Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Bumuo ng Malusog na Mga Pakikipag-ugnay
• Paraan 2 ng 3: Ituon ang Iyong Mga Pangangailangan
• Paraan 3 ng 3: Malutas ang mga Nakatagong Suliranin

Patuloy mong nadarama ang pangangailangan na tulungan ang iba at malutas ang mga problema ng ibang tao? Ang nasabing isang tagapagligtas na kumplikado, o puting knight syndrome, sa unang tingin, ay nabibigyang-katwiran lamang ng pagnanais na magbigay ng tulong. Sa katunayan, ang tagapagligtas na kumplikado ay isang hindi malusog na ugali na madalas gamitin ng mga tao bilang dahilan upang ipagpaliban ang paglutas ng kanilang sariling mga problema. Kung magdusa ka mula sa komplikadong ito, may solusyon sa problema.Baguhin ang iyong saloobin sa iba, ituon ang iyong sariling mga pangangailangan, at hanapin din ang dahilan para sa mapilit na pangangailangan na tumulong upang matanggal ang masamang ugali.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Bumuo ng Malusog na Mga Pakikipag-ugnay

1. 1 Matutong aktibong makinig. Kadalasan ang mga tao ay kailangang makipag-usap lamang, hindi makahanap ng solusyon. Ang malaking problema sa mga tagapagligtas ay naniniwala silang ang iba ay walang magawa at hindi malulutas ang mga problema sa kanilang sarili. Kung natutunan mong aktibong makinig sa iba, mapapansin mo na ang iyong tulong ay hindi kinakailangan, kailangan mo lamang bigyan ng balikat para sa suporta at makinig.
   • Kung sasabihin sa iyo ng kapareha o kaibigan ang tungkol sa isang problema, subukang kunin ang buod kaysa humingi ng agarang sagot. Harapin ang tao at panatilihin ang pakikipag-ugnay sa mata. Bigyang pansin ang wika ng katawan upang masuri nang wasto ang pang-emosyonal na estado ng interlocutor (halimbawa, ang balikat na balikat ay maaaring magpahiwatig ng takot, pagdududa).
   • Gumamit ng mga di-berbal na pahiwatig tulad ng mga tango upang ipakita ang pansin. Paghiwalayin ang mga salitang iyong naririnig at ang iyong mga hatol sa halaga upang higit na maunawaan ang ibang tao. Kung hindi ka sigurado na naiintindihan mo nang tama ang kakanyahan, pagkatapos ay tanungin ang mga naglilinaw na katanungan: "Naunawaan ko ba nang tama iyon ...?"
2. 2 Huwag magmadali upang makagambala. Kapag aktibo kang nakikinig sa isang malapit na kaibigan, pigilan ang pagnanasang mag-alok ng tulong at maghintay. Kung bibigyan mo ang isang tao ng ganitong pagkakataon, madalas madalas ay makakahanap siya ng solusyon mismo. Posibleng hindi mo namamalayan na nabuo ang kawalan ng kakayahan ng isang kaibigan habang paulit-ulit mong tinutugunan ang kanilang mga problema.
   • Magsumikap na huwag mag-alok ng tulong o payo kapag ang isang mahal sa buhay ay nagsasalita tungkol sa kanilang problema. Ulitin sa iyong sarili: "Pupunta ako roon, kahit na hindi ko malulutas ang mga problema ng ibang tao."
   • Kung ang iyong kaibigan ay dumaranas ng isang mahirap na sandali, ipakita na naiintindihan mo at nadamay ka, ngunit huwag mag-alok ng iyong tulong. Halimbawa, sabihin, "Humihingi ako ng paumanhin na hinarap mo ito." Sapat na upang ipakita ang pakikiramay nang hindi aktibong lumahok sa paglutas ng problema.
3. 3 Mag-alok lamang ng tulong kung hihilingin na gawin ito. Ang isang aspeto ng tagapagligtas na kumplikado ay naghahangad kang magbigay ng tulong kahit na walang humihiling para dito. Ang iyong paniniwala na ang lahat ay naghihintay lamang para sa tulong mula sa labas ay maaaring mapaghihinalaang bilang isang insulto, dahil sa mapanghamon na ipahayag ang mga pagdududa tungkol sa kakayahan ng mga tao na malutas ang mga problema sa kanilang sarili. Tumulong lamang kung hiniling na gawin ito.
   • Halimbawa, kung ang isang kaibigan ay nagsasalita tungkol sa mga paghihirap, pagkatapos ay makinig lamang at huwag mag-alok sa kanya ng anumang mga solusyon. Ibigay lamang ang iyong opinyon kung magtanong siya ng "Ano sa tingin mo tungkol dito?" o "Ano ang pinakamahusay na paraan para magpatuloy ako?"
   • Kung ang isang kaibigan ay humiling sa iyo ng tulong, mag-alok lamang ng tulong na makakaya mo. Magtakda ng mga hangganan at huwag ipagkatiwala ang iyong sarili sa napakaraming mga obligasyon. Halimbawa, sabihin, "Hindi ako makakapunta sa lugar ng iyong kaibigan para sa iyo, ngunit maaari kitang tulungan na kalimutan ang laban."
4. 4 Huwag tanggapin ang responsibilidad para sa ibang mga may sapat na gulang. Kahit na sa pinakamalapit na relasyon sa isang kapareha, kamag-anak o kaibigan, dapat itong maunawaan na ang mga tao ay responsable para sa kanilang sariling buhay. Sinusubukan ang papel na ginagampanan ng isang tagapagligtas, itatalaga mo sa iba pa ang papel na walang magawang mga bata o walang kakayahan.
   • Maaaring maging mahirap na panoorin ang isang mahal sa buhay na nasasaktan o nagkamali, ngunit hindi mo kailangang palaging sumagip at malutas ang bawat problema.
   • Sa katunayan, ang pagsubok ay madalas na batayan ng positibong pagbabago at personal na paglago. Ang isang tao ay natututo at nagkakaroon kapag nakakaranas siya ng mga paghihirap. Sa pamamagitan ng paglutas ng mga problema, pinagkaitan mo ang isang tao ng pagkakataong matuto at umunlad.
   • Tulungan ang mga tao na maging malaya at tanungin kung paano sila makakahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon. Magtanong ng mga katanungan tulad ng "Paano mo planuhin na malutas ang problemang ito?" o "Anong mga solusyon ang nakikita mong pinakaangkop?"
5. 5 Tanggapin ang iyong sariling kasakdalan. Kadalasan, ang mga taong may isang tagapagligtas na kumplikado ay nagsisikap na magmukhang nakalantad na kabutihan sa pamamagitan ng pag-aaral tungkol sa maling pag-uugali at masamang ugali ng ibang tao. Taliwas sa iyong pinakamahuhusay na hangarin, maaaring mahalata ng isang mahal sa buhay ang iyong patuloy na moralizing at tulong bilang isang mababang pagtatasa ng kanilang sariling mga kakayahan.
   • Ang mga tao ay hindi perpekto. Ang isang tao na hindi aminin ang kanyang mga pagkakamali ay mali din!
   • Dapat itong maunawaan na ang tagumpay ay isang paksang konsepto. Ang paggawa ng tama para sa isang tao ay maaaring hindi tama para sa iba pa. Maaari kang kumilos nang may pinakamahusay na hangarin, ngunit ang isang tao ay makakakita ng mga bagay na ganap na naiiba.
   • Tama ba ang iyong mga palagay tungkol sa kung ano ang mabuti para sa ibang tao? Totoo ito lalo na para sa mga relasyon sa kapwa. Sa parehong oras, may mga bagay na hindi malinaw na masama at nangangailangan ng agarang interbensyon: karahasan, paggamit ng droga, pagkahilig sa pagpapakamatay.
   • Tanggapin ang iyong lakas at kahinaan. Ang iyong tulong at payo ay maaaring maging kapaki-pakinabang, ngunit posible ang kabaligtaran. Walang mga tao na palaging ginagawa nang maayos ang lahat.

Paraan 2 ng 3: Ituon ang Iyong Mga Pangangailangan

1. 1 Mag-isa ka lang. Ang "Mga tagapagligtas" at "puting mga kabalyero" ay madalas na nagbabago ng mga kasosyo, "nai-save" ang walang magawa at walang pagtatanggol. Kung katulad mo ito, subukang i-pause. Kung hindi ka kasalukuyang kasal o nasa isang pangmatagalang relasyon, subukang pansamantalang tamasahin ang kalungkutan at alagaan ang iyong sariling mga pangangailangan.
   • Gumugol ng oras nang nag-iisa upang matulungan kang higit na magkaroon ng kamalayan sa iyong pagpipilit na tulungan o i-save ang iba. Tuklasin ang mga dahilan para sa pag-uugaling ito.
   • Maaari mong matukoy kung gaano katagal ka dapat umiwas sa isang relasyon upang makamit ang iyong layunin. Halimbawa, bigyan ang iyong sarili ng anim na buwan. Sa panahong ito, magtakda ng mga personal na layunin para sa pagpapabuti ng sarili.
2. 2 Magtakda ng mga layunin na layunin. Ang mga tao na manic tungkol sa pagtulong sa iba ay madalas na inuuna ang pangangailangan na ito kaysa sa personal na pag-unlad. Bukod dito, isinasaalang-alang ang kanyang sarili bilang isang tagapagligtas, ang isang tao ay nagtatakda ng hindi maaabot na mga layunin para sa kanyang sarili, na negatibong nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili. Magtakda ng mga makatotohanang layunin para sa iyong sarili na maniwala muli sa iyong sarili.
   • Pumili ng isang layunin na panatilihin kang nakatuon sa iyong sarili. Ang layunin ay maaaring maging anumang: hindi bababa sa mawalan ng timbang, hindi bababa sa magsulat ng isang libro. Magtakda ng mga layunin sa SMART: tiyak, nasusukat, makakamit, nauugnay, limitado sa oras.
   • Halimbawa, magpasya: "Nais kong mawalan ng 7 kilo sa loob ng 10 linggo." Susunod, tukuyin kung paano mo makakamit ang layuning ito: "Kakain ako ng gulay ng tatlong beses sa isang araw, mag-ehersisyo ng 5 araw sa isang linggo at uminom lamang ng tubig."
   • Suriin ang iyong mga layunin sa isang minamahal. Mula sa labas, mas madaling maunawaan kung gaano makatotohanan ang gayong mga layunin. Gayundin, ang isang tao ay maaaring magbigay ng kapaki-pakinabang na payo sa kung paano makamit ang isang layunin.
3. 3 Lumikha ng isang self-help system. Ang mga indibidwal na may isang tagapagligtas na kumplikado ay madalas na inilalaan ang lahat ng kanilang oras at lakas sa iba, hindi pinapansin ang kanilang sariling mga pangangailangan. Ibalik ang iyong balanse at tulungan ang iyong sarili. Lumikha ng isang gawain na kasama ang iba't ibang mga pamamaraan at aktibidad sa pagbawi.
   • Lumikha ng nakakarelaks na ritwal sa gabi upang matulungan kang matulog nang mas maayos. Ugaliing mag-ehersisyo (tulad ng pagtakbo o yoga). Alagaan ang iyong mga kuko o buhok bawat linggo. Maaari kang simpleng maligo nang maligo habang nakikinig ng nakapapawing pagod na musika. Bigyang pansin ang iyong sarili.
   • Hilingin sa isang kaibigan o kamag-anak na sundin ka. Pumili ng isang tao na paminsan-minsan ay susuriin kung paano mo aalagaan ang iyong sarili. Talakayin nang magkasama ang dalas ng mga tseke na ito.

Paraan 3 ng 3: Malutas ang mga Nakatagong Suliranin

1. 1 Galugarin ang paulit-ulit na mga pattern ng pag-uugali sa nakaraang mga relasyon. May kamalayan ka bang panloob na pangangailangan upang mai-save o makontrol ang iba? Ang ilang mga mambabasa ng artikulong ito ay maaaring hindi aminin na mayroon silang problema. Suriin ang iyong mga pakikipag-ugnay sa mga tao at subukang maghanap ng mga halimbawa ng isang labis na pagnanasang tumulong sa iba.
   • Nanatili ka lang ba sa isang relasyon dahil kailangan ka ng kapareha mo kung hindi ka masaya sa sarili mo?
   • Madalas ka bang mag-alala tungkol sa ibang mga tao at mga problema ng ibang tao?
   • Nakokonsensya ka ba kapag ang iba ay tumutulong o tumutulong sa iyo?
   • Masama ba ang pakiramdam mo kapag pinapayagan mong makaranas ng negatibong damdamin ang iba, kaya nagsimula kang malutas ang mga problema ng ibang tao?
   • Sasabihin mo bang natapos mo ang isang hindi malusog na relasyon at kaagad na naiugnay ang iyong sarili sa isang taong katulad ng dati mong kapareha?
   • Kung ang sagot ay oo sa hindi bababa sa isang tanong, dapat kang makipag-ugnay sa isang psychotherapist. Maaari itong makatulong na makilala ang hindi malusog na pag-uugali.
2. 2 Pansinin ang mga personal na aspeto na napabayaan mo ng mahabang panahon. Maaaring ang iyong pagnanais na tulungan ang lahat sa paligid mo ay nakaranas ng emosyonal, sikolohikal, o espiritwal na pagkagutom. Pag-aralan ang iyong sarili at maingat na isaalang-alang ang iyong mga personal na pangangailangan. Posibleng naipalabas mo ang iyong sariling mga pagkukulang sa ibang mga tao.
   • Tukuyin ang iyong mga personal na halaga. Anong mga paniniwala, ugali at alituntunin ang gumagabay sa iyo sa paggawa ng mga desisyon at pagtatakda ng mga layunin? Nakatira ka ba alinsunod sa iyong mga personal na halaga?
   • Suriing ang iyong pang-emosyonal na katalinuhan. Alam mo ba kung paano makilala at makahanap ng isang mabisang labasan para sa mga emosyon?
   • Tingnan ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Nakasalalay ba ang iyong opinyon sa iyong sarili sa kung gaano pahalagahan ng iba ang iyong tulong?
3. 3 Kilalanin at pag-usapan ang trauma sa pagkabata o pagwawalang-bahala. Ang pagpipilit na matulog o magmadali upang matulungan ang iba ay madalas na nakaugat sa mga karanasan sa pagkabata. Naniniwala ang mga mananaliksik na ang mga indibidwal na may isang tagapagligtas na kumplikado o puting knight syndrome ay sinusubukang alisin ang mga negatibong pananaw sa sarili na lumitaw noong bata pa. Ang mababang pagtingin sa sarili, pagwawalang-bahala, o maling pagtrato ay nakakatulong sa pagpapaunlad ng kumplikadong ito. Ang isang tao ay maaaring pumili ng mga kasosyo o kaibigan na nahaharap sa mga problemang katulad ng kanyang karanasan sa pagkabata.
   • Ang kamalayan ay ang unang hakbang patungo sa pagtaas ng kumpiyansa sa sarili. Pansinin ang paulit-ulit na likas na katangian ng relasyon at ipakita ang pagkahabag para sa iyong sarili. Malakas na sinabi, "Naaakit ako sa mga hindi nasisiyahan at nakakalason na mga tao dahil sinisikap kong tulungan ang bahagi ng aking sarili na ako ay nagkasalanan noong bata ako."
   • Bilang karagdagan sa napagtanto ang koneksyon na ito, dapat kang makipag-ugnay sa isang dalubhasa na makakatulong na pagalingin ang mga sugat sa pag-iisip.
4. 4 Makita ang isang therapist para sa isang magkakaugnay na relasyon. Malalim sa loob, ang isang tao na may isang tagapagligtas na kumplikado o isang puting kabalyero na cider ay maaaring makaranas ng pathological na pag-asa sa ibang mga tao. Nangyayari ang pagiging mapagkakatiwalaan kapag nararamdaman ng isang tao ang pangangailangan na umasa sa iba upang mapunan ang isang walang bisa na emosyonal. Sa isang katuturan, pinabayaan niya ang kanyang sarili alang-alang sa iba, dahil ang kanyang halaga sa sarili ay natutukoy ng pagnanais na pakiramdam na kailangan siya ng mga tao.
   • Makita ang isang nakaranasang propesyonal upang malutas ang mga problema sa pagkakakabit.
   • Maaari ka ring dumalo sa mga pagpupulong ng pangkat ng pagpapayo para sa mga taong may katulad na problema.
   • Pag-aralan ang impormasyon sa mga magkakaugnay na ugnayan upang higit na maunawaan ang iyong problema. Subukang maghanap ng isang indibidwal na solusyon.