Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Pagpapasya na putulin ang mga kurbatang
• Bahagi 2 ng 3: Ang paghusay sa mga praktikal na problema
• Bahagi 3 ng 3: Pagputol ng mga kurbatang

Minsan walang kompromiso at pag-unawa ang makakatulong sa iyong makisama sa iyong mga biyenan. Kung ang mga magulang ng iyong kapareha o iba pang miyembro ng pamilya ay mapang-abuso, manipulative, o patuloy na walang paggalang sa iyo o sa iyong kapareha, maaaring mas mahusay ang pagbawas ng ugnayan. Ngunit huwag magpasya kaagad. Talakayin sa iyong kapareha na isinasaalang-alang mo na putulin ang ugnayan sa iyong mga biyenan at isipin kung paano muna ito makakaapekto sa ibang mga miyembro ng pamilya. Kung nais mo pa ring magtiyaga, tapusin ang relasyon nang mabuti hangga't maaari.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Pagpapasya na putulin ang mga kurbatang

1. Tukuyin ang mga dahilan kung bakit mo nais na kumalas mula sa iyong mga biyenan. Ang pagkuha sa mga miyembro ng pamilya sa iyong buhay ay isang malaking hakbang at bago gawin ang anumang kailangan mong tiyakin kung bakit mo ito gusto. Maaari ka ring kumunsulta sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip upang matulungan kang matukoy ang iyong mga kadahilanan at matukoy kung ito ang pinakamahusay na pagpipilian para sa iyong sitwasyon. Tanungin ang iyong sarili kung binibigyang katwiran ng iyong mga dahilan ang pagtatapos ng relasyon.
   • Kung ang iyong relasyon sa iyong mga biyenan ay halos eksklusibo negatibo, o kung ito ay nakakasira sa iyong kasal, marahil isang mahusay na ideya na putulin ang mga ugnayan.
   • Anumang pang-aabuso o paulit-ulit na pang-aapi na nag-ambag sa isang makabuluhang pagkawala ng kumpiyansa sa sarili o kumpiyansa ay laging isang mabuting katwiran para sa paghihiwalay.
2. Isaalang-alang ang mga kahihinatnan ng iyong pinili. Tanungin ang iyong sarili kung paano makakaapekto ang pakikipag-ugnay sa iyong relasyon sa iyong kapareha at sa natitirang pamilya niya. Pag-isipan kung handa kang harapin ang mga posibleng kahihinatnan ng iyong pasya.
   • Halimbawa, kung nakakasama mo ng maayos ang iba pang mga miyembro ng pamilya ng iyong kapareha, tandaan na maaari mo ring mawala ang mga relasyon na iyon.
   • Kung mayroon kang mga anak, ang paghihiwalay mula sa kanilang mga lolo't lola ay maaari ding magkaroon ng negatibong epekto sa kanila.
   • O, kung mayroon kang mga relasyon sa pananalapi sa mga miyembro ng iyong pamilya, tulad ng nakasalalay sa kanilang tulong sa pananalapi o umaasa sa isang mana sa hinaharap, mawawala sa iyo ang lahat ng iyon at mailalagay ang iyong sarili sa panganib sa pananalapi.
3. Huwag gumawa ng mahahalagang desisyon kapag nagagalit. Kung nag-aalala ka pa rin tungkol sa isang bagay na sinabi o ginawa ng iyong mga biyanan, huminga ng malalim at bigyan ng kaunting oras ang iyong sarili upang huminahon. Huwag masira o masira sa init ng labanan. Maaari mong sabihin o gumawa ng isang bagay na maaari mong pagsisisihan sa paglaon.
   • Maghintay ng ilang araw bago makipag-ugnay muli sa iyong mga biyenan at tumagal ng hindi bababa sa ilang buwan bago gumawa ng mahahalagang desisyon tungkol sa kung ano ang gagawin sa iyong mga biyenan. Pansamantala, pakawalan ang ilang singaw sa pamamagitan ng pagninilay, pag-eehersisyo o pagsusulat sa isang talaarawan.
   • Ginagawa ka ng galit na makita ang mundo sa isang mas simple na paraan, na hindi magandang isipan para sa paggawa ng mahahalagang desisyon.
4. Sa halip, isaalang-alang ang paglayo ng iyong sarili. Ang pagkawala ng pakikipag-ugnay sa iyong mga biyenan ay maaaring masira ang pamilya at mahirap gawin ang pag-aayos ng mga bakasyon. Isaalang-alang kung magiging mas praktikal na ilayo ang iyong sarili at mapanatili pa rin ang isang magalang na relasyon.
   • Halimbawa, maaari kang magpasya na sa pangkalahatan ay limitahan ang pakikipag-ugnay sa iyong mga biyenan ngunit natutugunan mo rin sila sa malalaking pagtitipon ng pamilya. Ang iyong kapareha ay maaaring kumilos bilang isang buffer sa pagitan mo at ng iyong mga in-law upang gawing mas madali ang komunikasyon.
   • Ang paglayo ng iyong sarili ay maaaring maging pinakamadaling solusyon kung makikita mo lamang ang iyong mga biyenan minsan o dalawang beses sa isang taon.

Bahagi 2 ng 3: Ang paghusay sa mga praktikal na problema

1. Kausapin ang iyong partner. Sa isang tahimik na oras na hindi ka maaistorbo, sabihin sa iyong kapareha kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong mga biyenan. Tanungin mo siya (kung ano ang iniisip niya tungkol sa sitwasyon. Trabaho sa paghahanap ng solusyon na kapwa kayo masaya. Malabong malutas mo ang problema sa isang pag-uusap lamang. Dapat ipagpatuloy ang pag-uusap.
   • Huwag akusahan ang iyong mga biyenan na masamang tao. Kung ang iyong kasosyo ay mabuti pa rin sa kanila, maaari siyang tumabi sa iyong mga biyenan. Sa halip, ituon ang pansin sa pagpapahayag ng iyong damdamin sa isang walang kinikilingan na paraan.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Frans, alam kong mahal mo ang iyong mga magulang, ngunit nahihirapan akong harapin ang paraan ng pagpuna nila sa akin sa mukha kapag nakikita namin sila." Napansin mo din ba ito? Ano ang magagawa natin dito? "
2. Isipin kung paano mo hahawakan ang isyu ng mga apo. Ang pagkawala ng kontak sa iyong mga biyenan ay mas kumplikado kapag mayroon kang mga anak. Isaalang-alang kung ang iyong mga anak ay magpapatuloy na makita ang kanilang mga lolo't lola at, kung gayon, kung paano maaayos ang mga pagbisitang ito.
   • Tukuyin kung anong mga uri ng pag-uugali ang magpapahintulot sa pagputol ng pag-access ng iyong mga in-law sa kanilang mga apo. Halimbawa, maaari kang magpasya na hindi mo nais na pabayaan sila sa paligid ng iyong mga anak kung aabuso sila, kung kailangan nilang mabuhay sa imposibleng mga pamantayan, o kung ilalagay nila ang iyong mga anak sa mga mapanganib na sitwasyon.
3. Isaalang-alang kung paano mo hahawakan ang mga bakasyon at pagtitipon ng pamilya. Talakayin ang mga logistik ng pagbisita sa pamilya sa hinaharap kasama ang iyong kasosyo. Pag-isipan kung handa kang gumugol ng oras sa ilalim ng parehong bubong ng iyong mga biyenan at, kung hindi, kung ang iyong kasosyo ay dadalo pa rin sa mga pagtitipon ng pamilya.
   • Halimbawa, maaari kang magpasya na huwag pumunta sa taunang pagtitipon ng pamilya kasama ang iyong mga biyenan, ngunit sumasang-ayon na ang iyong kasosyo ay pupunta pa rin sa iyong mga anak.
4. Magtakda ng mga limitasyon na maaari mong mabuhay. Tukuyin kung aling mga limitasyon ang nais mong ipatupad at bakit. Kausapin ang iyong kapareha tungkol sa iyong mga limitasyon upang matiyak na nasa parehong panig ka. Gayundin, tiyaking suriin muli ang mga limitasyong ito nang regular upang makita kung ano ang gumagana at kung ano ang hindi upang mabago mo ang mga ito kung kinakailangan.
   • Halimbawa, ikaw at ang iyong kasosyo ay maaaring masobrahan ng iyong mga biyenan na nakagagambala sa iyong pagiging magulang. Maaari itong maging isa sa maraming mga limitasyong nais mong ipasa sa iyong kapareha.
   • Ang iba pang mga posibleng limitasyon ay maaaring magsama ng hindi pakikipag-usap sa kanila tungkol sa pananalapi o pagpapaalam sa kanila na manatili sa iyong bahay sa mga pagbisita, ngunit ang pag-aayos ng isang silid sa isang kalapit na hotel.

Bahagi 3 ng 3: Pagputol ng mga kurbatang

1. Hilingin sa iyong kasosyo na suportahan ka. Kung nakikipag-usap ka sa mga magulang o biyenan, mahalagang bumuo ng isang nagkakaisang prente kasama ang iyong kapareha. Kahit na ang iyong kasosyo ay nagpatuloy sa pakikipag-ugnay sa kanyang mga magulang, dapat niyang suportahan at ipagtanggol ang iyong pinili.
   • Pagsasanay ng ilang mga assertive na tugon sa iyong kapareha upang malaman niya kung ano ang sasabihin kapag dinala ka ng iyong mga biyenan o ang hidwaan sa pagitan mo at ng iyong mga biyenan.
   • Kung ang iyong kasosyo ay naghiwalay ng ugnayan sa kanyang mga magulang, hayaan siyang mag-alaga sa buong proseso.
2. Ipaliwanag ang iyong posisyon at mga limitasyon sa iyong mga biyenan. Ipaalam sa iyong mga biyanan na ididiskonekta mo ang mga ito at ipaalam sa kanila ang iyong mga kadahilanan. Panatilihing maikli ang pag-uusap at manatili sa mga katotohanan. Huwag makipagtalo o hayaan ang iyong emosyon na maging mas mahusay sa iyo.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Hindi na ako gugugol ng mas maraming oras sa iyo dahil sa paraang inilagay mo ako sa harap ng aking mga anak. Masakit at hindi ito ang uri ng pag-uugali na nais kong makita ng aking mga anak. "
   • Tandaan na ang iyong mga biyanan ay malamang na hindi sumasang-ayon sa iyo, ngunit hindi mo kailangang ipagtanggol ang iyong desisyon sa kanila.
3. I-break ang pakikipag-ugnay sa iyong mga biyenan sa pamamagitan ng maraming mga channel. Ang pagsubok na limitahan ang lahat ng pakikipag-ugnay sa mga nakakalason na miyembro ng pamilya ay ang paraan upang matanggal sila. Alisin ang kaibigan o harangan ang iyong mga biyenan sa mga platform tulad ng Facebook. I-block din ang kanilang mga email address kung kinakailangan. Maaari mo ring ilagay ang mga ito sa iyong listahan ng block ng telepono upang maiwasan ang pakikipag-ugnay sa telepono.
4. Huwag dumalo sa mga kaganapan na kanilang dinaluhan. Kung talagang sinusubukan mong ilayo ang iyong sarili mula sa iyong mga biyenan, malamang na kailangan mong maging maagap tungkol sa iba't ibang mga pagtitipon sa lipunan at mga pagtitipon ng pamilya. Maaaring mangahulugan ito ng pagbabago ng pagiging miyembro ng ilang mga samahan, pamimili sa ibang supermarket, o kahit pagtanggi sa mga paanyaya sa mga kaganapan tulad ng kasal.
   • Ang pagsasabi ng "hindi" sa mga kaganapan at paghahanap ng mga bagong pamilyar na lugar ay maaaring maging isang hamon. Ngunit sulit na ihinto ang pakikipag-ugnay sa iyong mga biyenan para sa ikabubuti.
5. Manatiling tapat sa iyong mga prinsipyo. Kung ang iyong mga biyenan ay subukang makipagtalo sa iyo, kalmadong ulitin ulit ang iyong mga limitasyon at ang mga dahilan para sa paglabag sa pakikipag-ugnay. Kung pinupuna ng ibang mga kasapi ng pamilya ang iyong pinili o sinusubukang magparamdam sa iyo ng kasalanan, ipaliwanag sa kanila na pinoprotektahan mo ang iyong kagalingan at ang iyong iba pang mga relasyon at iwanan ito.
6. Manatiling magalang. Tandaan na balang araw ay maaaring harapin mo ang iyong mga biyenan, alinman sa pangangailangan o nang hindi sinasadya. Kapag pinutol mo ang mga ugnayan, maging magalang at huwag sabihin ang anumang masama o sadyang nakasasakit sa kanila. Makakatulong ito sa iyo dahil malamang na magkakaroon ka ng pagkakasala sa bawat ngayon, at kapag isinasaalang-alang mo na palagi mong kinokontrol ang iyong kalooban at ginagalang sila nang may paggalang, mapanatili mong malinis ang budhi.
   • Kapag ang iba pang mga miyembro ng pamilya ay nagtanong kung bakit mo tinapos ang relasyon, maging matapat, ngunit huwag tsismosa o subukang sirain ang iba pang mga relasyon ng iyong mga biyanan.