Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 4: Makitungo Sa Mga Emosyon
• Paraan 2 ng 4: Kausapin ang iyong asawa
• Paraan 3 ng 4: Gumawa ng kapatawaran
• Paraan 4 ng 4: Kumuha ng Suporta

Kung nahaharap ka sa isang pagtataksil sa iyong asawa at ang pag-iisip ng kapatawaran ay tila imposible sa iyo, huwag mawalan ng pag-asa. Trabaho ang iyong emosyon at maglaan ng kaunting oras mula sa iyong asawa. Kapag sa tingin mo handa ka na, magkaroon ng isang makabuluhang pakikipag-usap sa kanya. Bagaman maaaring hindi dumating kaagad ang kapatawaran, gumawa ng mga positibong hakbang patungo dito at lumikha ng isang bagong relasyon sa iyong kapareha.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 4: Makitungo Sa Mga Emosyon

1. 1 Kilalanin ang iyong emosyon. Huwag pansinin ang iyong damdamin na parang wala, ngunit harapin ang mga ito. Kilalanin ang iyong emosyon sa paraang umaandar para sa iyo, tulad ng pagsulat sa kanila o pakikipag-usap sa isang kaibigan. Ituon ang iyong nararamdaman at kung ano ang nangyayari sa iyong katawan.
   • Huwag magulat kung sa palagay mo ay ipinagkanulo ka, nasaktan, nagalit, nabigo, nabigo, nalito, at walang tiwala. Okay lang na magkaroon ng maraming emosyon.
   • Ang emosyon ay maaaring magdala ng kalinawan. Halimbawa, maaari mong magkaroon ng kamalayan kung gaano ang kahulugan sa iyo ng iyong pag-aasawa o kung gaano ka nasaktan sa mga ginawa ng asawa mo.
2. 2 Bitawan ang iyong emosyon sa isang malusog na paraan. Lalo na kung nakakaramdam ka ng galit, agad na bigyan ito ng libreng lakas. Sa kabila ng tukso na maghiganti sa iyong asawa o saktan siya bilang kapalit, hindi ito makakatulong sa iyong pakiramdam na mas mabuti o lumapit sa kapatawaran. Humanap ng isang paraan upang magawa ang iyong emosyon mismo nang hindi inilalabas ang iyong asawa.
   • Kung nagagalit ka, huwag mong mapanatili ang iyong emosyon - pindutin ang iyong unan o mamasyal.
   • Ang Journaling ay maaari ding maging isang mahusay na paraan upang maisaayos ang iyong emosyon at maunawaan ang mga ito nang mas mahusay.Gamitin ang opsyong ito upang sumalamin sa karanasan at idokumento ang iyong mga damdamin.
   • Maaari mong ipahayag ang emosyon sa pamamagitan ng pagguhit, pagsusulat, musika at pagsayaw.
   • Tandaan, ang gamot at alkohol ay hindi makakatulong sa iyo na harapin ang iyong emosyon.
   • Subukang huwag ipalabas ang galit sa iyong asawa, kaibigan, anak, at iba pang miyembro ng pamilya. Huwag gumawa ng mga snide remark o passive-agresibo na pahayag sa kanila.
3. 3 Chill out kung labis kang nababagabag. Kung kumilos ka sa iyong emosyon, maaari kang magtapos ng paggawa ng isang bagay na pagsisisihan mo sa paglaon. Kung nasisimulan mong magalit o mapataob, umalis mula sa sitwasyon at ituon ang pansin sa paghahanap ng kapayapaan ng isip. Pumunta sa ibang silid o mamasyal sa labas. Iwasan ang tukso na mag-away sa iyong asawa o gumawa ng isang bagay na permanenteng makakasama sa kanya, sa iyo, o sa iyong relasyon.
   • Huminga nang malalim at papasok upang kalmado ang iyong katawan at isip.
   • Gamitin ang iyong pandama upang harapin ang mahirap na damdamin. Ituon ang isang sensasyon nang paisa-isa at maghanap ng mga paraan upang kumonekta dito sa sandaling ito. Halimbawa, bigyang pansin ang lahat ng mga tunog sa paligid mo, mula sa mga tunog ng kalikasan hanggang sa mga yapak sa susunod na silid.
4. 4 Magpahinga mula sa relasyon kung kinakailangan. Ito ay lubos na naiintindihan kung kailangan mong malayo sa iyong asawa nang ilang sandali, lalo na kung nakatanggap ka lamang ng ilang hindi kasiya-siyang balita. Maaaring mahirap para sa iyo na makasama ka sa parehong bahay, kaya maaari kang pansamantalang manatili sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya. Kung hindi mo nais na umalis, ngunit hindi ka komportable na natutulog sa isang kama, pansamantalang natutulog sa ibang silid.
   • Ang sitwasyon ay maaaring maging kumplikado kung mayroon kang mga anak. Maaari mong sabihin sa kanila na aalis ka para sa katapusan ng linggo o nais na matulog sa ibang silid nang ilang sandali. Hindi kinakailangang ipaalam sa kanila kung ano ang nangyari.
   • Ipaalam sa iyong asawa na ito ay pansamantala. Kung maaari, magbigay ng isang petsa para sa iyong pagbabalik upang pareho kayong makapaghanda para sa muling pagsasama.
5. 5 Wag mong sisihin ang sarili mo. Hindi ito gagawa ng anumang mabuti, at mas masasaktan lamang ang iyong kumpiyansa sa sarili. Kahit na sa tingin mo na ang iyong mga aksyon ay nag-ambag o humantong sa relasyon ng asawa mo, huwag mong pansinin ito. Kung sa tingin mo ay bahagyang responsable para sa kung ano ang nangyari, pagkatapos ay kilalanin ang responsibilidad na iyon, ngunit iwanan ang sisihin.
   • Sa halip na sisihin, ipakita ang iyong sarili sa pagkahabag. Tratuhin ang iyong sarili ng kabaitan at pag-unawa. Alamin na mahalin ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagpapanatili ng iyong kalusugan at kagalingan at pagpapahayag ng pagmamahal para sa iyong sarili at sa mga nasa paligid mo.

Paraan 2 ng 4: Kausapin ang iyong asawa

1. 1 Magtanong ng mga katanungan na mahalaga para sa iyo upang makakuha ng mga sagot. Mas gusto ng ilang tao na hindi marinig ang mga detalye ng pagmamahalan ng kapareha sa gilid, ngunit kung ang kaalamang ito ay makakatulong sa iyo na patawarin ang iyong asawa at pagalingin ang iyong mga sugat sa emosyon, huwag manahimik. Subukang mag-focus sa pang-emosyonal kaysa sa mga aspeto ng logistik. Halimbawa, sa halip na tanungin kung aling hotel ang nakilala nila, tanungin ang iyong asawa kung bakit siya nagpasya na lokohin ka. Ito ay isang malusog na paraan upang lumipat patungo sa kapatawaran.
   • Magtanong ng mga katanungan na kailangan mong malaman ang mga sagot. Halimbawa, tanungin ang iyong asawa kung nasubukan siya o kung nais niyang masubukan para sa mga STI (kilala rin bilang mga STD - mga sakit na nailipat sa sex (impeksyon)).
   • Tanungin ang iyong asawa kung iiwan ka niya o kung nais niyang manatili at pagbutihin ang relasyon. I-clear ang isyung ito sa lalong madaling panahon upang maghanda para sa hinaharap at magpatuloy.
2. 2 Talakayin kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kapakanan. Marahil ay pinukaw nito ang maraming damdamin, takot at kawalan ng katiyakan sa iyong kaluluwa. Halimbawa Mahalagang malaman ng asawa mo kung paano ka nakakaapekto sa pag-ibig na ito at kung anong mga paghihirap ang kinakaharap mo sa pagsubok na magpatuloy.
   • Kapag pinag-uusapan ang tungkol sa iyong damdamin, panatilihin ang pagtuon sa iyong sarili gamit ang mga pahayag ng unang tao. Papayagan ka nitong ipahayag ang iyong emosyon nang hindi sinisisi o pinapahiya ang iyong asawa. Halimbawa, sabihin mong, "Nasaktan ako at nabigo ako."
3. 3 Makinig sa nararamdaman ng asawa mo. Marahil ay mayroon siyang mga dahilan, o siya ay labis na nagsisisi, nagdurusa, at kinamumuhian ang kanyang sarili. Marahil ay huminahon ka ng kaunti kapag narinig mong responsibilidad niya ang kanyang mga kilos at talagang nakikiramay sa iyo.
   • Maaaring magtagal bago tanggapin ang kanyang mga salita bilang makabuluhan at totoo.
   • Kung pareho kayong nais na panatilihing magkasama ang pag-aasawa, napakahalaga na magsisi ang asawa sa kanilang mga kilos. Bagaman sulit ang pagsuporta sa kanyang mga pangangailangan sa pag-aasawa, huwag sisihin ang sisi sa kanyang pagtataksil.
4. 4 Lumikha ng mga hangganan para sa mga pag-uusap tungkol sa isang relasyon. Sa isip, hindi mo siya dapat gawing sentro ng relasyon. Hindi mo dapat ganap na balewalain ang nangyari, ngunit hindi mo dapat gawin itong tanging paksa para sa talakayan. Tutulungan ka ng mga hangganan na humantong sa mga talakayan sa isang malusog at mabungang paraan. Halimbawa, kung nais ng isa sa iyo na ilabas ang isyu, tiyaking mayroon kang sapat na oras upang magkaroon ng isang makabuluhang pag-uusap.
   • Kung ang talakayan tungkol sa kapakanan ay napuno ng lahat ng iba pang mga paksa, kumuha ng ilang mga hakbang pabalik at magtakda ng mga hangganan, tulad ng pag-uusap tungkol dito nang isang beses lamang sa isang araw o isang beses sa isang linggo.
   • Kung ikaw at ang iyong asawa ay may mga anak, sumang-ayon na huwag talakayin ang paksa sa kanila.
5. 5 Tukuyin ang kinalabasan ng relasyon. Kung magpasya kang patawarin ang iyong asawa at magpatuloy na magkasama, tiyakin na nais niya rin ito. Dapat niyang linilinaw na nais niyang muling itaguyod ang relasyon at pagsikapang gawin itong gumana. Kung hindi siya sigurado kung nais niyang magpatuloy nang magkasama, o tila mas nakahilig sa diborsyo, magkaroon ng karagdagang mga talakayan. Kung tinutukoy mo na nais mong makakuha ng diborsyo, linawin ito.
   • Kung nais ninyong mag-asawa na panatilihin ang inyong pagsasama at palakasin ang inyong relasyon, dapat kayong gumawa ng mga bagong pangako sa bawat isa. Kapag handa ka na, maaari kang bumalik sa pisikal na intimacy.

Paraan 3 ng 4: Gumawa ng kapatawaran

1. 1 Tandaan na pinatawad mo para sa iyong sariling kapakanan. Kahit na ang iyong asawa ay guminhawa sa iyong kapatawaran, tandaan na kailangan mo ng kapatawaran higit pa sa ginagawa nila. Ang paghawak sa galit at sama ng loob ay mas malamang na saktan ang iyong sarili kaysa sa iyong asawa. Ang pagpapatawad ay nangangahulugang pagpapaalam sa sakit at sama ng loob at pagiging handa na upang magpatuloy.
   • Panatilihin mo man ang kasal o diborsyo, makabubuti sa iyo na kumalas at patawarin ang iyong asawa.
   • Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugang kailangan mong manatiling kasal kung ayaw mo. Gayunpaman, kung pipiliin mong manatili sa relasyon, ang kapatawaran ay makakatulong sa iyo na magpagaling at magpatuloy.
2. 2 Hayaan mo ang pakikitungo na ito. Kilalanin na kung manatili ka sa iyong kapareha, pareho kayong kakailanganin na bumuo ng isang bagong relasyon, huwag subukang muling itayo ang luma. Maging handa upang lumipat sa ibang direksyon at lumikha ng bago. Ang pagpapaalam sa isang relasyon ay nangangahulugang paglalagay ng pagnanais na lumikha ng isang bagong bagay sa itaas ng pagnanais na masaktan ng iyong asawa o pag-isipan ang nakaraan.
   • Pakawalan ang sama ng loob, kawalang-katarungan, at pagkakasala. At habang ito ay mas madaling sabihin kaysa tapos na, kailangan mo pa ring magpatuloy sa inyong relasyon.
   • Bitiwan mo ang asawa mo. Parehong isulat sa mga piraso ng papel ang nais mong bitawan, at pagkatapos ay sunugin ang mga piraso ng papel. Kaya, simbolikong tinapos mo ang nakaraan, pati na rin buksan ang paraan para umunlad ang mga bagong relasyon.
3. 3 Gumawa ng isang appointment sa isang psychologist. Kung magpasya kang panatilihin ang relasyon, kung gayon ang mga sesyon ng pagpapayo ng pamilya ay may malaking papel sa muling pagsasama. Makakatulong ang Therapy na lumikha ng mga bagong tungkulin sa mga relasyon at bumuo ng ibang hinaharap mula sa nakaraan. Kahit na magpasya kang makipaghiwalay, makakatulong ang therapy sa pareho kayong gawin ito sa isang kaaya-ayang tala at sa pinakamahuhusay na interes ng bawat isa.
   • Maghanap ng isang therapist na dalubhasa sa mga mag-asawa, o mas mabuti pa, pangangalunya.
   • Maghanap para sa isang psychologist sa online o makipag-ugnay sa iyong kumpanya ng seguro kung mayroon kang isang pinalawak na patakaran sa segurong pangkalusugan. Maaari ka ring tumawag sa iyong lokal na sentro ng kalusugan ng isip o kumuha ng rekomendasyon mula sa isang kaibigan o iyong PCP.
4. 4 Sinadyang ibalik ang pagtitiwala. Ang pagsuri sa telepono ng iyong asawa o email ay hindi makakatulong na maibalik ang pagtitiwala. Sa katunayan, ang ugali na ito ay mas malamang na negatibong makakaapekto sa tiwala sa magkabilang panig. Upang muling maitaguyod ang tiwala, simulang makipag-usap nang bukas at matapat. Subukang maniwala sa sinabi ng asawa mo sa halip na mag-alinlangan o tanungin ang iyong asawa. Habang ang pagtitiwala ay maaaring magtagal ng oras upang muling maitayo, magpatuloy sana.
   • Ang pangungutya at pag-aalinlangan ay hadlang sa muling pagtatayo ng tiwala. Kung nahihirapan kang magsimulang magtiwala muli sa iyong asawa, kausapin ang isang tagapayo.
5. 5 Palakasin ang inyong relasyon. Habang ikaw at ang iyong asawa ay muling itinatag ang relasyon, maghanap ng mga bagong paraan upang kumonekta at maging kasosyo. Kung mayroon kang mga problema sa komunikasyon sa nakaraan, subukang pagbutihin ang aspektong ito sa pamamagitan ng prangkang pag-uusap. Kung ang problema ay kasarian, maghanap ng mga pamamaraan at pamamaraan na makakatulong sa iyong dalawa na magkaroon ng kasiyahan. Maging malapit sa bawat isa sa bago at makabuluhang pakikipag-ugnay.
   • Halimbawa, panatilihing magkasama ang isang journal at ibahagi ang iyong mga saloobin, pag-asa, at pangarap. Isulat ito sa pagliko at suportahan ang bawat isa.
   • Kung hindi ka sigurado kung paano pagbutihin ang iyong relasyon, magpatingin sa isang psychologist. Ituturo ka niya sa tamang direksyon at susuportahan ka sa daan.

Paraan 4 ng 4: Kumuha ng Suporta

1. 1 Kausapin ang mga malalapit na kaibigan at miyembro ng pamilya. Ang pagkuha sa karanasan na ito sa iyong sarili ay maaaring maging isang mahirap. Abutin ang mga malapit na kaibigan o miyembro ng pamilya na maaari mong pag-usapan ang iyong emosyon. Kung may kilala ka na nakaranas ng katulad na bagay, magandang ideya na makipag-usap sa kanila. Gawin itong malinaw kung nais mong marinig at / o payuhan. Tutulungan nito ang ibang tao na maunawaan kung paano pinakamahusay na tumugon sa iyong mga pangangailangan.
   • Kung nais mong panatilihing lihim ang impormasyong ito, linawin na hindi mo nais na isiwalat ito sa ibang mga tao.
   • Habang dapat mong bigyan ng malaya ang iyong damdamin, huwag sayangin ang oras sa pagpuna o pang-insulto sa iyong asawa. Hindi lamang nito magiging mas mahirap ang proseso ng pagpapagaling, ngunit ilalagay din nito ang iyong mga kaibigan sa isang mahirap na posisyon kung panatilihin nila ang isang mahusay na relasyon sa iyong asawa. Sa halip, ituon ang pansin sa pagtatanong sa mga kaibigan para sa tulong at suporta.
2. 2 Sumali sa isang pangkat ng suporta. Hindi ka nag-iisa sa iyong karanasan. Kung nais mong makilala ang ibang mga tao na dumaan sa mga katulad na karanasan, maghanap ng isang pangkat ng suporta na angkop. Maaari itong maging kapaki-pakinabang upang pag-usapan ang iyong mga karanasan sa isang tao na nasa iyong sapatos at naiintindihan ka. Sa mga pagpupulong na ito, maaari ka ring makakuha ng payo at magbahagi ng mga mapagkukunan sa bawat isa, pati na rin malaman kung paano pinatawad ng ibang mga batang babae ang kanilang mga asawa.
   • Maghanap sa online para sa mga pangkat ng suporta o tawagan ang iyong lokal na sentro ng kalusugan ng isip. Maaari kang makahanap ng mga pangkat ng suporta sa iyong lungsod. Kung hindi, maghanap sa internet para sa kanila.
3. 3 Humingi ng suporta mula sa isang simbahan o pangkat ng pamayanan. Abutin ang iyong komunidad para sa suporta. Pumupunta ka man sa isang simbahan o isang spiritual center, o nakakaramdam ng suporta mula sa iyong mga kasama sa palakasan, normal na humingi ng tulong sa mga lugar na ito. Kung hindi ka komportable sa pagsisiwalat ng iyong sitwasyon, linawin na dumaranas ka ng mga mahihirap na oras at kailangan mo ng mga kaibigan.
   • Ikuwento ang tungkol sa kung ano ang nangyari o manahimik - nasa sa iyo ito. Alinmang pipiliin mo, malinaw na tukuyin ang mga hangganan upang maprotektahan ang iyong privacy.
4. 4 Tulungan ang mga bata na suportahan ang suporta. Karamihan sa mga mag-asawa ay piniling huwag sabihin sa kanilang mga anak ang tungkol sa kapakanan ng magulang.Kahit na hindi mo ginawa, ang mga bata ay malamang na makaramdam ng pag-igting sa pamilya o sa pagitan ng mga magulang. Tiyakin sa kanila ang iyong pagmamahal at suporta. Subukang panatilihin ang kanilang buhay na halos hindi nagbabago at ituon ang pansin sa mga mahahalagang bagay.
   • Huwag sagutin ang mga katanungang hindi kailangang sagutin. Halimbawa, kung napansin ng mga bata na nag-aaway kayo at nagtanong: "Magkakahiwalay ba kayo ng tatay mo?" - Sagot: "Dumaranas kami ng mga mahihirap na oras, at alam ko na mahirap din ito sa iyo. Pareho kaming mahal namin at hindi namin nais na mag-alala ka. "
   • Ang Family therapy ay maaaring maging isang mabuting paraan upang maibsan ang stress sa mga bata. Matutulungan ka ng Family therapy na matukoy kung paano nakakaapekto ang kaganapan sa iyong mga anak at kung paano mo sila suportahan.