Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Alam kung ano ang hindi dapat gawin
• Bahagi 2 ng 3: Pagkuha ng mga unang hakbang
• Bahagi 3 ng 3: Muling pagbuo ng relasyon
• Mga Tip
• Mga babala

Ang pag-aaral kung paano makitungo sa isang pandarayang asawa ay maaaring isa lamang sa mga pinakamahirap na bagay na kailangan mong gawin. Kapag nagpapasya - kung nais mong subukan na ayusin ang mga bagay - walang isang sukat na sukat sa lahat ng sagot. Ang maaari mo lang gawin ay makipag-usap sa iyong asawa, makinig sa iyong sarili, at matukoy kung ang relasyon ay karapat-dapat i-save. Kung magpasya kang i-clear ang hangin at i-save ang relasyon, titingnan mo ang lahat araw-araw, at ang pinakamahalaga, huwag kalimutang panatilihin ang pangangalaga sa iyong sarili.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Alam kung ano ang hindi dapat gawin

1. Wag mong sisihin ang sarili mo. Hindi palaging malinaw kung bakit ka niloloko ng iyong asawa, kaya maaari mong likasan mong sisihin ang iyong sarili. Maaari mong isipin na lumayo na kayong dalawa, o na maaaring nahulog ka sa pagitan ng mga sheet. Siguro hinayaan mong madaig ka ng iyong trabaho at walang sapat na oras para sa relasyon. Habang ito ay maaaring mga palatandaan na ang iyong relasyon ay nangangailangan ng ilang pag-aayos, tandaan na wala kang gagawin ay maaaring maging sanhi ng panloloko ng iyong asawa. Samakatuwid, huwag kailanman sisihin ang iyong sarili para sa baluktot na isketing na sinakay ng iyong asawa.
   • Siyempre, maaari kang maglaro ng isang papel sa isang partikular na problema sa relasyon, at mahalagang kilalanin din iyon. Gayunpaman, hindi mo dapat isipin na ang iyong maling gawain ay nabibigyang katwiran sa pandaraya ng iyong asawa.
   • Kung ikaw ay masyadong abala upang sisihin ang iyong sarili, pagkatapos ay hinahawakan mo ang iyong kasosyo sa iyong ulo - at hindi mo dapat hayaan na mabilis na lumayo ang iyong kasosyo sa kanyang pagtataksil. Mahalagang tugunan din ang pag-uugali ng iyong kasosyo.
2. Huwag mahumaling sa ikatlong partido. Kung nais mong lokohin ang iyong sarili nang mabilis hangga't maaari, maaari kang magtanong ng isang milyong katanungan tungkol sa ibang kalalakihan o kababaihan, gumugol ng maraming oras sa pagsuri sa kanyang profile sa Facebook, o marahil ay sinusubukan mong makita siya nang personal. Maaari mong isipin na maaari mong malaman kung ano ang mali sa relasyon sa pamamagitan ng pag-alam ng lahat tungkol sa third party, ngunit hindi ka nito bibigyan ng anumang mga sagot. Sa totoo lang, mas masasaktan ka lang diyan.
   • Kapag ang isang asawa ay nakikipagtalik, halos hindi ito nagsasangkot sa pangatlong taong iyon. Maliban kung ang asawa ay naniniwala na siya / siya ay tunay na nakabuo ng isang makabuluhang relasyon sa kanila - isang bagay na hindi gaanong karaniwan - ang pagdaraya mismo ay mas madalas na isang pagpapahayag ng hindi kasiyahan sa kanilang sarili o sa kasal. Kung masyado kang nasali sa ibang lalaki o babae, hindi mo magagawang magbigay ng sapat na pansin sa iyong asawa o sa iyong relasyon.
   • Bagaman nakakaaliw na malaman ang ilang mga bagay tungkol sa relasyon, malamang na hindi mo nais na matuto nang labis. Hindi mo kailangang malaman kung ano ang hitsura niya, kung anong uri ng trabaho ang ginagawa niya, o kung ano pa man. Ang gayong mga detalye ay makagagambala lamang sa iyo at maaari kang maging masama sa sarili. Ito ay ganap na hindi katumbas ng halaga.
3. Huwag subukang bigyan ng katwiran ito. Bagaman sa palagay mo ay malulusutan mo ang pakikipag-usap kung makakahanap ka ng isang lohikal na paliwanag para sa pagdaraya - halimbawa, kung ang iyong asawa ay nadama na walang lakas pagkatapos mawala ang kanyang trabaho, o kung ang iyong asawa ay hindi maaaring labanan dahil may ibang lalaki na sinubukan siya para sa kanya. - walang silbi maghanap ng kalokohan. Tanggapin na nasaktan ka at kailangan mong maghanap ng paraan upang magpatuloy, ngunit huwag isiping makakatulong sa iyo ang paggawa ng mga dahilan.
   • Kung ano ang pumasok sa isipan ng iyong asawa nang magpasya siyang mandaya ay tumutol sa lohika. Huwag mag-aksaya ng labis na oras na magkaroon ng mga perpektong dahilan para sa pagdaraya; sa halip magtrabaho sa pagtingin sa unahan at iwanan ang sitwasyong ito sa likod.
4. Huwag i-hang ito sa malaking orasan. Maaari kang makaramdam ng saktan at galit, at marahil ay mayroon kang pagnanasa na sabihin sa lahat ng iyong miyembro ng pamilya at matalik na kaibigan. Upang maipalabas talaga ang iyong puso, maaari mo ring makuha ang pagnanasa na mag-post sa social media na niloko ka ng iyong kasosyo. Gayunpaman, mayroong isang pagkakataon na gugustuhin mong makipagkasundo sa kanya at subukang ayusin ang relasyon. Kung iyon ang kaso, at narinig mo na ang pandaraya ng iyong kapareha, dapat mong magkaroon ng kamalayan na lahat ay magkakaiba ng pagtingin sa iyong asawa sa natitirang buhay mo. Sa halip na sabihin sa lahat, gawin lamang na sabihin sa mga tao na talagang nararamdaman mong malapit ka, at kung sino talaga ang iniisip mong makakatulong sa iyo sa pamamagitan nito.
   • Kung sasabihin mo sa lahat kung ano ang nangyari, maaari itong maging isang kaluwagan sa una. Gayunpaman, ang kaluwagan na iyon ay maaaring magbigay ng pasakit at panghihinayang sa lalong madaling panahon. Maaaring hindi mo mapagtanto na hindi ka handa para sa payo o paghatol ng lahat.
   • Kung pipiliin mong sabihin sa iyong matalik na kaibigan ang tungkol sa pagtataksil ng iyong kapareha, gawin ito nang may pag-iingat - lalo na kung hindi ka sigurado kung ano ang gagawin tungkol dito. Kung iniisip ng iyong mga kaibigan na ganap mong iiwan ang iyong kapareha, masasabi lamang sa iyo ang isang libo at isang bagay na hindi nila gusto tungkol sa kanya. Iyon ay tiyak na hindi magpapaginhawa sa iyong pakiramdam. Bilang karagdagan, maaaring humantong ito sa kalaunan sa mga hindi komportable na sitwasyon kung magpasya kang panatilihin ang relasyon.
5. Huwag mag-alala nang labis tungkol sa kung ano ang iisipin ng iyong mga kaibigan at pamilya. Bilang karagdagan sa hindi pagsasabi sa lahat ng nangyari, huwag mag-alala nang labis tungkol sa kung ano ang iisipin ng mga taong sinabi mo tungkol sa kapahamakan. Habang ang mga taong ito ay maaaring makapagbigay sa iyo ng kapaki-pakinabang na payo, lahat tungkol sa kung ano ang pinakamahusay para sa iyo. Samakatuwid, huwag magalala tungkol sa kung ano ang iisipin ng mga tao sa iyong pasya, hindi alintana kung magpasya kang panatilihin ang relasyon o iwanan ang iyong kapareha. Hindi ito tungkol sa kung ano ang iniisip ng ibang bahagi ng mundo. Huwag hayaan ang paghuhusga ng iba na ulapin ang iyong pagpapasya.
   • Ang pakikipag-usap sa mga tao sa paligid mo ay makakatulong sa iyong makalikom ng lakas at maaari ka ring bigyan ng mga bagong pananaw. Alamin, gayunpaman, na ang kanilang mga opinyon ay hindi maaaring o hindi dapat palitan ang sa iyo.
6. Huwag gumawa ng malalaking desisyon nang hindi muna sumasalamin sa sitwasyon. Habang naisip mo na nais mong i-pack ang iyong mga bag o ihulog ang iyong kasosyo sa pintuan sa lalong madaling malaman mong niloko ka nila, mahalagang maglaan ng kaunting oras upang pag-isipan ito. Maaari mong siyempre ilayo ang iyong sarili mula sa iyong kasosyo nang ilang sandali, ngunit iwasan kaagad na sabihin na nais mo ng diborsyo o pagkuha ng marahas na mga hakbang. Bigyan ang iyong sarili ng oras upang pagnilayan kung ano ang nangyari at isipin kung ano ang pinakamahusay para sa iyo at sa relasyon; huwag gumawa ng mga bagay na baka pagsisisihan mo mamaya.
   • Habang maaaring maging mabuti kung magpahinga, iwasang mag-file ng diborsyo kaagad sa oras na malaman. Kailangan mong mapagtagumpayan ang iyong mga likas na hilig dito, at maghintay hanggang sa maisaayos mo ang lahat bago tuluyang wakasan ang relasyon.
7. Huwag mong parusahan ang asawa mo. Bagaman masarap sa pakiramdam na maging masama sa iyong asawa, ipagkait sa kanya ang mga bagay na gusto niya, o kahit na magsimula ng isang kapakanan sa paghihiganti, ang ganitong uri ng pag-uugali ay hindi makakabuti sa iyo. Hindi rin ito makakatulong sa relasyon. Oo naman, maaari kang makaramdam ng saktan at kahabag-habag, maging sandali kasama ang iyong kasosyo, at ilayo ang iyong sarili nang ilang sandali, ngunit huwag aktibong maghanap ng mga paraan upang mapasama niya ang pakiramdam. Dahil kung gagawin mo, pareho kang magsisimulang makaramdam ng kakila-kilabot.
   • Ang pagpaparusa sa asawa mo ay lalo lang kang mapait at magpapalala ng relasyon. Mas okay na gumastos ng ilang oras at maging mas malamig o mas malayo kaysa sa dati, ngunit ang aktibong paggawa ng iyong makakaya upang maging malupit hangga't maaari ay hindi makakatulong sa iyo.

Bahagi 2 ng 3: Pagkuha ng mga unang hakbang

1. Ilagay ang iyong mga hinihingi sa mesa. Maglaan ng oras upang pag-isipang mabuti kung ano ang gusto mo mula sa iyong kapareha, at gawin ito bago simulan ang isang pag-uusap sa kanila. Huwag lamang magsimulang magsalita tungkol sa pagdaraya, maluha-luha lamang at pagkatapos ay magbago. Sa halip, maglaan ng oras upang lumikha ng isang plano sa labanan upang malaman ng iyong kasosyo ang inaasahan mo sa kanya kung nais niyang ipagpatuloy ang relasyon. Hindi ito dapat pakiramdam tulad ng isang parusa, ngunit tulad ng isang plano upang sumulong nang sama-sama.
   • Ipaalam sa iyong kapareha kung ano ang kailangan niyang gawin para maipagpatuloy mo ang relasyon. Halimbawa, maaari kang magkasama sa therapy nang magkasama o magkahiwalay, gumawa ng mga kongkretong hakbang upang malaman muli kung paano masiyahan sa mga bagay na dati mong ginagawa nang magkasama, gumawa ng oras upang makipag-ugnay tuwing gabi, o matulog sa magkakahiwalay na silid-tulugan hanggang sa komportable ka ulit. Magbahagi ng isang puwang.
   • Kung isinasaalang-alang mo ang pag-file para sa diborsyo, mas mahusay na kumuha ng abugado sa lalong madaling panahon. Ang mas maaga mong gawin ito, mas mabuti ang posisyon ng iyong pakikipag-ayos.
2. Bigyan mo ng oras. Kahit na sa palagay mo handa ka na magpatawad sa iyong kapareha o bumalik sa normal na buhay, dapat mong mapagtanto na maaaring magtagal upang maibalik ang tiwala at pagmamahal sa iyong kapareha. Kahit na pareho kayong determinadong ayusin ang relasyon, maaaring magtagal bago makaramdam muli ng “normal” ang lahat. Gayundin, hindi mo maramdaman ang parehong pagmamahal para sa iyong kasosyo sa magdamag tulad ng naramdaman mo dati. Ito ay ganap na normal. Ang pagsubok sa pagmamadali ng mga bagay ay maaaring magtapon ng isang spanner sa mga gawa.
   • Hindi mo mapapatawad ang iyong kasosyo sa magdamag, at hindi mo mararamdaman agad na okay na ulit ang lahat. Maaari itong tumagal ng buwan, kahit na taon, upang ganap na maibalik ang tiwala sa bawat isa.
   • Kakailanganin mo ring gawin itong mabagal. Maaaring magtagal bago makaramdam ka ng komportableng pagtulog sa parehong kama tulad ng iyong kapareha, muling paglabas sa hapunan, o pagtamasa ng mga bagay na dati mong nasisiyahan na magkasama. Maging handa para diyan.
3. Buksan mo ang iyong puso. Ipaalam sa asawa mo kung ano ang nararamdaman mo. Sabihin sa kanya ang tungkol sa galit, pagdurusa, pagtataksil at sakit na dulot niya sa iyo. Huwag magtayo ng mga pader sa paligid mo at huwag magpanggap na ito ay isang kasalanan; talagang ipakita sa kanya kung magkano ang sakit na dulot niya sa iyo at ipaliwanag ang nararamdaman mo. Kung hindi ka matapat at bukas tungkol sa iyong pinagdadaanan, maaaring hindi ka talaga makakaya na sumulong nang sama-sama. Habang nararamdaman mong nahihiya o natatakot kang ibunyag ang iyong totoong damdamin, mahalaga na gawin mo ito.
   • Kung kinakabahan ka tungkol sa pagharap sa iyong asawa o hindi masabi ang lahat ng nais mong sabihin, maaari mong isulat ang lahat ng nais mong sabihin sa isang tala. Sa ganoong paraan, hindi ka magagalit at hindi mo lalaktawan ang mahahalagang punto.
   • Kung ikaw ay masyadong emosyonal upang magkaroon ng isang pag-uusap tungkol sa kung ano ang nangyari, maaari kang maghintay ng ilang araw (o higit pa) hanggang sa komportable kang pag-usapan ito nang deretsahan. Siyempre maaaring ang pag-uusap ay hindi kailanman nararamdaman ng ganap na kaaya-aya, ngunit maaari kang maglaan ng oras upang magkabalikan. Sinabi nito, marahil ay hindi mo nais na ilagay ang pag-uusap na ito nang masyadong mahaba.
4. Magtanong ng mga nais mong sagot. Maaaring gusto mo ng paglilinaw tungkol sa kung ano ang nagawa ng iyong kasosyo sa pandaraya. Kung nais mong malaman eksakto kung paano ito nangyari, maaari mong tanungin ang iyong kasosyo ng mga katanungan tungkol sa kung kailan ito nangyari, kung gaano kadalas ito nangyari, kung paano ito nagsimula, o kahit na kung ano ang nararamdaman ng iyong asawa tungkol sa ibang tao. Gayunpaman, kung nais mong maging matagumpay ang relasyon, mas mabuti na lang na huwag humingi ng mga detalye na hindi mo dapat alam.
   • Magtanong ng mga katanungan na sa palagay mo ay makakatulong sa iyo na makakuha ng isang mas mahusay na ideya ng kung saan kasalukuyang nakatayo ang relasyon. Gayunpaman, subukang iwasang magtanong na inilaan lamang upang masiyahan ang iyong pag-usisa; ang mga sagot sa mga katanungang iyon ay maaaring maging napakasakit.
5. Subukan. Maaaring nakakahiya ito, ngunit kung nalaman mong niloko ka ng iyong kapareha, subukin mo ang iyong sarili para sa mga sakit na nakukuha sa sekswal - at pati na rin ang kasosyo mo. Hindi mo alam kung anong mga karamdaman ang maaaring mayroon ang third party, at hindi mo alam kung naipasa ito sa iyo. Habang ang iyong asawa ay maaaring sabihin na hindi mo kailangan ng isang pagsubok na STI, dapat mong tiyakin na ganap na pareho kayo ay walang mga STI.
   • Ang prosesong ito ay makakatulong din sa iyong asawa na makita ang kaseryosoan ng kanyang mga aksyon.Kung ang iyong asawa ay nagbahagi ng kama sa iyo at sa iba pa nang sabay, nasa panganib ka para sa isang STI - napakahalagang kilalanin iyon.
6. Makinig ka sa asawa mo. Mahalagang makinig din sa sasabihin ng iyong asawa - kahit na nasasaktan ka, nasobrahan, nagtaksil, nagagalit, at anumang iba pang negatibong damdamin. Maaaring mukhang ang pakikinig sa kanya ay ang huling bagay na nais mo, ngunit kung nais mong makakuha ng kalinawan at ayusin ang relasyon, kailangan mo ring pakinggan ang kanyang panig ng kwento. Sino ang nakakaalam, ang iyong asawa ay maaaring magbahagi ng mga bagong damdamin o pagkabigo na hindi mo namamalayan.
   • Hindi makatarungang isipin na hindi siya karapat-dapat na sabihin sa kanyang panig ng kuwento, o na wala siyang karapat-dapat sa anumang damdamin sa kasong ito. Habang maaaring hindi ka handa na harapin ang kanyang damdamin, sa ilang mga punto kailangan mong hayaan silang magpahayag ng kanilang sarili - kung nais mong subukang ayusin ang relasyon, gayon pa man.
7. Pagbutihin ang komunikasyon araw-araw. Kapag pinag-usapan mo at ng iyong asawa ang tungkol sa pandaraya, maaari mong simulang magtrabaho sa pagpapabuti ng komunikasyon sa pagitan ninyong dalawa. Siguraduhin na ikaw ay matapat at bukas sa bawat isa, na mayroon kang mga regular na pag-uusap sa bawat isa, at sinisikap mong iwasan ang hangga't maaari ng pagiging passive-agresibo. Habang ito ay maaaring mukhang imposible pagkatapos ng ginawa sa iyo ng iyong kapareha, ang dalwang paraan na komunikasyon ay labis na mahalaga kung nais mong gumaling ang mga bagay.
   • Kapag handa ka na, gumawa ng isang punto upang makisali sa pag-uusap araw-araw. Itabi ang anumang mga nakakaabala at pag-usapan ang tungkol sa relasyon. Kung nakita mo ito nakakapagod at pakiramdam tulad ng pagkuha lamang ng mga lumang baka mula sa kanal, pagkatapos ay dapat kang magtrabaho upang pag-usapan ang higit pa tungkol sa kasalukuyan at sa hinaharap kaysa sa nakaraan.
   • Ito ay mahalaga na regular na magsalita kayo ng iyong asawa upang malaman ninyong pareho ang nararamdaman ng ibang tao. Ngayon na ang oras upang maging alerto at ituon ang pansin sa relasyon. Kung ang komunikasyon ay hindi maganda, napakahirap gumawa ng pag-unlad.
   • Alamin na ipahayag ang iyong damdamin sa "I-parirala". Halimbawa, sabihin na "Nalulungkot ako kung hindi mo ako binati kapag umuwi ka mula sa trabaho" sa halip na "ka mga parirala" tulad ng "Hindi mo ako binibigyan ng pansin kapag umuwi ka mula sa trabaho" - "mga parirala" dumating nang marami mas akusasyon tungkol dito.
8. Magpasya kung nais mong ayusin ang relasyon o hindi. Kapag nagsimula kang magsalita tungkol sa pagdaraya, mayroon kang isang mahalagang desisyon na gagawin: Sa palagay mo maaari mo bang patawarin sa kalaunan ang iyong kapareha at magkaroon ng isang malusog na relasyon? O sa palagay mo nawala ang pagkakataong iyon? Mahalagang maging matapat sa iyong sarili at isaalang-alang kung ang relasyon ay nagkakahalaga ng i-save o hindi. Ang pinakamahalagang bagay ay maglaan ka ng oras at puwang na kailangan mo upang maipakita talaga ang sitwasyon; iwasang gumawa ng madalian na pagpapasya.
   • Kapag napag-usapan mo ang iyong asawa, ipinahayag ang iyong damdamin, narinig ang kanyang panig ng kwento, at naglaan ng oras upang pagnilayan ang iyong mga damdamin, maaari mo bang simulang magpasya kung nais mong subukang mabawi ang relasyon.
   • Pinili mo bang ayusin ang relasyon? Kung gayon malalaman na kakailanganin mong maglagay ng maraming pagsisikap. Kung alam mong tapos na at malayo ito sa iyo, ngayon na ang oras upang simulan ang isang diborsyo. Kumuha ng abugado at kumuha ng payo tungkol sa mga hakbang na gagawin.

Bahagi 3 ng 3: Muling pagbuo ng relasyon

1. Gawin kung ano ang makakabuti sa iyo. Sa kasamaang palad, ang mga magasin, kaibigan, kamag-anak, at doktor ay hindi makakatulong sa iyong gumawa ng tamang desisyon para sa iyo - at / o para sa iyong pamilya. Kapag kasangkot ang mga bata, mas nahihirapan ang desisyon. Habang naisip mo na mayroon lamang isang tamang solusyon, maging tapat sa iyong sarili. Hanapin kung ano talaga ang sinasabi sa iyo ng iyong puso. Maaari itong tumagal ng mahabang oras upang mahanap ang katotohanan, ngunit ang pinakamahalagang bagay ay upang kilalanin na walang ibang maaaring sabihin sa iyo kung ano ang dapat gawin o pakiramdam - pabayaan ang iyong asawa.
   • Maaari itong maging isang nakakatakot na kaisipan tulad ng mga pagkakataong aabutin ka ng kaunting oras upang mahanap ang sagot. Ngunit kung ang iyong pakiramdam ng gat ay may binulong na sa iyo, mas mabuti na makinig ka rito.
2. Gumawa ng pagpipilian upang magpatawad. Tandaan na ang kapatawaran ay talagang isang pagpipilian; hindi ito isang bagay na alinman sa ginagawa o hindi nangyari. Kung handa kang magpatawad o kahit na pagtatangka na patawarin ang iyong asawa, kailangan mong gawin ang pagpipiliang iyon nang may malay. Ang kapatawaran ay hindi ibibigay sa iyo o sa iyong kasosyo sa isang plato ng pilak, at kakailanganin mong magsikap upang makarating doon. Ang unang hakbang ay tanggapin na gagawin mo ang iyong makakaya upang ayusin ang relasyon.
   • Maging matapat sa iyong kapareha tungkol dito. Huwag hayaan ang pagnanais na patawarin o hindi patawarin ang iyong kasosyo na nabalot ng misteryo. Ipaalam sa kanya / na talagang gusto mong subukang ayusin ang relasyon.
3. Gumugol ng oras na magkasama na walang kinalaman sa kapakanan. Kung nais mong muling itayo ang relasyon, ikaw at ang iyong kasosyo ay kailangang gugugol ng kalidad ng oras na magkasama na walang kinalaman sa pandaraya ng iyong kapareha. Gumawa ng mga bagay na nasisiyahan ka sa sama-sama na gawin at subukang iwasan ang mga lugar na nagpapaalala sa iyo ng kapareha. Gawin ang iyong makakaya upang magsimula sa simula upang ang iyong relasyon ay may isang matibay na pundasyon na binubuo mo sa mga pang-araw-araw na aktibidad; Huwag magmadali.
   • Maaari mo ring matuklasan ang mga bagong aktibidad, tulad ng hiking o pagluluto, na magkakasama. Matutulungan ka nitong makita ang relasyon sa isang bagong ilaw. Tiyaking tiyakin na hindi mo nararamdaman na ang iyong kapareha ay sumusubok nang labis o dumaranas ng matinding paghihirap.
4. Ingatan mo ang sarili mo. Kung nakikipag-usap ka sa isang asawa na pandaraya, ang personal na pangangalaga ay maaaring maging isang gulo. Maaaring masyadong abala ka sa ipoipo ng mga kumplikadong damdamin na humarap sa iyo upang isipin ang tungkol sa pagkain ng tatlong pagkain sa isang araw, pagkuha ng isang maliit na sikat ng araw, at makakuha ng maraming pahinga. Gayunpaman, kung nais mong manatiling malakas sa mahirap na oras na ito at magkaroon ng lakas upang gumana sa relasyon, iyon mismo ang kailangan mong gawin. Narito ang ilang mga bagay na dapat tandaan:
   • Subukang makakuha ng hindi bababa sa pito hanggang walong oras na pagtulog bawat gabi. Kung hindi ka makatulog sapagkat nababagabag ka ng iyong kasosyo na natutulog sa tabi mo, huwag mag-atubiling gumawa ng alternatibong pag-aayos ng pagtulog.
   • Subukang kumain ng tatlong malusog na pagkain sa isang araw. Habang maaaring matukso kang kumain ng hindi malusog na pagkain dahil nababalisa ka, tulad ng mga meryenda na may asukal, subukang manatiling malusog upang mapanatili ang iyong espiritu. Ang mataba na pagkain ay maaaring magparamdam sa iyo na mahina at matamlay ka.
   • Subukang mag-ehersisyo ng hindi bababa sa tatlumpung minuto sa isang araw. Mabuti ito para sa katawan at isip, at pinapayagan kang mag-isa sandali at hindi isipin ang tungkol sa kapakanan.
   • Sumulat sa isang journal. Subukang mag-sign up para dito kahit papaano ilang beses sa isang linggo upang makolekta mo ang iyong mga saloobin.
   • Huwag mong ihiwalay ang iyong sarili. Gumugol ng mas maraming oras sa mga kaibigan at pamilya upang mapanatili ang iyong mga paa sa lupa.
5. Kumuha ng therapy. Habang ang therapy ay hindi para sa lahat, dapat subukan mo at ng iyong asawa. Marahil ang therapy ay masyadong nakakahiya o labis para sa iyo, ngunit maaari itong tiyak na makinabang. Sa katunayan, maaari itong maging pinakamahusay na paraan upang lumikha ng isang ligtas na kapaligiran para sa iyo at sa iyong kasosyo. Maaari itong magbigay ng isang kapaligiran kung saan kapwa kayo komportable sa pagbabahagi ng inyong nararamdaman. Maghanap ng isang therapist na pinagkakatiwalaan mo at tiyaking ibibigay mo ang lahat habang nasa mga sesyon.
   • Kung mahalaga ito sa iyo, linawin sa iyong kapareha na hindi ito maaaring makipag-ayos. Nasira ng iyong kapareha ang iyong tiwala, at sa gayon dapat ay handa siyang gawin ito para sa iyo.
6. Tiyakin ang mga bata. Kung mayroon kang mga anak, ang pag-aaral na makitungo sa isang pandarayang asawa ay magiging mas mahirap. Malamang, madarama ng mga bata ang pag-igting sa bahay, kaya pinakamahusay na maging bukas at tapat sa kanila tungkol sa iyo at sa iyong asawa na mayroong ilang mga isyu. Habang hindi mo kailangang idetalye, ipaalam sa kanila na mahal mo sila at ginagawa mo at ng iyong kasosyo ang iyong makakaya upang malutas ang sitwasyon.
   • Kung iniisip mo ang tungkol sa pagtatapos ng relasyon, huwag payagan ang iyong asawa na gamitin ang mga bata bilang isang tool para sa blackmail. Habang siya ay maaaring i-claim na ang mga bata ay magiging mas mahusay sa dalawang magulang sa bahay, hindi ito ang kaso kung ang mga magulang ay palaging nagtatalo o hindi na nagmamahal sa isa't isa.
   • Gumawa ng oras para sa iyong mga anak kahit sa mahirap na panahong ito. Ang pakikitungo sa mga bata ay maaari ding palakasin ang iyong pakiramdam.
7. Alam kung kailan natapos na. Kung sinubukan mo ang lahat upang mai-save ang relasyon at huwag isipin na mapapatawad mo ang iyong kapareha sa isang makabuluhang oras, maaaring oras na upang wakasan ang relasyon. Huwag kang mabigo sa katotohanang ikaw mismo ay hindi maaring magpatawad sa iyong asawa, kahit na nagawa niya ang kanyang makakaya upang muling makuha ang tiwala; ang ilang mga bagay ay hindi mapapatawad. Kung sa tingin mo ay nagawa mo na ang lahat ng makakaya mo ngunit hindi mo lang maituloy ang relasyon, oras na upang tuluyan nang magpatuloy at magpatuloy.
   • Huwag magalit sa iyong sarili kung tila hindi mo mapapatawad ang iyong asawa na nagdaraya. Ginawa mo ang iyong makakaya; ang kapareha mo ang sumira sa tiwala mo.
   • Kung nagawa mong ilagay ang pagtataksil sa likuran mo, kung gayon hindi ka dapat mapahiya sa katotohanang "sumuko" ka. Gumawa ka ng pagpipilian na sa palagay mo ay pinakamahusay para sa iyo, sa iyong relasyon, at sa iyong pamilya - at walang dapat husgahan ito.

Mga Tip

• Maaari mong subukang mabilis na magulo sa kanilang cell phone upang makita kung nakakita ka ng isa o dalawang mga numero ng telepono na hindi mo nakikilala. Subukang tawagan ang mga numerong iyon ng isang lihim na numero at tingnan kung sino ang sumasagot.
• May posibilidad na walang pangalan sa tabi ng numero ng telepono. Sa ganoong paraan hindi mo makikita kung ang numero ay mula sa isang tukoy na batang babae o lalaki.

Mga babala

• Huwag magselos o isipin sa kanila na naghahanap ka ng impormasyon o naghihinala ng ilang mga bagay. Maaari mong subukang tanungin sila ng matapat na mga katanungan sa simula.
• Subukang huwag magpakita ng masyadong pakialam kapag kausap mo sila. Kung gagawin mo ito, magtapon ka ng isang spanner sa mga gawa at hindi malaman ang mga bagay na nais mong malaman.