Nilalaman

• Mga hakbang
• Mga Tip
• Mga babala

Ang pagtanggap at pagkilala ng mga hindi pagkakasundo ay napakahirap para sa mga taong naghahangad ng pagkakaisa at kooperasyon sa lahat ng oras. Sa anumang kaso, nang walang pagkakasundo at pagkakaiba-iba ng opinyon, ang mundo ay magiging isang napaka-malambot at umaayon na lugar. Ang pagkilala ng hindi pagkakapare-pareho ay isang mahalagang paraan upang malaman ang mga bagong bagay, pag-temper sa iyong sariling mga ideya at magagawa ang mga resulta, paghahanap ng mga sagot na maaaring makinabang ang bawat isa. Gamitin ang sumusunod na data upang yakapin ang hindi kanais-nais.

Mga hakbang

1. 1 Tandaan, ang hindi pagkakasundo ay hindi nangangahulugang hidwaan. Minsan ito ay maaaring humantong sa kontrobersya, at kung minsan ay maaaring humantong ito sa talakayan at pang-unawa. Sa katunayan, kung handa ka na lumahok sa talakayan, malamang, ang pagkakaroon ng kaalaman tungkol sa paksa o pananaw, naiiba sa iyong sarili, ay makabuluhang magpapalawak ng pang-unawa sa problema.
2. 2 Palaging pagtuunan ng pansin ang problema, hindi ang tao. Sa pamamagitan ng patuloy na pagbabalik sa ubod ng hindi pagkakasundo at pagtuon dito, maaari mong maibsan ang isang hindi kinakailangang magaan na pagkahilig na manirang-puri at mag-ayos sa mga personal na katangian ng bawat isa. Karamihan sa mga oras, kung ikaw ay tunay at sumusunod sa tamang mga prinsipyo, sa panahon ng hindi pagkakasundo, ang mga katangiang ito ay mananatiling hindi matitinag - ito ay isang problema at kinakailangan para sa pagpapabuti at pagpapasiya, ngunit hindi para sa sangkatauhan! Kung may ugali kang humingi at magsalita ng hindi maganda, pagkatapos basahin ang sumusunod:
   • Tanungin ang iyong sarili: mabuti ba ito? Tama ba talaga ito? Kailangan ba talaga?
   • Paano hahayaan itong gawing mas masama para sa aming dalawa sa pamamagitan ng pagpili ng mga indibidwal na katangian, paniniwala o katangiang pisikal / pagkatao at ang problema tulad nito (hindi ito magagawa).
   • Palaging maging handa na maglaan ng oras kung sa palagay mo ay nabigla, nagagalit, o madaling kapitan ng mga banta at pananakit. Ang paglamig ay isang panuntunan at responsibilidad, hindi isang pag-iisip.
3. 3 Magpahayag ng mga hindi pagkakasundo nang magalang. Kapag may nagbigay ng opinyon na hindi ka sumasang-ayon, may iba't ibang paraan upang maipahayag ang iyong pananaw.Hindi na kailangang sumigaw, "ganap kang mali." Huwag ipagpalagay na ang iyong opinyon ay ang tanging tama sa pamamagitan ng pagsasabi ng "kasing dali ng pag-shell ng mga peras", pagyurak sa anumang opinyon na iba sa iyo at pagwawasto sa kanilang sariling proseso ng pag-iisip. Ang pangwakas na sagot na ito, kahit na mas nakakatakot kung ang tao ay hindi pa nagpasya ng anumang bagay at nagtatrabaho sa mga pagpipilian; ang iyong komento ay hahantong sa ibang tao sa iyong paraan ng pag-iisip. Sa halip, gumawa ng isang "disarming" paunang pahayag bago ipahayag ang iyong sariling opinyon na taliwas sa iba pa:
   • "Ang nakakainteres ay nangangahulugang magkakaiba ka ng pananaw. Naaisip mo ba kung ipaliwanag ko kung ano ang ibig kong sabihin?"
   • "Talaga? Iba't ibang mga obserbasyon ang ginawa ko dahil iba ang mga pangyayari ..."
   • Pinahahalagahan ko ang iyong mga ideya sa bagay na ito, at nakikita ko kung bakit nag-aalala ka tungkol sa paglutas ng isyu sa ibang paraan. Marahil maaari naming isaalang-alang ang isang paraan upang mabawasan ang iyong workload at bigyan ka ng mas maraming libreng oras upang subukan ang bagong diskarte. "
   • "Gusto ko lang subukan ang ibang paraan mula sa iyo, salamat kung saan posible na makatipid ng oras at pera. Masisiyahan akong magbigay ng karagdagang impormasyon kung interesado ka."
4. 4 Huwag sabihin sa mga tao na ang iyong opinyon ay "para sa ikabubuti nila." May isa pang taktika na kung saan maaari mong isara ang mga hindi pagkakasundo, kailangan mong gamutin ang iyong kalaban tulad ng isang maliit na bata. Isipin kung gaano kabisa ito gamitin ang pamamaraang ito sa mga bata - kahit na hindi gaanong epektibo sa mga may sapat na gulang! Karaniwang sinasabi, "Napakatanga mo upang makabuo ng isang mas mahusay na paraan sa labas ng sitwasyon. Mas alam ko at ipapataw ang aking opinyon sa iyo." Maaari nitong gawing mas malala ang pagtatalo, kaysa supilin ito. Sa sandaling sasabihin mo ang pariralang ito, ang tunggalian ay malamang na nasa isang punto na kumukulo, kaya't patayin ang apoy sa pamamagitan ng pagiging mas matulungin. Subukang huwag na gamitin muli ang pariralang ito. Sa halip, kilalanin ang karapatan ng ibang tao sa kanilang opinyon, bigyang pansin ang kanilang mga tagumpay, at palitan ang hangaring ipilit ang kanilang hangarin sa isang bagay:
   • "Hinahangaan ako sa iyong ginagawa at hindi ko nais na gawing muli ang iyong nagawa. Nais kong ibahagi ang aking karanasan sakaling ang ilan sa aking mga ideya ay madaling magamit."
5. 5 Mga ehersisyo na may bukas na isip. Magtanong ng maraming mga katanungan - subukang unawain kung bakit at bakit ang tao ay gumawa ng isang konklusyon kung saan hindi ka sumasang-ayon. Maaari mong malaman na sumubok siya ng isang bagay na hindi mo nagawa, at ang karanasang iyon ay maaaring magbigay ng ilaw sa iyong sariling mga paniniwala. Maraming mga katanungan at aktibong pakikinig ay ang pinakamahusay na paraan upang malaman kung ano ang alam nila at magbigay ng pahinga mula sa anumang kasalukuyang hindi pagkakasundo.
   • Maunawaan na ang mga tao mula sa iba't ibang pinagmulan at kultura ay maaaring may ganap na kabaligtaran ng mga ideya dahil sa kanilang pag-aalaga at karanasan. Ang kanilang karanasan ay kasing halaga ng sa iyo. Sikaping makahanap ng contact, hindi maghanap ng mga pagkakaiba. Sa pamamagitan ng pagsasama-sama ng iba't ibang mga pananaw, maaari kang makahanap ng isang mas unibersal at matatag na solusyon kaysa sa pagpapataw lamang ng isang opinyon na nababagay lamang sa iyo at sa iyong karanasan.
6. 6 Gumamit ng hindi marahas na komunikasyon. Upang mapanatili ang hidwaan mula sa pagtaas sa isang kumukulong punto, makipag-usap sa pakikiramay, pagpapahayag ng mga obserbasyon, damdamin, kahilingan, at pangangailangan nang direkta sa pagkakasunud-sunod.
   • Huwag lituhin ang pariralang "Naiintindihan kita" na may pagkasensitibo. Sabihin ang mga banal na parirala: "Naiintindihan kita, ngunit ..." Halimbawa: "Naiintindihan ko ang lahat, ngunit gagawin ko pa rin ang X, Y, Z, anuman ang iyong mga aksyon." Bilang resulta ng maling paggamit ng term na ito, bibigyan ng kahulugan ng karamihan sa mga tao ang "Naiintindihan ko" bilang iyong pagwawalang bahala sa kanilang mga damdamin o kagustuhan, at gugustuhin mong wakasan ang pag-uusap sa puntong ito. Palitan ang "nakikita ko" o "Masasabi ko" o paraphrase na para bang naiintindihan mo ang kanilang pananaw: "Dapat ay ..." ka sa "Marahil ay nababagabag ka sa nangyari."
   • Upang tunay na maipakita ang pakikiramay na pakikiisa, subukang ipahayag ang isang pag-unawa sa problema batay sa iyong sariling karanasan.Halimbawa, sabihin mong, "Dumaan ako sa katulad na bagay sa nakaraan at naramdaman ko ang katulad ng nararamdaman mo ngayon." Naturally, ito ay dapat totoo, huwag mag-imbento ng anuman.
7. 7 Subukang huwag ipahayag ang iyong hindi pagkakasundo sa pamamagitan ng paghingi ng paumanhin sa sinumang sumuko. Ang "pasensya na" ay sinadya lamang upang humingi ng paumanhin para sa paggawa ng mali o pananakit sa isang tao. Ang pariralang ito ay hindi maaaring gamitin upang maiwasan ang paglala ng sitwasyon o upang bigyang-katwiran ang sarili para sa pagmumungkahi ng ideya. Halimbawa, ang "Pasensya na nasaktan ko ang iyong damdamin" ay mabuti, ngunit "Humihingi ako ng paumanhin, ngunit pinatanggal ka" o "Humihingi ako ng paumanhin para sa abala mo" ay lubos na hindi katanggap-tanggap. Sa huling mga parirala, ang distansya ng nagsasalita ay inilalayo ang kanyang sarili mula sa nakikinig at sinubukang humingi ng paumanhin para sa pagkilos o hindi paggalaw na kanyang ginagawa kaugnay sa kausap. Ito ang mga "paglihis" at malamang na mararamdaman mo kaagad ang kapareho ng iyong kalaban kapag tumawag ka sa Call Center na nagtatanong tungkol sa isang kamakailang pagbili! Sa halip, subukan ang mga sumusunod na parirala upang maipahayag ang iyong hindi pagkakasundo:
   • Ang pariralang "Humihingi ako ng paumanhin na hindi mo gusto ang sinabi ko, ngunit ..." isinalin sa: "Masama ang pakiramdam ko tungkol sa sanhi ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan namin. Ano ang magagawa ko upang maayos ang sitwasyon?"
8. 8 Yakapin ang mga pagkakaiba. Sa ilang mga punto, siguraduhing magpasalamat sa ibang tao sa kanilang katapangan sa pagpapahayag ng iyong opinyon. Ang hindi pagkakasundo ay nangangahulugang ang iyong kalaban ay nagpapahayag ng ibang pananaw at nag-aalok sa iyo ng isang pagkakataon upang mapalawak ang iyong mga patutunguhan. Nangangahulugan din ito na pinahahalagahan ka ng ibang tao at pinagkakatiwalaan ka ng sapat upang maipahayag ang mga pagkakaiba ng opinyon sa iyong presensya (maaari mong batiin ang iyong sarili sa pagiging napaka-bukas). Panuntunang numero uno, isaalang-alang ang pananaw ng iba, hindi sumasang-ayon dito. Halimbawa:
   • "Alam mo, kahit na iniisip ko pa rin na iba ang aming mga diskarte, sa palagay ko mas mahusay ang iyo. Salamat sa pagtalakay nito sa akin."
   • "Talagang pinahahalagahan ko na ginugol mo ang iyong oras upang ipaliwanag sa akin ang iyong pangitain sa sitwasyon. Hindi ko pa tinignan ang problema mula sa puntong ito ng pananaw dati, at nagbigay ito ng maraming pagkain para maisip. Tiyak na isasaalang-alang ko ang mga aspeto na iyong itinaas sa karagdagang pagsasaalang-alang. "
   • "Pinahahalagahan ko ang iyong opinyon. Sa kasalukuyang mga gawain, obligado akong kumilos alinsunod sa charter, ngunit marahil sa hinaharap, maaari kaming magtrabaho sa pagluluto para sa mga pagbabagong ito, kung nakakainteres pa rin sila sa iyo."
9. 9 Alamin kung kailan sasang-ayon at kailan hindi. Kung ang talakayan ay napunta sa isang dead end, marahil pinakamahusay na pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang sumasang-ayon ka. Sa katunayan, mas pipilitin mong maging tama, mas matigas ang ulo ng kalaban mo. Kung pipindutin mo ng sobra, ang ibang tao ay maaaring hindi sumang-ayon sa prinsipyo. Kasama dito ang sagot:
   • Maging mataktika at diplomatiko. Alamin kung saan aatras o magpapahinga kaysa sa magpatuloy sa isang walang kabuluhan na pagtatalo.
   • Kilalanin kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa problema at maghanap ng mga alternatibong solusyon na hindi ka sumasang-ayon. Manalo sa pamamagitan ng negosasyon, hindi pagtanggi at pagtanggi na umiwas.
   • Tandaan na ang nakikinig ay magagawang magtrabaho sa pamamagitan ng mga detalye kung umatras ka. Ipahayag ang iyong mga kagustuhan, ngunit iwanang bukas ang mga ito sa kanyang pagnanais na malutas ang problema sa isang mas nakabubuting paraan. Halimbawa, sa halip na sabihing, "Masyado ka ng husay sa ideyang ito; hindi nakikinig ang senior management sa mga kabataan," sabihin, "Alam ko kung bakit mo nais na maunawaan ito ni G. Preston. Upang makahanap ng libreng oras, ngunit maaari naming bigyan mo siya ng iyong ideya sa pamamagitan ng isang mapagkakatiwalaang tao, kung sumasang-ayon kang ibahagi ito. "

Mga Tip

• Alamin ang iyong limitasyon at ang puntong handa kang "mawala" sa hindi pagkakasundo. Maraming mga tao na aktibong umiwas sa kontrobersya ay nagagalit at inis nang napakadali dahil hindi mo natutunan ang nakabubuting pag-iwas.Kung gayon, inirerekumenda na magtrabaho ka sa pagpipigil sa sarili sa mga bagay tulad ng hindi marahas na komunikasyon o dumalo sa mga kurso sa paksang pakikitungo sa mga hindi pagkakasundo, at alamin din ang mga parirala at paraan ng pagsagot sa bawat sitwasyon kung saan sa tingin mo ay labis na presyon mula sa kausap .
  • Sa "Joel Osteen podcast," mayroong limang mga hakbang na bumubuo sa salitang P. E. A. C. E. upang makakuha ng isang nakabubuo na solusyon sa hindi pagkakasundo sa iba. Binubuo ito ng:
  • Planuhin ang tamang oras, isipin kung ano ang sasabihin mo, upang hindi masaktan ang kawalang-kabuluhan ng taong hindi ka sumasang-ayon.
  • Tanggapin ang pananaw ng ibang tao.
  • Aktibong maghanap ng isang paraan palabas
  • Ituon ang pansin. Hindi ito tungkol sa panalo o sa iyong sariling kasiyahan. Ito ay tungkol sa pag-areglo ng mga relasyon.

Mga babala

• Ang hindi pagpapahayag ng hindi pagkakasundo ay magiging isang tanda ng pagiging passivity o hindi interesado sa iba. Sa pamamagitan ng pagiging passive, maaari kang magamit ng ibang tao; walang may gusto na makihalubilo sa mga nasabing indibidwal - Sinabi ni Dr. Henry Cloud: "Mahirap na maging matalik sa isang taong walang pasensya, sapagkat kailangan mong hulaan kung ano ang kailangan niya." At ang pagiging hindi interesado sa iba ay maaaring sanhi ng takot, pagkamahiyain, o iba pang mga nakakahimok na dahilan, ngunit mag-ingat dahil ang pag-uugali na ito ay madalas na mapagkamalan dahil sa kayabangan at kawalang-galang. Subukang magtrabaho sa mga kasanayan sa relasyon kung natatakot kang makipag-ugnay sa mga tao.
• Huwag malito ang hindi pagkakasundo sa pagmamaliit sa mga ideya ng ibang tao. Palaging ipakita ang paggalang sa kanilang mga saloobin at pananaw, kahit na hindi ka sasang-ayon sa kanila.