Nilalaman

• Upang humakbang
• Bahagi 1 ng 3: Galugarin ang iyong damdamin
• Bahagi 2 ng 3: Sinusuri ang iyong mga saloobin
• Bahagi 3 ng 3: Pagkilos
• Mga Tip

Ang pagiging sensitibo sa emosyon ay malusog, ngunit sa ilang mga punto maaari itong maging masama para sa iyo. Alamin na kontrolin ang iyong matitibay na damdamin upang sila ay maging kaalyado sa halip na iyong kalaban. Ang pagiging hypersensitive ay maaaring humantong sa iyo sa maling interpretasyon ng mga bagay bilang nakakasakit o nakakainis. Ang maling pag-interpret ng nakabubuo na pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan ay maaaring maging sanhi sa iyo upang humantong sa isang mas masaya buhay. Bayaran ang iyong pagiging sensitibo sa sentido komun, kumpiyansa, at katatagan upang hindi ka na mag-overreact.

Upang humakbang

Bahagi 1 ng 3: Galugarin ang iyong damdamin

1. Napagtanto na ang hypersensitivity ay bahagi sa iyo. Ayon sa mga neurologist, ang aming kakayahang maging sensitibo sa emosyon ay nakatali sa aming mga gen. Humigit-kumulang 20% ​​ng populasyon sa mundo ang lubos na sensitibo. Nangangahulugan ito na mas alam nila ang maliliit na insentibo na hindi napapansin ng karamihan sa mga tao. Nararanasan din nila ang mga stimuli na ito nang mas matindi. Ang nadagdagang pagiging sensitibo na ito ay naka-link sa isang gene na nakakaapekto sa hormon norepinephrine. Ang Norepinephrine ay isang stress hormone na gumaganap din bilang isang neurotransmitter sa iyong utak bilang isang gatilyo para sa pansin at reaksyon.
   • Minsan ang emosyonal na sobrang pagkasensitibo ay naka-link sa oxytocin, ang hormon na responsable para sa pakiramdam ng pag-ibig at koneksyon sa pagitan ng mga tao. Ang Oxytocin ay maaari ding maging sanhi ng pagiging sensitibo sa emosyonal. Kung natural na mayroon kang mas mataas na halaga ng oxytocin, maaari ring madagdagan ang iyong likas na kasanayan sa pangangatuwirang panlipunan. Ito naman ang ginagawang mas sensitibo sa pagpansin (at posibleng maling interpretasyon) kahit na ang pinakamaliit na signal.
   • Iba't ibang reaksyon ang iba`t ibang lipunan sa mga sensitibong tao. Sa maraming mga kultura sa Kanluran, ang mga taong napaka-sensitibo ay madalas na nagkakamali na nakikita bilang mahina o walang lakas sa loob. Madalas din silang binu-bully. Ngunit hindi ito nakikita nang ganoon kahit saan. Sa maraming mga kultura, ang mga taong napaka-sensitibo ay nakikita bilang likas na matalino. Ginagawang posible ng nasabing pagiging sensitibo na mayroon kang napakahusay na kakayahang makita ang mga bagay at samakatuwid ay mas mauunawaan mo ang ibang tao. Ang isang bagay na isang katangian lamang ay makikita sa maraming iba't ibang mga paraan depende sa iyong kultura, iyong kasarian, kapaligiran ng iyong pamilya, at ang uri ng paaralan na pinapasukan mo.
   • Habang posible (at mahalaga!) Upang malaman na kontrolin ang iyong emosyon, kailangan mo ring malaman na tanggapin na ikaw ay isang natural na sensitibong tao kung ikaw ay. Maaari kang matutong mag-react nang mas mabilis sa mga bagay, ngunit hindi ka maaaring maging isang ganap na naiibang tao at hindi mo dapat subukan. Lamang maging ang pinakamahusay na bersyon ng ang sarili mo
2. Subukin ang sarili. Kung hindi ka sigurado kung ikaw ay hypersensitive, maaari mo itong subukan mismo. Maaari kang gumawa ng isang pagsubok sa online halimbawa. Kung mag-google ka ng pagsubok sa pagiging sensitibo sa emosyon, makakakita ka agad ng iilan. Ang mga uri ng pagsubok ay makakatulong sa iyo na sumalamin sa iyong emosyon at karanasan.
   • Huwag subukang hatulan ang iyong sarili habang sinasagot ang mga katanungang ito. Sumagot ng matapat. Kapag alam mo nang eksakto kung gaano ka sensitibo, maaari kang tumuon sa mas mahusay na pagkontrol sa iyong emosyon.
   • Tandaan, hindi ito tungkol sa kung paano mo iniisip na dapat. Sumagot ng matapat. Kung ikaw ay isang taong sensitibo o isang tao na sa palagay niya ay mas sensitibo siya kaysa sa tunay na sila.
3. Suriin ang iyong emosyon sa isang journal. Ang pagpapanatiling isang journal ng iyong emosyon ay maaaring makatulong sa iyo na mas mahusay na magsaliksik at masubaybayan ang iyong emosyon at reaksyon. Tutulungan ka nitong makilala ang mga bagay na nagpapalitaw ng isang labis na emosyonal na tugon sa iyo. Tutulungan ka din nitong makilala kung naaangkop ang iyong mga tugon.
   • Subukang isulat kung ano ang nararamdaman mo ngayon at pagkatapos ay bumalik upang malaman kung ano ang nag-uudyok sa iyong damdamin. Halimbawa, mayroon ka bang pag-aalala? Ano ang nangyari upang maging sanhi nito? Maaari mong malaman mula dito na ang maliliit na kaganapan ay maaaring magtamo ng mahusay na mga emosyonal na tugon sa iyo.
   • Maaari mo ring tanungin ang iyong sarili ng mga katanungan tulad ng:
     • Ano ang nararamdaman ko ngayon?
     • Ano ang nangyari sa pakiramdam ko ng ganito?
     • Ano ang kailangan ko kapag naramdaman ko ito?
     • Naramdaman ko na ba ito dati?
   • Maaari mo ring i-oras ang iyong sandali sa pagsusulat. Subukang isulat ang "Nalulungkot ako" o "Nararamdamang galit". Pagkatapos ay buksan ang isang dalawang minutong timer at isulat ang lahat na konektado sa pakiramdam na iyon sa iyong buhay. Huwag tumigil sa pagsusulat upang hatulan o baguhin ang iyong damdamin. Ilista lamang ang mga ito.
   • Kapag tapos ka na, tingnan ang iyong naisulat. Maaari mo bang matuklasan ang mga pattern? Ang emosyon sa likod ng mga reaksyon? Halimbawa, ang pagkabalisa ay madalas na sanhi ng takot, kalungkutan mula sa pagkawala, at galit mula sa pakiramdam na inaatake, at iba pa.
   • Maaari mo ring karagdagang imbestigahan ang isang partikular na kaganapan. Halimbawa, ang isang tao sa bus ay tumingin sa iyo sa isang paraan na sa tingin mo ay mapanghusga tungkol sa iyong hitsura. Maaari kang saktan o maaari kang makaramdam ng galit o kalungkutan. Subukang mag-isip tungkol sa dalawang bagay: 1) hindi mo alam kung ano ang iniisip ng ibang tao, at 2) kung paano ang pag-iisip ng ibang tao tungkol sa iyo ay hindi mahalaga. Ang maruming hitsura na iyon ay maaaring tungkol sa isang bagay na ganap na naiiba. At kahit na ito ay isang mapanghusga na hitsura, hindi ka pa rin kilala ng taong iyon. Hindi niya alam ang tungkol sa maraming mga bagay na nagpapabuti sa iyo.
   • Maging mabait sa iyong sarili habang sumusulat ka. Huwag husgahan ang iyong sariling damdamin. Tandaan na kahit na wala kang kontrol sa nararamdaman mo, makokontrol mo kung paano ka tumugon sa iyong damdamin.
4. Huwag lagyan ng label ang iyong sarili. Sa kasamaang palad, ang mga taong napaka-sensitibo ay madalas na insulto at tinatawag na mga pangalan. Ang mga ito ay tinukoy bilang mga poser o whine. Mas masahol pa kung ang mga panlalait na ito ay ginagamit ng ibang tao upang ilarawan ang isang tao. Makalipas ang ilang sandali madali na itong lagyan ng label ang iyong sarili sa ganoong paraan. At pagkatapos ay hindi mo na nakikita ang iyong sarili bilang isang sensitibong tao na talagang umiyak minsan ngunit hindi umiiyak ng 99.5% ng oras. Kapag ginawa mo ito, nakatuon ka ng buong pansin sa isang aspeto ng iyong pagkatao (na maaaring may problema) hanggang sa simulan mong tukuyin ang iyong sarili bilang maliit na piraso ng iyong sarili.
   • Baguhin ang mga negatibong label sa pamamagitan ng pagpapalit ng pangalan sa mga ito.Kunin ang tatak, alisin ito, at ngayon tingnan ang sitwasyon sa isang mas malawak na paraan.
   • Halimbawa, ang isang tinedyer ay umiiyak dahil sa isang sitwasyon at isang kakilala na nakatayo sa tabi ni mumbles na "whiner" at naglalakad palayo. Sa halip na panloobin ito, iniisip niya, "Alam kong hindi ako whiner. Oo, paminsan-minsan ay tumutugon ako ng emosyonal sa ilang mga sitwasyon. Nangangahulugan iyon na minsan umiyak ako habang hindi dapat umiyak ang mga hindi gaanong sensitibo. Ginagawa ko ito . "Upang tumugon sa isang mas katanggap-tanggap na paraan sa lipunan. Ang pag-insulto sa isang taong umiiyak ay isang hangal na bagay na dapat gawin. May sapat akong pakialam sa mga tao na huwag gawin iyon sa isang tao."
5. Tukuyin kung ano ang nagpapalitaw ng isang tugong emosyonal. Maaari mong magkaroon ng kamalayan sa kung ano ang nag-trigger sa iyong hypersensitive reaksyon. Siguro hindi mo alam ito. Ang iyong utak ay maaaring nakabuo ng isang pattern ng mga awtomatikong tugon upang harapin ang ilang mga sitwasyon. Pagkalipas ng ilang sandali, ang pattern na ito ay naging isang ugali hanggang sa kalaunan ay agad kang tumugon sa isang tiyak na paraan sa isang kaganapan nang hindi mo na iniisip ito. Sa kasamaang palad, maaari mong muling sanayin ang iyong utak at matuto ng mga bagong pattern.
   • Sa susunod na makaranas ka ng isang emosyon tulad ng gulat, takot, o galit, subukang ituon ang iyong pandama. Ano ang nakikita ng iyong limang pandama? Huwag husgahan ang iyong mga karanasan ngunit bantayan ang mga ito.
   • Tinatawag itong pagmamasid sa sarili at makakatulong ito sa iyo na makilala ang iba't ibang mga mapagkukunan ng impormasyon at sa gayon ay mas mahusay na pag-aralan ang mga karanasan. Kadalasan sa mga oras na nadarama natin na napagtagumpayan ng isang damdamin at hindi mailalayo ang pinaghalong damdamin at pananaw. Ang pagpapatahimik at pagtuon sa mga indibidwal na pandama at pag-iingat ng magkakaibang mga mapagkukunang impormasyon na ito ay makakatulong sa muling sanayin ang mga nakagawian ng iyong utak.
   • Halimbawa, ang iyong utak ay maaaring tumugon sa stress sa pamamagitan ng pagtaas ng rate ng iyong puso. Maaari kang makaramdam ng hindi mapakali at kaba. Ang pagkaalam na ito ay normal lamang na tugon ng iyong katawan ay magpapadali sa pagbibigay kahulugan sa iyong iba't ibang mga tugon.
   • Ang pagpapanatili ng isang talaarawan ay makakatulong din dito. Sa tuwing nararamdaman mo ang iyong sarili na tumutugon nang emosyonal sa isang bagay, isulat kapag naging emosyonal ka, kung ano ang naramdaman mo, kung ano ang naranasan ng iyong pandama, kung ano ang naisip mo, at ang mga detalye ng mga pangyayari. Sa impormasyong ito maaari mong sanayin ang iyong sarili na mag-reaksyon ng iba.
   • Minsan ang mga karanasan sa pandama tulad ng pagiging sa isang partikular na lugar o amoy isang pamilyar na amoy ay maaaring magpalitaw ng isang tugon sa emosyonal. Hindi ito laging hypersensitive. Halimbawa, maaaring siya ay kung naaamoy mo ang pabango ng apple pie nalulungkot ka dahil dati at ang lola mo ang nagluluto ng mga apple pie at siya ay patay na. Ang pagkilala sa tugon na ito ay malusog. Panatilihing magkaroon ng kamalayan ng ito para sa isang sandali at isaalang-alang kung bakit ito nakakaapekto sa iyo. “Nalulungkot ako sapagkat palaging nasisiyahan ako sa pagluluto ng cake sa lola. Namimiss ko siya." Pagkatapos, sa oras na igalang mo ang iyong damdamin, maaari kang magpatuloy sa isang bagay na mas positibo: "Maghurno ako ngayon ng isang apple pie upang gunitain siya."
6. Isaalang-alang kung maaari kang maging umaasa sa kapwa. Nasa isang nakasalalay kang relasyon kapag naramdaman mong ang iyong kumpiyansa sa sarili at pagkakakilanlan ay nakasalalay sa mga aksyon at reaksyon ng ibang tao. Maaari mong pakiramdam na ang layunin ng iyong buhay ay upang magsakripisyo para sa iyong kapareha. Maaari kang lubos na mapahamak kapag ang iyong kasosyo ay hindi sumasang-ayon sa iyong ginagawa o kung ano ang nararamdaman mo. Karaniwan ang co-dependence sa mga romantikong relasyon, ngunit maaari itong mangyari sa anumang relasyon. Ang mga sumusunod ay palatandaan ng isang magkakaugnay na ugnayan:
   • Sa tingin mo ang iyong kasiyahan sa iyong buhay ay nakasalalay sa isang partikular na tao
   • Kinikilala mo ang hindi malusog na pag-uugali sa iyong kapareha ngunit mananatili ka pa rin sa kanya
   • Napakalayo ka ng napupunta upang suportahan ang iyong kapareha, kahit na ilagay mo ang iyong sariling mga pangangailangan at kalusugan sa pangalawang lugar
   • Patuloy kang nag-aalala tungkol sa katayuan ng iyong relasyon
   • Hindi mo masyadong nalalaman ang iyong mga limitasyon
   • Masama talaga ang pakiramdam mo kapag sinabi mong huwag sa kahit kanino
   • Palagi kang tumutugon sa damdamin at saloobin ng iba sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa kanila o sa pamamagitan ng pagiging napaka-nagtatanggol.
   • Nagagamot ang co-dependence. Ang propesyonal na tulong sa sikolohikal ay pinakamahusay, ngunit mayroon ding mga program ng pangkat na maaari mong sundin.
7. Dahan-dahan lang. Ang paggalugad ng iyong damdamin, lalo na ang mga lugar kung saan ka sensitibo, ay masipag. Huwag magsimula kaagad. Ipinakita ng Psychology na ang paglabas sa iyong comfort zone ay kinakailangan upang lumago bilang isang tao, ngunit ang paggawa ng masyadong mabilis na maaari kahit na magkaroon ng mga negatibong epekto para sa iyo.
   • Subukang gumawa ng appointment sa iyong sarili upang suriin ang iyong mga sensitibo. Halimbawa, suriin ang mga ito ng 30 minuto araw-araw. Pagkatapos, kapag tapos ka na sa emosyonal na gawain para sa araw, gumawa ng isang bagay na nakakarelaks o masaya.
   • Abangan kung maiiwasan mong isipin ang tungkol sa iyong emosyon sapagkat ito ay hindi komportable o masyadong mahirap. Madalas kang magpaliban dahil sa takot. Nangangamba kami na ang isang karanasan ay hindi kanais-nais kaya hindi namin ito ginagawa. Ipaalala sa iyong sarili na sapat ang iyong lakas na gawin ito at pagkatapos ay gawin ito.
   • Magtakda ng mga makakamit na layunin para sa iyong sarili kung talagang nahihirapan kang magtrabaho sa iyong emosyon. Magsimula sa 30 segundo kung posible ito para sa iyo. Kailangan mo lamang isipin ang tungkol sa iyong damdamin sa loob ng 30 segundo. Kaya mo. Kapag ito ay matagumpay, maaari kang gumawa ng isa pang 30 segundo. Ang lahat ng mga maliliit na nakamit na ito ay ginagawang mas madali para sa iyo na magpatuloy sa pagtatrabaho.
8. Pahintulutan ang iyong sarili na madama ang iyong damdamin. Ang pagsubok na mapupuksa ang iyong hypersensitivity ay hindi nangangahulugang hindi ka dapat maramdaman kaagad. Ang pag-deny o pagpigil sa iyong emosyon ay maaaring makagawa ng mas maraming pinsala kaysa sa mabuti. Maghanap ng isang mahusay na balanse para sa iyong damdamin.
   • Bigyan ang iyong sarili ng isang ligtas na lugar at oras kung saan masasabi mo ang anumang nararamdaman mo. Halimbawa, kung nalulungkot ka sa isang pagkawala, bigyan ng oras ang iyong sarili sa bawat araw upang ipahayag ang iyong damdamin. Magtakda ng isang timer at magsulat tungkol sa iyong mga damdamin, umiyak o makipag-usap sa iyong sarili tungkol sa iyong mga damdamin. Gawin kung ano ang kailangan mong gawin. Kapag natapos ang timer, maaari kang magpatuloy sa natitirang araw mo. Mas magiging maayos ang pakiramdam mo dahil naipahayag mo ang iyong nararamdaman at binigyan sila ng isang lugar. Sa ganoong paraan hindi ka makaalis sa parehong pakiramdam sa buong araw. Maaari kang maging masama sa iyo. Kapag alam mong mayroon kang ligtas na oras at lugar kung saan mo maipapahayag ang lahat, mas madaling isakatuparan mo lamang ang iyong pang-araw-araw na gawain.

Bahagi 2 ng 3: Sinusuri ang iyong mga saloobin

1. Alamin na makilala ang mga nagbibigay-malay na pagbaluktot ng iyong utak na maaaring gumawa ka ng hypersensitive. Ang mga pagbaluktot na iyon ay walang silbi na ugali, saloobin at reaksyon na itinuro ng iyong utak sa kanyang sarili. Maaari mong malaman kung paano makilala at tugunan ang mga pagbaluktot na ito kapag nangyari ito.
   • Ang mga pagpapapangit na ito ay madalas na hindi nangyayari nag-iisa. Habang sinusuri mo ang iyong mga saloobin, madalas mong malalaman na nakakaranas ka ng ilan sa mga pagbaluktot na ito bilang tugon sa iisang pakiramdam o kaganapan. Malalaman mo kung aling mga tugon ang kapaki-pakinabang at alin ang hindi kung maglaan ka ng oras upang saliksikin ang mga ito.
   • Maraming mga iba't ibang anyo ng mga pagpapapangit na ito. Ang ilan sa mga pinakakaraniwang pagbaluktot na sanhi ng pagkasensitibo ng emosyonal ay ang pag-personalize, pag-label, paggamit ng mga pangungusap kung saan sinabi mo kung ano ang dapat mong gawin o dapat ay magawa, pangangatuwiran nang emosyonal, at paglukso kaagad sa mga konklusyon.
2. Kilalanin at baguhin ang personalization.Pag-personalize ay isang pangkaraniwang pagbaluktot na maaaring maging sanhi ng hypersensitivity ng emosyonal. Kapag naisapersonal mo ang isang bagay, nakikita mo ang iyong sarili bilang sanhi ng isang bagay na maaaring wala itong kinalaman sa iyo o wala sa iyong kontrol. Maaari mo ring gawin ang mga bagay nang personal habang ito ay talagang walang kinalaman sa iyo.
   • Halimbawa, maaari mong bigyang-kahulugan ang pagpuna na mayroon ang isang guro ng iyong anak bilang pamimintas na itinuro laban sa iyo. “Sa tingin ng guro ni Dana ay masamang ama ako! Paano ba ako tinawag na masamang magulang! " Ang interpretasyon na ito ay maaaring maging sanhi sa iyo upang magkaroon ng isang hypersensitive na reaksyon dahil nakikita mo ang pagpuna bilang isang taong sinisisi ka para sa isang bagay.
   • Sa halip, subukang tingnan ang sitwasyon nang lohikal (kailangan mong sanayin ito upang huwag maging naiinip). Suriing eksakto kung ano ang nangyayari sa iyo at kung ano ang alam mo tungkol sa sitwasyon. Halimbawa, kapag sinabi ng guro ng Dana kay Dana na magbayad ng higit na pansin sa klase, hindi ka niya tinawag na masamang ama. Nagbibigay siya sa iyo ng impormasyon na maaari mong magamit upang matulungan ang iyong anak sa pag-aaral. Ito ay isang pagkakataon upang lumago. Hindi mo kailangang mapahiya.
3. Kilalanin at baguhin ang mga label.Pag-tag ay isang uri ng "lahat-o-wala" na pag-iisip. Madalas itong nangyayari kasabay ng pag-personalize. Kapag nilagyan mo ng label ang iyong sarili, binubuo mo ang iyong sarili batay sa isang kaganapan o pagkilos. Hindi mo nakikilala na ang ginagawa mo ay hindi katulad ng kung sino ka.
   • Halimbawa, maaari mong makita ang iyong sarili bilang isang "pagkabigo" o isang "talunan" kung nakakuha ka ng isang hindi magandang marka para sa isang sanaysay. Kung markahan mo ang iyong sarili bilang isang "pagkabigo" nangangahulugan ito na pakiramdam mo ay hindi ka na makakakuha ng mas mahusay kaya't hindi mo na kailangang subukan. Maaari itong humantong sa pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Napakahirap din para sa iyo na tumanggap ng nakabubuting pagpuna. Nakikita mo ang anumang uri ng pagpuna bilang isang tanda na ikaw ay isang "pagkabigo".
   • Sa halip, tingnan ang mga pagkakamali at hamon bilang tiyak na mga sitwasyon kung saan maaari kang matuto at lumago. Sa halip na makita ang iyong sarili bilang isang "pagkabigo" kapag nakakuha ka ng isang masamang marka para sa isang sanaysay, maaari kang matuto mula sa iyong mga pagkakamali at karanasan. Isipin, "Okay, hindi ko nagawa nang maayos ang sanaysay na ito. Ito ay nakakadismaya, ngunit hindi ito ang katapusan ng mundo. Tatanungin ko ang aking guro kung paano ako makakagawa ng mas mahusay sa susunod. ”
4. Kilalanin at baguhin ang mga pangungusap na may "dapat". Ang mga parirala kung saan gumagamit ka ng "dapat" ay madalas na masama sapagkat sinisikap ka nilang makuha (at sa iba pa) na matugunan ang madalas na hindi makatuwirang mga kahilingan. Sila ay madalas na nilikha batay sa mga ideya na nagmula sa labas at madalas ay hindi talaga mahalaga sa iyo. Kung hindi ka manatili sa isang pariralang "dapat", maaari mong parusahan ang iyong sarili para dito. Binabawasan nito ang iyong pagganyak na baguhin ang mga bagay nang higit pa. Ang mga ideyang ito ay maaaring maging sanhi ng pakiramdam ng pagkakasala, pagkabigo at galit.
   • Halimbawa, maaari mong sabihin sa iyong sarili, "Talagang dapat akong mag-diet." o "Hindi ako dapat maging tamad." Sinubukan mong iparamdam sa iyong sarili na nagkonsensya ka upang gumawa ng aksyon. Ngunit ang mga damdamin ng pagkakasala ay talagang hindi gumagana ng maayos bilang pagganyak.
   • Maaari mong baguhin ang mga pangungusap na "dapat" sa pamamagitan ng pagsusuri sa kung saan nanggaling. Halimbawa, kailangan mo bang mag-diet dahil sinabi sa iyo ng iba? Dahil ang mga pamantayan sa lipunan ay naiisip mo na dapat kang tumingin sa isang tiyak na paraan? Ito ay hindi malusog o mabuting dahilan para gumawa ng isang bagay.
   • Ngunit kung sa palagay mo dapat kang mag-diet dahil tinalakay mo ito sa iyong doktor at sumasang-ayon ka na makakabuti ito sa iyong kalusugan, mababago mo ang iyong "dapat" sa isang mas nakabubuti. Halimbawa, isipin, "Gusto kong maging malusog kaya't kakain ako ng mas mahusay upang alagaan ang aking sarili." Sa ganitong paraan hindi ka masyadong mapanghusga tungkol sa iyong sarili at gumagamit ka ng positibong pagganyak upang makamit ang iyong mga layunin at sa huli ay mas epektibo.
   • Ang mga pariralang "Dapat" ay maaari ding maging sanhi ng hypersensitivity ng emosyonal kapag ginamit laban sa ibang mga tao. Halimbawa, maaari kang mabigo kung mayroon kang isang pakikipag-usap sa isang tao na maaaring hindi tumugon sa gusto mo. Halimbawa, kung sasabihin mo sa iyong sarili na dapat mas maging masigasig siya sa sinasabi mo sa kanya, maaari kang mapanghinayang kung hindi niya nagawa ang "dapat" niyang ginagawa. Tandaan na wala kang kontrol sa damdamin o reaksyon ng ibang tao. Subukang huwag asahan ang mga tukoy na reaksyon o pagkilos kapag nakikipag-usap sa isang tao.
5. Kilalanin at baguhin ang pangangatuwirang pang-emosyonal. Kapag ikaw emosyonal na pangangatuwiran, ipinapalagay mo na ang iyong damdamin ay katotohanan. Karaniwan ang pagbaluktot na ito, ngunit kung gagawin mo ito, maaari mong matutunan itong kilalanin at may magagawa ka tungkol dito.
   • Halimbawa, maaari kang masaktan kung itinuro ng iyong boss ang ilang mga pagkakamali sa isang malaking proyekto na natapos mo lang. Kung pangangatuwiran mong emosyonal sa sitwasyong ito, ipinapalagay mo na ang iyong boss ay hindi matapat dahil nakakaranas ka ng mga negatibong damdamin. Maaari mong ipalagay iyon dahil sa palagay mo ay isang "kabiguan" ikaw ay isang walang kwentang empleyado. Ang mga palagay na ito ay walang katuturan.
   • Upang ihinto ang pangangatuwirang emosyonal, maaari kang magsulat ng ilang mga sitwasyon kung saan nakaranas ka ng mga negatibong reaksyong pang-emosyonal. Pagkatapos isulat ang mga saloobin na mayroon ka. Ngayon isulat ang mga damdaming naranasan pagkatapos ng mga pag-iisip na ito. Alamin ngayon kung ano ang totoong kahihinatnan sa sitwasyon. Pareho ba sila ng naramdaman mong "realidad"? Madalas mong mahahanap na sa huli ang iyong damdamin ay hindi magandang patunay.
6. Kilalanin kapag tumalon ka sa mga konklusyon nang napakabilis at binago ito. Ang mabilis na pagtatapos sa konklusyon ay katulad ng pangangatuwirang pang-emosyonal. Kung mabilis kang tumalon sa mga konklusyon, nakakapit ka sa isang negatibong interpretasyon ng isang sitwasyon nang walang anumang mga katotohanan upang suportahan ang iyong interpretasyon. Sa matinding kaso, maaari kang magpatuloy hanggang sa maabot mo ang pinakamasamang posibleng kinalabasan ng isang sitwasyon.
   • Ang "pagbabasa ng mga isip" ay isang paraan ng paglukso sa mga konklusyon na maaaring humantong sa pagiging sensitibo sa emosyon. Kapag nabasa mo ang mga saloobin, ipinapalagay mo na ang mga tao ay nag-iisip ng mga negatibong bagay tungkol sa iyo nang walang anumang katibayan.
   • Halimbawa, maaari mong isipin na kung hindi ka ka-text agad ng kasosyo mo kapag tinanong mo siya kung ano ang gusto niyang kainin, hindi ka niya pinapansin. Wala kang katibayan para dito, ngunit maaari kang makaramdam ng saktan o kahit na magalit dahil dito.
   • Ang paghula sa hinaharap ay isang paraan din ng paglukso sa mga konklusyon. Ito ay kapag nahulaan mo na ang mga bagay ay magiging masama kung mayroon kang patunay o wala. Ito ay, halimbawa, kapag hindi ka nagmungkahi ng isang bagong proyekto sa trabaho dahil ipinapalagay mong sasabihin ng iyong boss na hindi.
   • Ang isang matinding anyo ng paglukso sa mga konklusyon ay ipinapalagay na ang isang bagay ay magiging masamang masama. Halimbawa, maaari mong isipin na kung ang iyong kasosyo ay hindi tumugon sa iyong mensahe, galit siya sa iyo. Pagkatapos nito, iniisip mong ayaw na niya kausapin dahil mayroon siyang itinatago na parang hindi ka na niya mahal. Pagkatapos nito, sa palagay mo ay nababagsak ang iyong relasyon at napunta ka nang mag-isa sa basement ng iyong ina. Ito ay isang matinding halimbawa, ngunit ipinapakita nito nang maayos kung ano ang "lohikal" na mga bagay na maaari mong ipalagay kapag tumalon ka sa konklusyon.
   • Itigil ang pagbabasa ng mga saloobin sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa mga tao nang bukas at matapat. Huwag magsimulang mag-akusa ngunit tanungin kung ano ang nangyayari. Halimbawa, tanungin ang iyong kapareha kung mayroong anumang nais nilang pag-usapan. Maniwala ka sa kanya kapag sinabi niyang hindi.
   • Itigil ang paghula sa hinaharap at ipagpalagay na ang pinakamasama sa pamamagitan ng lohikal na pag-iisip tungkol sa bawat hakbang ng iyong proseso ng pag-iisip. Mayroon ka bang katibayan para sa iyong palagay? Mayroon bang katibayan para sa kung ano ang iniisip mo? Kadalasan, kung pag-iisipan mong mabuti ang iyong mga saloobin, mahahanap mo ang sandali kapag gumawa ka ng isang hakbang kung saan walang katibayan. Kung naisasagawa mo ito nang maayos, magiging mas mahusay ka at mas mahusay na pigilan ito.

Bahagi 3 ng 3: Pagkilos

1. Magnilay. Ang mga pagmumuni-muni, lalo na ang mga pagmumuni-muni na pag-iisip, ay makakatulong sa iyong makontrol ang iyong emosyon at reaksyon. Maaari din itong makatulong na gawing mas malamang ang iyong utak na tumugon sa mga stress. Ang pag-iisip ay nakatuon sa pagkilala at pagtanggap ng iyong emosyon sa sandaling maranasan mo sila nang hindi hinuhusgahan ang mga ito. Napakatulong nito sa pagbawas ng iyong emosyonal na hypersensitivity. Maaari kang pumunta sa isang klase, gumawa ng isang gabay na pagmumuni-muni sa internet o maaari mong malaman ang pag-iisip ng pagmumuni-muni sa iyong sarili.
   • Humanap ng isang tahimik na lugar kung saan hindi ka maaistorbo o makagagambala. Umupo pataas sa sahig o sa isang upuan. Kapag nadulas ka, mas mahirap ang paghinga.
   • Magsimula sa pamamagitan ng pagtuon sa bahagi ng iyong paghinga tulad ng pakiramdam ng iyong dibdib na tumataas at nahuhulog o ang tunog na ginagawa ng iyong hininga. Ituon ang bahaging ito ng ilang minuto habang humihinga nang malalim, pantay.
   • Palawakin ang iyong pagtuon sa higit pa sa iyong mga pandama. Halimbawa, ituon ang iyong narinig, naaamoy o nadarama. Nakakatulong ang pagpikit mo. Madali tayong makagagambala kapag nakakita tayo ng mga bagay.
   • Tanggapin ang mga saloobin at damdaming nararanasan ngunit huwag makita ang anumang bagay na "mabuti" o "masama". Nakatutulong ito sa simula kung ipahayag o isipin mong may malay sila. Halimbawa, sabihin o isipin: "Pakiramdam ko malamig ang aking mga daliri sa paa." o "Nakaka-distract ako."
   • Kung sa tingin mo ay nagagambala, ibalik ang iyong pagtuon sa iyong hininga lamang. Pagnilayan ang tungkol sa 15 minuto sa isang araw.
   • Maaari kang makahanap ng mga gabay sa pagmumuni-muni na pag-iisip sa internet. at BuddhaNet.
2. Matutong makipag-usap nang mapilit. Minsan ang mga tao ay nakakaranas ng pagiging sensitibo sa emosyon sapagkat hindi nila malinaw na naiparating sa iba ang kanilang mga pangangailangan o damdamin. Kung masyadong passive ka sa iyong pakikipag-usap, mahihirapan kang sabihin na hindi at hindi mo ipahayag ang iyong saloobin at damdamin nang matapat at malinaw. Ang pag-aaral na makipag-usap nang masigasig ay tumutulong sa iyo na ipahayag ang iyong mga damdamin at pangangailangan nang malinaw sa iba. Pinapayagan kang makaramdam ng narinig at napatunayan pa.
   • Gumamit ng mga parirala ng I upang ipahayag ang iyong damdamin. Halimbawa, sabihin mong, "Nasaktan ako noong huli ka sa appointment namin." o "Mas gusto kong umalis ng masyadong maaga kung may appointment ako dahil kinakabahan ako kung baka ma-late ako." Maiiwasan nito ang mga taong iniisip na sinisisi mo sila at mag-focus lamang sa iyong sariling emosyon.
   • Magtanong ng mga katanungan kapag mayroon kang isang pakikipag-usap sa isang tao. Lalo na kung ito ay isang pang-emosyonal na pag-uusap, kapaki-pakinabang na magtanong upang malaman mo kung ano talaga ang ibig sabihin ng mga tao at pigilan ka mula sa sobrang pagtugon. Halimbawa, kapag natapos na magsalita ang ibang tao, tanungin, “Narinig kong sinabi mo ito_____. Tama ba yun? " Pagkatapos bigyan ang ibang tao ng pagkakataong magpaliwanag pa.
   • Iwasang gumamit ng "mga kategorya na kinakailangan." Ang mga salitang tulad ng "dapat" o "dapat" ay gumawa ng mga paghusga sa moral tungkol sa pag-uugali ng ibang tao na maaaring magmukhang ikaw ay sinisisi o hinihingi ang isang bagay mula sa kanila. Sa halip sabihin ang "gusto ko" o "gusto kita." Halimbawa, sa halip na "Kailangan mong tandaan na ilagay ang basurahan," sabihin na "Nais kong tandaan mo upang mapupuksa ang basura o kung hindi man nararamdaman na kailangan kong gawin ang lahat ng responsibilidad."
   • Huwag gumawa ng mga palagay. Huwag ipagpalagay na alam mo kung ano ang nangyayari. Hilingin sa iba na ibahagi ang kanilang saloobin at karanasan. Gumamit ng mga pangungusap tulad ng, "Ano sa palagay mo tungkol dito?" o "Mayroon ka bang mga mungkahi?"
   • Kilalanin na ang ibang mga tao ay may magkakaibang karanasan.Ang pagtatalo tungkol sa kung sino ang tama ay maaaring magparamdam sa iyo ng sobrang stimulate at galit. Paksa ang emosyon. Tandaan na karaniwang walang tamang sagot pagdating sa emosyon. Gumamit ng mga parirala tulad ng "naranasan ko iyan nang naiiba," at kilalanin ang emosyon ng ibang tao upang mapalawak mo ang mga karanasan ng lahat.
3. Maghintay upang tumugon sa mga bagay hanggang sa lumamig ka. Maaaring mabago ng iyong emosyon ang iyong mga reaksyon sa mga sitwasyon. Maaari kang magsisi sa paglaon kung mag-overreact ka sa mga bagay. Bigyan ang iyong sarili ng pahinga, kahit na para lamang sa ilang minuto, bago gawin ang anumang bagay sa isang sitwasyon na naging napaka emosyonal mo.
   • Tanungin ang iyong sarili ng isang "kung ... ano" na katanungan. "Kung gagawin ko ito ngayon, ano ang susunod na mangyayari?" Mag-isip ng maraming mga kahihinatnan, kapwa positibo at negatibo, ng iyong pag-uugali hangga't maaari. Pagkatapos tingnan kung ang aksyon ay nagkakahalaga ng mga kahihinatnan.
   • Halimbawa, maaaring nagkaroon ka lamang ng isang malaking away sa iyong asawa. Galit na galit ka na sa tingin mo gusto mo ng hiwalayan. Magpahinga at tanungin ang sarili sa tanong na "kung ... ano". Kung sasabihin mong gusto mo ng diborsyo, ano ang mangyayari? Maaaring masaktan ang iyong asawa o maiisip mong hindi mo siya mahal. Maaari niyang pag-isipan muli ito sa paglaon at makita ito bilang isang tanda na hindi ka niya mapagtiwalaan kapag galit ka. Maaari siyang sumang-ayon kung siya ay nasa kanyang sariling galit. Sulit ba ang mga kahihinatnan na ito?
4. Maging mabuti sa iyong sarili at sa iba. Maaari mong simulan ang pag-iwas sa ilang mga sitwasyon dahil stress sila sa iyo o sa tingin mo hindi komportable ang mga ito dahil sa iyong hypersensitivity. Maaari mong maiwasan ang mga relasyon o pumasok lamang sa mababaw na mga relasyon dahil sa palagay mo ang bawat pagkakamali ay nakapipinsala. Maging mabuti sa iyong sarili at sa iba. Dalhin ang pinakamahusay na mga tao. Lalo na mula sa mga taong nakakakilala sa iyo ng personal. Kung may sumakit sa iyo, huwag agad isiping ito ay sadya. Mag-isip sa mga tao at subukang unawain ang mga ito at malaman na ang sinuman, kasama ang iyong mga kaibigan at pamilya, ay maaaring magkamali.
   • Kung nasaktan ka, ipahayag ito nang masinsinan at kausapin ang iyong kaibigan o miyembro ng pamilya tungkol dito. Maaaring wala siyang ideya na nasaktan ka at kung mahal ka niya, gugustuhin niyang malaman kung paano maiiwasang saktan ka sa hinaharap.
   • Huwag punahin ang iba. Halimbawa, kung nakakasalubong ka ng isang tao para sa tanghalian at nakalimutan ng kaibigan na iyon, huwag sabihin, "Nakalimutan mo ako at nasaktan ako." Sa halip, sabihin mong "Nasaktan ako nang nakalimutan mo ang date natin dahil ang oras na magkasama tayo ay mahalaga sa akin." Pagkatapos ay anyayahan ang iyong kaibigan na ibahagi ang kanyang karanasan. Halimbawa, tanungin kung may nangyayari at kung nais niyang pag-usapan ang isang bagay.
   • Tandaan, maaaring hindi nais ng mga tao na pag-usapan ang tungkol sa kanilang emosyon o karanasan. Lalo na kung may nangyari lang. Huwag itong gawin nang personal kung ang iyong kaibigan o miyembro ng pamilya ay hindi nais makipag-usap kaagad. Hindi ito isang palatandaan na may nagawa kang mali. Kailangan lang niya ng mas maraming oras upang maproseso ang kanyang nararamdaman.
   • Tratuhin ang iyong sarili sa parehong paraan sa pagtrato mo sa isang kaibigan o minamahal. Kung hindi ka nakikipag-usap sa isang kaibigan sa masakit o mapanghusgang paraan, bakit mo ito kakausapin sa iyong sarili?
5. Humingi ng tulong sa propesyonal kung kailangan mo ito. Minsan maaari kang gumana nang napakahirap upang makontrol ang iyong pagiging sensitibo sa emosyon, ngunit hindi mo pa ito magagawa. Ang pagtatrabaho sa isang propesyonal sa larangang ito ay maaaring magbigay sa iyo ng isang ligtas at sumusuporta sa kapaligiran kung saan upang higit na tuklasin ang iyong mga damdamin at reaksyon. Ang isang bihasang propesyonal ay maaaring makatulong sa iyo na matuklasan ang mga negatibong pattern ng pag-iisip at turuan ka kung paano harapin ang iyong mga damdamin sa isang malusog na paraan.
   • Ang mga sensitibong tao ay maaaring mangailangan ng dagdag na tulong upang harapin ang mga negatibong damdamin at emosyonal na sitwasyon. Hindi ito kinakailangang isang palatandaan na hindi ka malusog sa pag-iisip. Tinutulungan ka lamang nitong bumuo ng mga kasanayan upang mapanatili ang iyong sarili sa mundong ito.
   • Maraming tao ang nakakakuha ng tulong mula sa mga propesyonal sa kalusugan ng isip. Hindi mo kailangang maging may sakit sa pag-iisip o nakaranas ng isang bagay na kakila-kilabot upang makinabang mula sa tulong mula sa mga therapist o psychologist o ibang tagapayo. Ito ang mga tagabigay ng pangangalaga ng kalusugan, tulad ng mga dentista, optiko, pangkalahatang praktiko o physiotherapist. Bagaman ang pangangalagang pangkalusugan sa pag-iisip ay madalas na tratuhin bilang isang bawal at bilang isang bagay na iba sa paggamot ng, sabi, sakit sa buto, isang lukab o isang pinsala, nakikinabang ito sa maraming tao.
   • Ang ilang mga tao ay naniniwala din na ang mga tao ay dapat lamang malaman upang harapin ito at maging malakas lamang. Ang paniniwalang ito ay maaaring maging napakasama. Habang syempre dapat mong gawin kung ano ang magagawa mo pagdating sa iyong emosyon, ang pagtulong sa ibang tao ay maaaring maging napaka-kapaki-pakinabang. Sa ilang mga karamdaman tulad ng pagkalungkot, isang pagkabalisa sa pagkabalisa o bipolar disorder, hindi posible na pisikal na gumawa ng kahit ano tungkol dito sa iyong sarili. Kapag humingi ka ng tulong, hindi ka mahina. Ipinapakita na alagaan mo ang iyong sarili.
   • Karamihan sa mga nagbibigay ng pangangalaga ay hindi pinapayagan na magreseta ng gamot. Ngunit ang karamihan sa mga tagapagbigay ng pangangalaga ay alam kung oras na upang mag-refer sa iyo sa isang psychiatrist o doktor na maaaring magpatingin sa iyo ng karamdaman tulad ng depression o isang pagkabalisa sa pagkabalisa at pagkatapos ay magamot ka para dito
6. Ang mataas na pagkasensitibo ay maaaring sanhi ng pagkalumbay o iba pang mga karamdaman. Ang ilang mga tao ay napaka-sensitibo mula sa kapanganakan. Kapansin-pansin iyon mula sa sandaling sila ay sanggol. Hindi ito isang sakit at walang mali dito. Isang ugali lang yan. Ngunit kung ang isang tao ay hindi masyadong sensitibo at biglang naging napaka-sensitibo, nakakaiyak, o madaling naiirita, maaaring ito ay isang palatandaan na may mali.
   • Minsan ang sobrang pagkasensitibo ay isang tanda ng pagkalumbay at maaaring maging sanhi ng isang tao na masuportahan ng damdamin (minsan negatibo ngunit kung minsan positibo rin).
   • Ang kawalan ng timbang ng kemikal ay maaaring maging sanhi ng sobrang pagkasensitibo. Halimbawa, ang isang buntis ay maaaring tumugon nang napaka sensitibo. Ang isang batang lalaki sa pagbibinata ay maaari ding maging isang halimbawa nito. O isang taong may mga problema sa teroydeo. Ang ilang mga gamot o paggamot ay maaari ring maging sanhi ng mga pagbabago sa emosyonal.
   • Ang isang medikal na propesyonal ay maaaring makatulong sa iyo na malaman kung ikaw ay nalulumbay. Madali ang pag-diagnose ng iyong sarili, ngunit sa huli mas mabuti kung malaman ng isang propesyonal kung nalulumbay ka o kung ang iyong hypersensitivity ay sanhi ng iba pang mga kadahilanan.
7. Pagpasensyahan mo Ang paglago ng emosyonal, tulad ng paglago ng katawan, ay maaaring magtagal at maging hindi komportable. Matutunan mo sa pamamagitan ng pagkakamali. Ang mga pag-setback at hamon ay kinakailangan upang lumago.
   • Ang pagiging hypersensitive ay madalas na mas mahirap pakitunguhan bilang isang kabataan kaysa sa isang may sapat na gulang. Kung mas matanda ka, mas natututo kang harapin ang iyong nararamdaman at mas mahalaga ang mga kasanayang natutunan.
   • Tandaan na huwag kumilos nang hindi nangangalap ng maraming impormasyon hangga't maaari. Kung hindi man, ito ay tulad ng paglalakad sa isang hindi pamilyar na lugar pagkatapos ng pagtingin sa isang mapa nang napakaliit at hindi pag-unawa dito. Hindi mo alam ang sapat tungkol sa lugar upang lumakad dito nang ligtas at halos tiyak na maliligaw ka. Galugarin ang mapa ng iyong isipan. Tutulungan ka nitong makabuo ng isang mas mahusay na pag-unawa sa iyong mga sensitibo at kung paano makitungo sa mga ito.

Mga Tip

• Ang pag-unawa at kahabagan para sa iyong mga kakulangan ay nagbabawas ng kahihiyan at nagdaragdag ng iyong pakikiramay sa iba.
• Huwag mapilit na ipaliwanag ang iyong mga kinakatakutan sa lahat upang bigyang-katwiran ang ilang mga aksyon o emosyon. Talagang okay na itago ang pribado.
• Makitungo sa mga negatibong saloobin. Ang negatibong panloob na dayalogo ay maaaring maging napakasama. Kung nakita mo ang iyong sarili na pinupuna mo ang iyong sarili, tanungin ang iyong sarili kung ano ang mararamdaman ng ibang tao kung sinabi mo sa kanila ang mga bagay na iyon.
• Ang mga emosyonal na pag-trigger ay pulos personal. Kahit na alam mo ang isang tao na may parehong tugon sa parehong paksa, hindi pa rin nangangahulugan na maaapektuhan sila sa parehong paraan. Talagang hindi ito pareho para sa lahat.