Nilalaman

• Upang humakbang
• Paraan 1 ng 3: Kilalanin ang iyong pag-uugali
• Paraan 2 ng 3: Baguhin ang iyong diskarte sa mga pag-uusap
• Paraan 3 ng 3: Paggamit ng mga partikular na tool sa pagsasalita
• Mga Tip

Pinag-uusapan ng mga tao ang tungkol sa kanilang sarili tungkol sa 30-40% ng oras. Marami yan Ipinakita ng mga pag-aaral na ang pag-uusap sa sarili ay malakas na nauugnay sa pagtaas ng aktibidad sa mesolimbic dopamine circuit, ang parehong bahagi ng utak na nakakaranas ng kasiyahan sa pamamagitan ng mga bagay tulad ng pagkain, kasarian, at pera. Ang magandang balita ay ang pag-alam kung paano gumagana ang utak at reaksyon ay kalahati ng labanan. Kapag alam mo kung bakit, maaari mong master ang kung paano.

Upang humakbang

Paraan 1 ng 3: Kilalanin ang iyong pag-uugali

1. Panoorin ang iyong bokabularyo. Kung gagamitin mo ang mga salitang ako, ako, at ako sa iyong pag-uusap, maaaring wala kang anumang pag-uusap. Siguro sarili mo lang ang sinasabi mo. Aktibong bigyang pansin ito kapag nakikipag-usap ka sa ibang tao. Pagkatapos ng lahat, ang tanging paraan upang ihinto ang pag-uugali ay upang makilala ito.
   • Ang isang pagbubukod ay ang mga pahayag tulad ng, "Sumasang-ayon ako," o "Naiintindihan ko ang ibig mong sabihin," o "Iminumungkahi kong lumapit sa bagay sa ganitong paraan." Ang paggamit ng "ako" na mga pahayag ay nagpapakita na interesado ka at alam na ang pag-uusap ay dalawahan.
   • Ang isang mahusay na paraan upang matandaan ito ay ang ilagay sa isang wristband na goma. Anumang oras na makita mo ang iyong sarili gamit ang mga salitang ito, hilahin ang goma. Maaari itong saktan nang kaunti, ngunit ito ay isang napatunayan na pamamaraang sikolohikal.
   • Simulang gawin ang mga hakbang na ito habang nakikipag-usap sa mga kaibigan. Hilingin sa kanila na sabihin sa iyo kapag napalampas mo ang isang hakbang, dahil ang mga kaibigan ay palaging magiging pinaka-suporta.
2. Pansinin kung kanino ito kwento. Kung may magkwento sa iyo tungkol sa isang bagay na nangyari sa kanila, tandaan na ito ang kanilang kwento, hindi sa iyo. Huwag kalimutan na may ibinabahagi siya sa iyo na mahalaga sa kanya.
3. Labanan ang pagganyak na ilipat ang pokus sa iyo. Ang paglipat sa susunod na yugto ay natural. Matapos malaman na huwag gamitin ang "ako," "ako," at "aking," ngunit palitan ito ng "ikaw" at "iyo," malinaw lamang na magtrabaho sa mga paglilipat sa iyong mga pag-uusap. Madaling mahulog sa bitag ng pagbabalik ng iyong pansin sa iyong sarili.
   • Kung sasabihin sa iyo ng iyong kaibigan ang tungkol sa kanyang bagong SUV at pinaparamdam nito na ligtas siya, huwag kaagad magsimulang magsalita tungkol sa kung gaano mo ginusto ang isang mas matikas na mode ng transportasyon at pagkatapos ay magsimulang magsalita tungkol sa iyong sariling Mercedes.
   • Subukan ang isang bagay tulad ng, "Nakakatuwa iyon. Mas gusto ko ang kaligtasan, istilo at kagandahan ng isang sedan. Sa palagay mo ba ang isang SUV ay mas ligtas kaysa sa isang sedan?" Ipinapakita nito na interesado ka at mausisa tungkol sa opinyon ng iyong kasintahan.
4. Panatilihing maikli ang mga sanggunian sa iyong sarili. Minsan sa panahon ng isang pag-uusap imposibleng hindi pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili. Ito ay ganap na natural, ngunit hindi ka dapat makipag-usap tungkol sa iyong sarili ng 100% ng oras, kahit na mahalaga na makinig ng 100% ng oras. Kapag nangyari ito, maaari mong patnubayan ang direksyon ng pag-uusap na malayo sa iyong sarili at ibalik sa gitna ang iyong kasosyo sa pag-uusap.
   • Halimbawa, kung tatanungin ka ng iyong kasintahan kung anong uri ng kotse ang mayroon ka, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Mayroon akong hybrid. Makatipid ito sa iyo sa mga gastos sa gasolina at may iba pang mga benepisyo, tulad ng mga diskwento at walang bayad sa paradahan. Naisip na bumili ang ganoong kotse? "
   • Ang ganitong paraan ng pagtugon ay tinitiyak na maikli mo ang tungkol sa iyong sarili, at pagkatapos ay ibinalik agad ang pansin sa iyong kasintahan. Sa ganoong paraan, ginawa mong kasintahan ang iyong kasintahan sa pag-uusap.
5. Maghanap ng mga nakabubuo na paraan upang mapakinggan ang iyong mga saloobin at opinyon. Mahalagang malaman na makinig ng mabuti at aktibo, ngunit kakailanganin mo ring ilagay ang iyong sariling mga saloobin at opinyon sa mga salita. Kung nais mong pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili nang mas madalas, subukan ang mga bagay tulad ng pagpapanatiling isang talaarawan, buksan ang mga kaganapan sa mikropono, at pagsusumite ng mga sanaysay o ulat bilang isang pagkakataon na magawa ito. Hinihikayat ka rin nito na maging mas may kamalayan sa iyong sinasabi, sa halip na makipag-usap lamang upang sabihin ang isang bagay.

Paraan 2 ng 3: Baguhin ang iyong diskarte sa mga pag-uusap

1. Ituon ang pakikipagtulungan kaysa sa kumpetisyon. Ang isang pag-uusap ay hindi dapat maging isang kumpetisyon upang matukoy kung sino ang maaaring makipag-usap tungkol sa kanilang sarili, o kung sino ang maaaring magsalita ng madalas. Isipin ito sa ganitong paraan: Sa pagkabata, nagpalitan ka sa paglalaro ng mga laruan o laro. Ang usapan ay pareho. Kapag nasa kasintahan mo na, hayaan mo siyang magsalita. Makukuha mo ang iyong pagkakataon, dahil ang isang pag-uusap ay dalawahan, ngunit bigyan ang iyong kasintahan ng pagkakataon na pag-usapan ang tungkol sa kanyang sarili at bigyan siya ng iyong buong pansin.
   • Huwag lapitan ito na para bang sinusubukan mong kumbinsihin ang ibang tao na ang iyong ideya ng pagtingin / pag-arte ang tanging tamang gawin. Sa halip, subukang matuto at lumago mula sa sinasabi ng ibang tao.
   • Huwag manipulahin ang pag-uusap sa isang paraan na nagsisilbi ito sa iyong sariling agenda o pinapahirapan ang iyong kasosyo sa pag-uusap.
   • Isaalang-alang ang sumusunod na diskarte: Ikaw ay kabilang sa parehong koponan, naghahanap ng isang sagot. Ang mga pag-uusap tungkol sa palakasan, halimbawa, ay mas masaya kung kayo ay umakma sa bawat isa sa halip na salungatin ang bawat isa.
2. Tingnan kung ano ang matututunan mo. Mayroong isang lumang kasabihan na napupunta, "Wala kang matututunan na bago kapag nagsasalita ka." Alam mo na ang iyong sariling pananaw. Upang mapalawak, mabago o makumpirma ang anggulong iyon, hahayaan mong ipaalam sa iba ang kanilang mga pananaw.
   • Halimbawa, kung tinatalakay mo kung ano ang aorderin sa restawran: "Mas pipiliin kong mag-order ng tapas kaysa sa isang starter, dahil natikman ko ang lahat ng inaalok ng lutuin. Ano ang gusto mo?" (Pagkatapos ay tumugon ang iba pa) "Nakakatuwa iyon; bakit sa palagay mo ganito?"
   • Siyempre, ang iyong tugon ay nakasalalay sa sinasabi ng ibang tao, ngunit maaari mong ipagpatuloy ang pagsisiyasat sa pangangatuwiran ng ibang tao upang makagawa ka ng masusing pag-unawa sa kung bakit siya nag-iisip, nararamdaman, o naniniwala sa paraan ng kanyang ginagawa.
3. Magtanong ng mga tanong na sumisiyasat nang malalim sa isang paksa. Hindi mo masisimulan ang pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili kung nagtanong ka ng mga katanungang mabuti. Kinakailangan nito ang ibang tao na maging sentro ng pansin. Kinukuha nito ang ideya, "panoorin kung ano ang matututunan mo, hindi ang masasabi mo," sa isang bagong antas.
   • Hindi lamang nito tinitiyak na ang iyong kasosyo sa pag-uusap ay sentro ng atensyon, ngunit pinapayagan din silang tuklasin ang kanilang kaalaman / damdamin / paniniwala, na siyang nagpapatibay naman sa ugnayan.
   • Maging kasalukuyan sa sandali at makinig kapag sinagot ng ibang tao ang iyong katanungan. Ito ay palaging hahantong sa isang mindset kung saan maraming mga katanungan ang maaaring lumabas, na nagreresulta sa isang napaka-positibong karanasan para sa lahat ng kasangkot.
4. Ipakita kung ano ang hitsura ng mundo sa pamamagitan ng iyong sariling mga mata. Maaari itong makilala bilang eksaktong eksaktong kabaligtaran ng sinusubukan mong malaman, ngunit may pagkakaiba sa pagitan ng pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili at sa iyong pananaw sa mundo.
   • Una ipahayag ang iyong mga pananaw, tulad ng, "Nakikita ko ang sistemang dalawang partido bilang paglilimita sa pagpipilian at ginagawang mas mahirap para sa mga kahaliling tinig at ideya na gampanan sa sistemang pampulitika ng Amerika." Sundin ito sa isang bagay tulad ng, "Paano sa palagay mo ito gumagana sa aming gobyerno?"
   • Sa sandaling maitaguyod mo ang iyong sariling natatanging pananaw, gamitin kung ano ang natutunan sa iyong pag-uusap sa ngayon upang makuha ang iyong kasosyo sa pag-uusap na idetalye ang kanilang pananaw. Pagkatapos suriin ang kanilang pananaw sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga katanungan na may layunin na matuto nang higit pa. Ito ang paraan upang makipagpalitan ng mga ideya sa isang mas mataas na antas.

Paraan 3 ng 3: Paggamit ng mga partikular na tool sa pagsasalita

1. Ibigay ang iba pang iyong pagpapahalaga. Isipin ito tulad ng isang credit card. Gaano kasaya ang iyong kasosyo sa pag-uusap kung bibigyan mo siya ng pera para sa kanyang payo o opinyon? Marahil ay magiging masaya siya sa kanyang sarili. Ngunit ang pakiramdam niya ay kasing ganda kung bibigyan mo siya ng pagpapahalagang nararapat.
   • Salamat sa ibang tao para sa kanilang mga rekomendasyon o payo. Kung inirekomenda ka ng iyong kaibigan ng isang restawran, sabihin sa mga tao sa paligid mo, "iminungkahi ni X na pumunta dito. Hindi ba maganda iyon?"
   • Laging ibigay lamang ang iyong pagpapahalaga sa tagumpay kung naaangkop. Kung nakumpleto mo nang maayos ang isang proyekto sa trabaho, masasabi mo tulad ng, "Mayroon akong mahusay na koponan na makikipagtulungan; hindi ito gagana kung wala ito."
2. Papuri sa ibang tao. Kailangan ang kahinhinan at kakayahang makilala ang lakas ng iba upang magawa ito. Sa ganoong paraan ang iyong mga kasosyo sa pag-uusap ay naging mas interesado at nakakuha sila ng magandang pakiramdam mula sa pag-uusap sa iyo, dahil alam ng ibang tao na mayroon ka ring magandang sasabihin tungkol sa kanya. Ang ilang mga halimbawa ng mga papuri ay:
   • "Hindi ba maganda ang hitsura ni Gina sa damit na iyon? Mahusay.At ito ay ganap na namamalagi laban sa kanyang talas ng isip! "
   • "Sa palagay ko ang mga ideya ni Evelyn tungkol sa global warming ay napaka-nakakaintindi at tumatakbo sa mga posibleng solusyon. Bakit hindi natin siya kausapin ng isang minuto? Sa palagay ko makikita mo siya lalo na kaakit-akit."
3. Alamin ang sining ng pakikinig. Makinig, at pagkatapos makinig ka talaga, ay isang sining. Kinakailangan ka nitong bitawan ang iyong sariling mga saloobin at ang iyong sarili sandali at ganap na mag-focus sa sinasabi ng ibang tao. Pinapayagan ka ng pagsisikap na ito na maalis ang iyong sarili. Ang iyong pangangailangan na pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili ay nababawasan at pagkatapos ay ganap na mawala.
   • Gumawa ng isang kasunduan sa iyong sarili na hindi ka sasabihin kahit ano hanggang sa hilingin sa iyo ng kasosyo sa pag-uusap na tumugon sa isang bagay. Pagkatapos ay gumawa ng isa pang appointment sa iyong sarili: agad mong tinitiyak na ibabalik mo ang bola sa isa pa, at patuloy kang nakikinig.
4. Gumamit ng mga aktibong diskarte sa pakikinig. Ito ay nagsasangkot ng buong pagtuon sa kung ano ang sinasabi ng ibang tao, at hinihiling na tumugon ka sa nagsasalita sa pamamagitan ng paraphrasing o ulitin ang kanilang pangunahing (mga) punto.
   • Maaari ka ring magdagdag ng isang bagay sa iyong sarili kapag tapos ka nang mag-paraphrasing sa pamamagitan ng paggamit ng ilang mga salita: ano ang ibig sabihin nito; Kaya't nangangailangan iyon; gusto mo; atbp, pagkatapos nito ay ipahiwatig mo kung ano sa tingin mo ang susunod na mangyayari.
   • Ang mga hindi pahiwatig na pahiwatig tulad ng pagtango ng iyong ulo, nakangiti, at iba pang pisikal o pangmukha na expression ay ipaalam sa ibang tao na nakikinig ka ng may interes at iniisip ang mga bagay na sinasabi niya.
5. Magtanong. Ang mga karagdagang tanong na nagbibigay sa iyong kasosyo sa pag-uusap ng mas maraming oras upang pag-usapan ang tungkol sa kanilang paksa ay mahalaga din at nagmula sa maraming mga form, kabilang ang:
   • Sarado na tanong. Ito ay madalas na mga tanong na "oo o hindi". Sinasagot ang mga ito sa isang paraan o sa iba pa, pagkatapos na wala nang mga sumusunod na katanungan.
   • Buksan ang mga katanungan. Binibigyan nito ang iyong kasosyo sa pag-uusap ng sapat na puwang upang dagdagan ng paliwanag kung ano ang tinalakay na niya, na ginagawang mas kumpleto ang iyong kaalaman o ang paksa ng ibang tao. Ang mga katanungang ito ay madalas na nagsisimula sa mga salitang tulad ng, "paano mo tinitingnan ang ..." o "ano / bakit sa palagay mo ..."
6. Kumpirmahin kung ano ang sinasabi ng iyong kasosyo sa pag-uusap. Nakasalalay ito sa sitwasyon at paksang iyong tinatalakay. Isipin ito bilang isang personal o mas pangkalahatang pagpapatunay.
   • • Ikaw (Personal): "Wow, nangangailangan ng maraming lakas ng loob upang tingnan ang iyong sarili nang hayagan at aminin ang mga bagay na tulad nito."
     • Ikaw (Pangkalahatan): "Iyon ang isa sa pinaka nakakaintindi ng pagsusuri sa kaso na naranasan ko."

Mga Tip

• Ang susi sa hindi pag-uusap tungkol sa iyong sarili ay makiramay. Kakailanganin mong malaman kung ano ang reaksyon ng ibang tao sa iyong sinabi.
• Bilangin ang bilang ng mga beses na ginagamit mo ang "ako" sa isang pag-uusap. Mapapansin mo kung hanggang saan ito isang problema, at pagkatapos ay maaari mong subukang bawasan ito.