May -Akda:
John Stephens
Petsa Ng Paglikha:
26 Enero 2021
I -Update Ang Petsa:
1 Hulyo 2024
Nilalaman
Ang co-dependency ay isang pag-uugali na natututo ang mga tao sa bawat isa, at madalas na nangyayari sa pamilya.Kapag malalim na nakatanim, maaari itong maipasa sa mga henerasyon. Sa esensya, ang co-dependence ay isang isyu sa pag-uugali na nakakaapekto sa kakayahan ng isang tao na bumuo ng malusog at kapwa kapaki-pakinabang na mga relasyon. Kung ang isang mahal sa iyong pamilya ay umaasa sa kapwa, maaari kang makaramdam ng labis na pagmamanipula o manipulahin. Ang paghiwalay sa mabisyo na bilog na ito ay maaaring maging mahirap. Maaari mo itong mapagtagumpayan, hangga't makikilala mo at maiiwas ang iyong sarili mula sa mga kaugaliang umaasa sa kapwa.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 3: Pakikipag-ugnay sa mga miyembro ng pamilya
Kilalanin ang pag-uugaling nakasalalay sa pamamagitan ng mga libro. Upang mapagtanto ang co-dependence, kailangan mong malaman kung ano ang hitsura nito. Hindi lamang ang pag-aaral ng sarili tungkol sa isyung ito ang makakatulong sa iyo na mapagtanto kung ang kasapi ng iyong pamilya ay umaangkop sa paglalarawan, makakatulong din ito sa iyo na maunawaan ang kanilang xinxing. Ang isang propesyonal sa kalusugan ng isip lamang ang maaaring mag-diagnose ng co-dependence, ngunit ang ilang kilalang sintomas ay kasama:
- Hindi magandang pag-asa sa sarili
- Palaging subukang pasayahin ang iba
- Maliit o walang indibidwal na mga hangganan
- Gumamit ng pangangalaga bilang isang instrumento ng kontrol
- Kalungkutan damdamin
Maunawaan na hindi mo mapapagaling ang pagkakasarapan ng isang miyembro ng pamilya. Ang co-dependence ay isang kondisyong sikolohikal. Tulad ng anumang iba pang sakit na sikolohikal, hindi mo ito malunasan o matanggal nang tuluyan. Ang iyong miyembro ng pamilya ay maaaring hindi rin mapagtanto na ang problema ay; sa halip, ipinapalagay nila na maayos silang nakikisama sa iyo at sa natitirang pamilya.- Huwag asahan ang tao na makita ang kanilang pag-uugali bilang co-dependant maliban kung gumawa sila ng parehong konklusyon tungkol sa kanilang sarili. Sinusubukang pilitin silang makita ang iyong paraan ng pag-iisip na maaaring magpalala lamang ng mga bagay.
- Ang kondisyong ito ay maaari nang mapabuti sa psychotherapy. Gayunpaman, ang miyembro ng iyong pamilya ay maaaring hindi humingi ng paggamot sa kanilang sarili hanggang sa mapagtanto nilang wala silang ibang mga pagpipilian.
Isaalang-alang ang mapagkukunan ng co-dependence. Karaniwan, hindi mo pakiramdam na kailangan mong tiisin ang manipulasyong emosyonal sa anumang paraan. Gayunpaman, magkaroon ng kamalayan na ang taong mapagkakatiwalaan na maaaring hindi alam ng taong nagmamanipula sa iyo. Sa kanilang isipan, palagi nilang ipinapalagay na sila ay sumusuporta at ginagawa ang pinakamahusay para sa iyo. Kapag nalaman mo kung sinasadya ka o hindi sinasadya ng pagmamanipula ng tao, mas madali mong isipin kung paano mo nais makipag-ugnay sa kanila.- Huwag itong gawin upang subukan at maitama ang kanilang pag-uugali sa iyong isipan. Kailangan mo lamang tandaan na ang isang taong mapagkakatiwalaan ay hindi pinapatakbo ang isip sa parehong paraan na ginagawa mo. Ang kanilang mga aksyon ay apektado ng mga problemang sikolohikal.
Isaalang-alang kung naiimpluwensyahan mo ang pag-uugali ng co-dependency. Sa ilang mga kaso, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay maaaring isang pagtatangka upang mabawi ang pagkakamali ng pag-uugali ng ibang tao na may higit pang mga negatibong kahihinatnan. Sa totoo lang pag-isipan kung kasangkot ka sa anumang aktibidad o pag-uugali na lumala ang pagiging umaasa ng tao.- Ang pagiging umaasa, halimbawa, ay madalas na nangyayari sa mga adik na magulang at asawa. Ang mga katuwang ay maaaring makaramdam ng isang obligasyon na pangalagaan ang mga adik, dahil natatakot sila sa maaaring mangyari kung hindi nila gagawin.
- Mag-isip ng matapat tungkol sa kung anong mga pag-uugali at pagkahilig ang mayroon ka na nagpapalala sa co-dependency ng taong iyon. Kung gayon, maaari kang maging bahagi ng isang relasyon sa co-dependency.
Lumayo ka sa pamilya mo. Ang paghihiwalay ay hindi nangangahulugang hindi mo na makikita o makakausap muli ang tao. Sa halip, nangangahulugan ito ng paghihiwalay ng pamilya mula sa kanilang mapag-uugaling manipulative. Tumugon nang pili lamang kung ano ang bahagi ng kanilang pagkatao, at huwag pansinin ang mga bagay ng pagiging mapagkakatiwalaan.
- Halimbawa, kung ang iyong ina ay humihingi ng iyong opinyon tungkol sa naka-istilong kasuotan sa paa, ito ay isang normal at malusog na pakikipag-ugnayan. Kung pupunta siya sa iyong bahay upang palitan ang lahat ng iyong sapatos dahil naniniwala siyang hindi nila sinusuportahan ng maayos ang kanyang mga paa, ito ay co-dependency.
Magtakda ng mga personal na hangganan. Maaari mong sabihin sa iyong pamilya ang tungkol sa mga hangganan na ito, o hindi. Gayunpaman, dapat kang maglaan ng oras upang magtakda ng mga hangganan na komportable ka. Isaalang-alang ang iyong personal na kalusugan at tanungin ang iyong sarili kung ano ang kailangan mong maging malusog sa pisikal at pag-iisip araw-araw. Itakda ang iyong mga hangganan batay sa mga bagay na iyon.
- Halimbawa, kung talagang kailangan mo tuwing gabi ng linggo upang makapagpahinga at mag-isa, itakda ang linya na hindi mo sasagutin ang mga tawag sa telepono, text message, o gumamit ng social media pagkatapos ng isang tiyak na oras ng oras. araw
- Kung nais mong ipaalam sa miyembro ng iyong pamilya ang tungkol sa iyong mga hangganan, sabihin ang mga ito bilang isang katotohanan. Hindi mo kailangang alamin kung paano i-rationalize ang mga bagay na iyon. Sasabihin mo lang sa kanila, "Napagpasyahan kong hindi ko na gagamitin ang telepono at ang computer pagkatapos ng 7:00." Pagkatapos, manatili sa panuntunang ito kung sumasang-ayon sila o hindi.
Paraan 2 ng 3: Pag-alis sa iyong mga sitwasyon ng co-dependency sa iyong sarili
Humanap ng tamang paraan upang masabing hindi. Bahagi ng mga ugnayan ng co-dependency ay pamilyar at "pagkabalisa". Kaya, sa ilang mga sitwasyon, dapat kang tumanggi at lumayo mula sa mga co-dependent sa bahay, kahit na pansamantala. Ang tamang paraan upang sabihin na hindi ay depende sa sitwasyon, ngunit kapag hindi komportable ang mga bagay, lumayo ka.
- Sa ilang mga kaso, kapag ang mga pag-uugali na umaasa sa kapwa ay hindi nagbabanta o nakadirekta sa iyong sarili, maaari kang tumugon nang mahinahon. Halimbawa, maaari mong sabihin: "Paumanhin ngunit hindi ako komportable na gawin iyon", o "Oo, nakikita kong hindi ka sumasang-ayon sa akin, ititigil namin ang talakayan".
- Kung sakaling maramdaman mo ang pangangailangan na lumabas nang mabilis, isang simpleng "Hindi" o "Hindi ko magawa ito" ay sapat na. Wala kang utang na paliwanag sa sinuman. Ang miyembro ng iyong pamilya ay maaaring mag-react ng napakabilis, ngunit hindi ka obligado na masiyahan ang kanilang damdamin.
Magsanay ng di-marahas na komunikasyon. Ang marahas na komunikasyon ay mapanganib na komunikasyon, madalas sa pamamagitan ng mapang-api o manipulatibong wika. Maaari kang makakuha ng labas ng pagkakakabit sa pamamagitan ng pagsasanay ng di-marahas na komunikasyon. Maaari nitong mai-aktibo ang marahas na komunikasyon, at maiiwasan mo ang kontrol ng pagiging mapagkakatiwalaan.
- Ang di-marahas na komunikasyon ay nakasalalay sa pagpapahayag ng iyong damdamin nang hindi sinisisi o sinisisi ang iba, ngunit din sa pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan sa isang simpatya at ibinahaging paraan.
- Halimbawa, sa halip na sabihin na "Gusto kitang kontrolin palagi! Itigil mo na!", Maaari mong sabihin na "Kapag naririnig kong sinabi mo iyon, nararamdaman kong hindi ako malaya. Ang pagpapasya na ito ay napakahalaga sa akin. Maaari mo ba akong payagan na gawin iyon? " Ang paggamit ng mga pahayag na nagsisimula sa "I / I ..." ay makakatulong sa iyo na maipahayag nang mas mahusay ang iyong punto nang hindi sisihin o ipadama sa mga miyembro ng iyong pamilya ang pangangailangan na ipagtanggol.
Paghihiwalay para sa isang mas mahabang panahon. Kung ang co-dependency ng miyembro ng iyong pamilya ay nagkokontrol o nasasakal ang iyong buhay, baka gusto mong pumili ng hiwalay mula sa kanila sa ilang mga paraan. Gayunpaman, mas mabuti para sa iyo kung tuluyan kang tumahi mula sa kanila para sa isang mas mahabang tagal ng panahon. Maaari itong isang araw o isang taon, depende sa kanilang pag-uugali at sa iyong mga pangangailangan.
- Sa mga sitwasyong ito, maaari mong isaalang-alang kung paano mo naisalayo. Halimbawa, maaari mong tukuyin na hindi mo nais na makasama ang taong wala ang ibang mga tao, o sa palagay mo ay ayaw mong mapalapit sa kanila ang lahat.
- Palaging umalis kung sa palagay mo ay nasa panganib ka.
Paraan 3 ng 3: Panatilihin ang malusog na relasyon
Tukuyin na mabagal ang mga pagbabago. Ang pagbabago ng pag-uugali na umaasa sa kapwa ay magiging mabagal, ngunit maniwala na ang iyong pag-uugali ay maaaring hikayatin ang pagbabago. Gayunpaman, tandaan na ang pagbabagong ito ay madalas na kasangkot sa pagkaya sa matinding damdamin at pagtagumpayan ang matinding takot. Hindi ito madali at nangangailangan ng oras.
- Ang mga taong umaasa sa kapwa ay maaaring unang gumanti sa galit o galit.Gawin ang iyong makakaya na hindi tumugon sa mga emosyonal na pagsabog. Ito ang mga reaksiyong nagmula sa takot at hindi mo dapat hayaang impluwensyahan ka nila.
- Kung may mga oras na sa tingin mo ay nalilito ka, subukang huwag magalit. Sa halip, huminga ng malalim at pag-isipang mabuti kung ano ang balak mong sabihin. Kung kinakailangan, maaari kang humiling ng pahintulot na lumabas sa labas ng isang minuto hanggang sa ikaw ay sapat na kalmado upang bumalik sa iyong kasalukuyang sitwasyon.
Ituon ang iyong sariling kalusugan at kagalingan. Kapag nakikipag-usap sa isang miyembro ng pamilya na umaasa sa kapwa, kung minsan ay makakalimutan mo ang tungkol sa iyong kalusugan. Huwag hayaan ang kanilang mga aksyon na makagambala sa iyo mula sa pang-araw-araw na gawain tulad ng trabaho at pag-aaral. Bilang karagdagan sa mga pang-araw-araw na gawain, pumili ng isa araw-araw para sa iyong sarili at dumikit sa kanila.
- Halimbawa, maaari kang mag-jogging at umuwi sa hot tub sa gabi. Humanap ng mga bagay na kapwa nauuna ang iyong sariling kalusugan at makakatulong sa iyong makapagpahinga at matanggal ang stress na dinadala ng miyembro ng iyong pamilya.
- Ang mga ito ay magiging isang uri ng pag-aalaga sa sarili, at napakahalaga na harapin at palayain ang iyong sarili mula sa pagkakasarapan.
Tratuhin ang natitirang bahagi ng iyong bahay na parang sila ay emosyonal na mature. Dahil lamang sa isang miyembro ng pamilya ay co-dependant ay hindi nangangahulugang ang ibang mga tao ay. Huwag hayaan ang pag-uugali ng co-dependant na impluwensya kung paano ka nakikipag-ugnayan sa natitirang iyong pamilya. Tratuhin ang mga ito bilang kung sila ay emosyonal na mature, maliban kung bibigyan ka nila ng isang dahilan na hindi.
- Halimbawa, baka gusto mong hilingin sa isang tao na tulungan ka ng deretsahan sa halip na dumaan sa isang hiwalay na proseso upang maiwasan na manipulahin.
