Nilalaman

• Mga hakbang
• Bahagi 1 ng 2: Pagkuha ng pagmamahal mula sa iyong sarili
• Bahagi 2 ng 2: Pagkuha ng Pag-ibig ng Iba
• Mga Tip
• Mga babala

Maraming mga kadahilanan kung bakit maaari kang makaramdam ng hindi komportable na tanggapin ang pag-ibig. Marahil ang pagtanggap sa pagmamahal ng isang tao ay nakakatakot sa iyo na masunog. O naiinis ka sa iyong sarili, at samakatuwid ay isasaalang-alang ang iyong sarili na hindi karapat-dapat sa pagmamahal ng ibang tao. Hindi mahalaga kung bakit ka natatakot na tanggapin ang pag-ibig, hindi pa huli na buksan mo ang iyong sarili sa mga pagkakataong ibinibigay sa atin ng pagmamahal at pakiramdam ng pagmamahal ng isang mahal sa buhay.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 2: Pagkuha ng pagmamahal mula sa iyong sarili

1. 1 Konsepto ng pagkamahabagin sa sarili. Ang pagkahabag sa sarili ay tungkol sa pagbuo ng pagtanggap at pagkahabag sa sarili. Ang pagmamahal sa sarili ay kritikal sa iyong kakayahang mahalin ang iba at tanggapin ang kanilang pagmamahal. Ayon sa mga eksperto, ang pakikiramay sa sarili ay may tatlong elemento:
   • Kabaitan sa sarili mo. Minsan sinabi sa atin na ang pagpapakita ng pagtanggap at pag-unawa sa sarili ay humahantong sa pagkamakasarili at pagkagusto, ngunit isipin mo para sa iyong sarili: kung ang iyong kaibigan ay nagkamali, patuloy mo bang paalalahanan sa kanya kung gaano siya kasamang ginawa, o susubukan mong maunawaan ang pagkakamali? Tratuhin ang iyong sarili sa parehong kabaitan na ipinapakita mo sa iba.
   • Pangkalahatang sangkatauhan. Napakadali para sa isang tao na maniwala na wala siyang pakiramdam ng pagkakasala at pagkakaroon ng mga pagkukulang, ngunit ang sakit at pagkakamali ay isang hindi maaaring palitan na bahagi ng kung bakit tayo tao. Napagtanto na hindi ka lamang ang tao na nagkakamali o nakadarama ng sakit ay makakatulong sa iyong pakiramdam na konektado sa mga tao sa paligid mo.
   • Pag-iisip. Ang pag-iisip ay maraming kinalaman sa pagninilay. Ito ay ang ideya ng pagkilala at pagtanggap ng nakamit na karanasan nang hindi karagdagang pagsusuri. Halimbawa, kung madalas kang may mga saloobing tulad ng, "Napakapangit ko, walang magmamahal sa akin," kung gayon sa diskarte sa pag-iisip, makukuha mo ang sumusunod: "Pakiramdam ko ay hindi kaakit-akit. Ito ay isa lamang sa maraming damdamin na bibisita sa akin ngayon. " Ang pagkilala sa mga sandali kapag nakaranas ka ng mga negatibong saloobin ay maaaring makatulong sa iyong i-channel ang mga ito sa ibang direksyon.
2. 2 Mayroon ding ilang mga alamat tungkol sa pag-ibig sa sarili na kailangang mawala. Madalas na tinuro sa atin na ang pagtanggap sa sarili ay paglakas ng sarili o pag-iisip ng sarili, at kung minsan ay mas tamad pa. At hindi lamang iyon, sabi nila, ang pagiging perpekto at pagpuna sa sarili ay kapaki-pakinabang at mabubuting aktibidad. Sa katunayan, hindi ito ang kaso, ang mga naturang pagkilos ay madalas na nakabatay sa takot.
   • Ang pagkaawa sa sarili ay naiiba sa pagkahabag sa sarili. Ang pagkahabag sa sarili ay nagsasangkot ng karanasan sa pakiramdam ng "kawawa sa akin, mahirap" kapag umabot sa isang pangit ang mga bagay. Halimbawa: "Ang aking kasamahan ay na-kredito ng mas maraming kredito para sa aming proyekto kaysa sa akin. Palagi akong malas. " Pinipilit ka ng awa na mag-focus sa iyong mga problema, sa ganyang paraan lumilikha ng isang pakiramdam ng pagiging mababa. Ang nakakaisip sa sarili ay magiging: "Ang aking kasamahan at ako ay walang pagod na nagtrabaho sa proyektong ito. Nararamdaman kong nagawa ko ang isang mahusay na trabaho at hindi mahalaga kung ano ang isipin ng iba. "
   • Ang pagkahabag sa sarili ay hindi katamaran. Ang pagtanggap sa iyong sarili ay hindi nangangahulugang hindi mo nais na maging mas mahusay, ngunit lamang na hindi mo pahirapan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagkakamali. Ang pagpapahayag ng pagmamahal para sa iyong sarili ay makakatulong sa iyong ipahayag ito sa ibang tao.
   • Ang self-flagellation at responsibilidad para sa iyong mga pagkakamali ay hindi pareho. Ang isang taong mahabagin sa sarili ay maaaring aminin ang kanyang mga pagkakamali nang hindi pakiramdam tulad ng isang kahila-hilakbot na tao. Ipinakita ng pananaliksik na sa pagsasagawa, ang mga taong mahabagin sa sarili ay may posibilidad na maging mas pagpapabuti sa sarili.
3. 3 Maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkahabag sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Kahit na sa unang tingin ang dalawang konsepto ay magkatulad, mayroon silang ilang mga makabuluhang pagkakaiba. Ang pagpapahalaga sa sarili ay ang iyong iniisip at nararamdaman tungkol sa iyong sarili at isang mahalagang katangian ng isang malusog at masayang tao. Gayunpaman, may posibilidad siyang maimpluwensyahan ng pagkilala sa paligid.Halimbawa, maaari kang maging kaakit-akit kapag pinuri mo ang iyong hitsura. Ang kakanyahan ng pagkahabag sa sarili ay ang pagtanggap sa iyong sarili sa lahat ng iyong mga pagkukulang at pagtrato sa iyong sarili ng kabaitan at pag-unawa.
   • Ipinakita ng pananaliksik sa sikolohikal na ang pagpapahalaga sa sarili ay hindi isang maaasahang tagapagpahiwatig ng tagumpay at kakayahan ng isang tao. Minsan ang mga taong may tiwala sa sarili na hindi nakakaunawa sa sitwasyon.
4. 4 Labanan ang kahihiyan. Labis na saktan tayo ng kahihiyan, at madaling magdulot ng kahihiyan sa atin. Ang kahihiyan ay isang malalim, matibay na paniniwala na tayo, sa ilang kadahilanan, hindi karapat-dapat sa pag-ibig, oras, pansin. Ngunit sa kabila nito, ang kahihiyan ay madalas na walang kinalaman sa amin o sa aming mga aksyon - ito ay isang panloob na desisyon.
   • Dapat mong magkaroon ng kamalayan ng iyong mga saloobin at damdamin patungo sa iyong sarili. Minsan ang kahihiyan ay nagpapakita ng sarili bilang isang pakiramdam na hindi ka karapat-dapat sa pag-ibig. Minsan siya ay kumakatawan sa isang takot na ibunyag ang kanyang sarili sa mga tao, takot na mawala ang mga ito dahil dito. Ang mga sensasyong ito ay karaniwan tulad ng nakasisira. Dapat mong kumbinsihin ang iyong sarili na karapat-dapat kang magmahal.
5. 5 Magsanay ng pagtanggap sa sarili. Para sa karamihan sa mga tao, ito ay magiging isang nakasisindak na gawain, dahil madalas na napapansin natin ang pagpuna sa sarili bilang isang positibong ugali (nakakatulong ito upang mas gumana, magsumikap para sa kahusayan, atbp.). Gayunpaman, may ilang mga hakbang na maaari mong gawin upang mapabuti ang iyong kakayahang tanggapin ang iyong sarili.
   • Ipaalala sa iyong sarili ang iyong mga lakas. Sanay kami sa paglikha ng isang listahan ng aming mga pagkabigo, at ang mga tao ay may posibilidad na matandaan ang mga negatibong kaganapan at emosyon na mas mahusay kaysa sa mga positibo. Gumugol ng oras sa bawat araw upang sumulat ng isang bagay na positibo tungkol sa iyong sarili. Hindi mahalaga sa una kung maniwala ka sa iyong sarili o hindi. Ugaliing mag-isip ng positibo tungkol sa iyong sarili, at pagkatapos ay mas malamang na maniwala ka sa iyong sinusulat.
   • I-personalize ang iyong mga pagkabigo. Wala nang mas madali kaysa sa sumailalim sa mga kaisipang tulad ng, "Ako ay isang pagkabigo" kung hindi ka magtagumpay, ngunit ang pagbubuod tulad nito ay nagpapalaki sa iyo at nagpapasigla ng isang kahihiyan. Sa halip, subukang isipin ang mga linya ng, "Hindi ako nagtagumpay sa _____, ngunit binigyan ko ito ng aking makakaya."
   • Ipaalala sa iyong sarili na ikaw ay tao. Ang pagiging perpekto ay maaaring magkaroon ng mga nakakapinsalang epekto sa ating pang-unawa sa ating sarili. Subukang tumingin sa salamin at sabihin sa iyong sarili, “Ako ay tao. At ang mga tao ay kilala na hindi perpekto. Walang mali ".
6. 6 Maunawaan na ang kahinaan, kahinaan, at pagkakamali ay bahagi ng karanasan ng tao. At minsan gagawa ka ng mga bagay na pagsisisihan mo sa paglaon. Hindi mahalaga kung ano ang gagawin mo - makakuha ng isang masamang marka sa isang pagsubok, insultoin ang damdamin ng isang kaibigan, o ilabas ang iyong sama ng loob sa iyong boss. Gayunpaman, ang pag-iisip tungkol sa mga negatibong karanasan na ito at pagbigyan ang iyong sarili para sa mga ito ay pumipigil sa iyo na matukoy ang mga karanasan sa buhay sa kanila.
   • Sa halip, aminin na hindi mo na mababago ang anumang bagay, humingi ng paumanhin para sa iyong ginawa kung kaya mo, at alamin kung paano ka kumilos nang iba sa hinaharap.
   • Ang pagtanggap sa iyong mga pagkakamali ay hindi nangangahulugang magpanggap na parang walang nangyari. Hindi rin ibig sabihin na hindi mo dapat pagsisisihan ang nangyari. Sa pamamagitan ng pagtanggap ng responsibilidad para sa iyong mga aksyon, kinikilala mo ang iyong mga pagkakamali, ngunit ito ang desisyon na mag-focus sa kung ano ang maaari mong alisin mula sa kung ano ang nangyari at kung paano ito maiiwasan sa hinaharap na ginagawang paglago.

Bahagi 2 ng 2: Pagkuha ng Pag-ibig ng Iba

1. 1 Tukuyin kung saan nagmula ang iyong pag-aalangan sa pagtanggap ng pag-ibig. Ang isang tao ay maaaring hindi komportable sa pagtanggap ng pagmamahal ng iba sa iba't ibang mga kadahilanan. Para sa ilan, ito ay simpleng hindi ginustong ugali ng kanilang karakter. Para sa iba, ito ay isang nakaraang kasaysayan ng pang-aabuso o trauma na naging sanhi ng isang tao na magsara sa kanilang sarili, na nais na ipagtanggol ang kanilang sarili, na kung saan ay halos imposibleng magtiwala sa isang tao na tanggapin ang kanilang pag-ibig. Maunawaan kung ano ang pumipigil sa iyo mula sa pagtanggap ng pag-ibig, at malalampasan mo ito.
   • Ang ilang mga tao ay mas nakalaan kaysa sa iba. Huwag malito ang pagpipigil sa emosyon sa kawalan ng kakayahan na tanggapin o ipahayag ang pagmamahal.
   • Kung dati ay nasa isang relasyon ka na natapos nang masama, o ang isang mahal sa buhay ay hindi ipinakita sa iyo ang parehong pagmamahal at tiwala na ipinakita mo sa kanya, mahihirapan kang tanggapin muli ang pagmamahal ng iba.
   • Karaniwan para sa mga nakaligtas sa pang-aabuso na maranasan ang kawalan ng tiwala sa iba. Ang pagtitiwala ay hindi madaling maitaguyod muli, kaya't maglaan ng iyong oras. Huwag magdamdam kung nahihirapan kang magtiwala sa iba.
2. 2 Masanay sa iyong kahinaan. Upang makamit ang matalik na pagkakaibigan sa isang relasyon, maging sa mga kaibigan o sa iyong ibang kahalagahan, kailangan mong masanay sa pakiramdam ng kahinaan sa paligid ng ibang tao. Maaari kang matakot na tanggapin ang pagkakataong ito, ngunit ipinakita ng pagsasaliksik na walang kahinaan, hindi makakonekta ang mga tao.
   • Halimbawa, marami sa mga nagpapalitaw ng klasikong "takot sa pangako" ay nagmula sa takot na maging mahina at pagkatapos ay saktan ka. Ang ugali na ito ay madalas na nauugnay sa mga nakaraang karanasan.
   • Subukang tanggapin ang kahinaan nang paunti-unti. Magsimula ng maliit - kumusta sa iyong kasamahan, kamustahin ang iyong kapit-bahay, at tanggapin na maaaring hindi ka nila sagutin at okay lang ito. Kailangan mo lang malaman kung paano sumulong.
3. 3 Suriin ang antas ng kahinaan na komportable ka. Dapat kang magbayad ng espesyal na pansin sa pagpili ng pag-ibig na nais mong tanggapin at ang antas ng kahinaan na maaari mong hawakan sa ngayon, lalo na kung mayroon kang kaunting karanasan sa pagtanggap ng pagmamahal ng iba o kung ang mga mahal sa buhay ay nasaktan ikaw sa nakaraan
   • Halimbawa, ang pagtanggap ng isang alok mula sa isang kasamahan para sa isang tasa ng kape ay maaaring kumatawan sa isang medyo mababang antas ng kahinaan para sa ilang mga tao, ngunit isang mataas na antas para sa iba. Ang desisyon na ayusin ang sirang pagkakaibigan ay isang napakataas na antas ng kahinaan.
   • Mahusay na magsimula muna sa maliliit na hakbang, at okay lang iyon. Magagawa mong masanay sa pagtanggap ng mas mataas na antas ng kahinaan pati na rin ang pagtanggap ng pag-ibig nang mas kumportable.
4. 4 Isuko ang pagnanasang kontrolin ang lahat. Kapag nakikipag-ugnay ka sa ibang tao, maging ito ay isang kasamahan, kaibigan, o iba pang kahalagahan, dapat mong tandaan na ikaw ay konektado sa isang natatanging tao na may iyong sariling damdamin at saloobin. Hindi mo maaaring at hindi dapat kontrolin ang mga aksyon at emosyon ng ibang tao, kung hindi man sa huli makakasama ito sa lahat ng mga kalahok sa relasyon. Ang pag-amin na hindi mo mapipigilan ang ibang tao ay nangangahulugang handa ka para sa katotohanan na maaari ka niyang saktan, ngunit maaari mo ring malaman kung gaano sila magiging mapagmahal kung papayagan mo silang ipahayag ang iyong sarili.
5. 5 Maghanap ng mga tao na tatanggap sa iyo para sa kung sino ka. Maaaring mahirap tanggapin ang iyong sarili kung ang mga tao sa paligid mo ay patuloy na pinupuna ka o hinihiling na baguhin. Mas madaling tanggapin ang pag-ibig mula sa mga kaibigan at iba pang kalahati na kukuha sa iyo para sa kung sino ka, mahalin ka nang walang kondisyon, at huwag patuloy na pintasan o mapahiya sa iyo.
6. 6 Alalahanin ang iyong karapatang tumanggi. Habang maraming mga pag-aaral ang nagpapakita na ang mga taong bukas sa kahinaan at pagtanggap ng pag-ibig mula sa iba sa pangkalahatan ay mas masaya at mas nababanat kaysa sa iba, hindi mo kailangang tanggapin ang pagmamahal mula sa lahat. Palaging tandaan na maaari mo at dapat hilingin sa iba na igalang ang iyong privacy.
   • Dapat igalang ng ibang tao ang mga hangganan na iyong itinakda. Ang mga taong regular na hindi pinapansin o tinanggihan ang iyong mga kahilingan ay mahirap magbigay ng sumpain tungkol sa iyong damdamin.
7. 7 Alamin na makilala kapag ang pananakot sa moralidad ay nakatago sa likod ng "pag-ibig". Minsan sinusubukan ng mga tao na kontrolin ang isang tao sa pamamagitan ng pagmamanipula ng kanilang mga damdamin ng pag-ibig. Ang pamimilipit sa moral ay tumatagal ng maraming anyo, ngunit ang pag-aaral na makilala ang mga babalang babala ay maaaring makatulong sa iyo na matukoy kung kailan ang isang pag-alay ng pag-ibig ay maaaring pagyamanin ang iyong buhay, at kung ito ay isang pagtatangka lamang na manipulahin ka.
   • Ang isang karaniwang taktika ng pagpapahiya ay ang gawing umaasa ang pag-ibig sa iyong mga aksyon. Maaari itong maipakita sa mga manipulasyong tulad ng: "Kung talagang mahal mo ako, kung gayon ..." o "Mahal kita, ngunit ...".
   • Ang isa pang taktika ng kahihiyan ay gumagamit ng banta ng pagtatapos ng pag-ibig upang makuha ang nais mo. Halimbawa, "Kung hindi ka ____, hindi na kita magawang mahalin."
   • Maaari ding i-play ng mga nang-aabuso ang iyong mga insecurities upang mahimok ka na sundin ang mga ito, halimbawa sa pamamagitan ng pagsasabi sa iyo na "walang magmamahal sa iyo sa paraang gusto ko," o "walang nangangailangan sa iyo kung iniiwan kita."
   • Kung nararanasan mo ito sa iyong relasyon, dapat kang humingi ng payo o tulong. Ang moral na bullying ay hindi normal at hindi mo karapat-dapat tratuhin ng ganoon.

Mga Tip

• Tulad ng anumang kasanayan, ang pag-aaral na yakapin ang pag-ibig ay nangangailangan ng oras at kasanayan. Maaaring hindi mo nais na buksan ang iyong puso sa buong mundo nang sabay-sabay, at ito ay hindi karaniwan.
• Kung mas pilit mong tatanggapin at mahalin ang iyong sarili, mas mahusay mong tatanggapin ang pagmamahal ng mga mahal sa buhay.

Mga babala

• Ang mga indibidwal na sumusubok na manipulahin o kontrolin ka ng "pag-ibig" bilang sandata o banta na nakikibahagi sa moral na pananakot. Hindi ka karapat-dapat tratuhin ng ganito. Mayroong mga mapagkukunan na makakatulong sa iyo, kabilang ang Hotline Program sa Domestic Violence Program, ang National Violence Against Women Resource Center, at ang National Rape, Harassment at Incest Network.