Nilalaman

• Mga hakbang
• Bahagi 1 ng 3: Tukuyin Kung Gaano Karaming Puwang ang Kailangan Mo
• Bahagi 2 ng 3: Lumikha ng Distansya
• Bahagi 3 ng 3: magpatuloy
• Mga Tip

Ito ay hindi kanais-nais na magtiis ng masasamang pag-uugali mula sa sinuman, ngunit mas mahirap itong harapin ang sakit ng isang miyembro ng pamilya. Hindi mahalaga kung ang tao ay nakagawa ng isang tunay na hindi mapapatawad na pagkilos, o kung hindi mo lang balak na tiisin ang paulit-ulit na mapang-abusong pag-uugali, kung minsan ang paglabag sa bono sa isang miyembro ng pamilya ay ang pinakamahusay na bagay na dapat gawin para sa iyong kalusugan sa isip. Maaari itong maging mahirap minsan, ngunit kung magtakda ka ng malinaw na mga hangganan at makipag-ugnay sa mga taong nagmamalasakit sa iyo para sa suporta, maaari kang magsimulang magpatuloy.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Tukuyin Kung Gaano Karaming Puwang ang Kailangan Mo

1. 1 Pag-aralan ang iyong kaugnayan sa miyembro ng pamilya na ito bilang isang buo. Marahil paminsan-minsan ang taong ito ay mabait sa iyo, o baka mahal ka rin niya ng taos-puso. Marahil ay matatawag itong mabuti, kung hindi mo isinasaalang-alang ang hindi malusog na pag-uugali sa iyo.
   • Kung mayroon kang mga negatibong damdamin sa tuwing naiisip mo ang taong ito, kahit na madalas ka nilang tratuhin nang mabuti, maaaring dahil sa sobrang nasaktan ka nila kaya nahihirapan kang magpatuloy. Sa kasong ito, mas mahusay na lumayo sa kanya nang saglit upang makapag-concentrate sa iyong sarili.
2. 2 Huwag gumawa ng mga dahilan para sa kanyang pag-uugali. Hindi alintana kung bakit nagawa ito ng tao o kung pinagsisisihan niya ito. Pagdating sa pangmatagalang hindi malusog na relasyon, at sa palagay mo ay mas mahusay ka nang wala ang kanyang presensya sa iyong buhay, gumawa ng tamang pagpipilian.
   • Halimbawa, kung ang isang tao ay patuloy na ayaw sa iyo, huwag bigyang katwiran ang kanilang pag-uugali sa pagsasabing, "Dapat ay nagkaroon siya ng isang masamang araw," o, "Naranasan siya ng maraming stress kamakailan."
   • Gayundin, huwag sisihin ang iyong sarili para sa pang-aabuso sa pamamagitan ng pagsasabi ng tulad ng, "Kung hindi ko siya inakusahan na nagsisinungaling, hindi niya ako sasaktan."
   • Sa kabilang banda, kung ang isang tao na kadalasang tratuhin ka nang maayos ay nag-snap o nag-uugali nang mainit-init sa ulo-ulo, posible na ipasok ang kanyang posisyon at isaalang-alang ang mga pangyayari sa buhay.
3. 3 Isipin ang tungkol sa ibang mga kasapi ng pamilya na maaaring mapinsala. Bahagi ng dahilan ng pagiging kumplikado ng mga ugnayan ng pamilya ay ang isang malaking bilang ng mga tao na kasangkot. Kapag nagpapasya kung tatanggalin ang isang kamag-anak sa iyong buhay, dapat mong isaalang-alang ang natitirang pamilya, dahil maaari rin itong makaapekto sa iyong kaugnayan sa kanila. Gayunpaman, kung minsan ito ay hindi maiiwasan.
   • Kung nasira mo ang ugnayan sa isang magulang, maaaring makaapekto ito sa iyong relasyon sa ibang magulang. Kung mayroon kang mga problema sa iyong kapatid na lalaki o kapatid na babae, maaari kang mawalan ng pakikipag-ugnay sa iyong pamangking babae o pamangkin. Bilang karagdagan, maaari kang maging isang hindi inanyayahang panauhin sa mga pagtitipon ng pamilya o iba pang mga kaganapan kung saan naroon ang tao.
   • Gayunpaman, malamang na may mga miyembro ng pamilya na handang suportahan ka, kaya huwag mo itong tingnan bilang iyong tanging hadlang.
   • Huwag hilingin o asahan ang ibang mga miyembro ng pamilya na wakasan ang kanilang relasyon sa taong ito dahil lang sa ginagawa mo.
4. 4 Bumawi ng isang hakbang sa isang panig na relasyon. Kung napansin mo na sa tuwing nakikipag-usap ka sa isang kamag-anak, tungkol lamang ito sa kanya, at ang pag-uusap ay hindi dumadaloy sa parehong direksyon, malamang na ito ay isang nakakalason na relasyon. Ang narcissistic na pag-uugali na ito ay malamang na hindi magbago, at marahil ay mas mahusay kang mapanatili ang pakikipag-ugnay sa taong ito sa isang mas mababaw na antas.
   • Maaari mo ring mapansin na ginagamit ka ng tao para sa pang-emosyonal na ginhawa kapag mayroon silang mga problema, ngunit pinapawalang-saysay ka kapag nagsimula kang magbahagi ng iyong sariling mga karanasan.
   • Gayundin ang mga tao na nakikipag-usap lamang sa iyo kapag kailangan nila ng isang bagay mula sa iyo, tulad ng pera o payo.
5. 5 Panatilihin ang iyong distansya mula sa mga miyembro ng pamilya na kumakain sa drama. Kung mayroon kang isang tao sa iyong pamilya na palaging nasa gitna ng alitan o gustung-gusto na ibunyag ang mga lihim sa ibang tao, malamang na mapanatili ang isang malusog na relasyon sa kanya. Hindi kinakailangan na ganap na gupitin ang mga relasyon sa mahilig sa drama, ngunit pinakamahusay na panatilihin siya sa isang distansya.
   • Ang isang mahilig sa drama ay madalas na mabago ang kanyang pag-uugali sa iyo, alinman sa pagpapakita sa iyo bilang kanyang matalik na kaibigan, pagkatapos ay itulak ka palayo kung pinupuna mo o sinasalungat mo siya.
   • Kung ang isang tao sa iyong pamilya ay nagkakalat ng tsismis tungkol sa iyo, tiyak na kailangan mong lumayo mula sa isang kamag-anak.
   • Ganun din sa isang tao na madalas ay hindi matapat.
6. 6 Iwasan ang mga tao na palaging ginagawang tense ka o nakakainis. Kung ito man ay isang tiyahin na laging pinupuna ang iyong timbang, o isang kapatid na palaging "nagbibiro" tungkol sa kung gaano ka mas matagumpay, mayroon kang karapatang maiwasan ang sinumang magpapasakit sa iyo. Kung sa tingin mo ay nababagabag ka lamang mula sa pag-iisip na nasa parehong silid sa taong ito, iwasan ang mga potensyal na nakatagpo sa kanila.
   • Minsan ang isang pansamantalang pahinga sa isang relasyon ay maaaring makatulong na kalmado ang nasasaktan na damdamin. Gayunpaman, kung ang pag-uugali ng tao ay hindi nagbabago, marahil pinakamahusay na putulin ang ugnayan sa kanila magpakailanman, lalo na kung nahuhuli mo ang iyong sarili na iniisip ang kanilang mga salita kahit na wala sila.
   • Kung tinanggihan ng tao na nagsabi sila ng isang bagay na nakasasakit, o sinusubukang bigyang-katwiran ang kanilang pag-uugali, malamang na hindi sila magbabago sa hinaharap, at dapat kang lumayo sa kanila.
7. 7 Lumabas ka sa mapang-abusong relasyon. Anumang relasyon ay maaaring maging marahas: sa isang magulang, lolo't lola, kapatid na lalaki o babae, o kahit na isang malayong kamag-anak. Bilang karagdagan, ang karahasan ay maaaring tumagal ng maraming anyo, mula sa patuloy na pagpahiya o pagsisigaw hanggang sa ma-hit, sipa o atakehin ng sekswal. Kung sa tingin mo ay inaabuso ka, dapat kang lumayo sa taong iyon nang pinakamabilis hangga't maaari.
   • Ang iba pang mga palatandaan ng karahasan ay kasama ang boycotting, pagkontrol sa pag-uugali, o patuloy na inakusahan ng mga bagay na hindi mo nagawa.
   • Kung ikaw ay isang bata na biktima ng pang-aabuso ng magulang, maghanap ng maaasahang matanda na maaari mong pagkatiwalaan. Maaari itong maging isa pang miyembro ng pamilya, guro, o tagapayo sa paaralan. Maaari mo ring tawagan ang Children's Helpline sa 8-800-2000-122.
   • Kung ikaw ay isang magulang, maaari mo ring magpasya na tapusin ang relasyon sa taong pinaniniwalaan mong inabuso ang iyong anak.

Bahagi 2 ng 3: Lumikha ng Distansya

1. 1 Magpahinga kung hindi mo nais na wakasan nang buo ang relasyon. Minsan kailangan mo lamang na lumayo nang medyo malayo sa isang tao upang mapatawad ang kanyang nakakasakit na kilos. Totoo ito lalo na kung ikaw ay kadalasang napakalapit sa tao at gumawa sila ng isang bagay na pantal. Maaari mo ring makayanan ang iyong damdamin nang hindi direktang hamon sa kanya na magkaroon ng isang prangkang pag-uusap.
   • Kung kailangan mo ng kaunting espasyo, subukang sabihin sa kamag-anak na ito ay abala ka ngayon ngunit makakahabol kaagad.
   • Sa sandaling lumamig ka nang kaunti, ipaalam sa kanya kung gaano ka niya nasaktan upang makagawa siya ng pag-aayos at hindi ulitin ang mga pagkakamaling ito sa hinaharap.
2. 2 Magtagpo sa walang kinikilingan na teritoryo kung hindi mo maiiwasan ang tao nang buo. Kung, sa anumang kadahilanan, hindi praktikal na tuluyan nang maputol ang mga relasyon sa isang miyembro ng pamilya, subukang makipagtagpo sa kanya sa isang pampublikong lugar kapag naganap ang pangangailangang makipag-usap. Anyayahan siyang sumali sa iyo sa isang cafe, park o restawran, kung saan ang bawat isa sa iyo ay maaaring umalis anumang oras.
   • Ang pakikipag-usap sa iyong lola sa bahay kung saan siya nanirahan ng 35 taon ay magbibigay sa kanya ng isang pakiramdam ng kataasan at mas malamang na maunawaan ang iyong punto.
   • Sa kabilang banda, kung mayroon kang lantad na pag-uusap sa iyong tahanan, maaari mong maramdaman na ang tao ay lumalabag sa iyong ligtas na puwang, lalo na kung hindi siya umalis kapag hiniling mo sa kanya.
3. 3 Manatiling kalmado kung magpapasya kang makipag-usap nang personal sa taong ito. Kapag nakapagpasya ka na upang putulin ang ugnayan sa kamag-anak na nanakit sa iyo, baka gusto mong kausapin muna sila upang ipaalam sa kanila. Ipaalam sa kanya na hindi mo na siya bibisitahin, at hindi mo ibabalik ang kanyang mga tawag sa telepono o iba pang mga pagtatangka na makipag-ugnay sa iyo. Ang mga pag-uusap na tulad nito ay maaaring maging sanhi ng matitibay na damdamin at isang bagyo ng damdamin, ngunit subukang manatiling kalmado at tandaan na ang drama na ito ay malapit nang maging isang bagay ng nakaraan. Maaari mong mas madaling kontrolin ang iyong sarili kung plano mong maagang ang iyong pagsasalita, kaya't kunin ang opurtunidad na ito kung mayroon ka.
   • Kung mayroon ka nang mga saloobin na hindi mo na nais na makisali sa mga nakakalason na relasyon, at ang isang miyembro ng pamilya ay biglang gumawa ng isang bagay upang pukawin ka, maaaring wala kang oras upang pag-isipan ang iyong mga salita. Sige at sabihin sa kanya na kailangan mo ng ilang puwang.
   • Simulan ang pag-uusap tulad nito: "Napagpasyahan kong mas makakabuti para sa aking kalusugan sa pag-iisip kung hindi na ako gumugugol ng oras sa iyo."
   • Kung ang tao ay nagalit nang labis, maaari mong sabihin na, “Ayokong makipagtalo. Kailangan ko lang ng kaunting puwang ngayon, dahil ang relasyon na ito ay tila hindi na malusog sa akin. " Pagkatapos nito, umalis nang mabilis hangga't maaari.
4. 4 Magpadala ng isang email o sulat kung nais mong planuhin ang iyong pagsasalita. Kung nais mong iparating ang iyong damdamin sa tao, ngunit natatakot na hindi mo maipahayag nang personal ang mga ito, subukang iparating ito sa pamamagitan ng pagsulat. Ipaalam sa kanya na nagpaplano kang magretiro sandali. Maaari kang gumawa ng isang kopya ng liham upang sanggunian ito kung ang katangian ng tao sa iyo ay isang bagay na hindi mo sinabi.
   • Ang pagsulat ng isang liham o email ay lalong mabuti kung ang kasapi ng pamilya ay may ugali ng pagbaluktot ng iyong mga salita, makagambala sa iyo kapag nagsasalita ka, o maging agresibo sa pisikal kapag nagagalit.
   • Kung sulit bang tukuyin ang partikular kung ano ang nagawa niyang mali, o ang pagkuha ng isang pangkalahatang parirala nasa iyo. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Pagod na ako sa mga nakasasakit mong salita na hindi mo hinihingi ng tawad."
5. 5 Maging malinaw at direkta tungkol sa iyong pagnanais na panatilihin ang iyong distansya. Kung nagsasalita ka man nang personal o nagsusulat ng isang liham, huwag iwanang bukas ang pinto sa komunikasyon. Kahit na sa hinaharap magpasya ka na maaari mong patawarin ang iyong kamag-anak, ang iyong mga salita ay hindi dapat magmukhang simpleng mga reklamo sa tao, kung hindi man ay hindi ka niya seryosohin.
   • Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Ayokong makita ka o makarinig tungkol sa iyo." Kung mayroon kang mga anak, magtakda din ng malinaw na mga hangganan tungkol sa kung ang isang miyembro ng pamilya ay maaaring makipag-ugnay sa kanila.
6. 6 Magkaroon ng kamalayan na maaari niyang subukang manipulahin ka o ibang tao. Marahil ay mawawala ang init ng ulo ng taong ito pagkatapos ng gayong pag-uusap. Maaari niyang simulan ang pagkalat ng mga alingawngaw tungkol sa iyo, subukang makagawa ng ibang mga miyembro ng pamilya na hindi kausapin, o manipulahin ka upang maitaguyod muli ang relasyon. Kung naghahanda ka para rito nang maaga, mas malamang na manatiling hindi ka matatag.
   • Ang tao ay maaaring maging tunay na nalungkot sa iyong desisyon na tapusin ang relasyon. Ang pangunahing bagay na dapat tandaan: huwag manatili sa taong hindi ka nasisiyahan, dahil lamang sa pagkakasala.
   Payo ni SPECIALIST

   

   Adam Dorsay, PsyD

   
   
   Ang lisensyadong Psychologist at TEDx Speaker na si Dr. Adam Dorsey ay isang lisensyadong psychologist na nakabase sa San Francisco Bay Area. Isa siya sa mga nagtatag ng Project Reciprocity, isang internasyonal na programa sa Facebook, at isang consultant ng koponan sa seguridad ng Digital Ocean. Dalubhasa siya sa pagtatrabaho sa matagumpay na mga kliyente ng may sapat na gulang, tinutulungan silang malutas ang mga problema sa relasyon, makayanan ang stress at pagkabalisa at gawing mas masaya ang kanilang buhay. Noong 2016, nagbigay siya ng isang TEDx talk tungkol sa mga kalalakihan at emosyon na naging tanyag. Nakatanggap ng isang MSc sa Counselling Psychology mula sa Santa Clara University at isang Degree sa Clinical Psychology noong 2008.

   Adam Dorsay, PsyD
   Lisensyadong Psychologist at TEDx Speaker

   Tukuyin ang iyong mga hangganan bago magsalita. Si Adam Dorsey, isang lisensiyadong psychologist, ay nagsabi: “Kung mayroon kang nakakalason na kamag-anak, alamin kung ano ang iyong mga hangganan. Anong masasabi mo Oo at ano ang tiyak na hindi? Sa tuwing sasabihin mong oo sa isang bagay na isang ganap na hindi, nagsisimula ang bahagi ng iyong kamalayan siraan mo ang sarili mo... Humahantong ito sa panloob at panlabas ang ikot ng kasunduan at sama ng loob ”.

   
   

Bahagi 3 ng 3: magpatuloy

1. 1 Talakayin ang insidente sa isang taong pinagkakatiwalaan mo. Ang paghanap ng taong mapagkakatiwalaan ay napakahalaga kapag pinaghiwalay ang isang relasyon. Maaaring nahihirapan kang makipag-ugnay sa ibang mga kasapi ng pamilya, dahil sa nararamdaman nilang napunit sa pagitan ng dalawang apoy, kaya subukang makipag-usap sa isang malapit na kaibigan.
   • Magandang ideya din na gumawa ng appointment sa isang tagapayo, dahil ang nakakalason na mga ugnayan ng pamilya ay maaaring magkaroon ng isang pangmatagalang epekto sa pagpapahalaga sa sarili.
2. 2 Regular na pagsasanay pangangalaga sa sarili. Kapag natanggal mo ang nakakalason na tao sa iyong buhay, punan ang puwang na iyon ng positibo, kasiya-siyang mga aktibidad. Ang pag-aalaga ng iyong sarili ay mukhang naiiba sa bawat tao, ngunit mahalagang gawin ang mga bagay na sa tingin mo masaya at tiwala ka. Halimbawa, maaari kang magbabad sa isang hot tub, magpatuloy sa isang bagong libangan, o gumaling sa unibersidad.
   • Kilalanin ang iyong mga kalakasan, lalo na kung regular mong pinapahiya ka ng iyong kamag-anak. Kung kinakailangan, sumulat ng isang listahan ng iyong pinakamahusay na mga katangian at i-post ito sa isang kilalang lugar.
3. 3 Huwag mabitin sa kung ano ang nais mong magkaroon. Maaaring mahirap tingnan ang iba pang mga masayang pamilya o alalahanin kung ano ang hitsura ng iyong pamilya bago lumitaw ang negatibo. Tandaan lamang na kahit na ang isang pamilya na mukhang perpekto mula sa labas ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling mga problema, kaya ituon ang pansin sa mga magagandang bagay sa iyong buhay.
   • Halimbawa, kahit na mayroon kang masamang relasyon sa iyong mga anak, maaari kang magkaroon ng isang mahusay na sistema ng suporta sa simbahan na iyong pinapasukan.
4. 4 Magtakda ng malusog na mga hangganan sa mga relasyon sa hinaharap. Oo, ang mga kamag-anak ay hindi napili, ngunit maaari kang pumili kung kanino gugugol ng oras, at hindi mo kailangang tiisin ang pag-uugali na sumasakit sa iyo. Gamitin ang karanasang ito upang maunawaan kung ano ang iyong at hindi tatanggapin mula sa mga tao sa iyong buhay, at matatag na tumayo sa mga hangganan na iyon sa hinaharap.
   • Halimbawa, kung magpapasya ka na pagod ka nang tiisin ang katotohanang tinatawag ka ng iyong kapatid ng mga pangalan sa buong buhay niya, tiyak na hindi ka dapat makipag-date sa isang taong gagawa din ng pareho!
   • Magsanay ng mga pahayag na kung-sakaling sakaling makita mo ang iyong sarili sa isang katulad na sitwasyon sa hinaharap. Halimbawa, maaari mong sabihin sa iyong sarili, "Kung may nagsasabi ng kasinungalingan tungkol sa akin, sasabihin ko kaagad sa aking pagtatanggol, sapagkat ito ay hindi katanggap-tanggap."
5. 5 Payagan ang tao na unti-unting bumalik sa iyong buhay kung nais mo. Nasa iyo ba ang pagpapabuti ng mga relasyon sa taong ito o hindi. Kung sa kalaunan ay nagpasya kang ibalik ang kamag-anak sa iyong buhay, maglaan ng oras. Hayaan mong patunayan niya sa iyo na makakagawa siya ng bago, malusog na relasyon sa iyo.
   • Kapag naitatag mo na ulit ang contact, magsagawa ng isang pag-uusap upang malinaw na tukuyin ang iyong mga hangganan. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Hindi ako magpaparaya sa mga walang galang na puna tungkol sa aking timbang. Kung gagawin mo ulit, aalis ako at hindi na babalik. "
   • Kung napansin mo na ang tao ay bumabalik sa dating gawi, bumalik ka ulit.
   • Kung ang tao ay naging marahas sa iyo sa anumang anyo, malamang na ilayo sila sa iyong buhay.

Mga Tip

• Maaari mong paminsan-minsang makilala ang kamag-anak na ito sa mga kaganapan sa holiday o muling pagsasama-sama ng pamilya. Kung susubukan niyang kausapin, lumayo ka lang. Kung hindi ka maaaring manahimik, sabihin mo: "Hindi ngayon ang oras o lugar para sa pag-uusap na ito."