Nilalaman

• Upang humakbang
• Paraan 1 ng 3: Bumuo ng mas malusog na mga pattern ng pakikipag-ugnay
• Paraan 2 ng 3: Ituon ang iyong sarili
• Paraan 3 ng 3: Tugunan ang mga pangunahing isyu

Mayroon ka bang isang walang tigil na pangangailangan upang mai-save o mapabuti ang mga tao sa paligid mo? Ang isang tagapagligtas na kumplikado, o puting knight syndrome, ay isang konstruksyon sa pagkatao na, sa unang tingin, ay lilitaw na pulos na uudyok ng pagnanasa na tumulong. Sa katotohanan, ang isang komplikadong tagapagligtas ay hindi malusog at madalas na bigyan ang isang tao ng isang outlet na mag-focus upang hindi niya matugunan ang kanyang sariling mga isyu. Kung magdusa ka mula sa isang komplikadong Tagapagligtas, maaari kang gumaling. Tanggalin ang iyong pangangailangan upang mai-save ang iba sa pamamagitan ng pagbabago kung paano ka nakikipag-ugnayan sa iba, nakatuon sa iyong sariling mga pangangailangan, at hinahanap ang mga sanhi ng iyong mapilit na pagnanais na tumulong.

Upang humakbang

Paraan 1 ng 3: Bumuo ng mas malusog na mga pattern ng pakikipag-ugnay

1. Naging isang aktibong tagapakinig. Tandaan na ang iba ay madalas na nais lamang maglabas at hindi nais na tulungan pa. Ang isang malaking problema para sa maraming mga "tagapagligtas" ay ang palagay na ang iba ay walang magawa at hindi malulutas ang kanilang sariling mga problema. Kung makinig ka ng mas aktibo, maaari mong malaman na ang iyong tulong ay hindi kailangan, ngunit kailangan mo ng balikat na masandalan at pandinig.
   • Kung ang isang kapareha o kaibigan ay dumating sa iyo na may problema, subukang unawain kaysa sa sagutin kaagad. Pakikipag-ugnay sa mata paminsan-minsan. Lumiko sa iba. Suriin ang wika ng katawan ng ibang tao upang maunawaan ang pang-emosyonal na estado ng iba (hal., Ang balikat na balikat ay maaaring ipahayag ang takot o pag-aalangan).
   • Magbigay ng mga hindi pahiwatig na pahiwatig, tulad ng mga tango, upang maipakita na nakikinig ka. Subukang paghiwalayin ang naririnig mula sa iyong sariling mga hatol upang higit na maunawaan kung ano ang ipinahatid ng tagapagsalita. Kung hindi ka sigurado kung ano ang nais sabihin ng iba, magtanong ng mga nakakaalam na katanungan tulad ng "Ibig mong sabihin na ...?"
2. Maghintay ka muna bago ka mamagitan. Bilang karagdagan sa tunay na pakikinig sa sinasabi ng isang mahal, pinipintasan mo ang iyong pagnanasa na maglaro ng tagapagligtas at maghintay. Malalaman mo na ang mga tao ay madalas na makakatulong sa kanilang sarili kapag binigyan ng pagkakataon. Sa katunayan, maaaring hindi mo namamalayan na tumutugon sa natutunan na kawalan ng kakayahan mula sa mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng palaging paglipad upang magbigay ng tulong.
   • Hamunin ang iyong sarili na huwag mag-alok ng tulong o payo kapag ang isang mahal sa buhay ay dumating sa iyo na may problema. Ulitin ang isang mantra sa iyong isipan tulad ng "Maaari akong naroroon para sa isang kaibigan nang hindi nagligtas o nag-aayos."
   • Kung ang isang tao ay dumaranas ng isang mahirap na oras, subukang ipahayag ang iyong mga pakikiramay sa kanila, sa halip na mag-alok ng tulong. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Humihingi ako ng pasensya na pinagdadaanan mo ito ngayon. Ipinapakita nito ang pakikiramay nang hindi nasasangkot sa problema.
3. Mag-alok lamang ng tulong kapag hiniling. Ang isang mahalagang aspeto ng komplikadong Tagapagligtas ay ang nakatanim na pagnanasang tumulong, kahit na hindi ito hinihiling o hiniling. Awtomatikong ipinapalagay na ang bawat isa ay nais na mai-save ay maaaring maging talagang nakakainsulto, dahil ipinapahiwatig nito na hindi ka naniniwala sa kakayahan ng ibang tao na tulungan ang kanilang sarili. Iwasan ito sa pamamagitan ng pagkilos lamang pagkatapos ng isang malinaw na tawag para sa tulong ay nagawa.
   • Halimbawa, kung sasabihin sa iyo ng isang kaibigan ang tungkol sa isang masamang araw, makinig lamang nang hindi nag-aalok ng iyong sariling solusyon. Kapag nagtanong lamang ang kaibigan, "Ano sa palagay mo?" O "Ano ang dapat kong gawin?" Dapat ka bang humakbang sa papel na katulong.
   • Kapag ang isang kaibigan ay humihingi ng tulong sa iyo, magbigay lamang ng maraming tulong hangga't nais mong ibigay. Magtakda ng mga hangganan upang hindi ka masyadong gumawa. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Sa palagay ko hindi ko nakakausap ang kaibigan mo para sa iyo. Ang magagawa ko ay matulungan kang maiisip ang away.
4. Ihinto ang pananagutan para sa ibang mga may sapat na gulang. Sa kabila ng malapit na ugnayan na mayroon ka sa mga kasosyo, kamag-anak, o kaibigan, dapat mong mapagtanto na ang mga indibidwal na ito ay magkakahiwalay na entity na namamahala sa kanilang sariling buhay. Kapag ginampanan mo ang papel na tagapagligtas, inilalagay mo ang bawat isa sa papel na katulad sa mga walang magawang bata o invalids.
   • Mahirap panoorin ang isang minamahal na nasasaktan o nagkamali, ngunit hindi mo trabaho ang iligtas sila o iwasto ang bawat negatibong sitwasyon na kinakaharap nila.
   • Sa katunayan, ang kahirapan ay madalas na batong pamagat ng positibong paglago at pag-unlad. Lahat tayo ay kailangang magpumiglas sa mga paghihirap upang malaman at mapagbuti ang ating sarili. Kung aalisin mo iyan sa mga tao, ninakawan mo sila ng pagkakataong matuto.
   • Upang matulungan ang iba na maitaguyod ang kanilang kalayaan, tanungin sila ng mga katanungan tungkol sa kung paano nila makayanan ang sitwasyon. Maaari kang magtanong ng mga bagay tulad ng "Ano sa palagay mo ang magagawa mo tungkol dito?" O "Anong mga pagpipilian ang iyong isinasaalang-alang?"
5. Tanggapin ang iyong sariling kakulangan. Maraming mga tao na may komplikadong Tagapagligtas ang napakahusay na hendrik, na nagbibigay ng lektura sa iba pa tungkol sa kanilang maling gawi at maraming negatibong gawi. Habang hindi ito ang hangarin mo, maaaring tingnan ng iyong mga mahal sa buhay ang iyong palagiang ugali ng pagnanais na "ayusin" sila bilang isang tagapagpahiwatig na sa palagay mo ay hindi sila "buo" o mali.
   • Lahat ng tao ay may mga pagkukulang. Hindi (kinakilala) kilalanin ang iyong sariling mga depekto ay isa sa mga depekto!
   • Napagtanto na ang "tagumpay" ay tinukoy ayon sa paksa. Kung ano ang tama para sa isang tao ay maaaring maging mali para sa iba pa. Maaari kang magkaroon ng isang tiyak na paraan ng paghatol kung ano ang pinakamahusay para sa isang tao, ngunit hindi ito nangangahulugang nakikita ito ng ibang tao nang ganoon din.
   • Pag-aralan ang iyong mga palagay tungkol sa kung ano ang tama para sa iba. Totoo ito lalo na sa mga ugnayan ng kapwa. Mayroong ilang mga bagay tulad ng pang-aabuso, pag-abuso sa droga, pagkahilig sa pagpapakamatay, at mga katulad nito ay halata na masama para sa tao at nangangailangan ng agarang aksyon.
   • Tanggapin ang iyong sariling mga lakas at kahinaan. Maaari kang maging o hindi ang tao na kailangang gumanap ng isang gawain o magbigay ng payo. Walang makakagawa ng lahat nang tama.

Paraan 2 ng 3: Ituon ang iyong sarili

1. Maging walang asawa. Ang tagapagligtas at kabalyero sa nagniningning na nakasuot na sandata ay madalas na tumatalon mula sa isang relasyon patungo sa relasyon upang "i-save" ang walang magawa o napinsala. Kung makilala mo ang imaheng ito sa iyong sarili, maaaring oras na upang hindi magsimula ng isa pang relasyon nang ilang sandali. Kung wala ka sa isang pangmatagalang o nakatuon na relasyon, maglaan ng kaunting oras upang masiyahan sa katotohanang ikaw ay walang asawa at magkaroon ng oras para sa iyong sariling mga pangangailangan.
   • Ang pagiging walang asawa sandali ay maaaring makatulong sa iyo na mas magkaroon ng kamalayan ng iyong mapilit na paghimok na tulungan o i-save ang isang tao. Maaari ka ring bigyan ng oras upang galugarin ang mga bahagi ng iyong sarili na nagpapalitaw ng ugali na ito.
   • Maaaring gusto mong sumang-ayon sa isang tagal ng panahon na mananatili kang walang asawa upang matulungan kang mapanatili ang layunin na ito sa isip. Halimbawa, maaari mong bigyan ang iyong sarili ng anim na buwan. Sa oras na ito, magtakda ng mga layunin para sa pagpapabuti ng iyong sarili.
2. Magtakda ng mga layunin na layunin para sa iyong sarili. Ang mga mapilit na tumutulong ay madalas na hinayaan ang kanilang pagsisikap na ayusin ang iba na maiwasan ang kanilang sariling personal na pag-unlad. Bilang karagdagan, sa pamamagitan ng pagtingin sa iyong sarili bilang isang tagapagligtas, nagkakaroon ka ng mga hindi makatotohanang layunin at inaasahan na sa huli ay mabawasan ang iyong kumpiyansa sa sarili. Sa pamamagitan ng paglikha ng mga makatotohanang layunin, maaari mong muling itayo ang iyong sarili.
   • Pumili ng isang layunin para sa iyong sarili na magpapahintulot sa iyo na mag-focus lamang sa iyong sarili. Maaari itong maging anumang - mula sa pagkawala ng timbang hanggang sa pagsulat ng isang nobela. Gawin itong isang matalinong layunin - tiyak, nasusukat, makakamit, makatotohanang at may limitasyon sa oras.
   • Maaari mong sabihin, "Gusto kong mawala ang 20 pounds sa loob ng 10 linggo. Pagkatapos ay mapa kung paano mo makakamtan ang layuning ito: "Kakain ako ng isang bahagi ng mga gulay sa bawat pagkain. Mag-eensayo ako limang araw sa isang linggo. Tubig lang ang iniinom ko. "
   • Suriin ang iyong mga layunin sa ibang tao. Maaari mo ring masabi sa iyo kung makatotohanan ang iyong mga layunin o hindi. Maaari ka ring bigyan ng tao ng mga ideya para sa pagkamit ng iyong mga layunin.
3. Lumikha ng toolbox na pangalagaan ang sarili. Ang mga indibidwal na may isang komplikadong tagapagligtas ay madalas na inilalaan ang lahat ng kanilang oras at lakas sa iba, na iniiwan ang mga ito sa isang kawalan ng pag-aalaga sa sarili. Balansehin ang iyong labis na tulong mula sa iba sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay na maganda para sa iyong sarili. Lumikha ng isang gawain na kasama ang iba't ibang mga aktibidad sa pangangalaga sa sarili.
   • Maaari kang gumawa ng isang nakapapawing pagod na ritwal sa gabi upang matulungan kang matulog nang mas maayos. Pumasok sa isang bagong ugali sa pag-eehersisyo, tulad ng pagtakbo o yoga. Gawin ang iyong buhok o kuko tapos lingguhan. O maliligo lang at makinig ng nakakarelaks na musika. Bumalik ka sa sarili mo.
   • Hilingin sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya na pigilan ka. Ito ay isang tao na pumapasok tuwing ngayon at tinitiyak mong alagaan mo ang iyong sarili. Hilingin sa tao na mag-check in nang madalas.

Paraan 3 ng 3: Tugunan ang mga pangunahing isyu

1. Magsaliksik ng nakaraang mga pattern ng relasyon. Talagang may kamalayan ka ba sa iyong likas na pangangailangan upang ayusin o kontrolin ang iba? Ang ilang mga taong nagbabasa nito ay maaaring tanggihan ng maling pagkakaroon ng isang tagapagligtas. Sa pamamagitan ng pagsusuri sa iyong mga pakikipag-ugnay sa iba, maaari mong simulan na mapansin ang isang pattern na tumuturo sa direksyon ng mapilit na tumutulong.
   • Naranasan mo na ba ang isang relasyon kung saan hindi ka nasisiyahan dahil akala mo kailangan ka ng ibang tao?
   • Madalas ka bang magalala tungkol sa iba at sa kanilang mga problema?
   • Nakokonsensya ka ba kapag tinulungan ka ng iba o inilaan ang oras para sa iyo?
   • Nakakaramdam ka ba ng hindi komportable kapag ang iba ay nakakaranas ng mga negatibong damdamin, upang mabilis mong subukan na malutas ang problema?
   • Pinaghihiwa mo ba ang mga hindi malusog na relasyon upang makipag-ugnay muli sa parehong uri ng mga tao?
   • Kung sinagot mo ng "oo" ang alinman sa mga katanungang ito, maaaring maging kapaki-pakinabang na makipag-usap sa isang therapist. Maaari ka nilang matulungan na matukoy kung ito ay hindi malusog na pag-uugali para sa iyo.
2. Pansinin ang mga aspeto ng iyong sarili na napapabayaan mo. Maaaring hindi mo namalayan na sa iyong pagsisikap na tulungan ang lahat sa paligid mo, napabayaan mo ang iyong sarili sa emosyonal, sikolohikal, at espiritwal. Magsagawa ng pagsusuri sa sarili upang makilala ang iyong sariling mga personal na pangangailangan. Maaari mong malaman na naipalabas mo ang iyong sariling mga pangangailangan sa mga tao sa paligid mo.
   • Alamin ang iyong mga personal na halaga. Anong mga paniniwala, ideya at alituntunin ang nagpupumilit sa iyong mga desisyon at layunin? Nabuhay mo ba ang mga halagang iyon?
   • Pag-aralan ang iyong pang-emosyonal na katalinuhan. Nagagawa mo bang kilalanin at ipahayag ang iyong emosyon nang mabisa?
   • Tingnan ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ang iyong kahalagahan sa sarili ay nakatali sa kung gaano ka pahalagahan o kailangan ng iba?
3. Kilalanin at makipagkasundo sa potensyal na trauma o kapabayaan ng iyong pagkabata. Ang mapilit na pangangailangan upang makatipid o makatulong sa iba ay madalas na nakaugat sa iyong pagkabata. Naniniwala ang mga mananaliksik na ang mga nagdurusa sa isang tagapagligtas na kumplikado o "knight in white horse" syndrome ay sinusubukan na ibalik ang isang negatibong pakiramdam ng kanilang mga sarili na lumitaw nang maaga sa kanilang buhay. Ang mababang pagtingin sa sarili, pang-aabuso o pagpapabaya ay maaaring nag-ambag sa komplikadong ito. Maaari kang pumili ng mga kaibigan o kasosyo na may paghihirap katulad ng kung ano ang iyong naranasan sa iyong pagkabata.
   • Ang kamalayan ay ang unang hakbang upang maibalik ang napinsalang pag-asa sa sarili. Magbayad ng pansin sa mga pattern ng pakikipag-ugnay na iyong nabuo at tanggapin ang iyong sarili. Maaari mo ring sabihin nang malakas, "Naaakit ako sa mga nasira o nakakalason dahil sinusubukan kong i-save ang bahagi ng aking sarili na inabuso bilang isang bata."
   • Bilang karagdagan sa pagkilala sa koneksyon na ito, makakatulong itong kumuha ng isang propesyonal na therapist na maaaring gumana sa iyo upang magpagaling mula sa mga nakaraang sugat.
4. Tumingin sa isang therapist para sa mga isyu sa codependency. Sa kaibuturan, ang mga taong may tagapagligtas na kumplikado o "knight in white horse" syndrome ay may problema sa pagkakakabit. Inilalarawan ng Codependency ang iyong pagpapakandili sa iba na makaramdam ng mga walang bisa na emosyonal. Sa isang paraan, napapabayaan mo ang iyong sarili na gumawa ng isang bagay para sa iba, dahil ang iyong kumpiyansa sa sarili ay nakasalalay sa pagnanais na kailangan.
   • Maaari kang makakuha ng muli mula sa pagiging mapagkakatiwalaan sa pamamagitan ng pakikipagtulungan sa isang karampatang psychotherapist na may karanasan sa lugar na ito.
   • Ang pakikilahok sa mga pangkat ng tulong sa sarili para sa mga may isyu sa codependency ay makakatulong din.
   • Ang pagbabasa tungkol sa pagiging mapagkakatiwalaan ay makakatulong sa iyo na makilala ang iyong sariling mga pattern at pangangailangan. Matutulungan ka nitong makahanap ng solusyon na gagana para sa iyo.