Paano maging mapamilit (may mga larawan) - Tip

Video.: How to Be Assertive: The Assertive Communication Style

Nilalaman

Mga hakbang
Babala

Ang pagiging assertive ay nakasalalay sa pagitan ng mga hangganan ng pagiging passivity at pagsalakay. Kung ikaw ay passive, hindi mo masasabi ang iyong mga pangangailangan; kung ikaw ay agresibo, maaari kang maging hitsura ng isang mapang-api at maling direksyon. Kung ikaw ay mapilit, maaari mong ipahayag ang iyong mga pangangailangan habang iginagalang ang mga pangangailangan ng iba, at mayroon kang maraming mga pagkakataon upang makuha ang nais at karapat-dapat sa iyo.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 8: Makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng Assertive, Aggressive, at Passive

Maunawaan ang mapusok na komunikasyon. Ang mapanatag na komunikasyon ay sinamahan ng paggalang sa damdamin, pangangailangan, at opinyon ng iba. Ang mapamilit na tagapagbalita ay iniiwasan ang paglabag sa mga karapatan ng kalaban habang pinipilit ang kanyang sarili, naghahanap ng kompromiso sa proseso. Gumagamit ang mapusok na komunikasyon ng mga pagkilos at salita upang mahinahon na gumuhit ng mga linya sa pagitan ng mga pangangailangan at kagustuhan, habang nagdadala ng isang mensahe ng kumpiyansa.
Alamin ang verbal expression sa assertive na komunikasyon. Ang mga verbal na pahiwatig para sa mapusok na komunikasyon ay naghahatid ng respeto, sinseridad, at katiyakan:
- Komportable, tiwala ang tono
- Matatas at taos-puso
- Ang dami ay angkop para sa sitwasyon
- Nagtutulungan at nakabubuo
Alamin na magpakita ng kilos sa mapanatag na komunikasyon. Tulad ng mga pahiwatig na pandiwang, ang pakikipag-usap na hindi pang-berbal ay dapat ding maghatid ng assertive na pag-uugali at ipakita ang paggalang, sinseridad, at kumpiyansa:
- Maingat na nakikinig
- Tinginan sa mata
- Relaks na pustura
- Ngumiti kapag nasiyahan
- Nakasimangot kapag galit
Alamin na mag-isip sa mga tuntunin ng assertive na komunikasyon. Ang mga mapusok na tao ay awtomatikong mag-iisip sa isang paraan ng kumpiyansa at respeto sa iba. Ang kanilang mga saloobin ay maaaring magmukhang ganito:
- "Hindi ko sinasamantala, o inaatake ang iba."
- "Ipaglalaban ko ang sarili ko na may magalang na ugali."
- "Ipinakita ko ang aking sarili sa isang direkta at bukas na paraan."
Alamin ang agresibong komunikasyon. Ang pagiging assertive ay madalas na nalilito sa pananalakay. Ang pananalakay ay walang respeto sa iba. Ganap na binabalewala nito ang mga pangangailangan, damdamin, kagustuhan, opinyon at kung minsan ang kaligtasan ng iba. Ang agresibong komunikasyon ay tinukoy ng galit o utos na pag-uugali, pagtataguyod sa sarili, at pagmamanipula.
- Kasama sa mga verbal expression sa agresibong komunikasyon ang: mapanunuya o hindi kanais-nais tono ng boses, sisihin, hiyawan, banta, pagmamayabang, o kahihiyan.
- Ang mga galaw sa agresibong komunikasyon ay maaaring magsama ng: pagpasok sa personal na puwang ng ibang tao, paghawak ng kamay, pagtawid ng mga braso sa dibdib, pagsimangot, pagtingin sa iba.
- Mga saloobin sa agresibong komunikasyon: "Napakalakas ko, gagawin kong sundin ang iba", "kinokontrol ko ang iba" o "Tumanggi akong masaktan".
Alamin ang passive na komunikasyon. Ang katahimikan at palagay ay ang mga palatandaan ng passive na komunikasyon. Ang mga passive Communicator ay walang respeto sa sarili, hindi pinapansin ang mga personal na opinyon, damdamin, pangangailangan at kagustuhan. Ang pasibong komunikasyon ay nagsasangkot ng paglalagay sa mga pangangailangan at kagustuhan ng iba sa itaas ang iyong sarili. Ang passivity ay kumukuha ng lakas at hinahayaan ang iba na magpasya sa lahat. :
- Pandiwang pagpapahayag sa passive na komunikasyon: pag-aalangan, katahimikan, pagtanggal sa sarili, pag-aalis ng sarili.
- Mga galaw sa passive na komunikasyon: iwasan ang pagtingin sa iba, pagtingin pababa, pustura na puri, pagtawid ng braso, pagtakip sa bibig ng mga kamay.
- Pag-iisip sa passive na komunikasyon: "Hindi ako mapagkakatiwalaan" o "Iniisip ng mga tao na nakakaawa ako".
Isipin ang iyong impluwensya. Mula sa isang murang edad, ang aming pag-uugali ay nababagay upang umangkop sa reaksyon mula sa nakapaligid na kapaligiran; pamilya, kasamahan sa trabaho, opisyal. Ang mga istilo ng komunikasyon tulad ng passive, assertive, at agresibo ay maaaring maging mga extension ng impluwensyang pangkultura, henerasyonal, at pang-sitwasyon. Ang pagiging assertive ay mas pinahahalagahan sa lipunan ng Kanluranin.
- Ang henerasyong hinaharap ay magkakaroon ng problema sa pag-arte ng assertively. Tinuruan ang mga kalalakihan na ang pagpapahayag ng damdamin ay isang pagpapakita ng kahinaan, habang ang mga kababaihan ay tinuruan na ang pagpapahayag ng kanilang sariling mga pangangailangan at opinyon ay nagpapahiwatig ng mga galit na mensahe. Minsan mahirap na maayos na maipakita sa bawat sitwasyon.
Huwag sisihin ang iyong sarili para sa istilo ng komunikasyon. Huwag sisihin ang iyong sarili para sa hindi pag-unawa kung ano ang ibig sabihin ng assertive komunikasyon. Ang iba pang mga istilo ng komunikasyon tulad ng pasibo at agresibo ay bahagi rin ng masamang bilog na ito. Maaari mong sirain ang hadlang na iyon sa pamamagitan ng pag-aaral na mag-isip at kumilos nang assertively.
- Kung tinuturuan ka ng iyong pamilya na pahalagahan ang mga pangangailangan ng iba kaysa sa iyo, maaaring maging mahirap na maging mapilit.
- Kung ang iyong pamilya at isang pangkat ng mga katrabaho ay nakikitungo sa mga salungatan sa pamamagitan ng hiyawan at pagtatalo, ikaw ay "nahawahan" din sa kanilang paghawak.
- Kung naniniwala ang iyong pangkat ng lipunan na ang mga negatibong damdamin ay dapat maitago, o kung hindi ka pinansin o pinagtawanan sa pagpapahayag ng ganoong klaseng damdamin, malalaman mong huwag ipakita sa kanila.
anunsyo

Bahagi 2 ng 8: Mga Pananaw ng Emosyonal

Simulang magsulat ng isang talaarawan. Upang malaman ang mapusok na komunikasyon, dapat mong malaman upang mabisang pamahalaan ang iyong emosyon. Ang pagtingin lamang sa iyong sariling damdamin ay sapat na upang mabago ang paraan ng iyong pakikipag-usap sa iba at maaari mong ipahayag ang iyong emosyon sa isang mas assertive na paraan. Ang Journaling ay ang pinakamahusay na paraan upang makuha ang iyong pag-uugali sa pamamagitan ng pagtatala ng mga tukoy na sitwasyon at pagtatanong ng mga katanungan na nauugnay sa assertiveness.
Kilalanin ang sitwasyon tulad ng dati sa pagkuha ng pelikula. Itala ang mga sitwasyong nag-uudyok sa iyo. Dumikit sa katotohanan at iwasang magbigay ng walang karagdagang paliwanag sa unang hakbang. Halimbawa, isulat lamang ang "Inaanyayahan kita na kumain at tumanggi siya".
Kilalanin ang iyong damdamin sa sitwasyon. Maging matapat sa iyong damdamin. Kilalanin ang iyong mga damdamin sa oras, at i-rate ang iyong damdamin sa isang sukat mula 0 hanggang 100. Maging katamtamang mabuti, ngunit maging matapat sa iyong sarili.
Tukuyin ang iyong reaksyon sa sitwasyon. Tandaan ang anumang mga pisikal na sintomas na nararamdaman mo sa oras. Tanungin ang iyong sarili, "Ano ang ginawa ko?" at "Ano ang pakiramdam ng iyong katawan?"
- Halimbawa, kung hindi pinapansin ng isang tao ang iyong tawag, nakakaranas ka ng kakulangan sa ginhawa o pag-igting sa tiyan.
Tukuyin ang iyong mga saloobin sa sitwasyon. Ang kaisipang ito ay maaaring mga palagay, paliwanag, paniniwala, halaga, v, v. Tanungin ang iyong sarili, "Ano ang naisip ko?" o "Ano ang sumilaw sa aking ulo?" Halimbawa, maaari kang sumulat: "Sumasang-ayon ako na lumabas upang kumain nang tanungin niya siya, kaya dapat siya ay sumang-ayon na sumama sa akin" o "Tumanggi siyang bastos" o "Siguro hindi siya gusto kitang maging kaibigan ”.
Suriin ang lakas ng bawat pag-iisip. Muli gamitin ang sukat na 0 hanggang 100, o itakda ito sa "100" kung naniniwala kang 100% itong malakas. Pagkatapos tanungin ang iyong sarili, "Nag-iisip ba ako ng pasibo, mapagpasyahan, o galit?" Itala ang sagot sa katanungang ito. Itala ang lahat ng ebidensya para o laban sa bawat pag-iisip. Suriin ang mga ito bilang isa pang posibleng paliwanag sa sitwasyon.
Tukuyin kung paano tumugon nang mas mapilit sa sitwasyon. Upang makahanap ng isang balanse sa pagitan ng mga assertive saloobin at pagkilos, dapat mong tanungin ang iyong sarili, "Paano ang pag-iisip at pagtugon ay mas assertive?"
Suriing muli ang iyong damdamin. Matapos masuri ang sitwasyon, suriin muli ang antas ng iyong damdamin at paniniwala sa sitwasyon. I-rate ito sa isang sukat na 0 hanggang 100.
Subukang mag-journal ng regular. Sa pamamagitan ng mga ehersisyo sa pag-journal, binabawasan mo ang antas ng iyong emosyonal. Suriin ang iyong emosyon, saloobin, at reaksyon sa maraming iba't ibang mga sitwasyon. Kung patuloy kang nagsasanay, maaari kang mag-isip at kumilos nang mas assertively. anunsyo

Bahagi 3 ng 8: Pag-aaral na makipag-usap nang epektibo

Maunawaan ang mga pakinabang ng mapusok na komunikasyon. Ang pagiging assertive ay isang istilo ng komunikasyon na nagbibigay-daan sa iyo upang tiwala na ipahayag ang iyong mga pangangailangan at damdamin, habang sabay na iniisip ang tungkol sa mga opinyon, kagustuhan, pangangailangan, at damdamin ng ibang tao. Iyon ang kahalili ng passive at agresibong pagpapahayag. Maraming mga pakinabang sa iyo kung natutunan mong makipag-usap nang husto:
- Matibay at mabisang komunikasyon
- May kumpiyansa
- Pagpapahusay ng personal na kaakuhan
- Igalang ng lahat
- Pagbutihin ang mga kasanayan sa pagpapasya
- Bawasan ang stress kapag hindi natutugunan ang isang pangangailangan
- Maaaring malutas ang mga salungatan
- Itaas ang pagpapahalaga sa sarili
- Ang pakiramdam ng hindi pinapansin o sapilitang ay pinalitan ng isang pakiramdam ng pag-unawa at kontrol sa lahat ng mga desisyon.
- Hindi gaanong may posibilidad na maging nalulumbay
- Bawasan ang potensyal na pag-abuso sa sangkap
Sabihing "hindi" sa tamang oras. Maraming tao ang hindi madaling magsalita. Gayunpaman, ang pagsasabi ng "oo" kung kailan ka dapat tumanggi ay maaaring humantong sa labis na pagkapagod, sama ng loob at galit sa iba. Kapag sinabi mong hindi, laging nasa isip ang mga sumusunod:
- Sa madaling sabi
- Malinaw
- Matapat
- Halimbawa, kung wala kang oras upang gumawa ng isang bagay, sabihin lamang na "Hindi ako makakaya sa oras na ito. Paumanhin sa pagkabigo sa iyo, ngunit sa araw na iyon ay naging abala ako, masikip ang aking iskedyul."
Maging mahinahon at magalang sa iba. Kapag may kausap ka, manatiling kalmado at magalang. Pinapayagan nitong mapansin ng iba ang iyong sinabi at igalang ka.
- Huminga ng malalim kapag nararamdaman mong pagkabigo. Ang pagkilos na ito ay nagpapakalma sa katawan at nakakatulong upang makontrol ang sarili.
Gumamit ng mga simpleng pangungusap. Ang komunikasyon ay maaaring isang simpleng gawain, kung ano ang gusto mo kapag nakikipag-usap, at kung ano ang ibig sabihin ng makipag-usap ay isang pangkaraniwang alamat. Maaari itong humantong sa pagkabigo at kontrobersya sa mga relasyon. Kapag nakikipag-usap sa isang tao, ipahayag ang iyong mga damdamin, kagustuhan, opinyon, at pangangailangan sa mga simpleng pangungusap. Tinutulungan nito ang ibang tao na maunawaan nang malinaw ang iyong mga salita.
- Halimbawa, sa halip na sabihin ang isang mahaba, makabuluhang pangungusap sa isang miyembro ng pamilya, maaari mong sabihin nang diretso at maikli: "Gusto ko kapag tinawag mo ako upang makipag-usap lamang! Bagaman mahirap para sa akin na makipag-usap. Masisiyahan ako kung tatawag ka sa gabi.
Gamitin ang unang tao kapag mapamilit. Ipinahayag ng unang tao na handa ka nang responsibilidad para sa iyong mga saloobin at pagkilos. Maraming paraan ng komunikasyon ng unang tao depende sa sitwasyon:
- Pangunahing pagpapahayag: Ang unang taong ito ay ginagamit sa pang-araw-araw na sitwasyon upang ipahayag ang mga pangangailangan o magbigay ng papuri, impormasyon, at katotohanan. Maaari ring magamit ang pangunahing paggigiit sa mga sitwasyon sa pagsisiwalat ng sarili upang mapawi ang stress at makatulong na makapagpahinga. Sa sumusunod na senaryo: "Sa alas-6 kailangan kong pumunta" o "Gusto ko ang iyong pagtatanghal".
- Mapilit na empatiya: Ang espesyal na unang taong ito ay naglalaman ng mga elemento upang makilala ang mga damdamin, pangangailangan at hangarin ng nakikinig, at sabay na nagpapahayag ng mga indibidwal na pangangailangan at kagustuhan. Ginagamit ito upang maipakita ang iyong pagiging sensitibo sa iba "Alam kong abala ka ngunit kailangan ko ang iyong tulong".
- Tukuyin ang mga kahihinatnan: Ito ang pinakamakapangyarihang anyo ng unang tao, na madalas na ginagamit bilang panghuling pagpapahayag. Minsan napagkakamalan na galit kung hindi ka maingat sa iyong kilos. Ang pagkakasunud-sunod ng kinahinatnan ay dapat ipagbigay-alam sa iba pang partido ng parusa para sa hindi pagbabago ng kanyang pag-uugali; madalas na ginagamit sa mga sitwasyong hindi sineryoso ng isang tao ang mga karapatan ng iba. Halimbawa, hindi pagsunod sa mga pamamaraan at tagubilin sa trabaho: "Kung lumalabag ako muli, wala akong pagpipilian kundi ang disiplinahin ka. Ayoko din na kumilos ”.
- Mahusay na pagkakaiba: Ang unang taong ito ay ginagamit upang ipahiwatig ang pagkakaiba sa pagitan ng bago at pagkatapos ng kasunduan. Ginagamit ito upang linawin ang hindi pagkakaunawaan / mga kontradiksyon sa kilos. Maaari mong sabihin na "Sa pagkakaintindi ko, sumasang-ayon kami na ang proyekto ng ABC ang pangunahin. Ngayon ay hinihiling mo sa akin na gumastos ng mas maraming oras sa Project XYZ.Nais kong linawin mo kung ano ang aming unang unahin ”.
- Iginiit ang iyong mga negatibong damdamin: Ang unang taong ito ay ginagamit kapag mayroon kang mga negatibong damdamin para sa iba (galit, sama ng loob, nasaktan). Pinapayagan kang ihatid ang mga emosyon nang hindi nawawala ang kontrol, at binalaan ang kabilang partido ng mga kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Maaari mong sabihin na "Inantala mo ang ulat, na nakakaapekto sa aking trabaho sa katapusan ng linggo. Nararamdamang inis ako tungkol dito, kaya't mula ngayon nais kong makatanggap ng isang ulat sa Huwebes ng hapon.
Gumamit ng naaangkop na wika ng katawan. Tandaan kung kailan maging mapamilit, ang pisikal na komunikasyon ay mahalaga din. Maaaring maging mahirap na isipin ka bilang mapang-akit kung kumilos ka ng pasibo o agresibo dahil hindi ka interesado sa istilo ng komunikasyon sa kilos.
- Panatilihing kalmado ang iyong boses at daluyan ng lakas ng tunog
- Panatilihin ang eye contact
- Relaks ang iyong kalamnan sa mukha at pustura ng katawan
Maglaan ng oras upang magsanay ng mapilit na komunikasyon. Ang pagkuha ng masigasig na pag-uugali ay nangangailangan ng mahabang pagsasanay. Ugaliing makipag-usap sa harap ng salamin. Bilang kahalili maaari mong pagsasanay ang pakikipag-usap sa isang therapist o tagapayo. anunsyo

Bahagi 4 ng 8: Pag-aaral na Pamahalaan ang Stress

Alamin kung ano ang sanhi ng stress sa iyong buhay. Ang pagkontrol ng damdamin ay isang hamon at maaari itong makaapekto sa paraan ng ating pakikipag-usap. Kapag kami ay nabalisa o nalulumbay, ang aming katawan ay napupunta sa isang estado ng pag-igting at nagpapalitaw ng isang hormonal at kemikal na tugon upang ihanda ang ating sarili sa pag-iisip para sa banta. Ang paraan ng pag-iisip sa sitwasyong ito ay ganap na naiiba mula sa kung kalmado ka, kalinawan sa pag-iisip at pisikal, na ginagawang mahirap gamitin ang iyong mga kasanayan sa assertiveness.
- Alamin kapag na-stress ka. Gumawa ng isang listahan ng mga bagay na nakaka-stress sa iyo.
Magsanay ng pagmumuni-muni. Ang pamamaraan ng pagpapahinga ay nagdadala sa katawan sa isang balanseng pisyolohikal na estado. Halimbawa, ang pagmumuni-muni ay may epekto ng pagpapatahimik sa utak nang matagal matapos ang pagninilay. Ang pagmumuni-muni ay may direktang epekto sa mga amygdala node sa sentro ng utak, na responsable para sa pagkontrol ng mga emosyon. Subukang magtabi ng 5-10 minuto sa isang araw upang magnilay.
- Umupo sa isang komportableng upuan o unan.
- Ipikit ang iyong mga mata at ituon ang iyong kasalukuyang damdamin. Bigyang pansin ang mga emosyon ng iyong katawan, tunog na naririnig mo, o amoy na nararamdaman mo.
- Ilipat ang iyong pagtuon sa paghinga. Huminga, hawakan ito, at pagkatapos ay huminga nang palabas, gumagawa ng 4 na beats bawat hakbang.
- Kailan man mawalan ka ng pagtuon, huwag manghusga, bitawan ang pag-iisip at ituon ang iyong paghinga.
- Maaari mong bigkasin ang mantra, o sabihin ang isang bagay upang pasayahin ka, tulad ng "Maaari akong maging mapayapa" o "Maaari akong maging masaya."
- Maaari kang magsagawa ng gabay na pagmumuni-muni upang matulungan kang mailarawan ang nakakarelaks na elemento.
Magsanay ng malalim na paghinga. Kapag nasa isang nakababahalang sitwasyon ka, ang paghinga ng malalim ay makakatulong na mabawasan ang stress at mag-isip nang malinaw. Huminga ng malalim sa pamamagitan ng dahan-dahang paghinga sa at labas.
- Kumportable na umupo sa isang upuan, mga paa sa sahig, mga kamay sa paa. Dahan-dahang pumikit.
- Huminga sa pamamagitan ng iyong ilong, pagmamasid sa hininga habang lumanghap at humihinga.
- Dahan-dahang palawakin ang bawat paglanghap, huminga nang malalim sa iyong tiyan. I-pause nang ilang sandali, pagkatapos ay huminga nang malumanay, tandaan na mapanatili ang pagiging regular.
- Simulan ang pagbibilang ng mga paghinga. Huminga nang 3 segundo, huminga nang palabas ng 3 segundo. Dahan-dahan, patuloy at kontrolin ang iyong paghinga. Huwag subukang bilisan.
- Panatilihin ang paghinga ng 10-15 minuto.
- Kapag natapos na, dahan-dahang buksan ang iyong mga mata. Magpahinga sandali, pagkatapos ay tumakas ka sa iyong upuan.
Pagpapahinga ng kalamnan. Kung nag-aalala ka tungkol sa pagmumuni-muni o walang sapat na oras upang taos-puso na ehersisyo, maaari kang makapagpahinga sa pamamagitan ng pagrerelaks ng iyong mga kalamnan. Pinapagana ng pamamaraang ito ang kalmadong tugon ng katawan at ibabalik ang katawan sa balanse ng pisyolohikal sa pamamagitan ng pag-uunat at pagpapahinga sa bawat pangkat ng kalamnan sa katawan. Dapat kang gumastos ng 15-20 minuto sa isang araw na pagsasanay ng pagpapahinga ng kalamnan:
- Kumportable na umupo sa isang upuan, mga paa sa sahig, mga kamay sa mga hita, at nakapikit ang mga mata.
- Magsimula sa isang mahigpit na hawak sa pulso, hawakan ng 10 segundo. Pagkatapos ay pakawalan, pakiramdam ang pagpapahinga sa loob ng 10 segundo, pagkatapos ay ulitin.
- Iunat ang iyong ibabang braso sa pamamagitan ng baluktot ng pulso, hawakan ng 10 segundo. Mamahinga at magpahinga sa loob ng 10 segundo. Pagkatapos ulitin ang paggalaw.
- Patuloy na mag-ehersisyo sa iba pang mga bahagi ng iyong katawan, na lumalawak at nagpapahinga sa bawat pangkat ng kalamnan. Magsimula sa itaas na mga braso, balikat, leeg, ulo, at mukha. Pagkatapos ay ipagpatuloy ang dibdib, tiyan, paa't kamay, balakang, hita, guya at paa.
- Matapos gawin ang isang buong aktibidad sa katawan, umupo pa rin ng ilang minuto upang masiyahan sa nakakarelaks na sensasyon.
- Dahan-dahang bumangon upang maiwasan ang pagkahilo (bumababa ang presyon ng dugo kapag nagpapahinga) o biglaang pag-igting ng kalamnan.
- Kung hindi ka maaaring tumagal ng 15-20 minuto upang makumpleto ang ehersisyo, maaari kang gumana sa mga kalamnan na mas madaling kapitan ng pag-igting.
anunsyo

Bahagi 5 ng 8: Paggawa ng Mabisang Pagpapasya

Gumamit ng IDEAL na diskarte sa paggawa ng mga desisyon. Ang paggawa ng mga desisyon ay isang mahalagang bahagi ng pagiging mapamilit. Maaari mong kontrolin ang iyong sariling buhay at gumawa ng tamang desisyon, sa halip na hayaan ang iba na magpasya sa mga bagay at hayaang maimpluwensyahan ka ng paghatol ng iba. Sa pamamagitan ng pagkilala sa problema, mahahanap mo ang mga paunang kinakailangan para sa paggawa ng tamang desisyon. Inirekomenda ng Niagara Public Health Association na gamitin ang pamamaraan na IDEAL:
- I - Kilalanin (Kilalanin) ang problema.
- D - Mungkahi ang (Ilarawan) na mga solusyon. Ang solusyon ay maaaring hawakan ito mismo, tanungin ang iba na makagambala, o huwag gumawa.
- E - Suriin ang mga resulta ng bawat solusyon. Suriin ang iyong damdamin at kailangang magpasya sa pinakamahusay na pagpipilian para sa iyo.
- A - Batas. Pumili ng solusyon at subukan. Gamitin ang unang tao upang maipahayag ang damdamin at pangangailangan.
- L - Alamin. Mabisa ba ang solusyon? Suriin kung bakit o hindi epektibo? Kung hindi iyon gagana, hanapin at subukan ang isa pang solusyon mula sa listahan.
Isaalang-alang ang mga stakeholder. Maaaring maraming mga partido na apektado ng iyong pasya, ngunit hindi lahat ay kasangkot sa pagpapasya. Kumunsulta sa mga kaugnay na tao.
- Maaari mong isaalang-alang ang iba pang mga partido kapag nagpapasya ka, ngunit ang pangwakas na pagpipilian ay nasa iyo.
Maunawaan ang layunin ng desisyon. Ang mga pagpapasya ay hinihimok ng pangangailangan para sa ilang aksyon. Gumugol ng oras sa pagtukoy ng layunin sa likod ng aksyon. Tumutulong ito na matiyak na nakagawa ka ng tamang desisyon.
Gumawa ng mga napapanahong pagpapasya. Ang pagpapaliban ay isang pangunahing hadlang sa masigasig na paggawa ng desisyon. Huwag iwanan ang desisyon hanggang sa wakas o mag-aalis ka ng ilang mga solusyon. anunsyo

Bahagi 6 ng 8: Pagtatakda ng Malusog na Mga Hangganan

Protektahan ang iyong pisikal at puwang na pangkaisipan. Ang mga hangganan ay mga hadlang sa pisikal, emosyonal, at intelektwal na nilikha mo upang hindi ka masaktan. Pinoprotektahan ng malusog na hangganan ang iyong personal na espasyo at kaakuhan at panatilihin ang kakayahang paghiwalayin ang iyong emosyon mula sa iba. Ang hindi malusog na mga hangganan ay ginagawang madali para sa iyo na maimpluwensyahan ng emosyon, paniniwala at kilos ng iba.
Magtakda ng mga hangganan. Kapag nakikipag-usap kung saan kailangan mong talakayin ang iyong mga pangangailangan, mahalagang malaman ang mga hangganan. Palaging isaisip ang mga linya bago ka magsalita upang matulungan kang maiwasan na mawala o makagambala sa iyong mga personal na pangangailangan kapag nagsasalita dahil nakakatulong ito sa iyo na maiwasan ang mga pagtatalo.
- Halimbawa, magtakda ng mga hangganan sa iyong boss: hindi nagtatrabaho sa katapusan ng linggo o nagtatrabaho ng obertaym nang walang 3 araw na abiso. Kapag nakikipag-usap sa iyong mga kaibigan, itakda ang linya ng hindi pagpunta sa paliparan upang kunin siya muli hanggang siya sunduin ka kapag kailangan mo ito.
Alamin mong sabihin na hindi. Kung hindi mo nais na gumawa ng isang bagay, pagkatapos ay huwag gawin ito. Maaari mong tanggihan ang isang tao. Tandaan lamang, para sa iyo, ang pinakamahalagang tao ay narito pa rin kaibigan. Kung hindi mo iginagalang ang iyong sariling mga kahilingan, sino pa ang makakagawa nito?
- Maaari mong isipin na ang kasiya-siya sa iba ay mabuti para sa iyo, ngunit sa kasamaang palad, ang pagkamapagbigay ay madalas na may kabaligtaran na epekto sa mga tao.
- Pinahahalagahan lamang ng mga tao ang mga bagay na mayroon silang paglalagay ng oras / pagsisikap, kaya kung kaibigan bilang isang tao na ginagawa ang lahat nang libre, mawawala ang iyong pagkamakaako at siya ay mag-skyrocket. Tayo. Ang mga tao ay maaaring protesta sa una, o kahit na mabigla sa iyong pagbabago, ngunit sa huli igagalang nila ito.
Ideklara ang iyong opinyon nang may paggalang. Huwag manahimik kung mayroon kang sasabihin.Malayang ibahagi ang iyong nararamdaman: karapatan mo ito. Tandaan, walang mali sa pagbibigay ng iyong opinyon. Siguraduhin lamang na pinili mo ang tamang oras upang maipakita ang opinyon na iyon. Malinaw na sabihin na ang sasabihin mo ay mahalaga at kailangan ng pansin.
- Magsanay sa mga sitwasyong minorya. Gustung-gusto ba ng iyong mga kaibigan ang bagong palabas sa TV na pinag-uusapan ng lahat? Huwag matakot na aminin na hindi ka interesado rito. Mayroon bang hindi nagkaintindihan sa sinabi mo? Huwag tumango at sumunod; ipaliwanag kung ano ang iyong sasabihin kahit na ang hindi pagkakaunawaan ay hindi nakakapinsala.
Tukuyin ang iyong mga pangangailangan. Tukuyin kung ano ang nagpapasaya sa iyo at kung ano ang kailangan mo. Tinutulungan ka nitong makabuo ng mga inaasahan ng iba at alinsunod sa kung paano mo nais na tratuhin ka ng iba. Mag-isip tungkol sa mga sitwasyong hindi mo gusto kapag ginagamot ka nang may paggalang mula sa magkabilang panig, o mga sitwasyong hindi isinasaalang-alang ng ibang tao ang nararamdaman mo. Isaalang-alang kung ano ang sa tingin mo ay mas respetado ka.
Maging matapat sa iyong sariling mga hiling. Ang pagtitiwala sa kumpiyansa ay hindi makakatulong sa iyo kung hindi ka naging matapat sa iyong sarili o sinusubukan mo ang iyong makakaya na sundin ang "daloy ng teorya". Ang mga tao ay magbibigay pansin sa iyong mga pangangailangan kung sinabi mong malinaw sa kanila.
- Ang paglabas ng pasanin ng paggawa ng desisyon ay ang kilos ng pag-iwas sa responsibilidad at hayaang ang ibang tao ay magdusa ng mga passive-agresibong kahihinatnan. Sa susunod na magtanong ang iyong mga kaibigan kung saan mo nais pumunta upang kumain, huwag sagutin ang "Kahit saan"; Mangyaring bigyan sila ng isang tukoy na sagot.
Magmungkahi ng mga solusyon na gagana para sa parehong partido. Ang isang mahusay na diskarte ay upang magtakda ng isang "kami" na kaisipan at imungkahi ng isang solusyon na makikinabang sa magkabilang panig, kung payagan ang sitwasyon. Sa gayon, ang damdamin ng bawat isa ay isinasaalang-alang at naririnig.
- Halimbawa, kung hinihimok mo ang iyong kasama sa bahay upang gumana araw-araw ngunit hindi siya nagbabayad para sa gas, kausapin siya tungkol dito. Maaari mong sabihin, “Hindi ko alintana na gumagamit ka ng kotse sa lahat ng oras. Ngunit ang pagbili ng kotse ay napakamahal at nakakatipid ako sa iyo ng pera at oras, kung hindi man ay kailangan mong sumakay sa bus araw-araw. Kaya't isipin kung pinaghiwalay natin ang gas bill? Lubos akong magpapasalamat ”. Sa ganitong paraan, malalaman mo kung hindi niya naiintindihan ang iyong nararamdaman. Ngayon naiintindihan niya ang problema at hindi mo kailangang gumamit ng mga tono ng akusasyon.
anunsyo

Bahagi 7 ng 8: Proyekto ng Kumpiyansa

Suriin ang iyong sariling antas ng kumpiyansa. Sinasalamin ng kumpiyansa ang iyong kakayahang maunawaan at makita ang iyong sarili. Isama ang pagkakaroon ng kamalayan sa sarili at ang posisyon na sa palagay mo ay angkop para sa iyo sa lipunan. Kung titingnan mo ang iyong sarili nang negatibo, maaaring maging mahirap na maging mapamilit sa iyong mga saloobin, paniniwala, pangangailangan, at damdamin. Bukod dito, maaari kang maging mahiyain tungkol sa pagtatanong kung kinakailangan ng paglilinaw, masyadong nakatuon ang pansin sa negatibong bahagi at kulang sa kumpiyansa sa iyong sarili. Pinipigilan ng pag-aalinlangan sa sarili ang mapanatag na komunikasyon. Suriin ang kumpiyansa sa pamamagitan ng mga sumusunod na katanungan:
- Nakikipag-eye contact ka ba kapag nakikipag-usap sa iba?
- Tama ba ang boses mo?
- Masalig ka bang nagsasalita (nang walang "um" o "uh")?
- Komportable ba ang iyong pustura?
- Maaari ka bang magtanong ng mga katanungan kapag kailangan mo ng paglilinaw?
- Komportable ka ba sa paligid ng ibang tao?
- Masasabi mo bang hindi kapag kailangan mo ito?
- Maaari mo bang ipahayag ang galit o pagkabigo kung kinakailangan?
- Ibinibigay mo ba ang iyong opinyon kapag nakikipagtalo sa iba?
- Pinoprotektahan mo ba ang iyong sarili mula sa mga pagkakamali na hindi mo kasalanan?
- Kung sumagot ka ng 3 o mas kaunti pang mga katanungan, tiwala ka. Kung sasagutin mo ang hindi hanggang apat hanggang anim na katanungan, mas malamang na makita mo ang iyong sarili sa isang negatibong paraan. Kung sasagot ka ng hindi hihigit sa 7 mga katanungan, nagkakaroon ka ng problema sa kumpiyansa. Madalas mong pagdudahan ang iyong mga halaga at ilagay ang iyong sarili sa isang mababang posisyon sa lipunan.
Gumamit ng iyong wika sa katawan nang may kumpiyansa. Ang paraan ng iyong pagkontrol kapag pinag-uusapan mo ang tungkol sa iyong sarili bago pa ang pagkakataon na buksan ang iyong bibig. Ituwid ang mga balikat at itaas ang baba. Iwasang maging mapakali (ilagay ang iyong kamay sa iyong bulsa kung kailangan mo) o takpan ang iyong bibig kapag nagsasalita ka. Makipag-eye contact kapag nagsasalita upang maipakita ang kumpiyansa.
- Subukang huwag hayaang basahin ng iba ang lasa, lalo na kung nag-aalala ka o hindi sigurado. Itago ang "pakiramdam" sa pamamagitan ng pagkontrol sa iyong mga kamay, paa, at ekspresyon ng mukha upang hindi ito mapansin ng mga tao.
- Kung ang problema sa mata ay isang problema, magsanay sa mga salaming pang-araw, pagkatapos ay gawin ito nang wala sila. Kung patuloy mong igulong ang iyong mga mata o tumingin sa kalawakan habang iniisip, huwag tumingin sa ibaba.
- Kahit na kinakabahan ka o naguguluhan, maaari kang magpakita ng kumpiyansa. Huwag matakot na magtanong.
Magsalita nang malinaw at kusa. Ang mabilis na pakikipag-usap ay makikinig sa mga tao. Magsalita ng dahan-dahan upang makapagtutuon ang lahat. Malinaw, kalmadong boses. Hindi mo kailangang sabihin ito nang malakas, ngunit dapat sapat na ito upang makarinig ang iba.
- Kung ang mga tao ay hindi nagbigay ng pansin, maaari mong sabihin ang "nakakainis sa lahat" nang malinaw at mahigpit. Huwag humingi ng paumanhin para sa paggawa ng walang mali, dahil pinapalagay nitong ang mga tao ay nahihiya ka sa iyong sariling pag-iral.
- Subukan na maging maikli. Kahit na ang pinaka-tiwala na nakikipag-usap sa mundo ay nawawalan ng madla kung ito ay masyadong salita.
- Iwasang magsalita Um o gaya ng sobra kapag sinusubukan mong gumawa ng isang malakas na pahayag. Magsumikap na alisin ang mga salitang iyon mula sa diksyunaryo.
"Napabago" na hitsura. Maaari itong mababaw, ngunit madalas kang hinuhusgahan ng mga tao batay sa iyong hitsura. Ang isang tao na nagpapalabas ng kumpiyansa at pagkatao ay maaaring magbago ng isip ng ibang tao, ngunit hindi marami sa atin ang may suwerte na iyon. Kung magbihis ka kagaya mo lamang nagising, o magsuot ng labis na pampaganda at mataas na takong, maiisip ng average na tao na hindi ka seryoso. Sa kabilang banda, kung magpapakita ka ng pagpayag na makamit ang mga tao, higit na pahalagahan ka ng mga tao.
- Ang pagbibihis ay hindi nangangahulugang magbibihis. Kung ikaw ay isang kaswal na tao, ituon ang pansin sa pagpili ng malinis, disenteng damit na walang anumang kakaibang mga islogan o imahe.
- Ang pagsisikap na lumikha ng isang disenteng hitsura ay makakatulong sa iyo na magmukhang medyo seryoso sa kung ano ang balak mong gawin.
Ugaliin ang sasabihin mo. Nakakatawa ito, ngunit kung nais mong makipag-usap nang tiwala, kailangan mong siguraduhin na pagdating ng sandali. Mayroon bang mas mahusay na paraan kaysa sa pagsasanay? Maaari kang magsanay sa harap ng salamin, sa tape recorder o sa isang malapit na kaibigan, naisip mo sila bilang iyong boss, o isang taong balak mong kausapin.
- Sa puntong iyon, alalahanin ang iyong kumpiyansa sa pagsasanay at ipakita ang higit na pagtitiwala sa pagsasalita.
anunsyo

Bahagi 8 ng 8: Paghahanap sa Labas ng Tulong

Makita ang isang tagapayo o espesyalista. Kung sa palagay mo kailangan mo ng tulong na maging mapamilit, magpatingin sa isang propesyonal. Ang tagapayo o espesyalista ay sinanay upang matulungan ang mga tao na makipag-usap sa isang malusog at makabuluhang paraan.
Subukan ang pagsasanay na assertiveness. Maraming mga unibersidad ang nag-aalok ng mga kurso sa pagsasanay na assertiveness para sa mga mag-aaral. Tutulungan ka nitong magsanay sa pagiging assertive habang tinatalakay ang iba't ibang mga sitwasyon kung saan sa palagay mo kailangan mo ng tulong upang maging mapamilit o pamahalaan ang stress sa isang hindi magandang sitwasyon.
Magsanay kasama ang matalik na kaibigan. Ang pagiging mapamilit ay nangangailangan ng oras at pagsisikap. Hilingin sa isang kaibigan na sanayin ang mga kasanayan sa komunikasyon sa iba't ibang mga sitwasyon. Ang mas maraming mapamilit na kinakaharap mo sa mga sitwasyon, mas magiging kumpiyansa ka. anunsyo