Nilalaman

• Mga hakbang
• Bahagi 1 ng 3: Mag-isip tungkol sa kung paano talakayin ang sitwasyong ito sa iyong kapareha
• Bahagi 2 ng 3: Pag-usapan ang sitwasyon
• Bahagi 3 ng 3: magpatuloy

Ang balita ng isang pagtataksil sa isang kasosyo ay palaging masakit. Ang pagtataksil ay lubos na nagpapahina sa tiwala sa pagitan ng mga kasosyo at sa pangkalahatan ay napakahirap makitungo. Bago mo simulang malutas ang problema, kailangan mong tiyakin na mayroon kang katibayan. Magpasya kung paano at kailan mo nais itong pag-usapan. Subukang manatiling kalmado. Ipahayag ang iyong damdamin at magpasya kung ano ang gagawin sa iyong kasosyo ngayon, kung paano maging at saan lilipat. Kung magpasya kang tapusin ang ugnayan na ito, talakayin ang desisyon sa pamilya at mga kaibigan para sa kanilang suporta. Kung nais mong magkasama ang iyong kasosyo, mahalagang ituon ang pansin sa pagbuo ng tiwala.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Mag-isip tungkol sa kung paano talakayin ang sitwasyong ito sa iyong kapareha

1. 1 Siguraduhin na mayroon kang patunay. Hindi mo nais na itulak ang iyong kasosyo sa pader nang walang malinaw na katibayan. Kahit na sigurado ka na ang panloloko sa iyo ng iyong kapareha, sa isang prangkang pag-uusap, maaari kang magsinungaling sa iyo o maging nagtatanggol kung hindi mo siya ipapakita sa kanya ng halatang katibayan. Kung nais mong talakayin ang sitwasyong ito sa iyong kapareha, mahalagang magbigay ng katibayan.
   • Isaalang-alang kung makakahanap ka ng isang bagay upang suportahan ang iyong mga hinala. Halimbawa, ang ilan ay nakakakuha ng katibayan ng pandaraya mula sa isang kaibigan o kasintahan. O maaari mong aksidenteng matuklasan ang dumi kapag nilinis mo ang iyong bahay.
   • Dagdag pa, ang pagkakaroon ng sapat na ebidensya ay magbibigay sa iyo ng kumpiyansa at mas madali para sa iyo na makapagpahinga. Pagkatapos ng lahat, ang mga pag-uusap ng ganitong uri ay palaging napakahirap, kadalasan ay nagdudulot sila ng kakulangan sa ginhawa sa parehong kapareha. Mas madali para sa iyo na magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa paksang ito kung ganap mong natitiyak na tama ka.
2. 2 Planuhin ang pag-uusap na ito. Hindi na kailangang tumakbo sa silid sa gulat at sumigaw sa iyong kasosyo. Marahil sa imahinasyon at sa sinehan, tulad ng isang nagpapahayag na paraan ng pag-uuri ng mga bagay ay mukhang kahanga-hanga, ngunit sa totoong buhay ang mga naturang taktika ay malamang na hindi magtapos sa isang bagay na mabuti. Upang makamit ang isang tiyak na resulta sa kurso ng seryosong pag-uusap na ito, kailangan mong gumuhit ng isang plano sa pagkilos.
   • Pumili ng isang lugar at oras upang makipag-usap. Pumili ng isang oras na maginhawa para sa inyong dalawa upang walang makagambala sa iyo. Halimbawa, ayusin upang makipagkita at makipag-usap sa katapusan ng linggo pagkatapos ng tanghalian kung pareho kayong may sapat na oras.
   • Sa halip na magtanong, dumiretso sa pagpapakita ng ebidensya. Kung ang tao ay niloko ka at niloko ka, malamang na masubukan nilang magsinungaling muli kaysa aminin ang kanilang pagkakasala. Samakatuwid, pinakamahusay na magplano upang simulan ang pag-uusap na may katibayan: "Sinabi sa akin ng iyong kapatid kung ano ang nangyayari. Alam kong nakipagtalik ka. "
3. 3 Isipin kung ano ang nais mong makamit. Bago magpatuloy sa isang seryosong pag-uusap, kailangan mong mag-isip tungkol sa kung anong resulta ang inaasahan mo, kung anong layunin ang iyong hinahabol. Hindi mo mahuhulaan kung ano ang magiging reaksyon at kilos ng iyong kapareha, kung ano ang gusto niyang gawin, ngunit maaari mong ayusin ang iyong mga saloobin at magpasya kung ano ang gusto mong makamit sa pag-uusap na ito.
   • Saang direksyon nais mong magpatuloy sa susunod? Nais mo bang magkaroon ng isang karaniwang desisyon sa iyong kapareha, o nagpasya ka na ba sa iyong sarili na tatapusin mo ang relasyon?
   • Marahil ay mayroon kang mga tiyak na katanungan. Malamang, gugustuhin mong makakuha ng isang paliwanag mula sa iyong kasosyo kung bakit niya pinayagan ang kanyang sarili na magkaroon ng isang kapakanan sa tabi. Ang pagnanais na alamin kung ano ang ginawa nito sa iyong kasosyo, at kung nais niyang itama ang kanyang pagkakamali at ibalik ang relasyon, ay normal na. Sa kasong ito, maaari mong tanungin ang tanong: "Pagkatapos ng lahat, palagi akong nandiyan - bakit mo siya ginusto?"
4. 4 Isulat ang iyong mga saloobin. Napakahalaga na simulan ang mga uri ng pag-uusap na may isang malinaw na ideya ng kung ano ang nais mong sabihin. Samakatuwid, dapat mong isulat ang iyong mga saloobin sa papel nang maaga. Kadalasan napakahirap gawin ito sa panahon ng mga mahirap na pag-uusap. Samakatuwid, magandang ideya na bumuo at isulat nang maaga ang iyong mga saloobin.
   • Isipin kung ano ang iyong nararamdaman. Ano ang pinakamahusay na paraan upang maipahayag ito? Ano ang pinakamahusay na paraan upang maiparating ang iyong nararamdaman upang maunawaan nang tama ng lahat ng iyong kasosyo? Subukang isipin ang mga sandaling ito habang binubuo mo ang iyong mga saloobin at isulat ito sa papel.
   • Isipin mo ulit kung ano ang gusto mo. Naghahanap ka ba ng isang layunin sa pag-uusap na ito? Kung gayon, tiyaking isama ito sa iyong pag-iisip.

Bahagi 2 ng 3: Pag-usapan ang sitwasyon

1. 1 Maghanap ng tamang oras upang makapag-usap. Mahalagang mahuli ang iyong kapareha sa tamang oras. Ang pakikipag-usap tungkol sa pandaraya ay nasa kategorya ng talagang seryosong pag-uusap. Huwag ilabas ang paksang ito kapag ikaw at ang iyong kasosyo ay parehong abala sa negosyo.
   • Tanungin ang iyong kapareha nang maaga kung kailan mo sila makakausap nang mahinahon. Maaari mong imungkahi ang oras na tila pinaka maginhawa sa iyo. Halimbawa, sabihin, "Kung maginhawa para sa iyo, maaari kaming makipag-usap bukas ng hapon."
   • Pagkatapos subukang alisin ang lahat ng mga nakakaabala. Bago ang isang seryosong pag-uusap, mas mabuti na patayin ang lahat ng mga gadget (telepono, TV). Kailangan mong gamutin ang pag-uusap na ito nang napaka responsable at maingat.
2. 2 Ipahayag ang lahat ng iyong inaasahan. Hindi ka dapat magsimula ng isang pag-uusap kung nasa mood ka para sa isang tiyak na senaryo ng pag-unlad nito. Pagkatapos ng lahat, ito ang nakakaapekto sa iyong pag-uugali, at magiging mas mahirap para sa iyo na makapagpahinga. Ang pakikipag-usap tungkol sa pandaraya ay isang mahirap na damdamin at pag-agos ng karanasan. Kung sa iyong mga ideya ang iyong kapareha ay galit o nagtatanggol, nangangahulugan ito na sisimulan mo ang pag-uusap sa platoon.
   • Sa halip, subukang kumilos tulad ng hindi mo alam kung paano ang pag-uusap na ito. Sa pagpasok mo ng talakayan, isipin ang iyong sarili, "Hindi ko alam kung paano ito pupunta." Habang nagsasalita ka, paalalahanan mo rin ang iyong sarili, “Hindi ko alam kung anong mangyayari. At hindi ko alam kung ano ang magiging reaksyon ng aking kapareha. "
3. 3 Subukang manatiling kalmado. Kung nais mong mabisang makitungo sa sitwasyong ito, napakahalaga na mapanatili ang isang kalmadong pag-uugali. Malamang, kailangan mo ng mga sagot sa ilang mga katanungan at solusyon sa problemang lumitaw sa harap mo. At upang maging mabunga ang pag-uusap, kinakailangan upang mapanatili ang kontrol sa sitwasyon.
   • Huminga nang malalim bago makipag-usap. Mahusay na ipahayag muna ang iyong emosyon sa isang personal na journal o sa pakikipag-usap sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya upang ang mga emosyong iyon ay hindi makagambala sa iyo.
   • Ito ay ganap na normal na magpakita ng emosyon sa ganoong sitwasyon. Maaari kang umiyak o magagalit. Gayunpaman, subukang kontrolin ang iyong damdamin upang hindi sila makagambala sa iyong mabisang pakikipag-usap.
4. 4 Gumamit ng mga pahayag sa sarili. Ang pagbuo ng mga pangungusap na ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang makalayo mula sa mapanghusga na tono. Sa halip na ibuhos kaagad ang layunin na katotohanan tungkol sa sitwasyon sa iyong kapareha, ipahayag ang iyong sariling damdamin. Ang mga pahayag sa sarili ay may tatlong bahagi. Magsimula sa "I / me / me" at pagkatapos ay ipahayag lamang ang nararamdaman mo. Pagkatapos sabihin sa amin kung anong aksyon o pag-uugali ang naramdaman mo. At sa pinakadulo, sabihin sa amin kung bakit ganito ang pakiramdam mo.
   • Halimbawa, maaari kang magalit o mapataob.At madali ka nitong mapupukaw sa mga sumusunod na salita: “Hindi mo man ako ginalang, sapagkat itinago mo sa lihim ang usaping ito sa halip na aminin sa akin na mayroon kang damdamin para sa ibang tao. Kung sinabi mo sa akin ang totoo, may naisip tayo! "
   • Ang parehong pangungusap ay maaaring muling binago gamit ang sariling pahayag. Halimbawa: “Masama ang loob ko dahil nakipagtalik ka sa isang kasamahan. Ngunit kung sinabi mo sa akin ang totoo, maaari naming, bilang isang pares, makabuo ng isang bagay. "
5. 5 Talakayin ang mga dahilan para sa pandaraya. Karaniwan ang mga ganitong sitwasyon ay nangyayari sa mabubuting dahilan. Malamang, mayroong isang seryosong problema sa iyong relasyon, at hindi mo dapat ilipat ang lahat ng sisihin sa isang kasosyo lamang. Kailangan mong talakayin ang problemang ito upang maunawaan kung paano ka dapat magpatuloy. Ang hakbang na ito ay lalong mahalaga kung nais mong i-save ang isang relasyon.
   • Marahil ay mag-aalangan ang iyong kapareha kung dapat niya ibunyag sa iyo ang totoong mga dahilan para sa kung anong nangyari. Karaniwan, ang mga salik na humantong sa isang relasyon o pag-iibigan sa gilid ay maselan na mga bagay, at maaaring hindi ka gugustuhin ng iyong kasosyo na "tapusin" ka sa pamamagitan ng pagpapahayag ng mga salik na ito. Gayunpaman, para sa isang normal na resolusyon ng pagkakasalungat na ito, mahalaga pa rin na talakayin ang mga pinagbabatayanang sanhi.
   • Matapos mong tinalakay ang mga kadahilanang humantong sa kapakanan, mahalaga na pagsamahin ang iyong sarili at maayos na maayos. Huwag isaalang-alang lamang ang isa sa mga kasosyo na nagkasala. Pareho kayong nagkaroon ng kamay sa katotohanang sa ilang mga punto lahat ay naging mali. At kailangan mong mag-isip tungkol sa kung paano ito ayusin.

Bahagi 3 ng 3: magpatuloy

1. 1 Isaalang-alang kung nais mong panatilihin ang relasyon. Sa katunayan, ang pandaraya ay hindi palaging isang hindi malulutas na balakid sa isang masayang relasyon. Maraming mag-asawa ang naghahanap ng paraan upang malutas ang problemang ito at magpatuloy. Gayunpaman, kahit na sa kasong ito, ang pagtataksil ay lubos na nagpapahina sa tiwala ng isa sa mga kasosyo. Marahil pagkatapos ng pag-uusap na ito, napagpasyahan mong ang relasyon na ito ay hindi karapat-dapat na ipaglaban.
   • Tandaan na kailangan mong malaman hangga't maaari tungkol sa sitwasyong lumitaw bago gumawa ng anumang may kaalamang desisyon tungkol sa kung paano ito magpatuloy. Malamang, sa kurso ng seryosong pag-uusap na ito, maraming mga detalye tungkol sa iyong relasyon at tungkol sa iyong kapareha ang mahahayag na hindi mo naman alam.
   • Huwag kaagad gumawa ng desisyon. Tumagal ng ilang araw upang isipin, timbangin ang mga kalamangan at kahinaan. Ang pagpapasya kung manatili o hindi sa isang relasyon pagkatapos ng isang relasyon ay hindi madali. Kaya't maglaan ng iyong oras at mag-isip hangga't sa nakikita mong akma.
2. 2 Kung nais mong panatilihin ang relasyon, sumang-ayon sa iyong kasosyo na gagawin mo itong sama-sama. Kung ikaw at ang iyong kapareha ay nais pa ring magsama, pareho kayong kailangang magtrabaho upang mapagbuti ang relasyon. Subukang labanan ang iyong galit at himukin na sisihin ang iyong kasosyo. Lumipat ng sama-sama bilang isang pares at tulungan ang bawat isa.
   • Sa katunayan, ang desisyon na magpatuloy na magkasama ay nakasisiguro sa pinagtaksilan na kapareha. Sa parehong oras, ang gayong desisyon ay nagsisilbing isang nakaka-uudyok na insentibo para sa isang kasosyo na kumilos nang hindi matapat. Ngayon kailangan mong magtrabaho sa pagbuo ng isang bagong pundasyon para sa iyong relasyon.
   • Tanggapin na magtatagal upang makuha mo muli ang tiwala at lapit sa isang relasyon. Magtatag ng ilang simpleng alituntunin para sa mabuting komunikasyon. Halimbawa, maaaring maging isang magandang ideya na huwag munang ilabas ang paksa ng pagdaraya. Maaari mong sabihin ang ganito: "Sa palagay ko kailangan nating magtrabaho upang gawing normal at malusog ang aming relasyon hangga't maaari. At hindi ko nais na itaas at talakayin ang paksang pagtataksil nang mas matagal nang walang espesyal na pangangailangan. "
3. 3 Sumubok para sa mga STI. Hindi alintana kung aling kasosyo ang may kinalaman sa panig, pareho kayong dapat na masubukan para sa mga STI. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nakipagtalik habang niloko ka nila, mayroon ka ring peligro na makakuha ng STI. Tingnan ang iyong doktor at dumaan sa buong saklaw ng mga pagsubok para sa mga STI.
4. 4 Kausapin ang mga mahal sa buhay. Matapos mong malaman ang tungkol sa pandaraya ng iyong kapareha, napakahalaga na makakuha ng suporta sa emosyonal. Kung nais mong magsalita at makakuha ng suporta, pinakamahusay na makipag-ugnay sa pamilya o mga kaibigan.
   • Huwag kang maghiganti. Hindi mo kailangang ipakita ang iyong pagtanggi sa pamamagitan ng kilos ng iyong kapareha sa lahat at lahat. Ituon ang iyong sarili at ang iyong damdamin sa halip na magreklamo tungkol sa iyong kapareha. Partikular na pinag-uusapan ang tungkol sa iyong damdamin. Sa halip na: "Siya ay isang kumpletong tanga, sinaktan niya ako ng sobra," mas mahusay na sabihin na: "Napakasakit dahil sa ginawa niya."
   • Hindi alintana kung magpasya kang panatilihin ang relasyon o makipaghiwalay, ang suporta ng iba sa ganoong sitwasyon ay napakahalaga. Karapat-dapat kang alagaan, mahalin, at suportahan pagkatapos ng ipagkanulo.
5. 5 Isaalang-alang ang pagtingin sa isang tagapayo ng pamilya. Kung magpasya kang magpatuloy at magtulungan sa ugnayan na ito, maaaring makatulong sa iyo ang isang psychologist. Ang isang may karanasan, kwalipikadong propesyonal ay maaaring makatulong sa iyo na harapin ang problemang ito at makahanap ng isang malusog at masayang relasyon. Tanungin ang iyong mga kaibigan na payuhan ka sa isang mahusay na psychologist ng pamilya o maghanap ng isang dalubhasa sa iyong sarili, sa Internet.
   • Mas makabubuting lumingon sa isang psychologist na may karanasan sa pagbibigay ng tulong na sikolohikal sa mga mag-asawa na sumusubok na mapanatili ang kanilang relasyon pagkatapos ng pagtataksil.