Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Ipinahayag ang Makasarili
• Paraan 2 ng 3: Pagsasaayos ng Pagtatanggol sa Sarili
• Paraan 3 ng 3: Paghaharap sa Pagkamakasarili ng Ina
• Mga Tip
• Mga babala

Ang pagiging makasarili ng ina ay maaaring parang isang bagay na wala sa totoong buhay. Sa kasamaang palad, maaari itong maging napaka-totoo at nakakapinsala, at sa kasong ito, ang paglaban laban dito ay magiging napakahirap. Ang kahirapan sa paglaban sa pagkamakasarili ng ina ay nakasalalay sa katotohanang ang makasariling mga tao ay nagmamalasakit lamang sa kanilang sariling mga interes, hindi pinapansin ang interes ng ibang mga tao, sa gayon makabuluhang kumplikado ng posibilidad na makipag-ayos at gumawa ng mga pagbabago sa kasalukuyang sitwasyon. Maraming mga tao ang may isang implicit o tahasang bias tungkol sa pag-aalaga ng mga ina, na ginagawang aktwal na nakatagpo ng pagkamakasarili ng ina lalo na nakalilito at masakit.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Ipinahayag ang Makasarili

1. 1 Maunawaan na ang pagkamakasarili ay hindi katulad ng pagtanggi na ibigay sa iyo ang nais mo. Kapag ang mga tao ay tumawag sa isang tao na makasarili, madalas nilang ipahiwatig na ang taong iyon ay hindi ibinibigay sa kanila ang nais nila. Halimbawa, kung hiniling mo sa iyong ina na bumili ng isang Playstation 4 at sinabi niyang hindi, ngunit gumastos siya ng pera sa pagbili ng mga bagong sapatos para sa kanyang sarili, maaari mong isipin na, "Siya ay makasarili." Gayunpaman, hindi ito kinakailangang totoo; marahil kailangan talaga niya ng mga bagong sapatos upang magtrabaho, samantalang ang iyong Playstation 3 ay hindi nangangailangan ng isang mamahaling kapalit. Maraming mga tao ang hindi gusto makuha ang gusto nila, at natural iyon. Gayunpaman, maglaan ng ilang oras upang isipin kung nakikita mo ba talaga ang pagkamakasarili sa pag-uugali ng iyong ina o kung ito ay iba pa.
   • Gayundin, minsan maaari mong kunin para sa pagkamakasarili ang pagtanggi na masiyahan ang iyong mga pangangailangan (sa pagkaunawa mo). Halimbawa, nais mong gumawa ng takdang aralin araw-araw kasama ang iyong ina, ngunit sa ilang araw ay hindi niya ito magagawa sapagkat kailangan niyang magtrabaho. Dahil dito, maaari mong makita na makasarili siya, dahil tumatanggi siyang tugunan ang iyong mga pangangailangan. Mayroon kang karapatang nais na gumawa ng takdang aralin kasama ang iyong ina, ngunit kailangan mo ring maunawaan na mayroon siyang iba pang mga responsibilidad, kaya't minsan ay hindi ka niya matulungan.
   • Sa kaibahan sa mga halimbawa sa itaas, kung tatanungin mo ang iyong ina na bumili ka ng mga bagong sneaker, dahil ang mga luma ay masyadong maliit para sa iyo, at tumanggi siya, ngunit sa parehong oras ay bibili ng isang bagay para sa kanyang sarili na hindi partikular na kinakailangan, maaari itong maging isang halimbawa ng makasariling pag-uugali, dahil hindi niya nasiyahan ang iyong totoo mga pangangailangan
2. 2 Tandaan ang paglitaw ng mga sitwasyong nanalo-talo. Ang pagkamakasarili ay madalas na humahantong sa paglitaw ng mga sitwasyon ng kategoryang "nagwagi at natalo", kapag ang isang tao ay laging nanalo, at ang iba pa ay naiwan. Minsan ang mga ganitong sitwasyon ay hindi maiiwasan: kung hilingin mo sa iyong ina na bumili ng alak, ngunit sa parehong oras ay hindi ka pa labing-walo taong gulang, at tatanggihan ka niya (na dapat niyang gawin), mahahanap mo ang iyong sarili sa isang "nagwagi at talunan "Sitwasyon dahil sa kung ano ang nakamit niya ang nais na kinalabasan ng sitwasyon, at ikaw ay hindi. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, maaaring maabot ang isang kompromiso na babagay sa parehong partido. Kung ang iyong ina ay hindi kailanman o napaka bihirang handang makompromiso, maaaring mayroon siyang makasariling pag-uugali.
   • Halimbawa, kung hindi ka pinapayagan ng iyong ina na dalhin siya sa kanyang sasakyan upang bisitahin ang kanyang mga kaibigan dahil nais niyang gumugol ng oras sa iyo, maaaring isang halimbawa iyon ng pagkamakasarili. Gayunpaman, kung pinapayagan ka lamang niyang sumakay ng kotse sa katapusan ng linggo, dahil nais niyang matulog ka ng maaga sa mga araw ng pag-aaral, ito ay isang kompromiso: nakakakuha ka ng pagkakataon na minsan makipag-chat sa mga kaibigan, at sigurado ang nanay na hindi mo saktan ang iyong kalusugan at panatilihin ang iyong pagganap sa tamang antas.
   • Ang isa pang halimbawa ng pagkamakasarili ng ina ay kapag umuwi ang iyong ina mula sa trabaho at hinihiling na itigil mo ang anumang ginagawa mo upang makausap siya, kahit na mayroon kang ibang mga alalahanin at obligasyon. Normal sa kanya na nais na makipag-usap sa iyo tungkol sa iyong araw, ngunit hindi ito nangangahulugang isang pangangailangan para sa patuloy na pansin sa kanya sa kanyang sariling mga tuntunin. Kung hindi mo nasiyahan ang kanyang mga kinakailangan sa form na hinihiling niya, maaari ka niyang tawaging hindi nagpapasalamat.
   • Gayunpaman, ang pagnanais na makipag-usap sa iyo ay hindi sa sarili makasarili, o nagpapahayag ng pagnanasang iyon nang walang mapilit na tono. Kung hilingin sa iyo ng iyong ina na humiwalay sa takdang aralin at kausapin siya, at tatanggihan mo siya dahil nais mong tapusin ang trabaho, dapat niya itong tanggapin at hilingin sa iyo na kausapin siya sa ibang oras. Ito ay isang malusog na halimbawa ng isang kompromiso na isinasaalang-alang ang pareho sa iyo. Wala itong kinalaman sa pagkamakasarili, kahit na ang unang pakikipag-usap sa ina ay nakakainis o katulad ng pagkamakasarili.
   • Tandaan na sa ilang mga kaso ang isang tao ay maaaring "natalo" (hindi nakukuha ang gusto nila), ngunit sa pangkalahatan, ang malusog na relasyon (kasama ang pagitan ng mga anak at kanilang mga magulang) ay dapat na batay sa paggalang sa bawat isa at kompromiso.
   • Ang isang halimbawa ng isang "nagwagi" na sitwasyon ay magiging isang kaso kapag ang isang tao ay hindi na nakatira kasama ang kanyang ina, ngunit nanghihiram siya ng pera sa kanya sa lahat ng oras, hindi na ito ibabalik, at ginugol ito sa pagsusugal.
3. 3 Magbayad ng pansin sa pagmamanipula ng emosyonal. Ang manipulasyong emosyonal ay isa pang katangian ng pagkamakasarili. Ang isang klasikong halimbawa sa kasong ito ay ang paggamit ng "haka-haka na pagkakasala" sa mga magulang. Ang pagsisisi ng haka-haka na pagkakasala ay maaaring hindi namamalayang makasarili (maaaring isipin ng iyong ina na ganito niya ipinapakita ang kanyang pag-ibig para sa iyo), ngunit ito ay marahas at hindi malusog, na maaaring magparamdam sa iyo ng sama ng loob.
   • Halimbawa, naghahanap ka para sa isang institusyon para sa pagpasok, at maraming mga pagpipilian na isinasaalang-alang ay matatagpuan sapat na malayo mula sa iyong lugar ng tirahan. At sinusubukan ka ng iyong ina na manipulahin ka upang manatiling mas malapit sa bahay sa pamamagitan ng pagsasabi ng tulad ng, “Okay, go to Moscow. Ipagpalagay kong wala kang pakialam na mag-iisa ako. "
   • Ang isa pang halimbawa ay ang labis na pagiging sensitibo ng ina kapag siya ay tinanggihan. Halimbawa, kung hihilingin niya sa iyo na gumawa ng isang bagay, at sasabihin mong hindi mo siya matutulungan, maaari niyang ipaalala sa iyo: “Napakaraming nagawa ko para sa iyo. Wala nang gagawa ng higit pa para sa iyo kaysa sa ginawa ko. ” Maaari kang magparamdam sa iyo na hindi mo siya pinahahalagahan, o maihahalintulad ka niya sa isang taong "nagmamahal" sa kanilang ina.
   • Ang pagpapataw ng pagkakasala at iba pang mga trick ng pagmamanipula ng emosyonal ay makasarili sapagkat hindi nila isinasaalang-alang ang mga pangangailangan ng parehong tao na pantay. Sa pagmamanipula ng emosyonal o pagkamakasarili ng ina, ang ina sa karamihan ng mga kaso ay inuuna ang kanyang sariling interes, hindi ang iyo.
   • Kung ang iyong ina ay pinag-uusapan ng haka-haka na pagkakasala sa iyo, malamang na hindi niya namalayan na ang ganitong uri ng komunikasyon ay maaaring maging sanhi ng tunay na pinsala. Ayon sa pananaliksik, ang mga taong madalas na nagpapatakbo ng haka-haka na pagkakasala ay madalas na nakatuon sa pagkuha ng kung ano ang nais nila sa tulong ng diskarteng ito na hindi nila namalayan na hindi lamang ito nakakasama sa ibang tao, ngunit maaaring lumaban laban sa kanila, na hinihimok ang bata upang maputol ang relasyon sa ina. ...
4. 4 Maghanap ng mga palatandaan ng kapabayaan. Mahirap paniwalaan, ngunit kung minsan ang pagkamakasarili ng magulang ay maaaring ipakita ang sarili sa pagbibigay sa anak sobra sobra kalayaan sa pagpili ng nais niyang gawin. Ang mga patakaran ng iyong ina ay maaaring mukhang masyadong mahigpit o walang katuturan sa iyo, ngunit malamang na napunta siya sa kanila para sa iyong sariling kaligtasan, kalusugan at kagalingan.Kung pinapayagan ka ng iyong ina na gumawa ng anumang bagay, kahit kailan mo gusto, nang hindi tinatalakay ang anumang mga hadlang at kahihinatnan, maaaring maging makasarili siya sa diwa na mas gusto niyang hindi palaisipan ang kanyang sarili sa isang paliwanag sa lahat ng bagay na makarating ka sa iyong sarili.
   • Halimbawa
   • Ang pagpapabaya sa emosyon ay isa pang tanda ng pagkamakasarili ng magulang. Kung madalas mong maramdaman na naglalakad ka sa linya sa harap niya dahil madali siyang nawalan ng pasensya, nagagalit, nagsimulang kontrolin ka, o nararamdaman mo ang kawalan ng pag-asa ng lahat ng iyong mga pagtatangka na mangyaring siya upang makakuha ng pag-apruba o pahintulot , kung gayon ang iyong ina ay maaaring taong narsismo. Iyon ay, sa kanyang pag-unawa, ang iyong relasyon sa kanya ay buong buo sa paligid niya. Makasarili ring pag-uugali ng mga magulang, dahil nahihirapan silang makiramay o subukang isipin ang kanilang mga sarili sa lugar ng bata upang maunawaan ang kanyang damdamin.
   • Ang isa pang tanda ng pagpapabaya sa emosyonal ay ang pakiramdam na hindi kinikilala ng iyong ina ang iyong karapatan sa iyong sariling opinyon. Maaari kang tanungin ka tungkol sa iyong damdamin, ngunit sa katunayan hindi ka niya hinahatid at mabilis na lumipat mula sa paksang ito sa pagtalakay sa kanyang sariling mga damdamin at karanasan. Ito ay isang sintomas ng pagkamakasarili at narsismo.

Paraan 2 ng 3: Pagsasaayos ng Pagtatanggol sa Sarili

1. 1 Isipin ang iyong sariling pag-uugali. Maaari mong isipin na ang iyong ina ay makasarili, ngunit ang paghuhusga na ito ay hindi dapat na batay lamang sa katotohanang hindi mo nakukuha ang gusto mo sa kanya. Isaalang-alang kung ang iyong sariling pag-uugali at ang iyong inaasahang pagtugon dito ay angkop at nabigyang katarungan.
   • Hindi ito kinakailangan upang maalogin o magaan ang iyong opinyon tungkol sa pagkamakasarili ng ina. Gayunpaman, ang isang tao sa isang nabigong estado ay maaaring hindi makatuwiran na makita ang mga tao sa isang bahagyang baluktot na ilaw. Ang ugnayan sa pagitan ng magulang at anak ay napakahalaga at hindi dapat pabayaan; sa kasong ito, kinakailangan ng karagdagang pag-iingat upang wastong masuri ang sitwasyon at magpasya sa aling direksyon ang susunod na lilipat.
   • Halimbawa, sa palagay mo makasarili ang iyong ina dahil pinipilit ka niyang magpatala sa isang partikular na propesyon sa isang unibersidad na partikular niyang gusto ngunit hindi ka naman talaga interesado. Marahil sa kasong ito ay may pagkamakasariliyang na-uudyok ng isang pagtatangka sa anumang gastos na pakiramdam na tulad ng isang kumpletong tao sa pamamagitan mo. Posible ring maniwala ang ina na kumikilos siya para sa iyong pinakamahuhusay na interes, na tinutulak ka patungo sa kung ano sa palagay niya ay dapat magdala sa iyo ng tagumpay.
   • Isipin ang iyong sariling papel sa kasalukuyang sitwasyon. Sinabi mo ba sa kanya na iginagalang mo ang kanyang opinyon, ngunit ikaw mismo ang gagawa ng iyong sariling pagpipilian? O nakaupo ka lang at masunurin na tumango sa kanyang buong libo at isang ideya? Maaaring hindi niya maintindihan kung ano ang presyon sa iyo kung hindi mo ibinabahagi ang iyong sariling mga ideya sa kanya.
2. 2 Kumuha ng suporta sa lipunan. Kung ang iyong ina ay nasisiyahan sa sarili, hindi ka pansin, at hindi nagbibigay ng suportang pang-emosyonal na kailangan mo, pagkatapos ay makipag-ugnay sa ibang tao para sa suporta sa lipunan. Siyempre, walang maaaring palitan ang iyong ina, ngunit upang mas maganda ang pakiramdam mo, hindi kinakailangan ang ganoong kapalit.
   • Upang harapin ang stress ng pagiging makasarili ng ina, makipag-ugnay sa mga kaibigan at pamilya. Ang pagkakaroon ng suportang panlipunan ay maaaring maprotektahan ka mula sa stress at magpapabuti sa iyong pakiramdam sa pangkalahatan at sa partikular.
   • Maghanap ng mga kaibigan o ibang tao sa online na may katulad na mga problema sa mga makasariling ina.Napagtanto na hindi ka nag-iisa sa iyong mga pakikibaka ay maaaring maging kapaki-pakinabang at kapaki-pakinabang; sama-sama maaari kang makabuo ng isang bagong solusyon sa iyong karaniwang problema.
3. 3 Tukuyin ang iyong sarili pagpapahalaga sa sarili. Kung ang iyong ina ay hindi interesado sa iyong tagumpay, alamin na pahalagahan ito sa iyong sarili. Kung pinapasama ka ng iyong ina tungkol sa iyong sarili dahil nais niyang makita kang "perpekto" upang makaramdam siya ng mabuti sa kanyang sarili, paalalahanan ang iyong sarili na ito ang kanyang problema, hindi sa iyo. Huwag hayaan ang ibang tao, maging ang iyong ina, na idikta ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ito ang iyong nararamdaman tungkol sa iyong sarili na pinakamahalaga, dahil ikaw lang ang may pananagutan para sa iyong sariling buhay at sa hinaharap.
   • Walang nagmamalasakit sa iyo ng mas mabuti kaysa sa kanilang sarili, kaya't ang iyong opinyon ang pinakamahalagang bagay. Pag-isiping mabuti hangga't maaari sa pagkamit ng mas mahahalagang layunin at huwag mag-alala tungkol sa kasalukuyang sitwasyon sa iyong relasyon sa iyong ina.
   • Mayroong iba't ibang mga uri ng kumpiyansa sa sarili. Ang pangkalahatang pagpapahalaga sa sarili ay kumakatawan sa iyong pag-uugali sa iyong sarili sa pangkalahatan, kung sino ka bilang isang ganap na pagkatao. Kinakatawan ng pribadong pagpapahalaga sa sarili ang iyong kaugnayan sa mga tukoy na aspeto ng iyong pagkatao, kasama ang iyong pang-akademiko o tagumpay sa trabaho, at iyong pisikal na hitsura. Ang parehong uri ng pagpapahalaga sa sarili ay mahalaga para sa pagbuo ng isang mabuting pag-uugali sa iyong sarili.
   • Ang agpang pagpapahalaga sa sarili ay tungkol sa pagiging matapat sa iyong sarili; sa tulong nito, ang isang tao ay tumatanggap ng isang tunay na pag-uugali sa kanyang sarili, salamat kung saan nararamdaman niya ang mabuti tungkol sa kanyang sarili. Ang hindi umaangkop na kumpiyansa sa sarili ay panlabas, binubuo ito ng pagsunod sa mga pamantayan ng third-party o paghahambing ng sarili sa ibang mga tao. Kung mayroon kang isang makasariling ina, kung gayon ang iyong kumpiyansa sa sarili ay maaaring mababa dahil sa patuloy na paghahambing sa iyo sa ibang mga tao o sa mga panlabas na pamantayan na hindi mahalaga sa iyo. Subukang muling baguhin ang direksyon ng iyong mga aksyon patungo sa pagkamit ng mga layunin at pagbuo ng mga ugaling iyon na may tunay na kahulugan para sa iyo, at hindi idinikta ng ibang tao. Matutulungan ka nitong magbayad ng hindi gaanong pansin sa iba, kabilang ang iyong ina, at higit na isipin ang iyong sarili.
   • Halimbawa, kung palaging sinabi sa iyo ng iyong ina na kailangan mong magbawas ng timbang upang maging mas kaakit-akit, maaaring magkaroon ka ng mababang kumpiyansa sa sarili. Subukang maghanap ng isang bagay na mas makahulugan sa iyong sarili sa halip na itanim ang pagpapahalaga sa sarili. Kung magpasya kang mawalan ng timbang upang magkaroon ng hugis at alagaan ang iyong kalusugan, hanapin ito. Kung magpasya kang manatili sa katulad nito, ipagmalaki din iyon. Ang iyong layunin ay tanggapin ang iyong sarili at magtakda ng iyong sariling mga pamantayan para sa iyong sarili, huwag hayaan ang iba na itakda ang mga ito para sa iyo.
   • Halimbawa Gayundin, isipin kung ano ang kahulugan ng sa iyo ng iyong sariling tagumpay sa trabaho at sa iyo lamang! Kung ikukumpara sa iyo, ang iyong ina ay wala ring malapit na ideya kung ano ang nangyayari sa iyong trabaho at kung paano ito nakakaapekto sa iyo. Tandaan na sa iyong sariling buhay, ikaw lamang ang dalubhasa, hindi siya!
4. 4 Bigyan mo ng suporta ang iyong sarili. Ikaw ay hindi gaanong naiimpluwensyahan at mas mahusay na makitungo sa pagkamakasarili ng ina kung susuportahan mo ang iyong sarili sa halip na umasa sa damdamin ng iyong ina para sa lahat. Maaari mong maramdaman na ang iyong relasyon ay lumago habang ikaw ay naging mas komportable sa pagtitiwala sa sarili at iyong sariling kapanahunan; ang pagiging makasarili ng ina ay maaaring mag-abala sa iyo nang mas kaunti at mas kaunti, na mag-aambag sa isang normal na relasyon sa iyong ina.
   • Maaari mong suportahan ang iyong sarili sa iba't ibang mga paraan. Magsimula sa pamamagitan ng paggawa ng iyong sariling mga desisyon nang mas madalas. Maiintindihan mo na ikaw mismo ay nakakagawa ng magagandang desisyon, bago ka pa magkaroon ng pagkakataon para dito.
   • Ang isa pang paraan upang suportahan ang iyong sarili ay lumipat patungo sa pagtugon sa iyong sariling mga pangangailangan.Sa partikular, ang pag-aaral kung paano paligayahin ang iyong sarili ay magpapadali sa iyo sa pag-asa sa iyong ina.
   • Pag-isipang mabuti kung ano ang nagbibigay sa iyo ng ginhawa at kaligayahan. Halimbawa, maaari mong makita na ang pakikinig sa isang partikular na kanta ay nagpapakalma sa iyo. Kung nagdamdam ka, subukang kilalanin kaagad ang iyong sariling damdamin at gumawa ng isang bagay na nagpapakalma sa iyo.
   • Pasyahan ang iyong sarili kapag kinakailangan. Kung ang iyong makasariling ina ay hindi nagpapakita ng sapat na pagmamahal para sa iyo, ipakita ang pagmamahal na iyon sa iyong sarili. Pumunta sa mga pelikula o mag-ayos ng tanghalian sa isang cafe. Magpakasawa sa isang manikyur o shopping trip. Huwag hayaan ang "mga materyal na bagay" na palitan ang pag-ibig, ito ay isang walang silbi na gimik maliban kung ginamit ito bilang isang bihirang paraan upang masiyahan ang iyong sarili.
5. 5 Distansya mo ang iyong sarili. Kung ang iyong ina ay hindi nakikinig sa iyo o gumagawa ng mga pagsasaayos sa iyong mga gawain, na kung saan ay nagdudulot sa iyo ng sakit at pagkabigo, subukan ang iyong makakaya upang makaalis sa kanyang saklaw ng impluwensya. Subukang maging hindi gaanong umaasa sa iyong ina; at kung siya ay masyadong may malay sa sarili, kung gayon hindi ito ang taong maaasahan. Habang maaaring mahirap sa una, mas makakabuti ka lang sa pangmatagalan.
   • Kung hindi ka na nakatira kasama ang iyong ina, subukang limitahan ang pakikipag-ugnay sa kanya sa mga espesyal na kaganapan at pagtitipon ng pamilya.
   • Huwag magdamdam tungkol sa paglayo ng iyong sarili sa iyong ina kung naniniwala ka sa kanyang pagkamakasarili, pagkagusto, o pagkagusto, na hindi niya nais o sumuko. Habang ang pagkakasala ay madalas na mag-udyok sa mga tao na muling itayo ang kanilang relasyon, tandaan na ang ilang mga relasyon (minsan kahit na sa kanilang ina) ay hindi sulit na subukang muling itayo. Iyon ay, ang susi sa kasong ito ay isang matapat at tumpak na pagtatasa ng sitwasyon, pati na rin walang alinlangan na ang pagkamakasarili ng ina ay may mapanirang epekto sa iyong buhay.

Paraan 3 ng 3: Paghaharap sa Pagkamakasarili ng Ina

1. 1 Talakayin ang iyong mga alalahanin sa iyong ina. Kung ang ina ay handa na makinig sa iyo, huwag maging labis na agresibo, huwag pumunta sa komprontasyon at huwag magtapon ng mga paratang, kung hindi man ang posibilidad na pumayag siyang isipin ang tungkol sa pagbabago ng kanyang pag-uugali ay magiging maliit. Palaging magsalita sa isang mahinahon, nakolektang pamamaraan; kahit na ang ina ay nagsisimulang sumisigaw, manatiling kalmado.
   • Alalahanin na napakahirap baguhin ang pag-uugali at paraan ng pag-iisip ng ibang tao, lalo na kung sila ay nasisiyahan sa sarili o madaling kapitan ng sakit sa narsismo.
2. 2 Maunawaan ang mga pangunahing sanhi ng pagkamakasarili ng ina. Pag-isipang mabuti kung ano ang nag-uudyok sa iyong ina na kumilos nang makasarili. Marahil siya mismo ay napilitan na mapagtagumpayan ang kanyang sariling mga paghihirap at hindi sinasadya na makasarili. Kung ang iyong ina ay matanda na at hindi maganda ang kalusugan, maaaring kailanganin niya ng higit na pansin at tulong; pagkamakasarili ay maaaring isang pangangailangan para sa sitwasyon sa kanyang buhay. Kung nakaranas siya ng kapabayaan sa pagkabata, maaaring makaranas siya ng kawalang-sigla sa kanyang pakikipag-ugnay sa iba, na maaaring mag-ambag sa pagkamakasarili at pagsipsip ng sarili. Kung naiintindihan mo ang mga pangunahing sanhi ng pagkamakasarili, maaari mong baguhin ang iyong isip tungkol sa antas ng kanyang pagkamakasarili; kung hindi man, magkakaroon ka ng ilang mga ideya sa kung paano harapin ang iyong ina kapag ang oras ay tama.
   • Halimbawa, kung sisihin mo ang pagkamakasarili ng isang ina sa kanyang nakatagpo ng kapabayaan sa pagkabata, maaari mong paalalahanan sa kanya na nararamdaman mo rin na napapabayaan ako sa kanya, na pareho kayong dapat na magtrabaho upang masira ang tradisyon at pagbutihin ang inyong relasyon nang hindi hinahayaan ang impluwensya. ang nakaraan ay matutukoy ang iyong hinaharap na magkasama.
3. 3 Ituon ang pansin sa pag-uugali ng ina, hindi sa kanyang ugali. Sa halip na direktang paratang: "Makasarili ka." - maging mas banayad sa iyong mga reklamo, - "Natagpuan ko na ikaw ay minsan ay makasarili kapag ____". Ang paggawa nito ay magtutuon sa tukoy na pag-uugali at maglaan ng distansya mula sa paghusga sa kanyang pagkatao. Ang pagkondena sa kanyang pagkatao ay magagalit sa kanya at magpapatuloy sa pagtatanggol; kung tatawagin mo lang siyang makasarili, kung gayon huwag ipaliwanag sa anumang paraan kung anong uri ng mga pagkukulang ang dapat niyang pagtrabahoan.
4. 4 Gumamit ng panghalip na "Ako" sa komunikasyon. Mga pahayag ng sumusunod na uri: “Makasarili ka. Ikaw ay isang masamang ina ”- pinipilit nila ang isang tao na pumunta sa pagtatanggol sa bingi. Kung sa isang pag-uusap sa iyong ina ay gumagamit ka ng panghalip na "ikaw", kung gayon, malamang, maramdaman niya ang iyong mga atake at malapit, kahit na sa una ay handa siyang makinig sa iyo. Gumamit ng mga parirala na may panghalip na "Ako" upang mabuo ang pag-uusap sa paligid ng iyong sariling damdamin. Tandaan, maaaring hindi mo alam ang tunay na hangarin ng ina, ngunit perpektong nalalaman mo ang iyong sariling damdamin.
   • Halimbawa, sa halip na pariralang "Ikaw ay walang ingat at makasarili", gumamit ng isang pariralang itinayo sa panghalip na "Ako" - "Nararamdaman ko ang iyong pagkasuklam kapag hindi ka interesado sa aking mga gawain at palaging pinag-uusapan lamang ang tungkol sa iyong sarili. Mas magiging mahalaga ako kung tatanungin mo ako tungkol sa mga nangyayari sa buhay ko. "
   • Gayundin, iwasang gumawa ng mga pahayag ng tungkulin, tulad ng, “Dapat kang makinig sa akin ng mas mahusay. Dapat maging mas mabuting ina ka. " Huwag alisin ang paksa sa iyong sarili at sa iyong sariling damdamin: Nakakasama sa akin kapag hindi mo pinapansin ang aking mga nagawa. "
5. 5 Iwasan ang pagmamalabis. Kung ang iyong ina ay makasarili, kung gayon marahil ay literal mong isinasaalang-alang siya na pinaka-makasariling tao sa mundo na sinisira ang buhay mo... Kahit na mukhang totoo ito, mas makakabuti ka sa iyong ina kung maiiwasan mo ang hyperbole at sobrang emosyonal na wika.
   • Halimbawa, iwasan ang mga parirala tulad ng, "Ang iyong pagkamakasarili ay sumisira sa aking buhay." Sa halip, sabihin ang isang bagay na kalmado at may antas ng ulo: "Nahihirapan akong makipag-usap sa mga kaibigan kapag hindi mo ako hinayaang dalhin ang iyong sasakyan kahit sa katapusan ng linggo." Ang mga katotohanan ay mananatiling pareho, ngunit ang parirala ay nagiging hindi gaanong akusasyon at mapanghusga, kaya maaari itong makakuha ng isang mas mahusay na tugon.
6. 6 Bigyang-diin ang iyong sariling mga pangangailangan. Ang pagiging makasarili ng iyong ina ay maaaring sanhi ng hindi pagkakaunawaan ng iyong mga pangangailangan. Mayroong isang posibilidad na hindi lamang niya napapansin ang kanyang pag-uugali, ngunit madaling baguhin ito. Sabihin sa iyong ina kung ano ang inaasahan mo mula sa iyong relasyon sa kanya; ituon ang pansin sa mga bagay na walang kung saan hindi mo maiisip ang ugnayang ito. Halimbawa, kailangan mo ang iyong ina na maging handa na makinig sa iyo paminsan-minsan. Ang ilan ay maaaring gusto ang ina na maging mas sumusuporta o hindi gaanong kritikal at masuwayin. Marahil ay nais mong itigil niya ang pagbuo ng iyong relasyon na pulos sa kanyang sariling interes.
   • Habang binibigyan mo ang iyong ina ng isang listahan ng iyong sariling mga pangangailangan, ipaalam sa kanya ang tungkol sa mga bagay na kakailanganin mo mula sa iyong relasyon sa hinaharap, ngunit hindi kinakailangan para sa talakayan sa kasalukuyan. Ipapakita nito ang iyong pagpayag na makompromiso at ang kawalan ng mga hindi makatuwirang kahilingan para sa agarang pagbabago sa pag-uugali ng ina alinsunod sa iyong mga hiling sa ganap na lahat ng mga lugar.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin na, “Ma, nais kong paminsan-minsan ka-chat sa isang nakasisiglang paraan. Nasasaktan ako kapag hindi mo napansin ang alinman sa aking mga nagawa at ayaw mong makinig sa kwento tungkol sa mga kaganapan ng nakaraang araw. Nais kong bigyan mo ako ng kahit kaunting oras mo bawat linggo upang makinig sa mga nangyayari sa buhay ko. "
7. 7 Mag-set up ng mga hadlang. Kung ang iyong ina ay madaling kapitan ng mapanghimasok na pagkamakasarili, halimbawa, maaari siyang pumunta sa iyong bahay nang walang babala o walang paanyaya, o tumanggi siyang bigyan ka ng privacy kapag nakatira sa kanya, ipaalam sa kanya na ang naturang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap. Sabihin sa kanya na ang pag-uugaling ito ay nakakaabala sa iyo at hindi katanggap-tanggap.
   • Magsimula sa pamamagitan ng pagse-set up ng maliliit na hadlang. Ang bilis ng kamay ay upang simulan ang maliit upang mailatag lamang ang mga pundasyon para sa pagbabago, at pagkatapos ay magpatuloy sa pagtatakda ng higit pang mga nahahadlangan na hadlang kapag ang maliliit ay mahusay na nakapaloob.
   • Halimbawa, kung ang iyong ina, sa karamihan ng mga kaso, ay lumitaw sa iyong bahay nang walang paanyaya at ipinahahayag ang kanyang hindi nasisiyahan o sama ng loob dahil ikaw ay abala, kung gayon ang pagse-set up ng maliliit na mga hadlang ay ipahayag sa kahilingan na tumawag bago ang kanyang sariling pagdating. Ang pagtatakda ng isang mas malaking hadlang ay upang talakayin na nais mong gumugol ng ilang oras sa kanya, ngunit kailangan niyang tumawag bago siya dumating at mabisita ka lamang sa Martes.
   • Tandaan na ang iyong ina ay nais na gumugol ng oras sa iyo at gumawa ng mga bagay na hindi likas na makasarili. Ang pagkamakasarili ay nagpapakita lamang kung tatanggi niyang maunawaan ang iyong mga pangangailangan at hangarin kapag sinabi mo sa kanya ang tungkol sa mga ito. Kadalasan, ang pagkakaroon ng isang bukas at malinaw na pag-uusap sa bawat isa ay mag-iiwan sa inyong dalawa na masaya.
8. 8 Magsalita ng nakakumbinsi. Ipaalam sa ina na seryoso ka kapag tinatalakay mo ang kanyang makasariling pag-uugali upang mas maintindihan niya ang kahalagahan ng pag-uusap. Ang nakakumbinsi na komunikasyon ay hindi nangangahulugang pagsalakay sa lahat. Sa halip, nangangailangan ito ng pagiging prangka at pagiging bukas sa pagtalakay sa mga damdamin, kaisipan at paniniwala na may ganap na paggalang sa mga pangangailangan at pananaw ng ibang tao.
   • Hindi mo dapat sabihin ang isang bagay na ganap na hindi nakakumbinsi, halimbawa: "Nay, minsan gumagawa ka ng isang bagay na parang mas iniisip mo ang tungkol sa iyong sarili kaysa sa ibang tao. Maaaring mali ako, ngunit talagang iniisip ko., Kakausapin ka ba namin tungkol sa ito minsan? "
   • Subukan na maging mas kapani-paniwala sa iyong mga pahayag: "Nay, nasasaktan ako sa iyong mga kategoryang kahilingan sa akin, kahit na mayroon akong sariling mga plano. Nais kong kausapin ka tungkol dito. Naniniwala ako na ang aming relasyon ay maaaring maging mas mahusay kaysa sa ito ay Ngayon. Nais kong gumawa ng isang pagsisikap kung handa ka rin para dito. "
   • Maaari mong maiwasan ang hindi tiyak na pagsasalita sa pamamagitan ng pagsubok na baguhin ang iyong paraan ng pag-iisip bago ka magsimulang magsalita. Iwasan ang mga sumusunod na saloobin: "Dapat akong manahimik, dahil hindi ko nais na abalahin ang aking ina sa aking mga problema. Kung sasabihin ko kung ano ang iniisip ko, mapahiya ako at mababagabag." Subukang maghanda ng mas tiwala na mga kaisipan, tulad ng, "Mayroon akong karapatang ipahayag ang aking hindi pagkakasundo sa sinabi ng aking ina."
9. 9 Mag-alok upang makita ang isang tagapayo ng pamilya. Napakahirap malutas ang mga problema sa pamilya nang mag-isa. Maaari itong magawa nang mas madali, mas mahusay at mas produktibo sa pamamagitan ng paggamit ng tulong sa labas upang makilala ang mga ugat na sanhi ng mga paghihirap.
   • Kung iminumungkahi mo na ang isang ina ay makita ang isang tagapayo ng pamilya dahil sa isang problema sa relasyon ng pamilya na sa palagay mo ay maaaring maitama, huwag ilagay sa kanya lamang ang lahat ng mga sisi.
10. 10 Distansya ng banta. Nakakalimutan ng mga makasariling tao na ang mga umiiral na mga relasyon ay hindi permanente. Ang anumang ugnayan sa likas na katangian ay nagpapahiwatig ng kakayahang kapwa kumuha at magbigay, iyon ay, dapat silang gumanti. Kung ang iyong ina ay makasarili, sabihin sa kanya kung ano ang ayaw mo tungkol sa kanyang pag-uugali sa iyo, sabihin sa kanya na kung hindi siya nagbabago, hindi mo na siya magagamot tulad ng isang ina. Ang pamamaraang ito ay maaaring maging mas epektibo kung ikaw ay nasa hustong gulang o hindi na nakatira kasama ang iyong ina.
11. 11 Tumawid sa nakaraan at magpatuloy. Ang hakbang na ito ay dapat na ang pinaka huling hakbang kung papayagan mo ang iyong sarili tulad ng isang kinalabasan.Minsan imposibleng mai-save ang isang relasyon, kahit na ito ay isang relasyon sa iyong sariling ina. Tandaan ito kapag sinusubukan mong kumilos sa sitwasyon sa paligid mo.
    • Kung nakatira ka sa iyong ina, habang wala kang mga paraan upang lumayo mula sa kanya at samakatuwid ay upang matiis ang kanyang pagkamakasarili, gumawa ng isang kongkretong plano para sa paglipat sa ibang lugar o magsimulang mag-aral nang mabuti upang sa oras na tama ang oras, mahinahon mong maiiwan ang negatibong kapaligiran. ...
    • Kung mayroon kang mga anak at iyong sariling pamilya, kalimutan ang tungkol sa iyong mga problema sa iyong ina at subukang maging pinaka mapagmahal na magulang na magagawa mo para sa iyong sariling anak. I-convert ang negatibiti ng iyong ina sa iyong sariling positibo.
    • Hayaan ang iyong sarili na magdalamhati tungkol sa pagtatapos ng relasyon. Kung, sa pagtatasa ng sitwasyon, napagtanto mong ang iyong relasyon sa iyong ina ay unti-unting namamatay o namatay na, bigyan ang iyong sarili ng oras upang digest lahat. Ang pagkawala ng isang ina dahil sa kanyang sariling pagkamakasarili, pagiging abala sa sarili at pagmamahal sa sarili ay isang tunay at sa halip masakit na senaryo. Huwag subukang tanggihan ang pagiging seryoso ng nangyayari, payagan ang iyong sarili na ipahayag ang panghihinayang, at pagkatapos ay ituon ang pansin sa mga may layunin na pagkilos upang mapabuti ang iyong sariling sitwasyon at kagalingan.

Mga Tip

• Huwag hayaang matukoy ng iyong ina ang iyong pagpapahalaga sa sarili.
• Gumamit ng suportang panlipunan mula sa mga kaibigan, pamilya, at iba pa na mayroon ding mga problema sa pagkamakasarili ng ina.
• Mag-ingat sa sikolohikal na pagmamanipula ng ina. Tanungin ang iyong sarili kung ang kanyang mga saloobin at damdamin sa panahon ng iyong pag-uusap ay totoo, at magtiwala sa iyong sariling mga likas na ugali.

Mga babala

• Ang anumang pagtatalo o talakayan na nag-iinit ay maaaring humantong sa karahasan sa kasalukuyan o sa hinaharap. Marunong huminto. Iwasan ang pang-aabuso sa pisikal at sikolohikal, kabilang ang mga panlalait at banta.