Paano makinig

Video.: Paano Mahahasa ang ating Ability na Makinig?How to Hone our Ability to Listen?

Nilalaman

Mga hakbang
Paraan 1 ng 3: Ugaliin ang mga pangunahing kaalaman
Paraan 2 ng 3: Iwasan ang Mga Karaniwang Pagkakamali
Paraan 3 ng 3: Tumugon sa iyong naririnig
Mga Tip

May posibilidad kang mawala sa pag-iisip kapag ang ibang tao ay nagsasalita? Napansin mo bang ang mga tao ay bihirang magkaroon ng matalik na pakikipag-usap sa iyo? Marahil ay dapat mong paunlarin ang iyong mga kasanayan sa pakikinig. Ang aktibong pakikinig ay makakatulong sa iyo na mapagbuti ang iyong mga pakikipag-ugnay sa iba at masiyahan sa pakikipag-usap sa iba. Magsimula sa pamamagitan ng paggamit ng mga pangunahing diskarte at pagkatapos ay malaman upang maiwasan ang mga karaniwang pagkakamali at mas mahusay na tumugon sa kung ano ang sinasabi ng mga tao na makakatulong sa iyo na maging isang nakikinig na nakikinig.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Ugaliin ang mga pangunahing kaalaman

1 Tanggalin ang anumang maaaring makaabala sa iyo. Mahalagang manatiling nakatuon upang makinig sa ibang tao, ngunit mahihirapan kung may mga bagay sa malapit na nakikipagkumpitensya para sa iyong pansin. Bago magsimulang magsalita ang tao, maglaan ng sandali upang ipagpaliban o i-off ang anumang mga nakakaabala. Halimbawa:
- ilagay ang iyong telepono sa mode na tahimik at itago ito sa iyong bulsa o bag;
- patayin ang iyong TV, computer o anumang iba pang mga gadget;
- Pumili ng isang tahimik na lugar upang pag-usapan, tulad ng isang libreng sulok sa isang cafe, iyong opisina, o isang park bench.
Payo: Maraming tao ang mas madaling magkaroon ng mga seryosong pag-uusap sa bukas na hangin, kung saan walang gaanong mga gadget sa paligid. Subukang maglakad sa isang park o iyong lugar.
2 Ibaling ang iyong mukha patungo sa ibang tao at makipag-eye contact sa kanya. Ang pakikipag-ugnay sa mata ay isang madaling paraan upang maipakita sa tao na nakikinig ka. Umupo o harapin ang tao at tumingin sa kanilang mga mata. Huwag pilitin ang iyong paningin, ngunit huwag ring gumala sa iyong mga mata, huwag suriin ang iyong telepono o gumawa ng anumang bagay na patuloy na makagagambala sa iyo mula sa kausap.
- Huwag tumitig sa tao nang walang pagkaantala, dahil maaaring maging sanhi ito ng pag-igting at tila kakaiba. Paningin ang layo mula sa oras-oras, halimbawa, upang maabot ang isang basong tubig o maging komportable sa isang upuan.
- Sa panahon ng isang pag-uusap na one-on-one, subukang panatilihin ang pakikipag-ugnay sa mata sa loob ng 7-10 segundo bago tumalikod.
3 Pana-panahon ngiti at tumango upang ipakita ang interes sa sinasabi ng ibang tao. Ito ang mga simpleng paraan upang maipakita ang iyong atensyon at interes sa mga salita ng isang tao. Ngumiti nang natural at natural habang nagsasalita ang ibang tao, at tumango ang iyong ulo bawat ilang minuto.
- Huwag labis na labis! Hindi mo kailangang patuloy na ngumiti o tumango upang ipakita ang iyong interes. Subukan lamang na ngumiti at tumango bawat ilang minuto kung ang tao ay matagal nang nagsasalita.
- Paminsan-minsan ay nagsisingit ng mga salitang tulad ng "Aha!", "Got it!" at "Oo," ipapakita mo rin na nakikinig ka sa tao at sumusunod sa sinulid ng pag-uusap.
- Siguraduhin na tuklasin ang mga salita ng kausap. Kung sasabihin niya sa iyo ang isang bagay na seryoso o malungkot sa iyo, mas makabubuting itago ang isang walang kinikilingan na ekspresyon kaysa sa ngiti.
4 Makibalita ng damdamin sa kanyang mga salita at wika ng katawan. Karamihan sa sinasabi ng isang tao ay maaaring mai-broadcast sa isang banayad na paraan. Halimbawa, sa paraan ng kanyang pagsasalita, sa kanyang ekspresyon sa mukha, sa kilos ng kamay o posisyon ng katawan. Narito kung ano ang dapat abangan:
- Ang tono at timbre ng boses (mataas, monotone, o nanginginig). Ang isang mataas na tono ay maaaring mangahulugan ng galit o takot. Ang isang walang pagbabago ang tono na tinig ay maaaring magpahiwatig ng kalungkutan o inip, habang ang isang nanginginig na boses ay maaaring magpahiwatig ng matinding emosyonal na pagkabalisa.
- Ekspresyon ng mukha (ang tao ay nakangiti, nakasimangot, o nagngangalit). Kung ang ibang tao ay ngumingiti, malamang na masaya sila, ngunit kung sila ay nagngangalit o nakasimangot, maaari silang magalit o magalit.
- Ang posisyon ng mga braso at kamay (sarado na pose, braso ay tumawid sa dibdib, o bukas na mga palad). Ang isang saradong pustura ay maaaring magpahiwatig ng pagkabigo o galit, habang ang isang bukas na pustura ay nagpapahiwatig ng pag-unawa at isang pagpayag na makipag-ugnay.
Payo ni SPECIALIST
Moshe Ratson, MFT, PCC

Ang Family therapist na si Moshe Ratson ay ang executive director ng spiral2grow Marriage & Family Therapy, isang psychotherapy at counseling clinic sa New York City. Siya ay isang Professional Certified Coach (PCC) na sertipikado ng International Federation of Coaching. Nakatanggap ng Master's Degree sa Psychotherapy sa Family and Marriage mula sa Iona College. Siya ay isang miyembro ng klinikal ng American Association for Family Therapy (AAMFT) at isang miyembro ng International Coaching Federation (ICF).
Moshe Ratson, MFT, PCC
Psychotherapist ng pamilya
Ipakita ang pag-aalala at kabaitan upang hikayatin ang tunay na komunikasyon. Sinabi ng psychologist ng pamilya na si Moshe Ratson: "Ang buong punto ng komunikasyon ay upang matanggal ang mga palagay at simulang mas maintindihan ang bawat isa.Kung natututo kang makinig nang may pagmamahal at pag-aalaga, lilikha ka ng isang kapaligiran para sa malusog na komunikasyon. "
5 Bumalik sa katotohanan kung ang iyong utak ay nagsisimulang makaabala. Kung nagsawa ka sa pagsasalita ng ibang tao (at kung minsan kahit na interesado ka rito), ang iyong utak ay maaaring magsimulang mag-isip tungkol sa iba pang mga bagay. Kung nangyari ito, pilitin ang iyong sarili na muling ituon ang pansin sa mga salita ng tao. Patuloy na gawin ito nang maraming beses kung kinakailangan sa buong pag-uusap.
- Sa paglipas ng panahon, mas madali para sa iyo na manatiling nakatuon, kahit na ang mga salita ng ibang tao ay hindi ka interesado.

Paraan 2 ng 3: Iwasan ang Mga Karaniwang Pagkakamali

1 Kung ikaw ay stress, mamahinga sa pamamagitan ng paggawa ng ilang malalim na paghinga. Nakakaabala ang stress sa mabisang pakikinig. Kung sa palagay mo ay nararamdamang kaba, pagkabalisa, nalulumbay, o simpleng pagkabalisa, huminga ng mahaba, mabagal na hininga sa pamamagitan ng iyong ilong. Sa kasong ito, bilangin sa 4. Pagkatapos ay hawakan ang iyong hininga sa loob ng 4 na segundo at huminga nang palabas para sa isang bilang ng 4.
- Ulitin ang prosesong ito nang madalas hangga't kinakailangan sa pag-uusap o hanggang sa nakakaramdam ka ng lundo.
2 Subukang huwag makagambala ang nakikipag-usap sa panahon ng kanyang pagsasalita. Huwag matakpan ang isang tao upang ibahagi ang iyong kwento, magyabang, o magkomento sa kung ano ang sinasabi nila - maaari itong maging off-Put. Maaaring isipin pa ng tao na hindi ka nakikinig sa kanya. Pigilan ang pagnanasang maputol ang nagsasalita. Kahit na sa palagay mo ay natapos na siyang magsalita, huminto muna at dahan-dahang bilangin hanggang 5 bago kumuha ng sahig.
Payo: Gayundin, huwag subukang kumpletuhin ang mga pangungusap para sa tao, kahit na sigurado ka sa sasabihin nila. Baka magalit ito sa kanya.
3 Sumuko sa anumang paghuhusga o pagpuna sa sinasabi ng tao. Habang nakikinig sa kausap, hindi mo dapat kondenahin o punahin ang kaisipan sa kanyang mga salita. Kahit na hindi mo maipahayag nang malakas ang iyong mga saloobin, malamang na masasalamin ang mga ito sa iyong ekspresyon sa mukha o body body. Ang paghuhusga o pagpuna ay pipigilan ka rin sa pakikinig sa sinasabi ng tao, dahil bubuo ka na ng iyong sariling opinyon.
- Subukang ipakita ang pakikiramay sa ibang tao sa halip na hatulan, pintasan, o sisihin sila. Isipin kung ano ang mararamdaman mo sa kanyang lugar.
Payo ni SPECIALIST
Moshe Ratson, MFT, PCC
Ang Family therapist na si Moshe Ratson ay ang executive director ng spiral2grow Marriage & Family Therapy, isang psychotherapy at counseling clinic sa New York City. Siya ay isang Professional Certified Coach (PCC) na sertipikado ng International Federation of Coaching. Nakatanggap ng Master's Degree sa Psychotherapy sa Family and Marriage mula sa Iona College. Siya ay isang miyembro ng klinikal ng American Association for Family Therapy (AAMFT) at isang miyembro ng International Coaching Federation (ICF).
Moshe Ratson, MFT, PCC
Psychotherapist ng pamilya
Subukang maging isang mahusay na tagapakinig kahit na sa mga hindi pagkakasundo. Ang psychologist ng pamilya na si Moshe Ratson ay nagsabi: Makinig talaga sa ibang tao at muling isulat ang kanilang mga salita. Kung may sinabi siya na hindi ka komportable, ipahayag ito nang delikado at pakinggan ang kanyang tugon. Pagkatapos, kapag kumuha ka ng sahig, gamitin ang mga katotohanan, pakinggan ang iyong pakiramdam ng gat, at dumikit sa mga pahayag ng unang tao. "
4 Huwag isipin ang kasagutan sa panahon ng pagsasalita ng kausap. Hindi ka makikinig nang epektibo kung makabuo ka ng isang sagot o sanayin ito sa iyong ulo. Mas mahusay na makinig sa tao hanggang sa wakas, at pagkatapos ay kusang at taos-pusong sagutin siya kapag tumigil siya sa pagsasalita.
- Halimbawa, kung ang tao ay nagkukuwento tungkol sa isang "mahirap" na kamag-anak, tapusin siya at pagkatapos ay tumugon sa kanyang mga salita. Huwag magsimulang mag-isip tungkol sa mga reaksyon o alalahanin ang isang katulad na kuwento tungkol sa isa sa mga miyembro ng iyong pamilya habang ang ibang tao ay nagsasalita.
5 Magbahagi lamang ng mga mungkahi kung maaari kang magdagdag ng isang kapaki-pakinabang. Hindi laging naaangkop na mag-alok ng solusyon sa tao na nagbahagi lamang ng isang problema. Sa katunayan, marahil ay ayaw niya talaga. Kung sa palagay mo maaari kang magdagdag ng isang bagay na kapaki-pakinabang pagkatapos niyang matapos ang pagsasalita, isipin kung talagang kapaki-pakinabang ito o kung ginagawa mo ito upang masabi lamang ang isang bagay.
- Halimbawa, kung sinabi lamang sa iyo ng isang tao ang tungkol sa kanilang mga problemang pampinansyal, malamang na hindi nila pahalagahan ang mga pangkalahatang rekomendasyon. Gayunpaman, kung mayroon kang isang tukoy na mungkahi na maaaring makatulong sa kanyang sitwasyon, mangyaring ibahagi ito.
- Kapag bumubuo ng mga pangungusap, ituon muna ang mga partikular na talata mula sa pagsasalita ng tao, at pagkatapos ay ibahagi ang iyong payo. Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nabanggit mo na gumastos ka ng pera sa sandaling lumitaw ito sa card. Naisip mo ba ang tungkol sa pagbubukas ng isang espesyal na account sa pagtitipid upang agad mong mailipat ang bahagi ng iyong suweldo dito? "

Paraan 3 ng 3: Tumugon sa iyong naririnig

1 Muling ituro ang mga salita ng tao upang maipakita na nakikinig ka sa kanila. Kapag natapos na ang ibang tao sa pagsasalita, maaari mong ipakita sa kanya na nakikinig ka sa kanya sa pamamagitan ng paraphrasing ng pangunahing ideya o ideya na ipinarating niya sa iyo. Ang pangunahing bagay ay huwag ulitin kung ano ang narinig mong salitang-salita.
- Halimbawa, kung sinabi lamang ng tao kung paano nagpunta ang kanilang araw, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Wow! Mukhang naging abala ka at ang kasamahang ito ng fiasco ay kahila-hilakbot! Mabuti na pagkatapos nito nagpunta ka sa yoga kasama ang iyong paboritong instruktor at pinasaya mo ang iyong sarili nang kaunti. "
2 Magtanong ng mga katanungan upang linawin kung ano ang narinig. Kung hindi mo maintindihan ang isang bagay, okay lang na iulat ito. Ito ay talagang isang mabuting paraan upang maipakita sa ibang tao na nakikinig ka nang mabuti. Subukang huwag makagambala at maghintay para sa isang natural na pag-pause upang humiling ng paglilinaw.
- Halimbawa, maaari mong hintayin ang tao na matapos ang susunod na pangungusap at pagkatapos ay sabihin ang isang bagay tulad ng, “Paumanhin, maaari mo ba itong ipaliwanag muli? May namiss yata ako. "
- O, "Teka, ano ang sinabi mo tungkol sa iyong kapatid?"
3 Gumamit ng mga bukas na tanong upang hikayatin ang tao na makipag-usap pa. Kapag natapos na ng ibang tao ang kanilang pagsasalita, baka gusto mong hikayatin silang huwag tumigil. Ipapaalam nito sa kanya na nakikinig ka sa kanya at interesado ka sa kanyang mga salita. Mahusay din itong paraan upang mapanatili ang pag-uusap.
- Subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Ano ang nangyari pagkatapos nito?" O, "Paano mo ginugol ang natitirang araw mo?"
- O, kung sinabi lang niya sa iyo na bumisita siya sa isang bagong restawran sa katapusan ng linggo, alamin ang karagdagang impormasyon sa pamamagitan ng pagtatanong ng isang bagay tulad ng: "Ano ang pangalan nito?", "Anong uri ng lutuin doon?", "Ano ang inorder mo? "," Nagustuhan mo ba ito? ".
Payo: Gustong pag-usapan ng mga tao ang tungkol sa kanilang sarili, kaya't ang pagtatanong ng mga bukas na katanungan ay isang mahusay na paraan upang mapanatili ang pag-uusap. Maaari itong maging isang kapaki-pakinabang na diskarte kapag nakikilala ang isang bagong tao, tulad ng sa isang petsa o sa isang pagdiriwang.
4 Ipaalam sa tao na hindi mo siya makikinig sa ngayon. Upang maging isang mahusay na tagapakinig, mahalagang isaalang-alang ang iyong sariling mga pangangailangan at damdamin. Kung masyado kang ma-stress, magulo, o abala upang makinig sa tao, maaaring mas mahusay na ipaalam sa kanila kaysa sa pilit mong pilitin ang iyong sarili na lumahok sa pag-uusap.
- Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "nakikita kong mahalaga ito at ayaw kong makaligtaan kahit ano. Maaari ba tayong mag-usap ngayong gabi? Ngayon ay huli na ako sa isang pagpupulong. "
- O, "Pinahahalagahan ko talaga ang sasabihin mo, ngunit hindi ako makapag-concentrate ngayon. Maaari tayong pumili ng oras at makapag-usap bukas? "