Nilalaman

• Upang humakbang
• Paraan 1 ng 2: Kung ang iyong kapareha ay nakipagtalik
• Paraan 2 ng 2: Pareho kayong dalawa
• Mga Tip
• Mga babala

Ang isa sa pinakapangwasak, nagwawasak na mga kaganapan na maaaring maranasan ng pag-aasawa ay ang pagkakasakit ng puso na sumisikat bilang isang resulta ng isang relasyon. Ngayon na natapos na - talagang tapos na - nais mong subukang idikit ang mga piraso nang magkasama.

Upang humakbang

Pagkatapos ng isang relasyon, ang unang bagay na dapat mong tanungin ang iyong sarili ay kung talagang nais mong manatili sa relasyon at kung nais mong ipaglaban ito. Kung talagang ayaw mong magpatuloy, mas mabuti na wakasan ang kasal nang may respeto at sa mabuting kalagayan. Mabuti iyon kaysa sa pagpapahaba pa lamang ng pagdurusa. Kung pareho kayong handa, maibabalik ang pag-aasawa, sa kondisyon na pareho kayong naglagay ng sapat na oras at pasensya.

1. Suriin ang mga dahilan para sa pandaraya. Kailangan mong subukan na maunawaan ang iyong mga pagganyak sa loob. Bakit mo ito nagawa, ano ang mga motibo mo? Ang mga bagay na ito ay hindi lamang nangyayari. Ano ang nagpunta sa iyo sa landas? Nag-iisa ka ba sa iyong pagsasama? Ang katamaran ba sa pag-aasawa - ang isa ba sa iyo ay naiinip, o naging tamad ang isa sa iyo? Na-flatter ka ba ng pansin ng taong nandadaya mo? Bakit ipagsapalaran ang lahat upang magkaroon ng isang relasyon sa kanila? Halagain ang iyong sariling mga pagkilos upang maiwasan ang mga pag-trigger na ito sa hinaharap.
2. Tanggapin ang mga kahihinatnan. Huwag patuloy na ipagtanggol ang iyong sarili kapag ang katotohanan ay nawala. Ganap na responsibilidad, at huwag subukang sisihin ang anuman sa mga ito sa iyong asawa. Talagang hindi ito makakabuti sa iyo kung sasabihin mo ang mga bagay tulad ng, "Kung sinubukan mo pa akong unawain upang maintindihan ako, kung gayon ..." Hindi pa dumating ang oras upang tuklasin ang mga ugat ng iyong pangangalunya sa iyong kapareha. Ngunit sa mga unang sandali ng pagtuklas, ang pinakamahusay na magagawa mo - kung talagang nais mong ayusin ang iyong kasal - ay ang sisihin ang lahat.
3. Humingi ng tawad. Ito ay simple, ngunit ang pagbulong sa “Paumanhin” ay syempre hindi sapat. Ang iyong asawa ay labis na mabibigla, masasaktan, magagalit, at matatakot. Agad na gawin ang iyong taos-puso, taos-pusong, at taos-puso na paghingi ng tawad. Humingi ng kapatawaran, at mangako na huwag nang ulitin ang iyong mga aksyon. Maunawaan na ang iyong mga paghingi ng tawad ay hindi aaliw sa iyong kasosyo; gayunpaman, ang pag-iiwan ng taos-pusong paghingi ng tawad ay makakasira.
4. Regular na humingi ng tawad. Hindi, hindi ito nakakagambala na pag-uulit. Kung magtapat ka ng isang kilos na tulad nito, mayroon ang asawa mo buong dami oras upang mapagtanto ang pagtataksil na iyon. Tama, tawagan natin ang hayop sa pangalan nito. Nagkaroon ka ng maraming mga pagkakataon upang makagawa ng iba pang mga desisyon, ngunit ang iyong nagawa - na nakasama mo sa emosyonal at sekswal - ay ang nakikipag-usap ka ngayon. Naririnig ng asawa mo ang iyong paghingi ng tawad sa susunod na araw, linggo, o kahit na buwan. At sa bawat oras ay dapat na maging taos-puso at tunay tulad ng unang pagkakataon. Kung talagang nais mong ayusin ang iyong kasal, kailangan mong tanggapin ang pangangailangan ng iyong asawa na marinig ang iyong pagsisisi at magsisi nang maraming beses. Maraming beses, at gayun din sa maraming paraan.
   • Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nasabi ko nang paumanhin isang milyong beses - ano ang gusto niya? Dugo? " hindi na ibabalik ang kasal nyo. Ngunit sabihin ang isang bagay tulad ng "Ibibigay ko ang anumang bagay upang hindi maging napakatanga. Humihingi talaga ako ng pasensya sa pagdudulot ng labis na sakit, at alam kong magtatagal upang maniwala ka at magtiwala ka ulit sa akin nang sinabi kong hindi na ito mauulit, ”makakatulong. Kahit na sabihin mo yan sa pang-milyong pagkakataon.
5. Sagutin nang matapat ang mga katanungan. Ang iyong kasosyo ay nais na magtanong sa iyo ng maraming mga katanungan. Handaang sagutin ang lahat ng ito nang deretsahan. Dapat mong iwasan ang mga detalye ng iyong mga sekswal na kilos. Dahil ang mga ito ay maaaring maglagay ng masakit na mga imahe sa isip ng iyong asawa - na walang pakinabang sa sinuman.
6. Maging isang bukas na libro. Huwag mag-atubiling ipakita ang kasaysayan ng iyong telepono, mga email, text message, chat sa Facebook, at iba pa. HUWAG alisin ang mga ito sa lalong madaling panahon upang mapalaya ang iyong asawa mula sa nasasaktan na damdamin. Siya ay magiging mas may posibilidad na matakot na ikaw ay "nagtatago" ng isang bagay.
7. Kung hindi pa nagagawa, idiskonekta ang ibang tao sa telepono sa pagkakaroon ng iyong asawa. Gawin itong malinaw sa ibang tao na ang iyong asawa ay naroroon, ngunit na hindi mo, sa ilalim ng anumang mga pangyayari, pakiramdam pinilit na idiskonekta mula sa kanya / sa kanya. Ito ang pinili mo Ilapat ang iyong pangako na pagalingin ang pag-aasawa ngayon. Gawin itong malinaw na hindi na kayo muling makikipag-ugnay sa bawat isa, o, kung maaari (kung ito ay isang kasamahan o miyembro ng pamilya), ilarawan ang mga hangganan na inilagay mo sa contact.
8. Kilalanin na sa pagtatapos ng iyong relasyon ay maaari kang makaranas ng isang pakiramdam ng matinding pagkawala. Hindi ito isang "negatibong pag-sign" tungkol sa iyong nararamdaman para sa iyong asawa. Kung ang pag-iibigan ay nagaganap sa ilang sandali, maaari kang magkaroon ng malakas na damdamin sa taong ito. Marahil isang uri ng katapatan, o kahit isang pakiramdam na tulad mo ay pinagkanulo mo siya (!) Sa pamamagitan ng pag-cut ng relasyon. Ito ay hindi bihira at bahagi ng proseso ng pagbawi ng iyong kasal. Ang iyong damdamin ay ang iyong damdamin. Kilalanin ang mga ito at magpatuloy.
   • Kung ang iyong damdamin para sa iyong kasintahan / maybahay ay malakas, at ang mga negatibong damdamin para sa iyong asawa ay pantay na malakas, maaari kang matuksong humingi ng ginhawa sa pamamagitan ng "pakikipag-usap" lamang sa iyong kasintahan / maybahay. Sa ganitong paraan maaari mong subukang alamin kung ano ang pinagdadaanan niya. Hindi nito maaayos ang inyong pagsasama. Sa halip, kausapin ang isang therapist o psychologist upang talakayin ang iyong mga damdamin.
9. Payagan ang oras para sa proseso ng pagbawi. Kung ang iyong asawa ay hindi hilig na patawarin ka kaagad, dapat mo itong tanggapin. Ang mga propesyonal ay madalas na ihinahambing ang isang relasyon sa post-traumatic stress disorder. Ang iyong kasosyo ay maaaring makaranas ng mga panghihimasok (mapanghimasok na mga saloobin at imahe), pagkalito, gulat, takot, atbp. Ang iyong asawa ay mangangailangan ng oras upang maproseso ang lahat ng impormasyon, at upang makipagbuno sa lahat ng emosyon at sakit na iyong dulot. Kailangan ng oras. Hindi mo inaasahan ang isang taong nabali ang kanyang binti na pumunta sa isang isport sa taglamig sa susunod na katapusan ng linggo, hindi ba? Gayundin, ang iyong kasosyo ay nangangailangan ng oras, puwang, at suporta upang malampasan ang pagsubok na ito.
10. Mag-alok ng suporta at garantiya. Kung dati kang medyo wala sa asawa, kailangan mong baguhin ang iyong pag-uugali. Ang pagiging nasa relasyon ay magkakaroon ng pangunahing papel sa pagdadala ng iyong kasal sa buong kalusugan.
11. Maging handa kang insulto o atake - regular. Siya ay madalas na maglalagay sa iyo ng apoy. Dapat mong payagan ang iyong kapareha na gawin iyon, at huwag ibalik. Hindi bababa sa hindi ang mga unang ilang beses. Gayunpaman, huwag payagan siyang gumawa ng higit sa tatlong mga komento bawat episode, o hayaang lumala ang sitwasyon. Subukang unawain ang galit at subukang i-defuse ito sa pamamagitan ng hindi marahas na komunikasyon. Kung hindi iyon gagana, sabihin, “Gusto kong gawin natin ito nang sama-sama. Gusto kong subukang ayusin ito, ayokong makipagtalo. Nasaktan ako ng mga komento mo, ”at lumabas ng saglit sa silid. Maaaring isipin ng iyong asawa na siya ay magiging mas mahusay sa pakiramdam pagkatapos ng pag-atake, ngunit ang pandiwang pang-aabuso ay hindi mabuti para sa alinman sa inyo. Hindi mo nais na palakasin ang ideya na ikaw ang "masamang tao" magpakailanman kung nais mong pagalingin ang kasal. Maging mapagpasensya, at huwag magulat sa mga nakakasakit na komento. Kung maaari mo, subukang bigyan ang sitwasyon ng positibong pagliko. Subukang unawain ang sakit sa likod ng kanyang mga salita, at huwag tumugon dito.
12. Itala ang temperatura. Sa halip na iangat ang labis sa "sensitibong mga chat", maaari mo lamang dalhin ang kanyang kamay sa mesa ng kusina at tanungin siya "Paano tayo?". Ipaalam sa iyong asawa na interesado ka at nag-aalala tungkol sa anumang pakiramdam na pinoproseso sa araw na iyon. Kung ang sagot ay "Hindi gaanong maganda ngayon," tapikin ang kamay o subukang bigyan ang isang maliit na pisngi sa pisngi. Ipaalam sa kanya na nandiyan ka para sa kanya kung kailangan niya ng anumang bagay at gagawin mo ang iyong makakaya. Kung ang sagot ay "Mabuti ngayon," maglagay ng isang malaking ngiti, at bigyan ang iyong asawa ng kaunting halik sa mga labi. Sabihin ang "Hooray!" At magmungkahi ng kaunting petsa: halimbawa, paglalakad, paglalakbay sa beach, isang piknik, atbp. Alam mo, mga romantikong bagay na dati mong ginagawa sa iyong panliligaw. Iyon ang dahilan kung bakit kailangan mong gawin itong muli ngayon. Kasi ginawa mo rin yan sa umpisa. Kailangan mong makuha muli ang bagay ng iyong crush.
13. Hayaan ang iyong asawa na kunin ang rehas sa ngayon. Napakahalaga na bigyan siya ng maraming kalayaan ngayon. Huwag subukang pilitin ang pagtatalik. Huwag himukin na panoorin ang Champion's League kasama ang iyong mga kaibigan. Huwag inisin siya kung nais lamang niyang umupo sa hardin at magnilay, kahit na nababagot ka hanggang sa mamatay. Sa ngayon, pumutok ka sa bawat hangin.
14. Tandaan na dapat mong harapin nang tuluyan ang mga kahihinatnan ng pasyang ito. Ang pagtitiwala ay mabilis na nakukuha - umibig tayo, ginawang magagamit ang ating mga puso, at hindi natin patuloy na iniisip kung ang mahal natin ay nakakuha ng pagtitiwala na iyon. Tiwala kaming nagtitiwala sa taong iyon. Ngunit kapag nawala ang pagtitiwala na ito, kinakailangan ng mahabang panahon upang muling itayo ito. Magkakaroon ng mga kinakailangang hadlang sa daan. Isipin ang kumpiyansa bilang isang maganda, maselan na vase na gawa sa kristal na baso. Nakapagtataka na ang isang bagay na marupok ay maaaring magkaroon ng tubig, na ito ay maaaring maging duyan para sa buhay, at maaaring mapangalagaan magpakailanman kung ito ay maayos na inalagaan. Gayunpaman, maaari din itong masira kung hindi ka sapat na nag-ingat. Pagkatapos ay maaari mong idikit muli ang vase, ngunit palagi mong makikita ang mga bitak. Maaari itong tumayo muli nang walang tulong, maaari rin itong magkaroon ng tubig, ngunit ang mga alaala ng pahinga ay laging mananatiling nakikita. Makakatulong sa iyo ang mga bitak na ito, kung papayagan mo sila. Maaari silang paalalahanan sa iyo kung bakit pinakamahusay na maging matapat at tuparin ang iyong mga panata. Gayunpaman, maaaring hindi mo rin nais na muling pagsamahin ang parehong marupok na relasyon. Na hindi ka makakabalik sa marupok, ganap na pamilyar na kalagayang ito. Tanggapin mo yan Ngayon na ang oras upang bumuo ng isang may-ari na maaaring hindi katulad ng orihinal, ngunit mas malakas at mas nababanat. Magsumikap upang mabuo ito.

Paraan 1 ng 2: Kung ang iyong kapareha ay nakipagtalik

1. Labanan ang tukso na umalis. Kung nalaman mong niloko ka ng iyong kapareha, nais mong i-pack ang iyong mga bag. Gayunpaman, kung ang iyong asawa ay tunay na humihingi ng paumanhin, at kung nais mong subukang ayusin ang relasyon sa anumang paraan, dapat mo itong subukang gawin nang sama-sama.
2. Maging paulit-ulit sa pagsusuri. Ang pagsisi sa iyong asawa at pagkapoot sa taong niloko niya ay hindi talaga kapaki-pakinabang. Kung may mga problema o palatandaan bago ang pagtataksil, mas malinaw na makikilala ang mga ito. Kung ang iyong kasal ay talagang aayusin, dapat mong isaalang-alang kung ang iyong pag-uugali, sa anumang paraan, ay maaaring nag-ambag sa kalungkutan sa iyong kasal. Hindi ito nangangahulugang responsable ka sa desisyon ng iyong kapareha. Nangangahulugan lamang ito na ngayon ay matalino na gumawa ng isang matapat at walang awa ng pagsusuri ng iyong buong kasal - kasama ang iyong sariling pag-uugali. Maraming bagay na isasaalang-alang sa kakila-kilabot na paghahayag na ito:
   • Kumilos ka ba sa paraang mailalarawan bilang "hindi mahal"? Huwag magmumura tuwing ngayon, lahat tayo. Ngunit talagang hindi mabait, hindi nagmamalasakit, hindi mahal na pag-uugali na maaaring gumawa ng isang tao, kahit na mahal ka talaga nila, nais na hanapin ang kanilang pagmamahal, kahabagan, at paglalambing sa ibang lugar. Kung ikaw ay naging malamig o nakuha mula sa iyong kapareha, mapagtanto na ang iyong asawa ay pumasok sa relasyon dahil sa iyong kumpanya. Kung pinagkaitan mo siya ng pagkahabag, lambing, pag-ibig, at kasarian, maaari siyang maghanap sa ibang lugar para sa mga bagay na iyon, o wakasan ang relasyon. Hindi makatuwiran na maniwala na ang iyong asawa ay magtatalaga ng kanyang sarili nang walang katiyakan sa pagiging walang asawa. Ang pagiging matamis, malambing, at / o seksing kasama ang iyong kapareha ay maaaring gumawa ng isang tunay na pagkakaiba sa iyong relasyon.
     1. Magtiwala sa iyong hatol. Napakahirap nito kapag natuklasan mong ang asawa mo ay nasangkot sa iba. Kapag nalaman mong ang iyong asawa ay naging hindi matapat, nahihiya ka, nakakaloko, at natatakot. Pinapahina ang iyong kumpiyansa. Inilalagay nito ang iyong kakayahang gumawa ng mga desisyon, kahit na ang pinakamaliit, na pinag-uusapan - kung ano ang iyong gagawin, kung ano ang iyong ginagawa, atbp Nag-aalangan ka sa lahat ng maliliit na bagay. Ito ay isang kakila-kilabot na oras para sa karamihan ng mga tao na nasa iyong sapatos. Nagtataka ka na ang buong relasyon ay isang kasinungalingan. Ang magandang balita ay, marahil ay hindi. Isipin ang tungkol sa iyong relasyon at ang taong sa palagay mo totoo ang iyong kapareha. Kung naniniwala ka sa kanya, magtiwala sa iyong sariling paghuhusga: maniwala sa iyong sarili at sa iyong sariling kakayahang gumawa ng magagandang desisyon. Ngayon kilalanin na marahil ay hindi ka magtitiwala sa kanya. Napatunayan lamang niya na hindi siya karapat-dapat sa iyong tiwala. Ngunit sa pangmatagalan, maaaring makuha ang tiwala na ito.
3. Iproseso ang galit, kalungkutan, takot, kawalan ng tiwala, at kahihiyan. Kung kinakailangan, maaari kang maghanap ng isang therapist upang matulungan ka sa ito. Napagtanto na hindi mo malulutas ang "normal". Ang normal na tugon sa pag-alam na ang asawa ay hindi naging matapat kasama ang lahat ng mga emosyong nabanggit. Ito ay tumatagal ng oras upang ayusin ang iyong damdamin at maunawaan ang mga ito nang tumpak. Kakausapin mo ito, at para doon kailangan mo ng isang tao na magbibigay sa iyo ng oras at puwang na iyon.
4. Piliing magmahal ulit. Kung maaari mong patawarin ang iyong asawa, dapat mo ring makita na talagang ginagawa niya ang kanyang makakaya upang ipakita sa iyo na mahal ka, na siya ay humihingi ng paumanhin, at taos-pusong nais niyang subukan muli. bumuo ng isang relasyon ng pagtitiwala sa iyo. Bagaman natural na maramdaman na hindi mo lubos na mapagkakatiwalaan siya, hindi mo kailangang makaramdam ng hangal sa pagmamahal sa iyong asawa. Hayaang mahalin ang kapareha kahit na nasasaktan ka pa rin.

Paraan 2 ng 2: Pareho kayong dalawa

1. Ito ay isang personal na bagay. Panatilihin itong pribado. Bagaman nakakaakit na humingi ng suporta mula sa mga kaibigan at pamilya, ang mga taong "nais na marinig ang iyong panig ng kwento," hindi mo dapat. Ang huling bagay na nais mo ay para sa mga kaibigan o miyembro ng pamilya na "kusa ang iyong panig" na sinadya, na inilalagay ang asawa mo sa sumpa. Kung kailangan mo talaga, pumili ng isang kaibigan na maaaring suportahan ang pareho sa iyo at sa iyong asawa. Maging discrete tungkol sa iyong damdamin. Ngunit mas mabuti pang pumunta sa isang propesyonal na maaaring mag-alok sa iyo ng solidong payo.
2. Huwag kang mag-madali. Walang panlunas. Hindi magkakaroon ng isang mahiwagang sandali kung kailan ang lahat ay mapapatawad, kung kailan ang lahat ng luha ay matuyo, lahat ng mga sugat ay gagaling, at lahat ng galit ay mawawala. Parehas kang makakaramdam ng kaawa-awa sa mahabang panahon. Maaari itong tumagal ng taon (2-5 taon, sa pangkalahatan) hanggang sa maramdaman mo na nakagawa ka ng tamang desisyon at na ang iyong pag-aasawa ay maaaring talagang maibalik.
3. Kumilos nang normal, kahit na hindi mo nararamdamang normal. O, ang gulo! Nangangahulugan ba iyon na magpanggap kang okay ka kahit na hindi ka? Sa totoo lang, oo. Sa isang tiyak na lawak.Nangangahulugan ba ito na hindi ka dapat magpout, maging moody, magalit sa iyong asawa, o gumawa ng mga pangit na komento - kahit na galit ka, nasaktan, o kung ano pa man? Nangangahulugan ba ito na hindi ka karapat-dapat sa isang tunay na tugon sa iyong damdamin? Hindi. May karapatan ka. Ngunit ang tugon na iyon ay tiyak na hindi magpapabilis sa paggaling ng iyong kasal. Nangangahulugan ba ito na dapat mong magpanggap na nagkakaroon ka ng kasiyahan kapag talagang nais mong gawin ang landas ng liyebre? Ganap na Maaari mo ring isipin na araw-araw. Pagkatapos ng lahat, maaaring mas madali ito kaysa sa pagdaan sa lahat ng ito, tama ba? Ngunit gumawa ng isang hakbang sa bawat pagkakataon. Manatiling magalang. Maging mainit. Maging mabait. Kung nais mong gawin ang mga pangit na komentong iyon, sa halip pumili na kuskusin sa likod ang iyong kasosyo sandali. Nang walang sinasabi. Kung sa tingin mo ay nawala o nahihiya ka, abutin at tapikin ang kanilang kamay. Ang pagsasagawa ng mga nasabing pagkilos ay nagdudulot sa iyo upang muling iprogram ang iyong mga reaksyon at gawing mabuting pagkilos ang mga hindi magagandang pagiisip. Kung magpapanggap ka na ang lahat ay normal, darating ang isang araw na mapagtanto mong normal ang lahat ay. Ito ay isang tahimik na pagsasakatuparan, at hindi magpapakita ng sarili na sinamahan ng mga paputok.
4. Maghanap ng mga dahilan upang manatili. Mayroong isang milyong dahilan upang umalis. Pagkatapos ng pangangalunya, ang buhay ay magiging napakahirap sa mahabang panahon. At ang nasugatan na partido ay walang ganap na obligasyon na subukang magdala ng pagkakasundo. Kaya't maaaring maging doble mahirap na makahanap ng mga dahilan upang manatili. Gayunpaman, anuman ang iyong pinili at pagganyak para dito (mayroon kang mga anak, naniniwala kang nagkamali ang iyong kapareha ngunit karapat-dapat pa rin sa iyong pag-ibig at ikabit. Ipaalala sa iyong sarili ang pagganyak na iyon kapag naisip mong umalis muli. Ang bawat bahay ay mayroong krus. Ito ay sa iyo ngayon.
   • 1. Bumitaw. Ang nasugatan na partido ay magpapatuloy na mag-refer dito nang mas mahaba kaysa sa isang nandaya dito. Ang galit at mga reaksyong susundan ay naiintindihan, ngunit ang pang-aabusong pandiwang ay hindi katanggap-tanggap, at walang maidaragdag sa proseso ng pagbawi ng kasal. Sa pangmatagalan kailangan mong bitawan ito. Kung hindi mo gagawin, sisimulan ng mapangalunya ang iyong pag-uugali. Siya rin ay titigasan at lumalaban sa iyong parusa. Kung patuloy mong itatama siya, mapagtanto na ito ay isang uri ng paghamak. At ang paghamak ay nakikita lamang sa pinakaproblema sa pag-aasawa. Ngayon ikaw ang mali. Humingi ng tulong mula sa isang tagapayo sa relasyon, o pumili upang humingi ng suporta mula sa klero. Matutulungan ka nilang ihinto ang pagnanais na makakuha ng mga lumang baka mula sa kanal. Walang sinumang magboboluntaryo na abusuhin araw-araw magpakailanman, kahit na magtapat siya na sisihin sa maling ginawa. Kung susubukan mong gawing panghabang buhay ang parusa, kung gayon ang pag-aasawa ay tiyak na mapapahamak.
5. Maging masaya at mag-enjoy. Kung nagising ka isang araw at napagtanto mong tinanggap mo ang pangyayari, pinatawad sa nangyari, at masaya ka na nanatili kang magkasama, nakaligtas ka sa pagtataksil. Ang inyong pagsasama ay muling buo, mahalaga, at malusog.

Mga Tip

• Maniwala ka dito Ito ay maaari.
• Huwag pahintulutan ang iyong sarili na mag-isip sa mga imahe ng kaisipan ng iyong kasosyo at ng kanyang kalaguyo / maybahay nang masyadong mahaba.
• Humingi ng tulong. Huwag pumunta ito mag-isa. Mayroong maraming mga therapist sa relasyon. Dalhin ang iyong oras, at pumili ng isa na nababagay sa iyo.
• Kung ikaw ay mananampalataya, ipanalangin mo ito. Sumilong sa iyong relihiyon. Kumonsulta sa klero. Sabay kayo magdasal.

Mga babala

• Kung iniisip ng iyong mga anak na ikaw ay "cool," mapapagaan nito ang pagkakasala sa ilang sandali. Ngunit maaari rin nitong mapahamak ang iyong mga pagtatangka na ayusin ang mga bagay sa iyong asawa. Pag-isipan mo lang ito: ginampanan mo ang iyong sarili (may kasalanan kung ikaw) ang bayani, habang ang asawa mo (inosente kung siya) ay naalis na bilang kontrabida. Ang "hindi gaanong cool" na magulang ay sumusubok na kumuha ng mga mahirap na desisyon sa pamamagitan ng pagbebenta din ng "hindi" sa mga bata. Dinilaan mo ang takong ng iyong mga anak upang makaramdam ka ng kaunti tungkol sa iyong sarili. Ang iyong asawa, na naghirap na ng sapat para sa iyong mga malubhang desisyon, ay darating bilang masamang tao. Kung sa palagay mo ay hindi ito mapapansin ng iyong asawa, tiyak na ikaw ay hindi tama. Maghahantong lamang ito sa higit na poot at galit. Lilikha ito ng higit pang mga problema para sa iyo na humingi ng paumanhin at mabawi. Sa huli, ikaw ang nag-iwan sa iyo ng pinakamasamang problema - maaari mo ring piliing hindi maging matapat. Huwag sirain ang iyong mga pagsisikap na ibalik ang kasal sa isang nakalulungkot na pagsisikap upang maipanalo ang mga bata.