Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Paano Mag-apply ng NVC
• Paraan 2 ng 3: Pakikitungo sa Isyu ng Hangganan
• Paraan 3 ng 3: Paano Makikipag-usap nang Mabuti
• Mga template ng alok
• Mga Tip
• Mga babala

Hindi marahas na komunikasyon (Mga NGO) ay isang simpleng pamamaraan ng bukas, empathic na komunikasyon na mayroong apat na pangunahing mga aspeto:

• pagmamasid;
• damdamin;
• pangangailangan;
• mga hiling.

Ang layunin ng NVC ay upang makahanap ng isang paraan na magpapahintulot sa lahat ng mga kasali sa isang komunikasyong kilos na makuha ang talagang kailangan nila nang hindi gumagamit ng pakiramdam ng pagkakasala, kahihiyan, insulto, akusasyon, pamimilit o pagbabanta. Ang pamamaraang ito ay lubhang kapaki-pakinabang sa paglutas ng mga salungatan, sinusubukan na makahanap ng isang karaniwang wika sa isang tao, pati na rin para sa isang may malay na buhay sa kasalukuyan at ang kakayahang umangkop sa iyong sariling at iba pang mga totoong pangangailangan.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Paano Mag-apply ng NVC

1. 1 Boses sa mga pagmamasid na hahantong sa pangangailangan na magsalita. Ang mga ito ay dapat na purong makatotohanang pagmamasid nang walang bahagi ng paghuhusga at pagsusuri. Ang mga tao ay madalas na hindi sumasang-ayon sa mga pagtatasa, sapagkat ang bawat isa ay magkakaiba ng pagtingin sa mga bagay, ngunit ang direktang napapansin na mga katotohanan ay isang pangkaraniwang batayan para sa komunikasyon. Halimbawa:
   • Ang pariralang: "Alas dos na ng umaga, at naririnig ko ang musika sa iyong silid," ay isang naobserbahang katotohanan, habang ang pahayag na: "Huli na upang buksan nang malakas ang musika" ay isang pagtatasa.
   • Parirala: "Tumingin ako sa ref at nakita kong walang laman ito. Tila sa akin na hindi ka nagpunta sa tindahan, ”ang naobserbahang katotohanan (na may malinaw na ipinahiwatig na konklusyon), habang ang pahayag na:" Ginugol mo ang buong araw na walang silbi "ay isang pagtatasa.
2. 2 I-bokal ang mga damdaming sanhi ng naturang pagmamasid, o ipalagay ang damdamin ng iba at magtanong. Pangalanan lamang ang damdamin nang walang paghuhusga sa moral upang ang komunikasyon ay maganap batay sa respeto at kooperasyon sa kapwa. Sundin ang hakbang na ito upang matukoy ang pakiramdam na nararamdaman mo o ng ibang tao, na hindi mahimok ang kahihiyan para sa mga emosyong iyon o kung hindi man ay maimpluwensyahan ang mga damdaming iyon. Ang damdamin ay kung minsan mahirap ipahayag sa mga salita.
   • Halimbawa: "May natitirang 30 minuto bago magsimula ang konsiyerto, at patuloy mong sinusukat ang dressing room na may mga hakbang (pagmamasid)... Nag aalala ka ba? "
   • "Nakikita ko na ang iyong aso ay tumatakbo sa paligid ng bakuran nang walang tali at pag-uol (pagmamasid)... Takot ako".
3. 3 I-bokal ang mga pangangailangan na nagpalitaw ng mga damdaming iyon, o inaasahan ang mga pangangailangan ng iba at nagtanong. Kapag natutugunan ang aming mga pangangailangan, nakakaranas kami ng isang masayang at kaayaayang karanasan. Kung hindi man, ang mga damdamin ay magiging napaka hindi kasiya-siya. Pag-aralan ang mga damdamin upang maunawaan ang orihinal na pangangailangan. Pangalanan ang isang pangangailangan nang walang mga paghuhusga sa moral upang malinaw na tukuyin ang iyong sarili o panloob na estado ng iba sa ngayon.
   • Halimbawa: "Napansin kong tatalikod ka kapag kinakausap kita, ngunit tahimik kang sumasagot na wala akong maririnig (pagmamasid)... Hinihiling ko sa iyo na magsalita ng mas malakas upang maunawaan ko. "
   • "Hindi ako kumportable (pakiramdam)dahil kailangan kong may kausapin. Ngayon ba ang tamang oras para sa isang pagpupulong? "
   • “Napansin kong ang pangalan mo ay wala sa pahina ng pasasalamat. Nagdamdam ka ba sa hindi pagtanggap ng pagpapahalagang kailangan mo? "
   • Mangyaring tandaan na sa mga NGO ang "mga pangangailangan" ay may isang espesyal na kahulugan: karaniwan sila sa lahat ng mga tao at hindi nakatali sa mga tukoy na pangyayari o diskarte ng kasiyahan. Dahil dito, ang pagnanais na pumunta sa sinehan kasama ang isang tao ay hindi kailangan, tulad din ng pagnanasang gumastos ng oras sa isang tukoy na tao ay hindi kailangan. Sa kasong ito, maaaring kailanganin ang pakikisama. Masisiyahan mo ang pangangailangan na ito sa iba't ibang paraan, hindi lamang sa isang partikular na tao at hindi lamang pagpunta sa mga pelikula.
4. 4 Gumawa ng mga tukoy na kahilingan upang matugunan ang mga natukoy na pangangailangan. Magtanong nang malinaw at partikular upang matugunan ang iyong kasalukuyang pangangailangan, at huwag gumamit ng mga pahiwatig at huwag iboses lamang ang hindi mo nais. Para sa isang kahilingan na maging isang kahilingan at hindi isang kahilingan, dapat na tanggihan ka ng tao o mag-alok ng kahalili. Ikaw lang dapat ang may pananagutan sa pagtugon sa iyong sariling mga pangangailangan at hayaan ang taong maging responsable para sa kanilang mga pangangailangan.
   • "Napansin ko na sa huling sampung minuto ay hindi ka pa kumibo (pagmamasid)... Naiinip ka ba? (pakiramdam)"Kung ang sagot ay oo, maaari mong iparating ang iyong damdamin at magmungkahi ng isang aksyon:" Nainis din ako. Gusto mo bang pumunta sa isang pizzeria? " - o: "Interesado akong makipag-usap sa mga taong ito. Naisip mo ba kung magkita tayo sa isang oras kapag tapos na akong magsalita? "

Paraan 2 ng 3: Pakikitungo sa Isyu ng Hangganan

Ang hindi marahas na komunikasyon ay isang perpektong istilo ng komunikasyon na hindi gagana sa bawat sitwasyon. Isaalang-alang kung paano gamitin nang tama ang komunikasyon na ito, pati na rin makilala ang pagitan ng mga sitwasyon kung saan kailangan ng mas direkta at matukoy na istilo ng komunikasyon.

1. 1 Tiyaking bukas ang tao sa hindi marahas na komunikasyon. Gumagamit ang NVC ng isang espesyal na uri ng pagiging malapit sa emosyonal, na hindi palaging komportable para sa isang tao, kaya't ang bawat isa ay may karapatang magtaguyod ng kanilang sariling mga hangganan. Kung ang tao ay hindi handa na ipahayag nang direkta ang kanilang mga damdamin, huwag subukang pilitin o manipulahin sila.
   • Huwag gumamit ng psychoanalysis nang walang pahintulot ng tao.
   • Kung sa isang punto ang isang tao ay hindi na nais na talakayin ang kanyang nararamdaman, mayroon siyang karapatang magpasya at wakasan ang pag-uusap.
   • Ang mga taong may kapansanan sa pag-unlad sa pag-iisip at pisikal (lalo na sa mga sandali ng pagkapagod) ay hindi laging magagamit at wastong mabibigyang kahulugan ang NVC. Sa kasong ito, gumamit ng direkta at hindi malinaw na istilo ng komunikasyon.
2. 2 Napagtanto na ang ibang tao ay hindi responsable para sa damdamin ng iba. Hindi mo kailangang gawin kung hindi man dahil hindi gusto ng ibang tao ang iyong mga kilos. Kung may humiling sa iyo na sumuko o huwag pansinin ang iyong sariling mga hangarin at pangangailangan, mayroon kang karapatang tanggihan ang naturang kahilingan.
   • Kung ang isang tao ay kumikilos nang agresibo, maaari mong isipin kung ano ang kailangan niya. Sinabi nito, ang gawaing ito ay maaaring nakakapagod ng emosyonal, kaya't okay na umalis kasama ang mga salitang, "Ang kanyang masamang kalagayan ay hindi problema ko."
   • Hindi dapat alintana ng mga tao ang iyong nararamdaman. Kung tinanggihan ka ng isang kahilingan, huwag magalit at huwag subukang iparamdam na nagkasala ang tao.
3. 3 Magkaroon ng kamalayan na ang hindi marahas na komunikasyon ay maaaring maling gamitin. Maaaring gamitin ng mga tao ang NVC upang saktan ang isang tao, kaya't mahalagang malaman na makilala sa pagitan ng mga sitwasyong ito. Minsan hindi kinakailangan upang masiyahan ang "mga pangangailangan" ng ibang tao. Mahalagang tandaan na ang tono ng pagsasalita ay hindi kasinghalaga ng nilalaman ng semantiko, at mas mabuti na huwag ibahagi ang iba sa ibang pakiramdam.
   • Ang mga umaatake ay maaaring gumamit ng mga NVC upang makakuha ng kontrol sa ibang mga tao. Kaya, isaalang-alang ang isang halimbawa: "Pakiramdam ko wala kang pakialam sa akin kapag hindi mo ako tinawag tuwing 15 minuto."
   • Maaaring gamitin ang tone na pintas upang makagambala sa pag-uusap tungkol sa mga pangangailangan ng isang tao (halimbawa, "Masakit kapag sinabi mong hindi ka masaya sa akin," o, "Para akong biktima kapag sinabi mo ang tonong iyon"). May karapatan ang mga tao na ipahayag ang kanilang opinyon, kahit na ang kanilang mga salita ay hindi ayon sa gusto ng iba.
   • Hindi mo mapipilit ang isang tao na makinig ng malalim na negatibong damdamin sa kanilang sarili. Halimbawa, hindi dapat sabihin ng mga magulang sa isang bata na may autism kung gaano kahirap para sa kanila, o hindi dapat sabihin ng isang tao sa isang Muslim na ang lahat ng mga Muslim ay dapat na ipatapon. Ang ilang mga paraan ng pagpapahayag ng damdamin ay maaaring maging nakakasakit.
4. 4 Napagtanto na ang ilang mga tao ay walang pakialam sa iyong damdamin. Ang iyong mga salita: "Nasasaktan ako kapag pinagtatawanan mo ako sa harap ng aking mga kamag-aral," ay walang epekto kung ang tao ay walang pakialam sa iyong damdamin. Ang hindi marahas na komunikasyon ay maaaring gumana kung ang mga tao ay hindi sinasadya na saktan ang bawat isa, sa halip na sadya, o kung ang isa sa mga partido ay walang malasakit sa damdamin ng ibang tao. Sa mga ganitong kaso, mas mahusay na sabihin nang direkta: "Itigil", "Tanggalin ako" - o: "Napakasisiyahan kong marinig ito."
   • Minsan nagagalit ang mga tao sa atin hindi man dahil gumagawa tayo ng masama. Kung ang isang tao ay inaatake ang iba pa, kung gayon ang magkabilang panig ay hindi maaaring pantay na patas.
   • Ang mga paghuhusga tulad ng "siya ay masama" o "hindi ito patas, hindi ako dapat sisihin" kung minsan ay kinakailangan, lalo na para sa mga biktima ng pang-aabuso, panliligalig, pananakot at iba pa na kailangang protektahan ang kanilang sarili.

Paraan 3 ng 3: Paano Makikipag-usap nang Mabuti

1. 1 Subukan upang makahanap ng isang magkasanib na solusyon. Ang magkasanib na pagkilos ay dapat na ikondisyon ng kusang-loob na pagsang-ayon at dapat ay isang paraan upang matupad ang totoong mga pangangailangan at hangarin, at hindi mapukaw ng presyur o pakiramdam ng pagkakasala. Minsan posible na makahanap ng isang paraan upang masiyahan ang mga pangangailangan ng parehong partido, at kung minsan ay nananatili lamang itong mapayapang umalis sa iba't ibang direksyon.
   • Kung hindi ka handa na magtanong nang ganito, malamang na kailangan mo ng mas maraming oras o empatiya. Marahil ay sinabi sa iyo ng iyong mga likas na ugali na ang tao ay hindi nagmamalasakit sa iyong damdamin. Isipin kung ano ang pumipigil sa iyo.
2. 2 Makinig nang mabuti tao Huwag ipagpalagay na alam mo ang kanyang nararamdaman o ang pinakamahusay na kinalabasan para sa kanya. Hayaang ipahayag niya ang kanyang saloobin at damdamin. Kilalanin ang damdamin ng tao, hayaan silang magsalita, at ipakita na nagmamalasakit ka.
   • Kung susubukan mong pangalanan ang kanyang mga pangangailangan sa loob ng mahabang panahon, malamang na makuha ng tao ang pakiramdam na naglalaro ka ng therapist, at hindi nakikinig. Ituon ang mga salita ng tao, hindi ang iyong opinyon sa kung ano ang "ibig sabihin" nilang ibig sabihin.
3. 3 Magpahinga kung ang isa o kapwa partido ay masyadong panahunan para sa pag-uusap na ito. Kung ikaw ay masyadong mapataob at hindi maipahayag nang malinaw at maingat ang pagsasalita ng mga kaisipan, ang taong nakikipag-usap ay hindi nais na magsalita nang hayagan, o ang parehong partido ay nais na wakasan ang pag-uusap, kung gayon mas mahusay na ihinto. Darating ang isang mas mahusay na sandali para sa pag-uusap kung handa ang parehong partido.
   • Kung ang isa sa mga partido ay patuloy na hindi nasiyahan sa kinalabasan ng pag-uusap, pagkatapos ay subukang suriin ang sitwasyon nang mas malalim, dahil ang problema ay maaaring hindi masyadong halata.

Mga template ng alok

Minsan ang isang handa na template ng pangungusap ay tumutulong upang maipahayag nang tama ang iyong mga saloobin at damdamin:

• "Nararamdaman mo ba ____ sa paraang kailangan mo ng ____?" Subukang ipakita ang malalim na empatiya kapag pinupunan ang mga puwang upang makita mo ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao.
• "Nagagalit ka ba dahil iniisip mong ____?" Ang galit ay nag-uudyok ng mga saloobing tulad ng, "Sa palagay ko nagsisinungaling ka," o, "Sa palagay ko mas marami akong mga naririnig na promosyon kaysa sa empleyado na iyon." Ilantad ang gayong pag-iisip at ang nakatagong pangangailangan ay magiging malinaw sa iyo.
• Ang pariralang "Sa palagay ko pakiramdam mo ay ____" ay magiging isa pang paraan upang maipahayag ang pakikiramay nang hindi direktang nagtatanong. Ipinapakita ng pagbabalangkas na ito na gumagawa ka ng isang palagay at hindi sinusubukan na pag-aralan ang isang tao o maagap sa kanya kung ano ang eksaktong nararamdaman. Katamtamang ipahayag iyong iniisip ang tungkol sa mga damdamin o pangangailangan sa mga simpleng salita tulad ng, "Puwede ka, paano tungkol, marahil ito ay gumagawa ng isang impression."
• Mga Salita: "Nakikita ko ang ____" - o: "Sa pagkakaintindi ko, ____" - pinapayagan ka ring malinaw na ibigay ang pagmamasid at ipakita sa tao na ito ay isang pagmamasid.
• Ang parirala: "Sa palagay ko ____" ay maaaring makita bilang isang paraan upang maipahayag ang isang kaisipang makikilala bilang isang pag-iisip na maaaring magbago habang ang bagong impormasyon o mga ideya ay natanggap.
• Tanong: Papayag ka ba sa ____? - Pinapayagan kang malinaw na ipahayag ang iyong kahilingan.
• Tanong: Naisip mo ba kung ako ay ____? " - ginagawang posible na mag-alok ng tulong sa isang pagtatangka upang masiyahan ang natukoy na pangangailangan, ngunit sa parehong oras ang tao ay mananagot pa rin para sa kanyang sariling mga pangangailangan.
• Ang isang kumpletong template para sa lahat ng apat na aspeto ay maaaring magmukhang ganito: "Nakikita ko ang ____. Pakiramdam ko ay ____ dahil kailangan ko ng ____. Ayos lang ba sa iyo ____? " - o: "Napansin ko na ____. Nararamdaman mo ba ang ____ dahil kailangan mo ng ____? ”At pagkatapos:“ Makakatulong ba ito sa iyo kung ako ay ____? ” - o ipahayag ang iyong mga damdamin at pangangailangan sa isang pag-follow up na kahilingan.

Mga Tip

• Huwag sabihin, "Dahil sa iyo, nararamdaman ko ang ____," "Nararamdaman ko ang ____, dahil ikaw ay ____," at lalo na, "Pinagpapakaba mo ako." Kaya't inilipat mo ang responsibilidad para sa iyong damdamin sa ibang tao, at nilaktawan nila ang yugto ng pagkilala sa pangangailangan na sanhi ng iyong damdamin. Alternatibong: "Nang gumawa ka ng ____, naramdaman ko ang ____, dahil kailangan ko ng ____." Sa kabilang banda, tulad ng nabanggit sa itaas, kung ang isang hindi gaanong halata na pagbabalangkas ay matagumpay na naipaabot ang iyong pangangailangan nang hindi inililipat ang responsibilidad sa tao para sa damdamin ng iba, kung gayon hindi mo kailangang bigkasin ang lahat ng mga yugto.
• Maaari mong malaya na gumamit ng apat na pangunahing mga hakbang upang maunawaan ang mga pangangailangan at piliin ang tamang kurso ng pagkilos.Halimbawa Hindi mo ba nakikita na ang kanilang makitid na pag-iisip ay nanganganib sa buong proyekto? " Ang isang hindi marahas na pagsasalita sa sarili ay maaaring ganito: "Hindi ito nakakumbinsi sa iba pang mga taga-disenyo. Parang hindi nila ako narinig. Galit ako dahil kailangan kong makalusot sa kanila. Nais kong igalang nila ang aking trabaho, pakinggan ang aking mga dahilan at tanggapin ang aking proyekto. Paano ko makakamit ito? Marahil ay may ibang koponan. Maaari din na kailangan kong makipag-usap sa bawat isa sa kanila sa isang nakakarelaks na kapaligiran. Tignan natin kung anong mangyayari. "
• Ang sitwasyon ay hindi palaging nangangailangan ng lahat ng apat na aspeto upang kasangkot.
• Ang pamamaraan ng NVC ay mukhang napaka-simple, ngunit sa pagsasagawa ang lahat ay mas kumplikado. Basahin ang libro, dumalo sa mga seminar, subukan ang pamamaraan sa iyong sariling buhay, at makita kung ano at paano ka magtatagumpay. Gumawa ng mga pagkakamali, pag-aralan ang mga problema, at sa susunod ay kumilos sa mga natutunan na aralin. Sa paglipas ng panahon, ang iyong mga aksyon ay magiging mas natural. Napaka kapaki-pakinabang upang obserbahan ang mga taong natutunan na gamitin ang pamamaraang ito matagumpay. Mayroong maraming impormasyon tungkol sa mga NGO bilang karagdagan sa apat na pangunahing mga aspeto: mga pagpipilian para sa paglutas ng mga tukoy na uri ng mga mahirap na sitwasyon (mga bata, asawa, kasamahan, gang sa kalye, mga bansa na nakikipaglaban, mga kriminal, mga adik sa droga), mas malalim na mga ideya tungkol sa mga pangangailangan at diskarte, iba pa key pagkakaiba, iba't ibang mga kahalili sa pangingibabaw, mga pagpipilian sa pagitan ng pakikiramay para sa iba at para sa sarili, mga paraan ng pagpapahayag ng sarili, mga kultura na may malalim na nakaupo na hindi marahas na mga estilo ng komunikasyon, at marami pa.
• Ang empatiya ay hindi laging tumutulong sa iyo na maunawaan ang tunay na damdamin o pangangailangan ng isang tao. Ang katotohanang nakikinig ka at nagsisikap na maunawaan ang isang tao nang walang pagpuna, paghatol o pagtatangka sa pagtatasa, payo o pagtatalo ay madalas na tumutulong sa kanya na magsalita nang hayagan upang maunawaan o naiiba ang isang partikular na sitwasyon. Ang isang taos-pusong interes sa mga damdamin at mga pangangailangan na gumagabay sa mga aksyon ng mga tao ay magdadala sa iyo sa isang bagong bagay na hindi mahuhulaan nang walang wastong pag-unawa. Kadalasan, ang pagbabahagi ng iyong mga damdamin at pangangailangan ay sapat na upang matulungan ang taong magbukas sa iyo.
• Ang mga halimbawa at template sa itaas ay pormal na pamamaraan ng NVC: komunikasyon kung saan ang lahat ng apat na aspeto ay ipinahayag na ganap na hindi malinaw. Ang pormal na pamamaraan ng NVC ay kapaki-pakinabang para sa pag-aaral ng NVC at sa mga sitwasyon kung saan may posibilidad na hindi magkaintindihan. Sa pang-araw-araw na buhay, malamang na mag-apply ka mapag-usap na pamamaraan ng NVC, na gumagamit ng impormal na pagsasalita, at ang paraan ng paghahatid ng parehong impormasyon ay nakasalalay sa isang malaking lawak sa konteksto. Halimbawa, kung katabi mo ang isang kaibigan na may pakikipag-usap sa kanyang mga nakatataas matapos pag-aralan ang pagiging epektibo ng kanyang trabaho, maaari mong sabihin: Nag aalala ka ba? " - sa halip na mas pormal at hindi gaanong natural: “Dima, kapag pinapabilis mo ang silid, para sa akin na nag-aalala ka dahil nais mong manatili sa lugar na ito ng trabaho upang masiyahan pa ang iyong mga pangunahing pangangailangan sa anyo ng pagkain at isang bubong sa iyong ulo ".
• Ang NVC ay maaaring maging kapaki-pakinabang kahit na ang nag-iinterbyu ay hindi gumagamit ng gayong pamamaraan o walang nalalaman tungkol dito. Kahit na ang isang panig na application ay magdadala ng mga resulta. Mayroong bayarin para sa pagsasanay sa opisyal na website, ngunit maraming mga libreng materyales para sa mga nagsisimula, audio at online na kurso sa Ingles. Ang link sa "Academy of NGOs" ay nasa pagtatapos ng artikulo.
• Kung kausapin ka nila sa wika ng pagkondena, insulto o pangingibabaw, maaari mong palagi dinggin tulad ng mga salita tulad ng pagpapahayag ng hindi natutugunan na mga pangangailangan ng isang tao. “Hoy club! Umupo ka at manahimik ka! " - Ito ay sigurado isang pagpapahayag ng isang hindi natutugunan na pangangailangan para sa pagiging sopistikado at kagandahan sa paggalaw. "Isang bummer at drone ka lang. Maaari mo lang akong magalit! " - maaaring isang pagpapahayag ng isang hindi natutugunan na pangangailangan para sa kahusayan o isang pagnanais para sa tulong. Subukang makarating sa ilalim ng katotohanan.

Mga babala

• Sa NVC, ang "mga pangangailangan" ay hindi kritikal sa pagkakaroon mo: ang pangangailangan ay hindi magiging dahilan para sabihin na, "Kailangan mong gawin ito dahil kailangan ko ito."
• Ang pangunahing pamamaraan ay upang magtaguyod muna ng isang pang-emosyonal na koneksyon at kilalanin ang mga pangangailangan ng bawat isa, at pagkatapos ay maghanap ng solusyon o boses ang mga dahilan kung bakit naiiba ang iyong nakikita sa mga bagay. Kung dumiretso ka sa paglutas ng isang problema o isang pagtatalo, maramdaman ng tao na parang hindi sila nakikinig sa kanya, o lalo siyang lalakas sa kanyang opinyon.
• Huwag subukang makipagtalo sa isang taong galit. Makinig ka lang sa kanya. Kapag naintindihan mo ang kanyang totoong damdamin at pangangailangan, at ipakita sa kanya na ikaw ay maasikaso at hindi mapanghusga, maaaring handa siyang makinig sa iyong pananaw. Pagkatapos nito, simulang maghanap ng isang paraan na babagay sa parehong partido.
• Ang empatiya ay hindi isang pulos mekanikal na proseso. Hindi sapat na sabihin lamang ang ilang mga salita. Subukang unawain ang emosyon at mga pangangailangan ng tao, tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanyang mga mata. "Ang empatiya ay isang koneksyon sa antas ng pansin at kamalayan. Hindi ito nasabi nang malakas. " Nakatutulong kung minsan na isipin kung ano ang mararamdaman mo sa gayong sitwasyon. Basahin sa pagitan ng mga linya: ano ang nag-uudyok sa isang tao, ano ang sanhi ng kanyang mga aksyon o salita?
• Sa isang panahunan na sitwasyon, ang pagpapakita ng pakikiramay ay madalas na pumupukaw ng mga bagong damdamin, madalas na mga negatibong. Kung iyon ang kaso, huwag lamang ihinto ang pakikiramay sa tao.
  • Halimbawa, sinabi sa iyo ng iyong kasama sa kuwarto, "Inilagay mo ang aking panglamig sa dryer at ngayon ay mukhang kakila-kilabot! Ang tanga mo! " Bilang tugon, maaari kang magpakita ng empatiya: "Nakikita ko na nagagalit ka dahil iniisip mo na hindi ko maingat na hinahawakan ang iyong mga bagay." Sa ito maaari mong makuha ang sagot: "Sa sarili mo lang iniisip mo!" Patuloy na makiramay: "Nagagalit ka ba dahil gusto mo ng higit na pangangalaga at pansin mula sa akin?"
  • Nakasalalay sa tindi ng mga hilig at iyong dating pakikipag-ugnayan, maaaring tumagal ng ilang mga palitan bago ka makakuha ng isang sagot, "Oo! Yun ang pinaguusapan ko! Wala ka lang pakialam! " Sa yugtong ito, maaari kang makipag-usap ng mga bagong katotohanan ("Sa totoo lang, hindi ko talaga na-on ang dryer ngayon"), humingi ng paumanhin, o magmungkahi ng isang bagong solusyon (halimbawa, maghanap ng isang paraan upang maipakita na nagmamalasakit ka).