Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 4: Paano Mag-alok ng Tulong
• Paraan 2 ng 4: Pagtulong sa isang tao na bumuo ng malusog na pagpapahalaga sa sarili
• Paraan 3 ng 4: Mga Tampok ng Mababang Pagpapahalaga sa Sarili
• Paraan 4 ng 4: Pag-aalaga ng Iyong Sarili
• Mga Tip

Ang pagpapahalaga sa sarili, o kung ano ang nararamdaman ng isang tao tungkol sa kanilang sarili, ay bahagi ng sangkap na pang-emosyonal ng isang tao. Kung mayroon kang mataas na pagpapahalaga sa sarili, maaaring hindi mo napansin kung paano ang iyong kaibigan o mahal sa buhay ay nagdurusa mula sa mababang pagtingin sa sarili. Sa kasamaang palad, hindi mo maiimpluwensyahan kung paano nakikita ng isang tao ang kanyang sarili, ngunit nasa iyong lakas na mag-alok ng iyong tulong at suporta. Ang lahat ng ito ay makakatulong sa isang tao upang makabuo ng isang malusog na pagpapahalaga sa sarili.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 4: Paano Mag-alok ng Tulong

1. 1 Maging mabuting kaibigan. Ang isang tunay na kaibigan ay maaaring makinig at maaaring makipag-usap nang taos sa tao. Habang maaaring maging mahirap na mapanatili ang isang relasyon sa isang taong hindi matatag ang damdamin, tandaan na ang kondisyon ay pansamantala. Unti-unti, magiging mas maayos ang pakiramdam ng tao.
   • Subukang gumastos ng oras kasama ang iyong kaibigan. Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na hindi maglakas-loob na mag-alok ng anuman sa iba. Maaaring kailanganin mong simulan at ayusin ang mga pagpupulong mismo. Bilang karagdagan, maaari kang magkaroon ng mga problema kapag sinubukan mong akitin ang isang tao na makipagkita at sumang-ayon sa isang tukoy na oras at plano. Mahalagang tandaan na ang mga paghihirap na ito ay isang salamin ng pagkabalisa, takot, at pagkalumbay ng isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili.
   • Gumawa ng regular na mga tipanan. Gagawin nitong mas madali para sa iyo na mag-iskedyul ng mga tipanan at makipag-ugnay sa lahat ng oras. Maaari kang mag-ayos na magkasama sa kape tuwing Linggo, magtagpo sa talahanayan ng poker tuwing Miyerkules ng gabi, o lumangoy sa umaga. Ang lahat ng mga pagpupulong na ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa iyo at sa iyong kaibigan.
   • Makinig ng mabuti sa iyong kaibigan at makipag-ugnay sa mata habang nakikipag-usap. Tanungin ang isang kaibigan tungkol sa kanyang mga problema, kumuha ng interes sa kanyang mga gawain. Mag-alok ng iyong tulong at payo, ngunit kung hihilingin lamang ng tao para rito. Ang iyong pansin ay makakatulong sa tao na gumaan ang pakiramdam. Kung nakikita ng isang tao na nagmamalasakit ka sa kanya, mas madali para sa kanya na palakasin ang kanyang kumpiyansa sa sarili.
2. 2 Huwag ipataw ang iyong paraan ng pag-iisip sa tao. Kung magpasya kang ipaliwanag sa tao kung ano ang dapat niyang maramdaman tungkol sa kanyang sarili at kung paano kumilos, maaari kang mawalan ng kaibigan. Pahalagahan ang tao para sa kung sino sila at tulungan silang paunlarin at alagaan ang kanilang kalusugan sa sikolohikal.
   • Kung pinupuna mo ang negatibong pag-uugali ng isang tao sa kanilang sarili, malabong tumugon sila rito nang maayos. Ang problemang ito ay hindi malulutas ng lohika lamang.
     • Halimbawa, kung sinabi ng isang tao na isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na bobo, huwag tutulan siya ("Hindi, hindi ka torpe, napakatalino mo"). Bilang tugon dito, marahil ay maaalala ng iyong kaibigan ang maraming mga sitwasyon kung saan kumilos siya ng nakakaloko dahil naisip niya ito nang husto.
     • Mas mahusay na sagutin ng ganito: “Humihingi ako ng pasensya na naramdaman mo ito. Saan nagmula ang mga kaisipang ito? May nangyari?" Gagawin nitong mas mabunga ang pag-uusap.
   • Kilalanin ang damdamin ng tao. Ang pag-unawa na narinig ka ay maaaring sapat. Maaari kang matukso na iwaksi ang mga negatibong damdamin ng iyong minamahal, ngunit hindi mo dapat.
     • Mabuti: "Tila nababagabag ka na wala kang makakasama sa kaganapang ito. Sa tingin ko ito ay hindi kanais-nais. Nangyari din sa akin. "
     • Masama: “Huwag kang magalit dito. Walang mali diyan, kalimutan mo na lang ito. Ito rin ang nangyari sa akin, at hindi ko ito nakita bilang isang problema. "
3. 3 Tulungan ang tao na malutas ang problema, kung maaari. Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na nagkonsensya sa lahat ng nangyayari. Tila sa kanila na ang problema ay nasa kanila, at imposibleng malutas ang problemang ito. Ang isang taong may mababang pag-asa sa sarili ay mahahanap ang kapaki-pakinabang na tingnan ang sitwasyon mula sa kabilang panig sa tulong ng ibang tao. Tandaan na malulutas lamang ang mga problema pagkatapos na ipahayag ng tao ang kanyang emosyon.
   • • Bumabalik sa halimbawa sa itaas: "Maraming mga tao ang pumupunta sa mga kaganapan sa kumpanya, ngunit alam ko maraming mga tao na hindi alintana na dumalo lamang sa mga ganoong kaganapan. Marahil ay hindi ka mag-isa doon. "
     • O: "Naisip din namin ang pagpunta roon, upang magsama kayo. Sa totoo lang, ipakikilala ko rin kayo sa isang kaibigan ko, tiyak na magkakagusto kayo. "
4. 4 Magvolunteer na magkasama. Ang pagtulong sa ibang tao ay magpapalakas ng kumpiyansa sa sarili. Sa pamamagitan ng pagpapasigla ng interes na tumulong sa iba, madaragdagan mo ang kumpiyansa sa sarili ng iyong kaibigan.
   • Ialok ang taong makakatulong sa iyo... Kakatwa, ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay mas malamang na makatulong sa iba kaysa sa kanilang sarili. Ang pagiging makakatulong sa ibang tao ay maaaring makabuo ng kumpiyansa sa sarili ng isang tao.
   • Hilingin sa isang kaibigan na ayusin ang iyong computer o ibigay ang kanyang opinyon tungkol sa sitwasyon na mayroon ka sa ibang tao.
5. 5 Maging handa sa pakikinig sa tao. Kung nais ng iyong kaibigan na pag-usapan ang tungkol sa kanyang mga damdamin o mga dahilan para sa mababang pagtingin sa sarili, pinakamahalaga na naroroon at makinig sa tao, dahil papayagan siya ng pag-uusap na pag-aralan ang kanyang nararamdaman. Kapag napagtanto ng isang tao ang sanhi ng mga problema sa kumpiyansa sa sarili, nagsisimula siyang maunawaan na ang isang negatibong pag-uugali sa kanyang sarili ay nagmula sa labas.
6. 6 Anyayahan ang isang kaibigan na subukang baguhin ang sinasabi ng iyong panloob na boses. Tanungin ang iyong kaibigan kung ano ang sinasabi sa kanya ng panloob na boses. Malamang, ang isang tao ay madalas na nakakarinig ng mga negatibong bagay. Hikayatin ang iyong kaibigan na subukang pigilan ang daloy ng pagiging negatibo at ayusin muli ang mga bagay na mas kasiya-siya.
   • Halimbawa, kung ang panloob na tinig ng isang tao ay nagsasabi na palagi silang nabigo sa isang relasyon, ito ay humahantong sa palagay na ang tao ay tiyak na mapapahamak na malungkot, batay lamang sa isang relasyon... Ipinapahiwatig din ng palagay na ito na ang isang tao ay hindi kumukuha ng mga konklusyon mula sa kanyang mga pagkakamali at hindi natututo mula sa mga ito. Dapat mong subukang iwasto ang nasabing mga salita:
     • "Ang relasyon na ito ay naging matagumpay, at natutuwa ako na hindi ito nag-drag out. Mabuti na nalaman ko ito ngayon, at hindi pagkatapos ng kasal at pagsilang ng tatlong anak! "
     • "Maaaring kailangan kong halikan ang isang pares bago ko makita ang aking prinsipe. Ganito ito nangyayari sa karamihan sa mga tao. "
     • "Nalaman ko na kailangan kong magtrabaho sa aking mga kasanayan sa komunikasyon. Gagawin ko ito at magiging mas mabuting tao ako. "
7. 7 Maingat na anyayahan ang tao na magpatingin sa isang psychologist kung sa palagay mo makakatulong ito para sa kanila. Kung sa palagay mo ay seryoso ang mga problema ng tao na hindi mo sila matulungan sa iyong sarili, mag-alok ng psychotherapy. Gumagana ang nagbibigay-malay na pag-uugali at psychodynamic psychotherapy na may kumpiyansa sa sarili.
   • Maaaring kailanganin mong mag-ingat tungkol dito. Mayroong peligro na ilayo ang tao o iparamdam sa kanila na sa palagay mo ay abnormal sila.
   • Kung nagtrabaho ka mismo sa isang psychologist, ipaliwanag sa tao kung paano ka tumulong.
   • Huwag magulat o mapataob kung ang tao ay hindi tumanggap ng payo na ito. Marahil ay sapat na upang masabi lamang ang tungkol dito, at ang pag-iisip na ito ay mananatili sa isip ng isang tao. Posibleng sa paglipas ng panahon, ang isang tao ay magkakaroon pa rin ng pagpapasya na bumaling sa isang psychologist mismo.

Paraan 2 ng 4: Pagtulong sa isang tao na bumuo ng malusog na pagpapahalaga sa sarili

1. 1 Gumugol ng oras sa isang taong may mababang pagtingin sa sarili. Marahil ang pagkakaroon lamang ng isang taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay magiging kapaki-pakinabang para sa emosyonal na kalagayan ng iyong kaibigan. Gumamit ng mga pagkakataon upang ipahayag ang iyong pang-unawa sa iyong sarili. Matutulungan nito ang iyong kaibigan na bumuo ng isang malusog na imaheng sarili.
2. 2 Ipakita sa tao kung paano ka magtatakda ng mga layunin, kumuha ng mga panganib, at mapagtagumpayan ang mga hamon. Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na natatakot na kumuha ng mga panganib at magtakda ng mga layunin para sa takot sa pagkabigo.Sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga layunin at pagkuha ng mga panganib, ipakita mo sa tao kung ano ang maaaring maging isang malusog na saloobin sa buhay. Bilang karagdagan, kung ipinakita mo na ang isang pagkabigo ay hindi ang katapusan ng mundo, ipapaalam mo sa iyong kaibigan na ang tao ay maaaring mabawi mula sa pagkabigo. Kung maaari, sabihin sa tao ang nararamdaman mo tungkol sa buhay. Maaaring sulit na banggitin ang sumusunod:
   • Anong mga layunin ang itinakda mo para sa iyong sarili at bakit. ("Nais kong magpatakbo ng 5 kilometro, kaya't ginagawa ko ang aking katawan.")
   • Ano ang gagawin mo kapag naabot mo ang iyong layunin. ("Kapag tumakbo ako ng 5 kilometro, iisipin ko ang tungkol sa pagpapatakbo ng isang kalahating marapon.")
   • Ano ang mararamdaman mo kung nabigo ka. ("Ano ang gagawin ko kung susubukan ko, ngunit nabigo ako? Magagalit ako, ngunit lagi kong masusubukan ulit. Bukod, ang pangunahing layunin ko ay upang maging mas malakas sa pisikal. Kung malusog ako, nagwagi na ako. Kung may hindi gagana ang pagtakbo, kaya kong gumawa ng iba pang palakasan. ")
   • Ano ang mga kahihinatnan ng mga panganib. ("Mababawas ako ng timbang. Masakit ang tuhod ko. Maaari akong magmukhang nakakatawa sa gym. Mas maganda ang pakiramdam ko. I might like all this very much.")
   • Ano ang mararamdaman mo kung magkakaiba ang pagtatapos ng sitwasyon? ("Masisiyahan ako na maabot ang aking layunin. Ito ay magbibigay sa akin ng kumpiyansa. Ngunit ayokong masaktan. At ayoko ng pakiramdam ng pagiging insecure kapag gumagawa ng isang bagong trabaho.")
3. 3 Sabihin sa tao ang tungkol sa iyong panloob na boses. Ang bawat isa ay may panloob na tinig, ngunit mahirap para sa atin na maunawaan na ang isang tinig ay nagsasabi ng mali kung wala tayong maihahambing. Ang pagpapaliwanag sa tao kung ano ang sinasabi sa iyo ng iyong panloob na boses at kung ano ang iniisip mo sa iyong sarili na magpapadali sa kanila na maunawaan na ang kanilang panloob na tinig ay maaaring maging mas positibo.
   • Bigyang-diin ang katotohanang kahit na ang mga bagay ay hindi napunta sa plano, hindi mo sisihin o sisirain ang iyong sarili.
   • Ipaliwanag na hindi mo nararamdaman na ang ibang tao ay hinuhusgahan ka o hindi maganda ang tingin sa iyo.
   • Ibahagi kung paano mo pinupuri ang iyong sarili para sa iyong mga nagawa. Ipaliwanag na ang pagmamataas ng iyong sarili ay hindi nangangahulugang pagiging mayabang.
   • Magsalita tungkol sa iyong panloob na tinig upang ang iyong kaibigan ay makaramdam ng suporta, hindi ng presyon.
4. 4 Ipaliwanag na hindi ka perpekto. Para sa mga taong may mababang pagtingin sa sarili, ang isang tiwala na tao ay parang isang perpekto. Ang mga nasabing tao ay madalas na napupuna sa kanilang sarili at, sa paghahambing ng kanilang sarili sa iba, ihinahambing ang kanilang pinakamasamang katangian sa pinakamagandang katangian ng iba. Mahalagang ipaliwanag na hindi ka perpekto at hindi magiging perpekto at mahal mo rin ang iyong sarili. Matutulungan nito ang taong may mababang pagtingin sa sarili na makita ang kanilang sarili sa iba.
5. 5 Ipakita na tanggap mo ang iyong sarili. Ipaalam sa tao sa pamamagitan ng mga salita at kilos na tinatanggap mo ang iyong sarili sa iyong pagkatao. Oo, mayroon kang mga layunin at ambisyon, ngunit masaya ka sa kung sino ka ngayon.
   • Gumamit ng mga positibong parirala: "Mahusay ako sa ...", "Inaasahan kong magpatuloy na umunlad sa ...", "Pinahahalagahan ko ang aking ...", "Masarap ang pakiramdam ko kapag ...".
6. 6 Ipaliwanag kung paano ka magtatakda ng mga layunin para sa iyong sarili. Kung ipinakita mo sa isang tao na may mababang pagpapahalaga sa sarili na mayroon kang isang bagay na paglaki, ngunit hindi mo ito itinuturing na iyong kahinaan, maiintindihan niya na maaari mong suriin ang iyong sarili nang iba.
   • Maaaring pakiramdam ng isang tao na sila ay isang kabiguan dahil hindi sila makahanap ng trabaho. Sikaping mabuo ang iyong saloobin sa sitwasyong ito tulad nito: "Ako ay isang mahusay na empleyado, at sinisikap kong makahanap ng trabaho na akma sa akin."
   • Huwag sabihin na hindi ka organisado. Sabihin ito: "Mas nakikita ko ang malaking larawan, hindi ang mga detalye, ngunit sinisikap kong paunlarin ang samahan at pansin sa detalye."

Paraan 3 ng 4: Mga Tampok ng Mababang Pagpapahalaga sa Sarili

1. 1 Maunawaan na maaaring hindi ka makakatulong. Ang pagpapahalaga sa sarili ay personal na negosyo ng bawat isa. Upang mabuo ang tiwala sa sarili, kailangan mo itong magustuhan. Maaari kang mag-alok ng iyong tulong at suporta, ngunit hindi mo mababago ang ugali ng tao sa iyong sarili.
2. 2 Alamin ang mga sintomas ng mababang pagtingin sa sarili. Ang pagkilala ng mga palatandaan ng mababang pagtingin sa sarili ay makakatulong sa iyo na suportahan ang iyong minamahal. Kasama sa mga karaniwang sintomas ang:
   • patuloy na mga negatibong pangungusap na nakatuon sa iyo;
   • ang pagnanais na magkaroon lamang ng perpekto sa buhay;
   • pagkabalisa at gulat sa pagkakaroon ng ibang mga tao;
   • ang pagnanais na mabangis na ipagtanggol ang sarili na may kaunting kagalit-galit;
   • ang paniniwala na ang bawat isa ay nag-iisip lamang ng masasamang bagay tungkol sa isang tao.
3. 3 Pag-usapan ang iyong panloob na boses. Ang isa sa mga pangunahing tampok ng mababang pagtingin sa sarili ay ang patuloy na pagkakaroon ng isang kritikal na panloob na tinig. Kadalasan ang isang tao ay negatibong nagsasalita tungkol sa kanyang sarili. Kung gagawin ito ng iyong mahal, malamang, naghihirap siya mula sa mababang pagtingin sa sarili. Maaaring sabihin ng tao ang sumusunod:
   • "Sobrang taba ko. No wonder wala akong boyfriend. "
   • "Ayaw ko sa trabaho ko, ngunit walang ibang kukuha sa akin."
   • "Ako ay talunan".
4. 4 Hakbang kung lumalala ang problema. Tandaan na ang mga bagay ay maaaring maging mas masahol sa paglipas ng panahon kung hindi mo ito gagana. Kung sa tingin mo ay nangangailangan ng tulong ang tao, kausapin sila sa lalong madaling panahon. Ang mga taong may mga problema sa pagpapahalaga sa sarili ay maaaring:
   • manatili sa isang marahas na relasyon;
   • maging mga agresibo sa kanilang sarili;
   • isuko ang iyong mga layunin at hangarin;
   • napapabayaan ang personal na kalinisan;
   • saktan ang sarili

Paraan 4 ng 4: Pag-aalaga ng Iyong Sarili

1. 1 Magtakda ng mga hangganan kung kinakailangan. Kadalasan, ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay nasa desperadong pangangailangan ng iba. Kahit na nais mong tumulong, ang patuloy na mga tawag sa telepono sa kalagitnaan ng gabi, walang katapusang nakakapagod na mga pag-uusap tungkol sa iyong sarili, at mga kahilingan para sa mga tipanan kapag ikaw ay abala ay maaaring maging napaka-abala. Magtakda ng mga hangganan upang mapanatili ang iyong pagkakaibigan mula sa pagiging nakakalason. Halimbawa:
   • Ang iyong pangunahing responsibilidad ay ang iyong pangako sa iyong mga anak. Hindi ito nangangahulugan na ang iyong kaibigan ay hindi mahalaga sa iyo, ngunit ang pagtatanghal ng bata sa kaganapan ay magkakaroon ng mas mataas na priyoridad kaysa sa pagpupulong sa isang kaibigan.
   • Pagkatapos ng 22:00, dapat ka lamang tumawag kung kailangan mo ng mapilit. Ang isang aksidente sa sasakyan ay isang agarang pangangailangan, ngunit ang pakikipaghiwalay sa kasintahan ay hindi.
   • Ginugugol mo ang oras na hiwalay sa iyong kaibigan dahil nakikinabang ito sa relasyon. Pinahahalagahan mo ang iyong kaibigan, ngunit kailangan mo rin ng oras upang makihalubilo sa iba pang mga kaibigan, pamilya, kasintahan o kasintahan, at personal na oras.
   • Tatalakayin mo hindi lamang ang mga alalahanin ng iyong kaibigan, kundi pati na rin ang iyong buhay, mga interes, at mga gawain. Sa isang magkaibigang relasyon, dapat pareho tumanggap at magbigay.
2. 2 Tandaan na ikaw ay kaibigan, hindi isang psychologist. Tulad ng isang psychologist ay hindi kaibigan, kaibigan ay hindi isang psychotherapist... Ang pagsubok na tulungan ang isang taong may mababang pagtingin sa sarili ay maaaring mag-aksaya ng maraming oras at lakas, ngunit hindi mo malulutas ang problema. Dahil dito, kapwa ikaw at ang iyong kaibigan ay mas malamang na makaramdam ng hindi kasiyahan at pagkawasak. Ang psychologist ay nakapagbibigay ng tulong na kahit ang matalik na kaibigan ay hindi maaaring gawin.
3. 3 Huwag tiisin ang pananalakay. Sa kasamaang palad, ang mga taong may mababang pagtingin sa sarili ay maaaring kumilos nang masama sa iba. Minsan ang ugali na ito ay nagiging pagsalakay. Wala kang obligasyon na tulungan ang taong nakasakit sa iyo ng pisikal, pasalita, o sa anumang ibang paraan.
   • Ang mababang pagtingin sa sarili ay hindi nagbibigay sa isang tao ng karapatang maging malupit, anuman ang mga dahilan para sa kumpiyansang ito sa sarili.
   • May karapatan kang protektahan ang iyong sarili mula sa sakit. Putulin ang relasyon, kung kinakailangan, na may malinis na budhi.

Mga Tip

• Upang madagdagan ang kumpiyansa sa sarili, maaari mong ipakita sa tao na maaari mong mahalin ang iyong sarili.
• Maaaring maging mahirap para sa isang taong may mababang pag-asa sa sarili na maghanap o magbago ng trabaho, kaya subukang pasayahin at suportahan ang tao.