Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 2: Pakikitungo sa Pang-aapi ng Lolo't Lolo
• Paraan 2 ng 2: Pakikipaglaban sa Mga Lolo't Lola ng aming Mga Anak

Narinig ng lahat ang expression: "Hindi mo mapipili ang iyong pamilya." Hindi ito umiiral para sa wala. Anuman ito, ngunit lahat tayo ay miyembro ng isang magkahiwalay na pamilya, at hindi kami makakalayo mula sa responsibilidad na ipinagkatiwala sa amin: upang paunlarin at mapanatili ang aming relasyon. Ang pakikipag-usap sa mga lolo't lola - kung ikaw ay lolo't lola o iyong mga anak - ay maaaring maging isang mahirap. Gayunpaman, sa huli magiging sulit ito, at masisiyahan ka lamang sa isang malakas at mapagmahal na relasyon. Sa artikulong ito, nag-aalok kami ng mga tip sa kung paano mas mahusay na makayanan ng mga apo ang pangangati na dulot ng pag-uugali ng mga lolo't lola, at sabihin din sa iyo kung paano mapalaki ng mga bagong magulang ang kanilang mga anak sa ilalim ng mahigpit na pangangasiwa ng kanilang sariling mga magulang.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 2: Pakikitungo sa Pang-aapi ng Lolo't Lolo

1. 1 Una, alamin kung ano ang kahulugan ng "mapilit" sa iyo. Bago mo simulang lutasin ang isang problema, kilalanin ang totoong mapagkukunan ng pangangati. Madaling mangangatwiran na lahat ng mga lolo't lola ay nakakainis. Ngunit ano ang tungkol sa kanilang pag-uugali na inis na inis ka?
   • Ang pagpapahayag ng iyong mga hinaing tungkol sa inis na direkta sa kanila (o sa ibang tao na makikinig sa iyo) ay hindi makakatulong sa iyo sa anumang paraan. Subukang maging tukoy sa lalong madaling tukuyin mo ang problema para sa iyong sarili: "Nakakainis sa akin na tinatrato ako ng aking lola tulad ng isang limang taong gulang na lalaki at ipinagbabawal na panoorin ang The Walking Dead sa kanyang lugar, kahit na ako ay 25."
   • Bago magpasya kung paano makayanan ang sitwasyon at makipag-away sa mga lolo't lola, maglaan ng oras at isulat ang mga posibleng paraan sa labas ng sitwasyong ito sa isang piraso ng papel.
2. 2 Subukang unawain ang pananaw ng iyong lolo't lola. Kapag lumitaw ang isang uri ng hidwaan ng interpersonal, napakahalagang subukan na ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao. Isipin ang iyong sarili sa kanilang lugar at subukang unawain ang kanilang pananaw.
   • Subukang alamin kung bakit ginagawa ito ng iyong mga lolo't lola. Malamang, hindi mo maiiwasan ang pagkakaroon ng isang direktang pag-uusap sa iyong mga kamag-anak, kung saan ipinahayag mo ang iyong galit. Ngunit magiging mas handa ka para dito kung iisipin mo ang ilang mga pagpipilian nang maaga.
   • Maaaring hindi ka payagan ng lola mong manuod ng iyong mga paboritong palabas sa TV kapag binisita mo siya sa taglamig. Ngunit isipin, marahil ito ay dahil sa ang katunayan na nakita niya ang mga palabas sa TV na karima-rimarim o hangal?
   • Marahil ay sinusubukan ng iyong mga lolo't lola na kontrolin ang iyong panonood sa TV dahil nakikita ka pa rin nila bilang isang limang taong gulang at naghahangad lamang sa isang nakalipas na oras?
   • Naiinis ka bang tawagan ka ng iyong mga lolo't lola araw-araw? Siguro namimiss lang nila kausapin.
3. 3 Matuto nang higit pa tungkol sa mga lolo't lola. Walang alinlangan, mayroon kang isang espesyal na relasyon sa kanila. Ngunit ano ang alam mo tungkol sa kanila sa labas ng kontekstong ito? Sabihin nating ang iyong mga lolo't lola ay masaya na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili at kanilang buhay. Makinig ng mabuti at subukang makakuha ng maraming impormasyon hangga't maaari. Matutulungan ka nitong mas maunawaan ang mga ito at makilala ang mga paraan upang makabuo ng mga relasyon.
   • Bago magpatuloy sa isang tukoy na problema (halimbawa, hindi nasisiyahan sa katotohanan na ang lolo at lola ay patuloy na makagambala sa iyong buhay, o, sa kabaligtaran, ay hindi ka interesado sa iyo),kausapin ang mga miyembro ng iyong pamilya tungkol sa kanilang buhay at relasyon sa kanilang sariling mga kamag-anak.
   • Tanungin sila ng mga tiyak na katanungan: "Gaano mo kadalas nakita ang iyong mga lolo't lola?", "Mahigpit ba sila sa iyo o napagbigyan ng lahat?"
   • Makakatulong na malaman ang higit pa tungkol sa pagkakaiba sa pagitan ng mga henerasyon. Halimbawa, kung ang iyong mga lolo't lola ay lumaki sa mga taon pagkatapos ng giyera, maaari nitong linawin nang malaki ang tungkol sa kanilang pananaw sa buhay.
4. 4 Maghanap ng mga karaniwang paksa ng pag-uusap sa iyong mga lolo't lola. Ang mga nakabahaging halaga at libangan ay makakatulong sa iyong mapagbuti ang iyong relasyon.
   • Ibinabahagi mo ba ang kakaibang pagkamapagpatawa ng iyong lolo? Isaisip ito kapag nagpasya kang bigyan ang iyong lolo ng mga tiyak na reklamo tungkol sa sanhi ng iyong pangangati. Kung ang iyong lolo ay may mahusay na pagkamapagpatawa, isang nakakatawang pag-uusap tungkol sa paksa ang makakatulong sa iyo.
   • Isipin din ang tungkol sa kung ano ang iyong nagpapasalamat sa iyong mga lolo't lola. Handa ba lagi silang tulungan ka? Maaari mo ba silang tawagan sa hatinggabi kung ang iyong gulong ay flat? Kung ang pagiging mapagkakatiwalaan sa loob ng pamilya ay napakahalaga sa kanila at sa iyo, ang pag-alam na makakatulong ito sa iyo na maunawaan ang mapagkukunan ng ilan sa mga pinaka nakakainis na gawi ng iyong pamilya, o huwag pansinin silang lahat.
5. 5 Suriin ang iyong sariling papel sa hidwaan. Ito ay napakabihirang na ang isang hidwaan ay nangyayari sa pamamagitan ng pagkakasala ng isang panig. Napakahalaga na sumasalamin ka at matapat na masuri ang iyong tungkulin sa sitwasyong ito.
   • Halimbawa Ngunit sa parehong oras, pinapayagan mong alagaan ka nila tulad ng ginawa nila noong bata ka pa. Kung gayon, hindi mo sinasadya na pukawin ang gayong pag-uugali sa kanilang bahagi.
   • Posible bang negatibong reaksyon ka sa mga ugaling hindi mo gusto sa iyong sarili dahil nakikita mo silang nakikita sa iyong mga lolo't lola? Kung gayon, hindi makatarungan na akusahan sila na hindi ka na muling tinawag, halimbawa, kung ikaw mismo ang madalas na gumawa nito.
   • Maselan ka o magagalitin kapag nakikipag-usap sa iyong mga lolo't lola? Maaari mong pakiramdam na matagumpay mong itinago ang iyong pagkabigo, ngunit tandaan na ang wika ng katawan, ekspresyon ng mukha, at tono ng boses ay nagsasalita ng maraming.
   • Alam na alam ka ng iyong mga lolo't lola at malamang na naiintindihan mo ang iyong kasiyahan. Maaari itong madaling humantong sa pag-igting sa relasyon.
6. 6 Magpasya para sa iyong sarili kung ano ang maaari mong tanggapin at kung ano ang hindi mo maaaring. Tandaan na hindi lahat ng laban ay kailangang maganap. Sa katunayan, ang patuloy na pag-aaway ay magpapalala lamang sa sitwasyon.
   • Kung hindi mo madalas na nakikita ang iyong mga lolo't lola, hindi magiging mahirap para sa iyo na baguhin ang iyong mga ugali at iskedyul upang mapanatili ang kapayapaan sa iyong pamilya.
   • Marahil naghihintay ka ng isang buong linggo upang panoorin ang iyong paboritong programa, ngunit sulit bang labanan kung maaari mo itong i-record o panoorin ito nang kaunti sa iyong telepono o laptop?
   • Sa kabilang banda, kung maaari mong mapagtanto ang hindi kasiyahan ng iyong lola tungkol sa iyong hitsura, malamang na hindi mo nais na matiis ang kanyang poot sa iyong pinili.
   • Ang pangunahing gawain sa sitwasyong ito ay upang magpasya kung ano ang mahalaga para sa iyo kapwa sa iyong sariling buhay at sa pagpapanatili ng mga relasyon sa mga kamag-anak.
7. 7 Ipaliwanag sa iyong mga lolo't lola. Matapos mong magawa ang iyong makakaya - subukang unawain ang iyong mga lolo't lola, maghanap ng isang karaniwang wika sa kanila, alamin ang iyong sariling papel sa sitwasyong ito - oras na upang makausap sila.
   • Tiyaking pumili ng angkop na oras at lugar para sa pag-uusap. Kung ang iyong mga lolo't lola ay matulog nang maaga, maaaring hindi magandang ideya na magsimulang malaman kung gabi na kung bakit hindi sila nasisiyahan sa iyong mga pagpipilian sa karera.
   • Subukang huwag sisihin. Kahit na makita mo silang nakakainis, huwag simulan ang pag-uusap sa mga salitang: "Inis ako ni Lola na patuloy mong sinusubukan na itulak sa akin ang mas maraming pagkain."
   • Sa halip, subukang sabihin ang parehong bagay nang mas magalang: "Granny, mahal kita dahil luto ka ng masarap para sa aking pagdating, ngunit kung minsan ay masama ang pakiramdam ko mula sa sobrang pagkain, at nakakainis ito sa akin."
   • Tandaan na kapag nakikipag-usap ka sa iyong mga lolo't lola, ang pinakamagandang diskarte ay upang pag-usapan pa ang tungkol sa kung ano ang pinahahalagahan mo sa kanila, kahit na may ilang mga hamon.
   • Maaari mong subukang sagutin ang isang katanungan sa isang tanong. Kung pagod ka na sa iyong mga lolo't lola na labis na interesado sa iyong romantikong relasyon, sa susunod kapag tinanong tungkol sa isang petsa, sagutin: "Bakit ka nagtatanong?" Ang iyong sagot ay maaaring sorpresa sa iyo, o ang iyong katanungan ay maaaring magtaka sa kanila kung labis silang mausisa.
8. 8 Magtanong sa iyong mga magulang. Siyempre, mabuting sinusubukan mong malaman mo mismo ang problema. Ngunit depende sa kalubhaan ng problema o sa antas ng iyong relasyon sa iyong mga lolo't lola, baka gusto mong humingi ng suporta mula sa iyong mga magulang.
   • Hindi mahalaga kung anong uri ng relasyon ang mayroon ang iyong mga magulang sa kanilang mga magulang (mabuti o masikip), maaari ka nilang bigyan ng mabuting payo. Maaari nilang imungkahi kung paano pinakamahusay na magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa problema, o, kung kinakailangan, makipag-usap sa kanila sa iyong ngalan.
   • Kung magpasya kang humingi ng payo mula sa iyong mga magulang o hilingin sa kanila na makipag-usap para sa iyo, subukang huwag mapahiya sila.
   • Kung ang inip ay ang tanging problema sa iyong pakikipag-ugnay sa iyong mga lolo't lola (hindi ka nila sinasaktan o napahamak), kung gayon ito ay isang bagay na dapat harapin ng isang may sapat na gulang sa kanilang sarili. Ang isa sa mga pangunahing trabaho ng iyong mga magulang ay upang protektahan ka, ngunit hindi kinakailangan mula sa maliliit na bagay ng araw.
   • Siyempre, kung insulto ka ng iyong mga lolo't lola sa kanilang mga aksyon, ang lahat ay nagbago nang malaki. Walang patakaran na nangangailangan sa iyo upang mapanatili ang isang palakaibigan na pakikipag-ugnay sa mga taong masigla at walang katuturan, kahit na kamag-anak nila.

Paraan 2 ng 2: Pakikipaglaban sa Mga Lolo't Lola ng aming Mga Anak

1. 1 Maingat na masuri ang sitwasyon. Kung naging magulang ka kamakailan, ang buhay mo ay nagbago nang malaki, at nasanay ka pa rin dito at nababagay ang iyong lifestyle. Tandaan na ang iyong mga magulang ay nagsasaayos din sa mga bagong pangyayari sa pamilya.
   • Bago mo agresibong harapin ang mga lolo't lola at ipahayag ang kanilang hindi nasisiyahan sa kanilang pag-uugali, subukang alamin kung nasa proseso ka pa rin ng pag-aangkop. Isipin, marahil sa paglipas ng panahon, kung magpapakita ka ng kaunting pasensya, ang problema ay mawawala nang mag-isa?
   • Kung nais mong unang sugpuin ang pag-uugali na hindi mo matanggap, tulad ng madalas na sorpresa na pagbisita mula sa iyong pamilya, gumawa ng isang listahan ng mga tukoy na problema na nakakaabala sa iyo.
2. 2 Subukang unawain ang pananaw ng mga lolo't lola. Kung nabasa mo ang unang pamamaraan sa kung paano harapin ang inis ng lolo't lola, mapapansin mo na marami sa mga hakbang na nakabalangkas dito ay katulad ng mga nakaraang pamamaraan. Kahit na ang iyong relasyon sa iyong mga magulang ay naiiba sa maraming mga paraan mula sa iyong apong apo-lolo't lola, mayroon din silang isang bagay na kapareho. Nakikipag-usap kami sa mga ugnayan ng magkakaugnay na pamilya, at tuwing nahaharap kami sa isang sitwasyon ng hidwaan, hindi masakit na isipin muna ang pananaw ng ibang tao.
   • Malamang na ikaw at ang iyong asawa (o asawa) ay kailangang makipag-usap nang seryoso sa mga lolo't lola ng iyong mga anak, ngunit isipin muna kung bakit nila ito ginagawa. Matutulungan ka nitong mas maghanda para sa pag-uusap.
   • Halimbawa, hindi mo gusto ang iyong ina na patuloy na nagtatanong sa iyo tungkol sa iskedyul ng pagpapakain ng sanggol (at kahit na parang isang matalinong pagkubli na pintas sa iyo). Gayunpaman, maaaring nag-alala siya tungkol sa iyo dahil naaalala niya ang mga paghihirap na hinarap niya sa kanyang sarili noong ikaw ay isang sanggol?
   • Gayundin, ang mga hindi inaasahang pagbisita ay maaaring makagalit sa iyo. Ngunit marahil ay magbabago ang iyong isip kung napagtanto mong ikaw mismo paminsan-minsan ay nag-anyaya sa mga lolo't lola na bumisita sa isang bagong panganak.Malamang, nais lamang nilang gumugol ng mas maraming oras sa kanilang mga apo.
3. 3 Maging mapagpakumbaba sa pagguhit ng mga konklusyon tungkol sa pag-uugali ng iyong mga mahal sa buhay. Ang hakbang na ito ay natural na sumusunod mula sa nakaraang isa, kung saan mo gagawin ang iyong makakaya upang maunawaan ang mga motibo ng iyong mga magulang. Walang magandang darating dito kung awtomatiko mong maiisip nang hindi maganda ang kanilang hangarin.
   • Marahil sa tingin mo na ang iyong biyenan ay naghihintay lamang ng sandali upang mahuli ka na nagkamali. Naniniwala siya na hindi mo mapakain nang maayos ang iyong pamilya, samakatuwid, patuloy kang nagdadala sa iyo ng mga nakahandang pagkain. Ngunit huwag isantabi ang posibilidad na simpleng sinusubukan niyang gawing mas madali ang iyong buhay.
   • Marahil ang iyong mga magulang ay mahirap na tumawag o bumisita sa iyo mula nang dumating ang bagong panganak sa bahay, at nagsisimula kang isipin na hindi sila interesado sa iyong apo. Habang posible ito, mag-isip ng positibo at ipalagay na sinusubukan nilang bigyan ka ng mas maraming kalayaan. Posibleng inaasahan nila ang unang hakbang mula sa iyo.
4. 4 Alamin ang higit pa tungkol sa mga lolo't lola ng iyong mga anak. Mayroon ka nang sariling relasyon sa iyong mga magulang, ngunit maaaring hindi mo alam kung ano ang ugnayan sa pagitan nila at ng kanilang mga magulang o tagagawa. Ang kanilang pag-uugali ngayon ay tiyak na makukundisyon ng karanasan na kanilang natanggap bilang mga magulang ng sanggol. Maaari silang magkaroon ng kanilang sariling mga pananaw sa kung paano lumahok sa pagpapalaki ng iyong mga anak.
   • Tanungin ang iyong mga magulang ng mga tiyak na katanungan tungkol sa kanilang relasyon sa kanilang sariling mga magulang o tagagawa ng tugma: "Ma, gaano kadalas bumisita ang aking lola noong ako ay maliit pa? Madalas ka na bang kumunsulta sa kanya? "
   • Bilang karagdagan, tanungin ang tungkol sa kanilang karanasan sa pagpapalaki ng mga bata: "Olga Petrovna, at si Vanya ay isang fidget sa pagkabata? At paano mo ito hinarap? "
   • Alamin hangga't maaari tungkol sa mga bagong naka-print na lolo't lola. Tutulungan ka nitong higit na maunawaan ang mga ito at tukuyin ang mga paraan upang mapagbuti ang iyong relasyon.
5. 5 Isaalang-alang ang pagkakaiba sa pagitan ng mga henerasyon kapag nagpapalaki ng mga bata. Maaaring maging mahirap na magkaroon ng kahulugan ng hindi pagkakasundo at patuloy na pagbabago ng payo sa kung paano pinakamahusay na mapalaki ang mga bata. Alamin kung ano ang nagbago sa teorya ng pagiging magulang sa mga nakaraang taon (kung minsan ang mga pagbabago ay napakahalaga) at maaari mong maunawaan ang mga motibo ng mga lolo't lola.
   • Maaari kang maiinis na ang iyong biyenan ay nagpumilit na magdagdag ng mga natuklap na bigas sa diyeta ng iyong sanggol sa loob ng isang linggo. Ngunit kapag nalaman mong inirerekomenda ito ng pedyatrisyan nang sabay-sabay, magiging malinaw sa iyo ang kanyang pag-uugali.
   • Gayundin, ang nakaraang henerasyon ay hindi gaanong nalalaman ang biglaang pagkamatay ng sanggol na sindrom (SIDS), at hindi pa matagal na ang nakakaraan, ang lahat ng mga batang magulang ay binalaan ng mga panganib na maaaring lumitaw mula sa pagpapahintulot sa isang sanggol na makatulog sa likuran nito. Naturally, hindi ito isang dahilan upang makinig sa lahat ng payo. Ngunit ang pag-unawa na ang iyong mga magulang ay binigyan ng iba't ibang mga tagubilin sa oras na iyon ay makakatulong sa iyo na magpasya kung aling direksyon ang gagawing pag-uusap at mas malinaw na ipahayag ang iyong mga nais.
6. 6 Humingi ng tulong ng mga lolo't lola ng iyong mga anak. Sa halip na tanggihan ng tuluyan ang tulong ng mga lolo't lola o magtakda ng malinaw na mga patakaran, hanapin ang mga lugar kung saan maaari kang humingi sa kanila para sa payo at ipadama sa kanila na mahalaga.
   • Maaari kang magkaroon ng magagandang dahilan upang mapanatili ang isang malinaw na iskedyul ng pagtulog. Ngunit gayon pa man, bigyang pansin kung gaano kabilis pinahiga ng lola ang iyong anak. Kung magaling siya rito, hilingin sa kanya na turuan ka din niya. Kapag ang sanggol ay mananatili sa kanya magdamag, hilingin sa kanya na patulugin siya sa eksaktong 7 pm.
7. 7 Magpasya kung ano ang maaari mong mabuhay at kung ano ang hindi mo magagawa. Napakahalaga na maaari kang umangkop sa mga sitwasyon kapag nakikipag-usap sa mga lolo't lola. Mayroong, syempre, mga katanungan kung saan ka mananatiling hindi matatag. Halimbawa, kung tungkol sa kaligtasan ng bata. Gayunpaman, subukang kilalanin kung alin sa pag-uugali ng iyong lolo't lola ang tunay na mapagkukunan ng pangangati para sa iyo.
   • Halimbawa, kung sumusunod ka sa mga prinsipyo ng balanseng diyeta para sa paglaki ng iyong anak, ang ilang dagdag na pakikitungo na dinala ng iyong lolo ay hindi makakasira sa iyong mga patakaran.
   • Sa kabilang banda, kung hindi ka ganap na sigurado na hindi ilalagay ng lolo ang sanggol sa kanyang likod nang walang unan at hindi maglalagay ng malambot na mga laruan sa kuna, kung gayon huwag mong hayaang patulugin ang sanggol.
8. 8 Maging makatotohanang tungkol sa iyong mga inaasahan. Huwag asahan na basahin ng mga lolo't lola ang iyong isipan at malaman nang eksakto kung ano ang gusto mo mula sa kanila.
   • Marahil ay nagawa mo ang isang mahusay na trabaho ng pagkonsulta sa iyong pedyatrisyan at pagbabasa ng panitikan upang maitaguyod ang isang angkop na pang-araw-araw na gawain para sa iyong anak at lumikha ng isang hanay ng mga patakaran na pinakaangkop sa iyong pamilya. Kapag ang mga bata ay pinangangasiwaan ng kanilang mga lolo't lola, siguraduhing malinaw mong sinabi ang iyong mga kinakailangan.
   • Tiyak na nais mong ang mga lolo't lola ay maging isang mahalagang bahagi ng buhay ng iyong mga anak. Ngunit hindi mo pa rin nabibilang sa mga pang-araw-araw na pagbisita. Kung nais mong pumasok ang iyong mga magulang nang mas madalas, ipaliwanag ito: “Inay at Papa, natutuwa kami na dumating kayo. Ngunit ang mga araw ng linggo ay abala. Maaari ba tayong lahat ay magkasama sa Sabado o Linggo? "
9. 9 Alalahanin ang iyong pinakamahalagang papel para sa mga bata. Una sa lahat, ikaw ang kanilang tagapagtanggol. Kung napansin mo man na ang iyong anak ay napinsala bilang isang resulta ng pakikipag-usap sa sinuman, kasama na ang mga lolo't lola, dapat kang gumawa ng mga hakbang upang maprotektahan ang iyong anak.
   • Walang panuntunan na dapat nating panatilihin ang mabuting pakikipag-ugnay sa mga taong nasaktan sa atin dahil sila ay kamag-anak ng dugo.
   • Gayunpaman, ang ugnayan sa pagitan ng lolo't lola at kanilang mga apo ay maaaring maging napakalawak na pakinabang at pagmamahal.
   • Gawin ang iyong makakaya upang magkaroon ng mga tao sa paligid ng iyong mga anak na magmamahal at protektahan sila. Bumuo ng iyong sariling mga relasyon sa mga kamag-anak - makakatulong ito na palakasin ang ugnayan sa pagitan ng mga lolo't lola at mga apo.