Nilalaman

• Mga hakbang
• Payo
• Babala

Kapag ang isang kakilala mo ay nakikipag-usap sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, hindi mo alam kung ano ang sasabihin o gagawin. Maaaring hindi ka komportable sa paggawa ng anumang bagay, ngunit ipaalam sa ibang tao na nagmamalasakit ka sa kanila sa mga oras ng kalungkutan.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Kilalanin ang traumatic na karanasan

1. 

   Maunawaan na ang kalungkutan ay naiiba para sa lahat. Araw-araw at bawat oras, ang taong nagdadalamhati ay maaaring makaramdam ng ganap na kaiba.
   • Ang mga tao ay nakakaranas ng sakit sa maraming iba't ibang paraan. Ang ilang mga tao ay magkakaroon ng magkahalong damdamin, tulad ng pagtanggi o galit, nang sabay. Ang iba ay nagsisimulang makaramdam pagkalipas ng ilang sandali, at nakakaranas ng pamamanhid pagkatapos ng pagkawala.
   • Kadalasan, ang nakakakita ng kalungkutan bilang isang "roller coaster" sa halip na isang maayos na panahon ay malinaw na lubos na kapaki-pakinabang. Ang nawawalang tao ay lilitaw na tanggapin ito ng buong araw sa isang araw at tatanggihan ang lahat sa ibang araw. Maaari silang magalit sa isang sandali at kalmado sa isa pa. Kailangan mong makita ang kanilang mga damdamin bilang isang likas na tugon sa pagkawala.

2. 

   
   
   Alam na ang pagtanggap o pagtanggi ay isang likas na tugon. Sa kabila ng paniniwala ng popular na ang pagtanggi ay ang unang tugon sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, napatunayan ng pagsasaliksik ang kabaligtaran. Ang pagtanggap sa kamatayan ay talagang isang mas karaniwang unang tugon kaysa pagtanggi. Gayunpaman, posible ring mabigla o tanggihan ang tao. Nakasalalay sa indibidwal. Ang haba ng pagkabigla ay naiiba sa bawat tao at nakasalalay sa sitwasyon.
   • Mahalagang bigyan mo ng oras ang tao upang maproseso ang impormasyon. Dapat mong aminin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ngunit hindi mo kailangang pilitin ang iba na kilalanin ito kapag hindi pa sila handa.

3. 

   
   
   Maunawaan ang iyong pagnanais na makasama ang iyong minamahal. Ipinakita ng pananaliksik na ang pagnanais na mapiling ang iyong minamahal ay isang mas malakas na unang tugon kaysa sa pag-aalinlangan, galit, o pagkalungkot. Ang pagnanasang ito ay maaaring ipahayag sa isang bagay tulad ng "Miss na miss ko na siya," o "Ang buhay ay hindi pareho kung wala siya." Maaaring suriin ng tao ang mga dating alaala, suriin ang mga larawan, at higit na nauugnay sa mga mahal sa buhay bilang isang paraan upang mapanatili ang koneksyon. Ito ay ganap na normal.
   • Maaari kang makatulong sa pamamagitan ng pakikinig sa kanilang mga kwento. Hikayatin silang magbahagi ng mga alaala kung nais nila. Maaari mo ring itaas ang mga katanungan tungkol sa namatay, kung ang tao ay tila nais na ibahagi ito.
   • Maaari mo ring tiyakin ang pamilya ng namatay na hindi nila maiiwasan ang kamatayan. Ang pagnanais na makasama ang isang mahal sa buhay ay maaaring maging sanhi upang sila ay makipag-ayos, ang mga pagkilos na ginagawa upang ipadama sa ating sarili na parang mayroon pa tayong kakayahang muling makontrol at maiwasan ang pagkawala sa hinaharap. hybrid. Ang pagsisi sa iyong sarili ay isang karaniwang reaksyon ng kalungkutan. Ang isang pahayag na bargain ay karaniwang nagsisimula sa pariralang "Dapat kong magkaroon" o "Paano kung". Ipaalala sa pamilya ng taong nawalan ng memorya na ang kaganapan ay hindi nila mapigilan.

4. 

   
   
   Tingnan ang galit bilang isang paraan upang harapin ang sakit. Kapag natapos ang pagkabigla at sakit ng paunang pagkawala, maaaring gumamit ng galit ang tao upang labanan ang sakit. Ipinakita ng pananaliksik na ang mga damdamin ng galit ay tumaas sa loob ng 1 - 5 buwan ng pagkawala, at unti-unting humupa.
   • Ang galit ay maaaring maging medyo hindi makatuwiran at nalagay sa maling lugar. Maaari itong maipakita sa pamamagitan ng pagsisi sa isang diyos, kapalaran, o sarili para sa pagkawala. Huwag i-minimize ang mga damdaming ito sa pamamagitan ng paggamit ng wika na nakakahiya sa tao, tulad ng "Huwag magalit" o "Huwag sisihin ang Diyos." Tanggapin ang kanilang damdamin ng galit sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila, "Sigurado akong magiging masakit ang kaharapin ang nararanasan. Para sa akin, ang galit ay isang likas na reaksyon."

5. 

   Panoorin ang mga palatandaan ng pagkalungkot. Ang depression ay normal pagkatapos ng isang pangunahing pagkawala at hindi hahantong sa Severe Depression Disorder. Ipinakita ng pananaliksik na ang depression ay mabilis na tumataas tungkol sa 1 hanggang 5 buwan pagkatapos ng pagkawala. Gayunpaman, ang paunang pagkabigla ay maaari ring maging sanhi ng mga sintomas ng pagkalumbay, tulad ng pag-swipe ng mood, pagkahumaling, at paghihirapang mag-concentrate.
   • Kung nais ng pamilya ng namatay na saktan ang kanilang sarili o maging ganap na magkahiwalay, ito ay tanda ng Severe Depression Disorder, at dapat kang makipag-ugnay sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip.

6. 

   Tulungan ang tao na kumpletuhin ang panahon ng kalungkutan. Ang kalungkutan ay isang paraan ng pagpapahayag at paghawak ng kalungkutan. Maraming mga psychologist ang naniniwala na ang isang tao ay kailangang kumpletuhin ang ilang mga gawain upang madama ang isang pakiramdam ng pagtanggap at pagsara. Gayunpaman, ang mga bagay ay magiging medyo nakababahala, at ang bawat tao ay magkakaroon ng kanilang sariling paraan upang makumpleto ang mga ito.
   • Tanggapin ang katotohanan ng pagkawala: Ang pagtanggap ng kaisipan ay madalas na nangyayari nang maaga sa proseso ng kalungkutan, ngunit maaaring magtagal bago mahabol ang emosyon. Maaari mong gawin ito sa pamamagitan ng pakikipag-usap (sympathetically) tungkol sa iyong pagkawala.
   • Paghawak ng kalungkutan at sakit. Ang prosesong ito ay magtatagal at magkakaiba ang paraan ng paghawak ng bawat tao ng pagdurusa.
   • Tune sa mundo nang walang mga mahal sa buhay. Ang ganitong uri ng pagsasaayos ay may kasamang panlabas na mga kadahilanan (tulad ng paghahanap ng bagong lugar upang manirahan o magsara ng isang bank account), panloob (muling pagtukoy sa iyong sarili kapag wala na sa isang relasyon sa isang mahal sa buhay), at kabanalan ( isaalang-alang ang epekto ng pagkawala sa iyong pananaw sa mundo).
   • Humanap ng pangmatagalang koneksyon sa iyong minamahal habang lumilipat ka sa isang bagong yugto sa iyong buhay. Ang isang karaniwang maling kuru-kuro tungkol sa sakit ay ang paghimok mo sa iba na "makawala". Gayunpaman, ang pamilya ng namatay ay nais na makahanap ng isang paraan para sa kanilang sarili na madama ang isang koneksyon sa namatay, at ito ay ganap na natural. Tulungan silang makahanap ng isang paraan upang matandaan ang isang mahal sa buhay sa pamamagitan ng isang espesyal na proyekto sa pagkilala, maging sa pagtatanim ng isang puno, pagbubukas ng isang iskolar o paggawa ng iba pang makabuluhang aktibidad. Pansamantala, dapat mo ring hikayatin ang tao na magpatuloy na galugarin ang mga bagong panig ng iyong sarili at tuklasin kung ano ang ibig sabihin ng buhay para sa kanila sa kasalukuyan.

7. 

   Pahintulutan ang tao na huwag magpahayag ng anumang bagay. Ang mga patok na paniniwala ay madalas na igiit na ang mga tao ay dapat na "magbulalas ng kanilang emosyon" kapag nagdadalamhati. Madalas kaming naniniwala na kung hindi ka nagpapahayag ng isang emosyonal na tugon sa isang pinsala, mahihirapan kang magpatuloy. Gayunpaman, iminumungkahi ng pananaliksik na ito ay hindi totoong totoo. Nararanasan at pinoproseso ng mga tao ang kalungkutan sa maraming iba't ibang mga paraan. Huwag subukang pilitin sila.
   • Maraming mga pag-aaral ng pagkawala sa pangkalahatan, at ang sakit ng pagkawala ng mga mahal sa buhay sa partikular, ay nagpakita na ang mga taong hindi nagpapahayag ng mga negatibong damdamin tungkol sa pagkawala ay maaaring makaranas ng mas kaunting pagkapagod pagkatapos ng 6 na buwan. Kung ang taong iyong tinutulungan ay nais na ipahayag kung ano ang nararamdaman mo, suportahan sila, ngunit huwag mo silang itulak na gawin ito. Marahil ay nais lamang nilang gumamit ng ibang paraan ng pagkaya.
   anunsyo

Paraan 2 ng 3: Pagpapahayag ng empatiya sa proseso ng pagdadalamhati

1. 

   Tanggapin na ang tao ay namatay na. Maging matapat at sabihin sa taong nagdadalamhati na hindi mo alam kung ano ang sasabihin o gagawin. Pagkatapos tanungin sila kung maaari mo silang matulungan.
   • Halimbawa, "Narinig kong namatay na ang iyong lolo. Humihingi ako ng paumanhin para sa iyo at sa iyong pamilya, at nais kong malaman ko ang gagawin. Paano kita matutulungan?".

2. 

   Gumawa ng mga gawain sa bahay o gawain para sa tao. Ang mga araw na sumunod sa pagkawala ay madalas na naging abala. Kung ang pamilya ng taong nawalan ng isang mahal sa buhay ay hindi humihiling sa iyo na tulungan sila sa ilang mga tiyak na aktibidad, dapat kang mag-alok na mamili, tulungan sila sa gawaing bahay o pagluluto, o alagaan ang mga alagang hayop o bata. apelyido
   • Mas kapaki-pakinabang na mag-alok ng mga tukoy na mungkahi kaysa sa pagsasabi lamang ng, "Ipaalam sa akin kung kailangan mo ng isang bagay".

3. 

   Dumalo sa mga libing at iba pang mga pagpupulong. Huwag mag-alala tungkol sa sasabihin ng tama. Ang pagkakaroon lang nito ay maaaring ipakita ang iyong suporta.
   • Kung hindi ka makadalo sa isang kaganapan, dapat mong ipahayag ang iyong pag-ibig at suporta sa pamamagitan ng mga nasasalat na bagay. Maaari kang magpadala sa kanila ng isang condolence card, bulaklak, o isang CD ng musika upang pasayahin sila. Kung ang tao ay lubos na relihiyoso, padalhan sila ng isang bagay na naaayon sa kanilang tradisyon ng pagkawala at kalungkutan.
   • Kailangan mong maging sensitibo. Ang mga tradisyon ng kultura at espiritwal ay nakikipag-usap sa kalungkutan, kamatayan, at pagkawala sa magkakaibang paraan. Huwag ipagpalagay na ang iba ay magkakaroon ng parehong karanasan sa iyo, o humingi ng ginhawa sa iyong sariling tradisyon.

4. 

   Makinig at magpakita ng pakikiramay sa tao. Tanungin lamang kung nais nilang mag-usap at pagkatapos ay tahimik na umupo at makinig sa kanila. Pahintulutan ang kanilang kalungkutan na mahayag sa anyo ng mga luha, pati na rin ang mga masasayang alaala.
   • Huwag mag-atubiling ipahayag ang iyong sariling damdamin at damdamin. Ang pag-upo sa tabi at pag-yakap ay isang mahusay na paraan upang matulungan ang tao nang pisikal. Ang pag-iyak ay isang mahusay na paraan upang maipakita ang iyong pakikiramay sa tao. Ang ngiti o pagtawa pagdating sa isang masaya o masayang alaala ay palaging isang mabuting paraan upang maipakita ang paggalang sa buhay ng iyong namatay.
   anunsyo

Paraan 3 ng 3: Napagtanto kung kailan hihingi ng iba pang tulong

1. 

   Ang pagmamasid para sa mga palatandaan ng matinding depression ay nangangailangan ng interbensyon. Karaniwan ang pagkalungkot para sa isang tao na nawala ang isang mahal sa buhay, ngunit ang mga damdaming ito ay maaaring magkaroon ng mas malubhang mga problema kung hindi magamot nang mahabang panahon. Dapat mong sabihin sa taong pinapahalagahan mo.
   • Maraming mga pag-aaral ang nagmumungkahi na ang halos anumang pakiramdam ng matinding kalungkutan ay karaniwang tumatagal ng halos 6 na buwan, ngunit magtatagal ng iba't ibang oras para sa bawat tao. Kung higit sa 6 na buwan ang lumipas at ang tao ay hindi nagpapakita ng mga palatandaan ng pagpapabuti, o kung lumala ang kanilang mga sintomas, marahil ay nakakaranas sila ng mga problema. kumplikadong kalungkutan. Ito ay isang estado ng pare-pareho, pagtaas ng paghihirap na pumipigil sa tao mula sa pagproseso ng kanyang emosyon at mapagtagumpayan sila. Kilala rin ito bilang matagal na karamdaman sa pagdurusa.
   • Dapat mong hilingin sa tao na humingi ng tulong sa propesyonal kung napansin mo ang alinman sa mga sumusunod: kahirapan sa paggawa ng mga normal na aktibidad, pag-abuso sa alkohol o droga, guni-guni, paghihiwalay at paghihiwalay, saktan ang iyong sarili, at pag-usapan ang tungkol sa pagpapakamatay.

2. 

   Humingi ng pangkat ng suporta ng pamilya ng namatay. Maaari kang makipag-ugnay sa iyong samahan o grupo ng suporta upang hilingin sa kanila na bigyan ka ng mga tagubilin upang matulungan ang iyong kaibigan.
   • Hilingin sa tao na sumali sa pangkat ng suporta at samahan sila. Kung sa palagay mo sasabihin ng iyong kaibigan na hindi, maaari mong sabihin sa kanila na nais mong sumali sa isang pangkat ng suporta at hilingin sa kanila na sumama sa iyo upang tulungan ka.

3. 

   Magpatuloy na tulungan ang tao sa mahabang panahon pagkatapos ng libing. Makipag-ugnay at palaging hikayatin ang tao. Ang pagdadalamhati ay isang patuloy na proseso, kaya't ang tao ay mangangailangan ng tulong kahit ilang buwan.
   • Ihanda ang iyong kaibigan para sa mga pag-trigger sa hinaharap at maging handa na magbigay sa kanila ng tulong pansamantala. Anibersaryo (anibersaryo o kasal), kaarawan (ng namatay, pati na rin ang nakaligtas), espesyal na kaganapan (kasal, graduation, panganganak, o anumang iba pang kaganapan kung saan ang tao ay naroroon ang pagkawala, o nais na dumalo), mga piyesta opisyal, at kahit na maraming beses sa araw (para sa taong ang gawain ay naitatag na mabuti kasama ang namatay) ay maaaring mag-trigger.
   • Maaari mong tulungan ang iyong kaibigan na pamahalaan ang mga ito sa pamamagitan ng pagpaplano ng iba pang mga aktibidad upang makagambala sa kanila, maglaan ng maikling panahon upang muling buhayin ang namatay sa lahat ng mga kaganapan, at paghubog ng mga tradisyon at bagong ugali.
   anunsyo

Payo

• Huwag mag-atubiling pag-usapan ang tungkol sa namatay. Ang pagbabahagi ng mga alaala ay isang paraan upang maipakita ang paggalang sa iyong kaibigan at sa namatay.
• Huwag magbigay ng payo sa taong nagdadalamhatian maliban kung hihilingin nila ito.
• Iwasang sabihin sa tao na alam mo ang lahat ng pinagdadaanan o ihambing ang pagkawala ng isang minamahal sa nakaraan kasama nila.

Babala

• Iwasan ang pag-abuso sa droga at alkohol habang ikaw ay nasasaktan, dahil palalalain lamang nila ang sitwasyon. Paghikayatin ang tao na makisali sa nakagawian na pag-uugali.
• Kung ang tao ay nanakit sa kanyang sarili o nagbanggit ng pagpapakamatay, humingi kaagad ng tulong sa propesyonal.
• Hindi makatuwiran at maling lugar ang galit ay karaniwan. Maunawaan na minsan magagalit sa iyo ang tao, kaya huwag mong gawin ito nang personal.