitang "Mahal kita" upang madama niya ang iyong atensyon at pag-aalaga.Kawalan tulad ng "maliit na mga bagay na magkakasama" ay maaaring humantong sa mga problema.
   • Maglaan ng oras upang magkaroon ng kamalayan ng mga kasiya-siyang sandali. Ang mga tao ay may masamang ugali na hindi pinapansin ang mga positibong karanasan at naaalala lamang ang mga negatibong karanasan. Humingi ng aktibong pasasalamat para sa oras na iyong ginugol nang magkasama upang maalala mo ang mga positibo.
   • Mag-iwan ng maliit na mga paalala ng iyong pag-ibig. Maglakip ng isang tala sa pitaka ng iyong asawa o padalhan siya ng isang masidhing mensahe. Lutuin ang iyong asawa ng tanghalian para sa trabaho, o sorpresahin siya sa pamamagitan ng paggawa ng mga gawaing bahay na kinamumuhian niya. Ang maliliit na bagay tulad nito ay maaaring mukhang walang gaan o masyadong walang halaga, ngunit mahalaga ang mga ito upang mapanatili kang malapit.
2. 2 Kilalanin ang iyong kapareha araw-araw. Ang bawat tao'y nais na maunawaan, ngunit pagkatapos ng maraming taon ng pag-aasawa, madaling ipalagay na alam mo na ang tao sa loob at labas. Maaari mong isipin na walang mga lihim na natitira para sa iyo. Kadalasan ito ay isang maling kuru-kuro. Subukang aktibong ibahagi ang iyong mga saloobin, karanasan, paboritong alaala, pangarap, at layunin sa iyong kapareha at hikayatin ang pagiging bukas bilang kapalit.
   • Magtanong ng mga bukas na tanong. Ang bantog na 36-tanong na listahan ng psychologist na si Arthur Aron ay tiyak na makakatulong sa iyo na mas maunawaan ang mga pananaw, pangarap, mithiin at takot ng iyong kasosyo. Mga katanungang tulad ng, "Paano mo nais magkaroon ng isang perpektong araw?" -o: "Ano ang paborito mong memorya?" - ay idinisenyo upang mailapit ang mga kasosyo sa antas ng "interpersonal". Maaari mo ring gamitin ang "mga pagsisimula ng pag-uusap" mula kay John Gottman ng Institute for Research for Research.
   • Makinig ka. Hindi ito sapat upang makarinig lamang. Makinig nang mabuti. Maging maingat kapag ang iyong kasosyo ay nagsasalita upang matandaan ang mahalagang impormasyon. Halimbawa Mas madali para sa iyo na mag-alok sa iyong kapareha ng suportang kailangan mo kung nakikinig ka sa kanilang mga salita.
3. 3 Pagbutihin ang iyong buhay sa sex. Ito ay natural na kapag, sa paglipas ng panahon, ang mga nakakahilo na sensasyon na nauugnay sa kasarian ay nagsisimulang bumawas - ang katawan ay simpleng hindi mapapanatili ang isang magalit nang labis na mga hormone. Gayunpaman, kung ang mga kasosyo ay ginalugad ang kanilang sekswal na pagnanasa at mga pangangailangan nang magkasama, mas madali para sa kanila na palakasin ang kanilang pag-aasawa at bono sa isang malapit na antas.
   • Subukang pag-usapan nang hayagan at bukas ang tungkol sa sex sa iyong kapareha, kahit na ang paksa ay tila nakakatakot o hindi komportable sa iyo. Mahalagang maunawaan ng iyong kapareha na talagang interesado kang malaman ang tungkol sa kanyang mga pantasya at kagustuhan.
   • Ipinakita ng pananaliksik na ang mga kasosyo ay nakakaranas ng mas mataas na antas ng kasiyahan sa sex kapag nagsusumikap silang matugunan ang mga pangangailangan sa sekswal sa bawat isa, kahit na hindi sila tumutugma sa kanilang mga personal na pangangailangan. Ang "pamayanan ng sekswal" ay isang katangian ng mga mag-asawa na mayroong malusog at aktibong buhay sa sex.
   • Mag-explore ng sama-sama ng mga bagong bagay. Talakayin ang iyong sariling mga pantasya. Subukan ang mga bagong pose at laruan. Manood ng mga pornograpikong pelikula o magbasa ng mga erotikong kwento. Isipin ang sex bilang isang nakabahaging karanasan at karanasan na idinisenyo upang magbigay kasiyahan sa parehong kapareha.

Paraan 2 ng 5: Paano kumilos sa iyong pang-araw-araw na buhay

1. 1 Gumawa ng oras para sa iyong kapareha. Kung ikaw o ang iyong kasosyo ay patuloy na abala sa isang bagay, mahihirapan kang madama ang kahalagahan sa bawat isa. Kung hindi ka naglalaan ng oras para sa mga aktibidad tulad ng panonood ng mga pelikula o pagiging matalik, ang mga kasosyo ay maaaring magkalayo at makaramdam ng pagkabigo.
   • Sa kaso ng trabaho, ang pakikipagtalik ay madalas na unang biktima. Kung napansin mo na ang iyong buhay sa sex ay naging mahirap, pagkatapos ay subukang mag-iskedyul ng oras upang makipagtalik. Ito ay maaaring parang isang tiyak na paraan upang sirain ang pag-ibig, ngunit ang pananaliksik ay nagpapakita ng kabaligtaran. Halos 80% ng mga mag-asawa ang nagplano ng oras para sa sex, at ito ay nagiging isang bagay na mahalaga sa kanila.
2. 2 Lumikha ng mga pinagsamang ritwal. Ang mga ritwal ay maaaring isang ibinahaging karanasan para sa mga asawa. Ang mga ibinahaging karanasan ay napakahalaga habang pinatitibay nila ang isang pakiramdam ng pagiging malapit at koneksyon sa isang tukoy na tao. Ang mga ritwal ay hindi dapat maging kumplikado. Ang mahalaga lamang ay ang pagiging maaasahan at ang iyong kakayahang lumapit. Gumawa ng isang pagsisikap na ituring ang mga ito bilang sagradong mga kaganapan. Pinapayagan lamang ang paglaktaw ng mga ritwal sa kaso ng hindi inaasahang pangyayari. Tandaan na ang kasal ay tulad ng isang pamumuhunan: kung ano ang iyong inihasik ay kung ano ang iyong aani.
   • Simulang yakapin ang iyong asawa sa gabi at mag-interes sa mga kaganapan sa araw. Ipahayag ang iyong pagmamahal at pagpapahalaga sa mga salitang tulad ng, "Natutuwa talaga ako kapag sinundo mo ako pagkatapos ng trabaho," o, "Napakasarap na nag-order ka ng hapunan."
   • Isipin ang tungkol sa iyong mga ritwal sa simula ng relasyon. Marahil ay napag-usapan mo ang mga oras ng pagpupulong at pagpaplano ng mga pinagsamang aktibidad, paghahanda para sa mga petsa, at paggastos ng oras upang ang mga pagpupulong ay hindi maging isang gawain. Subukang ibalik ang ilan sa mga ritwal na ito.
   • Simulan ang tradisyon ng dating sa gabi. Hindi mo kailangang mag-imbento ng isang bagay na hindi kapani-paniwala. Maaari mo lamang gugulin ang oras na magkasama at hindi maagaw ng pansin sa iba pang mga bagay.
3. 3 Maghanap ng isang nakabahaging libangan. Ang isang aktibidad na nagdudulot ng kagalakan sa parehong kapareha ay isang mahusay na paraan upang makapagpahinga at gumugol ng oras nang magkasama. Isaalang-alang ang mga aktibidad na maaaring may karagdagang halaga (palakasan o ehersisyo) o kaguluhan at bumalik sa mga kabataan (laro).
4. 4 Magkaroon ng isang unang buwan ng petsa. Subukang muling umibig nang halos isang beses sa isang taon. Tingnan kung paano ka nagbago kamakailan at kung ano ang pinagsisikapan mo sa buhay. Pagkatapos, sa loob ng ilang linggo, kumilos na tulad ng pagsisimula mo lang makipag-date sa iyong kapareha. Magulat ka kung gaano ito kapaki-pakinabang para sa isang kasal.
   • Pumili ng anumang buwan ng taon na gusto mo!
5. 5 Maglaro. Uso na naman ang mga board game. Mahusay na paraan upang makapagbuklod at magsaya nang magkasama. Bilang karagdagan sa mga klasikong laro ("Scrabble" at "Monopoly"), maraming magagaling na mga bagong produkto. Kaya, bigyang pansin ang mga larong "Tiket sa tren", "Mga mananakop" o "Sa isang tiyak na kaharian."
   • Hindi kinakailangan na maglaro lamang ng magkasama. Ipunin ang iyong mga kaibigan para sa isang lingguhang gabi ng laro!
6. 6 Ayusin ang mga pagpupulong kasama ang mga kaibigan. Makipagkaibigan at magsama para sa isang gabi ng mga laro, hapunan, panonood ng pelikula, o iba pang masasayang aktibidad. Tutulungan ka nitong magsaya kasama at makipag-ugnay sa buhay panlipunan! Gayundin, ang mga kasosyo ay maaari lamang makipagtagpo sa kanilang mga kaibigan nang hiwalay sa bawat isa.
7. 7 Magbasa ng mga libro nang magkasama. Subukan na basahin nang magkasama ang mga libro, o kahit isang literal na isang libro para sa dalawa. Lilikha ito ng mga bagong paksa para sa mga pag-uusap at bukas na talakayan. Basahin ang mga libro tungkol sa mga napapanahong kaganapan, pamamaraan ng pagiging magulang, kasaysayan, at ang iyong mga paboritong piraso ng sining mula sa bawat isa!
   • Kung gusto mo ng telebisyon o pelikula, manuod ng iyong mga paboritong larawan. Pumunta sa sinehan at pag-usapan ang tungkol sa mga bagong palabas sa TV. Ang mga karaniwang libangan at paksa para sa pag-uusap ay napakahalaga.
8. 8 Kumuha ng arte. Dalhin kayong dalawa sa mga klase sa pagsayaw, matutong magpinta, o maglaro ng isang instrumento upang makapagbuklod at magbigay ng vent sa iyong mga malikhaing ideya.Ang isang bagong kasanayan ay isang dahilan upang ipagmalaki ang iyong sarili at ang iyong kapareha.
9. 9 Paglalakbay Subukan na maglakbay nang sama-sama. Hindi mo kailangang umalis sa bansa - mamangha ka sa mga pakikipagsapalaran na naghihintay sa iyo nang literal sa kanto. Minsan ay sapat na upang umalis na lamang sa bahay. Lumipat patungo sa mga bagong sensasyon at kaganapan.
10. 10 Magluto para sa bawat isa. Subukang magpalit-palitan sa pagluluto ng hapunan para sa bawat isa. Kung hindi ka nagluluto nang maayos, maaari kang magkasama sa mga klase sa pagluluto o makahanap ng tulong sa online. Mahusay na paraan upang mag-bonding at magkasya sa isang abalang iskedyul (lahat ng mga tao kumakain, tama ba?).

Paraan 3 ng 5: Paano Makipag-usap nang Wastong

1. 1 Malutas ang mga salungatan. Ang tunggalian ay isang normal na sitwasyon sa anumang relasyon. Minsan ang mga pag-aaway ay pinalalapit pa rin ang mga tao, dahil hinihimok nila ang mga kasosyo na magtulungan sa mga relasyon at humingi ng mga solusyon sa mga problema. Ang lahat ay tungkol sa kung paano ka tumira mga salungatan Bumuo ng mga gawi na makakatulong sa iyo na harapin ang mga sitwasyon ng problema nang may katuturan.
   • Huwag kang magsalita kapag galit ka. Taliwas sa tanyag na payo na "huwag matulog sa pagtatalo," ang pagsubok na pag-usapan ang tungkol sa isang sitwasyon kung ang isa o kapwa kasosyo ay nagagalit ay maaari lamang magpalala ng mga problema. Ang dahilan dito ay sa mga sandali ng karamdaman sa katawan, ang reflex na "away or flight" ay na-trigger at pinalabas ang adrenaline. Ang sitwasyong ito ay nagpapahina sa iyong kakayahang mag-isip at magsalita ng mahinahon at matalino. Makinig sa iyong katawan. Kung napansin mo ang isang mabilis na tibok ng puso, igsi ng paghinga, o ang iyong kapareha ay napansin bilang isang "pulang basahan," kung gayon dapat kang magpahinga.
   • Magpahinga at igalang ang mga pangangailangan ng iyong kapareha. Sinuman sa inyo ang may karapatang mag-alok ng pahinga sa oras ng galit. Mahalagang maging magalang tungkol dito. Sa halip na mga pariralang tulad ng, "Hindi ako makakausap sa iyo kapag kumilos ka ng ganito," mas mahusay na ipaalam ang iyong damdamin at kilalanin ang kahalagahan ng isang isyu na kailangang pag-usapan sa paglaon. Halimbawa: "Sa ngayon ay labis akong nababagabag at kailangan kong kolektahin ang aking mga saloobin. Sumasang-ayon ako na ito ay isang mahalagang katanungan. Ipagpatuloy natin ang pag-uusap sa loob ng isang oras, kung medyo cool na ako. " Tutulungan nito ang iyong kapareha na maunawaan na hindi mo sinusubukan na lumayo mula sa pag-uusap. Gayundin, igalang ang kahilingan ng iyong kasosyo na magpahinga. Hindi mo kailangang sundin siya at subukang ipagpatuloy ang pag-uusap.
2. 2 Ibahagi ang iyong mga pangangailangan. Mahalaga na huwag masilaw ang iyong mga alalahanin o pangangailangan, dahil darating pa rin ang mga ito. Maging bukas at magalang tungkol sa kung ano ang nakakaabala sa iyo o nangangailangan sa iyo. Huwag asahan na ang iyong kapareha ay "alam" lamang kung ano ang kailangan mo. Hindi mabasa ng iyong kapareha ang mga isipan, at hindi mo rin!
   • Huwag maging sarkastiko o akusado tungkol sa iyong mga pangangailangan. Sabihin lamang ang problema sa unang tao. Halimbawa: “Kamakailan lamang ay nag-iisa ako dahil bihira kaming magkasama. Sa mga sandaling ito ay nagsisimulang tila sa akin na tumigil ako sa pagiging mahalaga sa iyo, at ikinagagalit ako ”.
   • Ibahagi ang iyong mga pangangailangan at anyayahan ang iyong kasosyo na gawin din ito. Ang gayong palitan ay hindi dapat maging one-way. Humingi ng opinyon ng iyong kapareha. "Ano sa tingin mo?" o "Ano ang palagay mo tungkol dito?" ay magiging mahusay na mga katanungan.
   • Pansinin ang "karaniwang mga alalahanin". Marahil ay mayroon kang isang pangkalahatang pangangailangan na hindi mo alam, o ang bawat isa sa iyo ay may mga hindi natutugunan na pangangailangan.
   • Hindi mo kailangang "panatilihin ang iskor". Hindi mo dapat naaalala ang mga aksyon ng iyong kapareha noong nakaraang taon o subaybayan ang iyong mga hinaing. Ganito mo ginawang kalaban ang kapareha. Huwag kalimutan na nasa iisang koponan ka!
   • Lingguhang "talakayan ng mga hidwaan" ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Simulang malayang ipahayag ang iyong mga alalahanin, na sasalubungin ng kabaitan at respeto. Alamin na lutasin nang magkasama ang mga problema sa pamamagitan ng talakayan.
   • Pumili ng isang maginhawang oras at lugar. Maaaring hindi palaging may perpektong oras o lugar para sa isang seryosong pag-uusap, ngunit subukang huwag makagambala sa panahon ng pag-uusap. Huwag magsimula ng talakayan kung ang isa sa iyo ay pagod o abala sa iba pa. Pumili ng isang sandali kapag ang parehong kapareha ay maaaring makinig sa bawat isa na may konsentrasyon.
3. 3 Hiwalay na lapitan ang bawat problema. Kung ang kasosyo ay nagpahayag ng isang may problemang paksa, kung gayon hindi mo kailangang mag-parry: "Sa gayon, marahil ay ____ ako, ngunit ikaw ay ______ kahapon ...". Kung hindi ka nasisiyahan sa isang bagay, mas mabuti na sabihin mo ito sa ibang pagkakataon. Ang mga problema ay hindi dapat ipahayag sa panahon ng mga pagtatalo kung hindi sila magkakaugnay.
   • Kung nais mong ipahayag ang pag-aalala, kung gayon hindi mo dapat ibuhos ang isang buong dagat ng mga reklamo sa iyong kasosyo. Ituon ang isang bagay. Gagawin nitong madali para sa inyong dalawa na harapin ang problema.
   Payo ni SPECIALIST

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   Ang Family Therapist na si Allen Wagner ay isang Lisensyadong Family and Marriage Therapist na nakabase sa Los Angeles, California. Natanggap niya ang kanyang MA sa Psychology mula sa Pepperdine University noong 2004. Dalubhasa siya sa pagtatrabaho sa mga indibidwal na kliyente at mag-asawa, tinutulungan silang mapabuti ang mga relasyon. Kasama ang kanyang asawang si Talia Wagner, isinulat niya ang librong "Married Roommates".

   Allen Wagner, MFT, MA
   Psychotherapist ng pamilya

   Ang mga kahirapan ay nangyayari sa bawat relasyon, at ang kasal ay hindi lamang isang hanimun... Ang tagapayo sa kasal at pamilya na si Allen Wagner: "Maraming mga normal na nakababahalang sitwasyon sa pag-aasawa na katulad ng mga problema sa negosyo. Halos isang listahan ng dapat gawin:" Huwag kalimutan ang tungkol sa aming mga plano para sa Huwebes, huwag kalimutang kunin ang regalo sa Sabado, kailangan mong gawin ang mga sumusunod ... "Kung inaasahan mong ang buhay ng iyong pamilya ay magiging kasing dali ng sa mga pelikula o sa mga larawan ng iyong mga kaibigan sa Facebook, kung gayon mali ka. Magtutuon ka nang sama-sama. "

   
   
4. 4 Huwag sisihin. Pinipilit ng mga akusasyon ang isang kasosyo na ipagtanggol ang kanyang sarili, kaya't hindi niya maririnig ang iyong mga argumento, kahit na ang pinaka makatuwiran. Kung kailangan mong ibahagi ang iyong mga alalahanin, pinakamahusay na huwag "sisihin" ang iyong kapareha.
   • Halimbawa, sa halip na parirala: "Bakit mo ako tumigil sa yakap mo?" - mas mahusay na sabihin: "Gustung-gusto ko ito kapag magkayakap tayo. Gusto kong mangyari ito nang mas madalas. Ano sa palagay mo?". Sa unang kaso, ang akusasyon ay parang isang personal na atake. Sa pangalawang kaso, nakikipag-usap ka na nais mong gumawa ng mga kaaya-ayang bagay nang mas madalas.
5. 5 Malutas agad ang mga salungatan. Palaging bantayan ang pagbuo ng iyong diyalogo, lalo na kapag tinatalakay ang mga sensitibo o hindi kasiya-siyang isyu. Kung napansin mo na pareho ka o isa sa iyong kapareha ay "nalulula" sa emosyon, mas mabuti nang huminto. Ang pag-iisip na ito ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang mga hindi nagbubunga, nakasasakit na sitwasyon o manahimik bilang tugon.
   • Pumili ng mga naaaksyong solusyon. Ang lahat ng mga pares ay magkakaiba at ang mga solusyon ay magkakaiba din.
   • Ang katatawanan ay isang pangkaraniwang paraan upang maiwasan ang galit. Sa kasong ito, mas mahusay na gawin nang walang pangungutya upang hindi mapalala ang sitwasyon.
   • Ang kumpirmasyon ay ang pagpayag na aminin na mayroong ilang katotohanan sa mga salita ng kasosyo. Sa parehong oras, hindi kinakailangan na ganap na tanggapin o sumang-ayon sa mga salita ng asawa upang maipakita sa kanya na "nahawakan" mo ang diwa ng pag-angkin. Halimbawa, maaari mong sabihin, "Naiintindihan ko na nasaktan ka noong hindi kita hinalikan bago matulog." Tandaan, hindi mo kailangang aminin na ang iyong kapareha ay "tama" o sumasang-ayon na sinasadya mo siyang saktan. Kinukumpirma mo lang na ang iyong mga salita o kilos maaari maging sanhi ng gayong reaksyon. Ang isang simpleng kilos ay magpapakita sa iyo ng pangangalaga, kahit na sa mga oras ng hidwaan.
   • Magmungkahi ng "subukang muli". Kung ang iyong asawa ay nagsabi ng isang bagay na nakakasakit, pagkatapos ay hilingin sa kanya na ipahayag ang kanyang saloobin nang iba. Hindi kailangang magalit, sabihin mo lang sa akin kung ano ang nararamdaman mo: "Nasaktan talaga ako. Maaari mo bang mabuo ang iyong kaisipan sa tulong ng ibang mga salita? ”.
   • Maging responsibilidad. Para sa mga problema at hindi pagkakasundo, isang panig lamang ang bihirang sisihin. Pananagutan ang hindi bababa sa isang maliit na bahagi ng problema, at malalaman agad ng iyong kapareha na nais mong makahanap ng solusyon at maunawaan ang kanyang pananaw sa sitwasyon.
6. 6 Tanggapin na ang ilang mga bagay ay hindi mababago. Kung ang parehong sitwasyon ng tunggalian ay patuloy na lumitaw sa pagitan mo, ang problema ay maaaring nakasalalay sa iyong mga personalidad, na hindi mababago.Halimbawa Tanggapin lamang ang karakter ng bawat isa at mapagtanto na ang pag-unawa at kakayahang umangkop lamang ang makakatulong sa iyo na maiwasan ang pagtatalo.
   • Huwag kumuha ng personal. Ang isa sa mga kadahilanan ng mga hidwaan sa pagitan ng mga kasosyo ay nakasalalay sa katotohanan na kami ay personal pagdating sa mga bagay na pareho. Halimbawa, kung ang iyong kasosyo ay walang malasakit sa paglalakbay at hindi nagpapakita ng sigasig sa paglalakbay, madali itong kalkulahin: "Kung talagang mahal niya ako, mas masaya siya sa akin sa paglalakbay." Ang diskarte na ito ay hindi makatarungan para sa parehong kapareha: kaya masasaktan ka sa pag-uugali na walang nais na mapahamak ka, at magsisisi ka sa iyong sarili sa hindi matatawag na kasalanan mo.
7. 7 Magtanong. Huwag ipagpalagay na "alam mo" kung ano ang iniisip o nararamdaman ng iyong kapareha. Minsan nais naming "basahin ang mga saloobin ng ibang tao", lalo na upang bigyang kahulugan ang sitwasyon mula sa aming pananaw. Ito ay lubhang mapanganib para sa relasyon.
   • Sa halip na subukang patunayan ang iyong sarili na "tama" o "ipagtanggol" ang isang pananaw, ipakita ang pag-usisa tungkol sa mga saloobin at damdamin ng iyong kapareha. Napagtanto na halos lahat ng mga sitwasyon ay paksa at maaaring magkaroon ng ibang-iba ng mga interpretasyon. Pareho kayong "tama" at "mali". Makinig sa bawat isa upang hindi ka mabagabag.
   • Ang mga katanungan ay maaari ding makatulong sa iyo na aktibong makinig sa iyong kapareha. Kapag ibinabahagi niya ang kanyang damdamin o saloobin sa iyo, subukang pagnilayan ang iyong naririnig. Humingi ng paliwanag. Halimbawa: "Kung naiintindihan ko nang tama, galit ka na nakalimutan ko ang tungkol sa ating date kahapon. Iyon ba ang sinusubukan mong sabihin sa akin? ”.
8. 8 Maghanap ng mga kompromiso. Kadalasan nakikita ng mga tao ang mga kompromiso bilang "nanalo siya at natalo ako". Sa katunayan, ang kompromiso ay mahalaga sa isang pangmatagalang, masayang kasal. Siya ay naging isang paghahanap para sa karaniwang batayan sa pagitan mo, na kinakailangan upang malutas ang mga problema. Ang pagdating sa isang kompromiso ay hindi nangangahulugang pagbibigay ng iyong mga halaga, kung hindi man ang anumang sitwasyon ay magtatapos sa panghihinayang at sama ng loob. Nangangahulugan ito ng paghahanap ng kundisyon na sang-ayon ang parehong kasosyo.
   • Inirekomenda ni John Gottman na ang mga asawa ay gumuhit ng dalawang bilog, ang isa sa loob ng isa pa. Sa mas maliit na bilog sa loob, isulat ang mga bagay na hindi mo nais na isuko. Ito ang iyong pangunahing mga prinsipyo, kung wala ka hindi ka mabubuhay. Sa isang malaking bilog, ilista ang mga bagay na nais mong tukuyin para sa higit na kabutihan.
   • Ipakita ang iyong mga lupon sa bawat isa. Hanapin ang mga item na tumutugma. Sa mga puntong ito maaari kang makahanap ng isang kompromiso.
   • Ipaalam sa iyong kapareha ang tungkol sa mga puntong maaaring at hindi maaaring maging paksa ng talakayan. Ang mga pag-uusap na ito ay maaaring mapalawak ang saklaw ng mga puntong nais mong talakayin, o bigyan ang iyong kapareha ng isang kahulugan kung bakit napakahalaga nila sa iyo.
9. 9 Isaalang-alang ang isang halimbawa. Subukang isaalang-alang ang ipinanukalang mga pamamaraan ng komunikasyon sa isang tukoy na halimbawa. Nais mong italaga ang iyong libreng oras sa pagbuo ng isang proyekto na hindi kumikita, at ito ay napakahalaga sa iyo. Ang kapareha ay nais na magbakasyon. Ang pagkakaiba-iba sa mga pagnanasa ay maaaring maging sanhi ng hidwaan, ngunit ang tamang diskarte ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang bawat isa at makahanap ng magkasanib na solusyon.
   • Una, sabihin sa iyong kapareha na nais mong makipag-usap at ihatid ang iyong mga pananaw sa bawat isa. Ito ay mahalaga upang iwaksi ang may kasalanan. Sa halip, mas mahusay na sabihin na, “Parang hindi tayo sumasang-ayon. Talakayin natin kung bakit napakahalaga nito sa bawat isa sa atin. ”
   • Anyayahan ang iyong kasosyo na magtanong ng mga katanungan upang mas maunawaan ang iyong mga pananaw. Halimbawa, ang isang kasosyo ay maaaring magtanong ng mga bukas na katanungan tungkol sa kung bakit mo nais gawin ang proyektong ito, kung ano ang nais mong makamit kasama nito, kung ano ang kahulugan nito sa iyo, kung ano ang mayroon kang mga alalahanin. Kung aktibo siyang nakikinig at muling nagkukwento ng kung ano ang narinig sa kanyang sariling mga salita, masisiguro mong naiintindihan ng kapareha nang tama ang lahat. Maaari rin niyang ibuod ang mga halagang mayroon ang proyektong ito para sa iyo, at ibinabahagi mo sa kanya ang iyong mga saloobin tungkol sa bagay na ito.
   • Susunod, dapat kang magtanong tungkol sa mga pananaw ng iyong kasosyo.Isaalang-alang ang mga kadahilanan na siya ay masigasig sa paglalakbay. Magtanong ng mga katanungan at aktibong makinig sa kanyang mga sagot, tulad ng pakikinig niya sa iyo dati.
   • Makinig sa mga argumento ng bawat isa, maunawaan ang mga ito, at subukan na makahanap ng isang paraan upang matugunan ang mga pangangailangan ng parehong kapareha. Maaari itong isang kompromiso, o isa sa pagpayag mong pansamantalang ipagpaliban ang iyong mga plano alang-alang sa iba pa. Ang pinakamahalagang bagay ay upang talakayin nang magkasama ang isang plano ng pagkilos at linawin sa iyong kapareha na palagi siyang makakaasa sa iyong suporta.

Paraan 4 ng 5: Magtutulungan

1. 1 Magtaguyod ng mga nakabahaging panuntunan. Ang mga pangunahing alituntunin ay makakatulong sa iyo na i-nip ang maraming mga problema sa usbong. Talakayin kung paano mo nais harapin ang mga isyu (halimbawa, aling magulang ang pupunta para sa mga piyesta opisyal at kung paano magtalaga ng mga responsibilidad para sa paglilinis ng bahay). Talakayin nang maaga ang mga sitwasyong mapagpapalagay na ito (marahil ay isulat din ito) upang malaman mo ang mga reaksyon ng iyong kapareha sa mga nasabing desisyon at hindi sinasadyang masaktan ang bawat isa.
   • Ang mga gawain sa bahay ay madalas na isang hadlang. Dumarami, ang parehong kasosyo ay nagtatrabaho sa mga pamilya, ngunit ayon sa mga pamantayan sa lipunan, tinatanggap pa rin na ang mga kababaihan ay dapat linisin, lutuin at alagaan ang mga bata. Ipinapakita ng mga pag-aaral na ang mga kababaihan ay gumagawa ng 67% ng mga gawain sa bahay at nagluluto ng 91% ng mga pagkain. Pagsikapang para sa ginintuang ibig sabihin at hatiin nang pantay ang mga nasabing gawain.
   • Ipinakita ang pananaliksik na ang mga mag-asawa ay pakiramdam na mas masaya kapag mayroon silang isang sistema ng pamamahagi. Ito ay maaaring sanhi ng ang katunayan na sa mga ganitong sitwasyon, pakiramdam nila ay bahagi sila ng parehong koponan.
   • Isipin ito bilang isang pakikipagtulungan, hindi isang boss-subordinate na relasyon. Ipamahagi ang mga responsibilidad ayon sa mga kakayahan, kasanayan, at iyong libreng oras. Maaari ka ring sumang-ayon na magpalit-palit sa pagganap ng mga gawain na hindi ayon sa gusto ng parehong kapareha. Makakatulong ito sa iyo na maiwasan ang pakiramdam ng kawalang katarungan.
2. 2 Makipag-usap sa isang nagkakaisang harapan. Ito ay lalong mahalaga kung mayroon kang mga anak. Talakayin at magpasya kung paano kumilos sa iba't ibang mga sitwasyon upang ang iyong mga aksyon ay hindi naiiba sa bawat isa. Kung ang isang asawa ay lantarang hinihila ang mga takip sa kanyang sarili, maaari itong lumikha ng kahihiyan at pag-igting.
   • Ang iyong mga pananaw sa pagiging magulang ay maaaring hindi palaging magkasabay, at ito ang aasahan. Mas mahalaga na i-coordinate ang iyong mga diskarte upang hindi malito ang bata sa mga tagubiling magkasalungat sa isa't isa o maipakita na hindi ka maaaring sumang-ayon.
3. 3 Maglaan ng oras upang mapag-isa. Ito ay mahalaga para sa kapwa kasosyo na tandaan na ikaw ay pa rin ng dalawang magkakaibang mga tao na maaari lamang matugunan ang ilan sa iyong mga pangangailangan. Mahalaga na mayroon kang oras para sa iyong sarili. Siguraduhin na ang kapareha ay mayroong pagpipiliang ito.
   • Sa mga pamilyang may mga anak, nangangahulugan ito na ang isa sa inyo ay magbantay sa mga bata upang ang iba ay makapagpahinga at mapag-isa.
4. 4 Malutas ang mga isyu sa pananalapi nang magkasama. Ang mga problema sa pananalapi ay isa sa pinakakaraniwang mga kadahilanan ng diborsyo. Subukang maitaguyod nang magkasama ang mga patakaran sa lupa. Ito ay mahalaga upang lumikha ng isang sitwasyon kung saan ang pera ay hindi isang mahalagang sanhi ng pag-aalala, upang ikaw ay mas malamang na harapin ang mga naturang problema.
   • Ang mga pag-aaway sa paglipas ng pera ay hindi nakasalalay sa antas ng kita. Ang iyong mga kita o utang ay hindi mahuhulaan ang tagumpay ng iyong kasal. Ang problema ay madalas na nagiging diskarte sa isyu ng pera at ang iyong talakayan ng naturang paksa.

Paraan 5 ng 5: Paano malulutas ang mga problema

1. 1 Humingi ng tulong mula sa isang tagapayo ng pamilya. Minsan ang ating mga problema ay masyadong malaki upang malutas nang tayo lamang. Sa kasamaang palad, may mga may karanasan na mga propesyonal na maaaring magturo sa iyo kung paano malutas ang mga salungatan at hindi pagkakasundo, produktibong makipag-usap nang walang away, o ipakita ang iyong pagmamahal at pag-aalaga. Kung mayroon kang alinman sa mga sumusunod na problema, dapat kang humingi ng tulong mula sa isang psychologist ng pamilya.
   • Kritikal na pahayag - ito ang mga personal na pag-atake sa karakter ng isang tao tulad ng: "Palagi mo itong ginagawa na mali", - o: "Palagi mo itong nakakalimutan". Tuturuan ka ng propesyonal na magalang na ipahayag ang iyong mga pangangailangan.
   • Defensive behavior ay isang taktika na may kasamang sama ng loob ("Hindi sila makapaniwala na sinabi mo ito!"), mga pagganti na welga ("Buweno, ikaw ay nasa ... kasing sama ko sa…") at luha ("Hindi ako dapat sisihin dito! ”). Ang antidote ay kumpirmasyon tulad ng: "Naiintindihan ko kung bakit sa palagay mo ito" - o: "Sumasang-ayon ako, mas mahusay sana ang nagawa ko."
   • Paghamak ay pang-aabuso na walang lugar sa isang masayang relasyon. Hindi mo kailangang iikot ang iyong mga mata, manunuya, magsabi ng mga insulto o nagpapahiwatig ng mga parirala, dahil pinapatay nito ang relasyon. Mas mahusay na ipahayag ang iyong pagmamahal at paghanga.
   • Sagabal nangyayari kapag ang tagapakinig ay tumigil sa pakikinig dahil ang isang labis na adrenaline ay bumubuo sa kanya at hindi siya makatuon. Sasabihin sa iyo ng isang dalubhasa kung paano kumilos nang tama sa mga sitwasyon ng salungatan upang makinig at matuto mula sa bawat isa.
   • Maraming mga propesyonal ang maaaring magbigay ng propesyonal na tulong sa mga asawa, kabilang ang isang psychologist ng pamilya, mga manggagawa sa lipunan, at psychotherapist. Tiyaking nakatanggap ang tekniko ng tiyak na pagsasanay at karanasan sa larangan.
   • Ang mga kurso sa Piyesta Opisyal at katapusan ng linggo ay maaaring maging mahal, ngunit makakatulong sila na simulan ang mga bagong ugali. Sa parehong oras, hindi ka dapat umasa na ang pahinga ay malulutas ang lahat ng iyong mga problema. Dapat mong laging panatilihin ang pagtatrabaho sa mga relasyon at pag-aaral.
2. 2 Maunawaan ang resulta ng mga pangyayaring traumatiko. Ang mga mananaliksik ay nagsisimulang maunawaan kung magkano ang nakaraang trauma ay maaaring makaapekto sa kasal. Kung ang isa o kapwa kapareha ay may pinsala na hindi pa nagagaling, maaari itong maging sanhi ng galit, pagkabalisa, o mga problema sa komunikasyon. Sa kasong ito, humingi ng tulong mula sa isang dalubhasa.
   • Ang PTSD ay maaaring maging partikular na hamon para sa mga mag-asawa, lalo na sa mga pamilya militar o nagpapatupad ng batas. Ngunit ipinapakita ng karanasan na ang pakikipagtulungan sa isang tagapayo ng pamilya ay tumutulong sa mga mag-asawa na malutas ang gayong mga problema.
3. 3 Tanggalin ang pagkagumon. Ang alkoholismo, pagkagumon sa pagsusugal at pagkagumon sa mga droga ay hindi maganda sa pag-aasawa. Ito ang mga progresibong sakit na lumalala sa paglipas ng panahon. Sa ganitong sitwasyon, humingi ng tulong mula sa isang doktor, psychotherapist, o kahit isang psychiatrist.
   • Kung ang pag-uugali ng nakakahumaling na kasosyo ay isang panganib sa pamilya, mayroon kang karapatang mag-isip tungkol sa iyong sarili. Gumawa ng mga hakbang upang maprotektahan ang iyong kalusugan at kaligtasan, at huwag hayaang mapanagot ka ng kasosyo mo sa pagsubok mong protektahan ang iyong sarili.
   • Kung ang iyong mga mahal sa buhay ay nagdurusa mula sa pagkagumon, maaari mong gamitin ang isa sa mga program na magagamit sa iyo. Ang ilang mga samahan ay makakatulong kahit na ang tao ay tumangging tumulong. Maaari ka ring makahanap ng iba pang mga pagpipilian sa iyong lungsod.
4. 4 Maging kamalayan sa pang-aabuso. Sa ilang mga kaso, hindi mahalaga kung gaano mo kahusay sundin ang mga tip at taktika sa artikulong ito. Kung ang pagmamaltrato sa iyo ng iyong kapareha, hindi mo kasalanan iyon. Hindi mo "pinipilit" ang iyong kapareha na maltrato ka, at hindi mo "aayusin" ang anumang bagay sa pamamagitan ng pananatili sa kanya. Humingi ng tulong. Ang karahasan ay maaaring maging emosyonal, sikolohikal, at pisikal.
   • Makipag-ugnay sa hotline o sa isang taong pinagkakatiwalaan mo. Sa ganitong sitwasyon, kailangan mong alagaan ang iyong sariling kaligtasan. Masusing sinusubaybayan ng mga mapang-abusong asawa ang mga aksyon ng kanilang kapareha, kaya mas mahusay na maghanap ng impormasyon sa isang Internet cafe, sa library, o gumamit ng telepono ng kaibigan.
   • Kung kinakailangan, makipag-ugnay sa All-Russian Helpline para sa Mga Babae na Biktima ng Karahasan sa Balay: 8-800-7000-600. Ang karagdagang impormasyon ay matatagpuan sa mga nakatuon na site.
   • Dapat itong maunawaan na ang karahasan sa tahanan ay hindi limitado sa mga magkasintahan na heterosexual.

Mga Tip

• Huwag asahan ang iyong kasosyo na maging handa na gumawa ng higit pa para sa iyo kaysa sa "ikaw" ay handa na para sa iyong sarili.
• Hayaan ang iyong kapareha ang taong nais niyang maging.
• Masiyahan sa kumpanya ng bawat isa. Magkalakalan at magkalayo ng negosyo para sa isang kasiya-siyang buhay.

Mga babala

• Humingi ng tulong kung inaabuso ka ng iyong kapareha.