Nilalaman

• Mga hakbang
• Paraan 1 ng 3: Makipag-ugnay sa isang miyembro ng pamilya
• Paraan 2 ng 3: Lumabas sa Mga Nakakatulad na Sitwasyon
• Paraan 3 ng 3: Panatilihin ang isang Malusog na Pakikipag-ugnay

Ang Codependency ay isang nakuha na pag-uugali na karaniwan sa mga pamilya. Dahil ito ay isang nakuha na kalidad, ito ay madalas na ipinapasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Sa core nito, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang kundisyon sa pag-uugali na nakakaapekto sa kakayahan ng isang tao na magkaroon ng malusog, kapwa kapaki-pakinabang na relasyon. Kung mayroon kang isang mapagkakatiwalaang miyembro ng pamilya, maaari kang makaramdam ng labis na pagmamanipula o manipulahin. Ang pagsira sa siklo ay maaaring parang isang mahirap na gawain. Gayunpaman, maaari itong makitungo hangga't maaari mong makilala at ilayo ang iyong sarili mula sa pag-uugali na nakasalalay.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 3: Makipag-ugnay sa isang miyembro ng pamilya

1. 1 Alamin ang tungkol sa pag-uugali na nakasalalay. Upang makilala ang pagiging mapagkakatiwalaan, kailangan mong malaman kung ano ito. Ang paglalaan ng oras upang saliksikin ang katanungang ito ay makakatulong sa iyo hindi lamang matukoy kung umaangkop sa paglalarawan ang miyembro ng iyong pamilya, ngunit makakatulong din sa iyo na maunawaan ang kanilang kaisipan. Ang isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan lamang ang maaaring mag-diagnose ng pagiging mapagkakatiwalaan, gayunpaman, maraming mga katangian ng sintomas.
   • mababang pagtingin sa sarili;
   • isang palaging pagnanasa na mangyaring iba pang mga tao;
   • kumpleto o halos kumpletong kawalan ng mga personal na hangganan;
   • pag-aalaga sa iba bilang isang paraan ng pagkontrol;
   • masakit na damdamin
   Payo ni SPECIALIST

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Ang lisensyadong Psychotherapist na si Lauren Urban ay isang lisensyadong psychotherapist na nakabase sa Brooklyn, New York na may higit sa 13 taong karanasan sa therapeutic na gawain kasama ang mga bata, pamilya, mag-asawa at indibidwal na kliyente. Natanggap niya ang kanyang Master's Degree in Social Work mula sa Hunter College noong 2006. Dalubhasa siya sa pakikipagtulungan sa mga miyembro ng komunidad ng LGBTQ + at sa pagpaplano ng mga kliyente o sa proseso ng pagtanggal sa pagkagumon sa droga o alkohol.

   Lauren Urban, LCSW
   Lisensyadong psychotherapist

   Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay nagpapahiwatig ng kakulangan ng mga hangganan sa pagitan ng dalawang tao. Sinabi ng psychotherapist na si Lauren Urban: “Kahit na sa napakalapit na ugnayan, tulad ng pagitan ng mga romantikong kasosyo o sa pagitan ng mga magulang at mga anak, dapat mayroong malinaw na mga hangganan. Sa magkakaugnay na mga ugnayan, ang mga hangganan na ito ay alinman sa wala o napakahina, kaya't walang sinumang sumasali sa mga ito ay talagang may hiwalay na pagkakakilanlan. "

   
   
2. 2 Maunawaan na hindi mo mapapagaling ang iyong kamag-anak ng pagkakakatiwalaan ng pagkakakabit. Ang Cod dependency ay isang kondisyon sa kalusugan ng isip. Tulad ng maraming iba pang mga problema sa kalusugan ng isip, hindi mo mapapagaling o mapagaan ang iyong minamahal. Ang tao ay maaaring hindi kahit na makita ito bilang isang problema at sa halip ay iniisip na mahusay silang nakikisama sa iyo at sa iba pang mga miyembro ng pamilya.
   • Huwag asahan ang isang tao na isasaalang-alang ang kanilang pag-uugali na mapagkakatiwalaan kung hindi pa sila nakarating sa konklusyon na ito nang mag-isa. Ang pagsisikap na makita niya ang iyong pananaw ay malamang na magpalala.
   • Sa kasong ito, magiging kapaki-pakinabang ang paggamot na psychotherapeutic. Gayunpaman, ang isang tao ay malamang na hindi lumingon sa isang dalubhasa hanggang sa siya mismo ay makapaghinuha na ito lamang ang pagpipilian.
3. 3 Kalkulahin kung saan nagmula ang pagiging mapagkakatiwalaan ng tao. Huwag pakiramdam tulad ng kailangan mong labanan ang pang-emosyonal na pagmamanipula sa anumang kahulugan ng salita. Gayunpaman, mahalaga din na maunawaan na ang isang taong mapagkakatiwalaan ay maaaring hindi magkaroon ng kamalayan na sila ay nagmamanipula sa iyo. Sa kanyang palagay, madalas ka niyang sinusuportahan at sinusubukan para sa abot ng kanyang makakaya.Ang pag-unawa sa kung sadyang sinusubukan ng tao na manipulahin ka o hindi ay makakatulong sa iyo na malaman kung paano ka dapat makipag-ugnay sa miyembro ng pamilya.
   • Huwag gamitin ito upang subukang bigyang katwiran ang kanyang mga aksyon sa iyong ulo. Tandaan lamang na ang isang taong nakasalalay sa isang tao ay hindi tumatakbo sa loob ng parehong balangkas mo. Ang kanyang mga aksyon ay dahil sa mga problema sa kalusugan ng isip.
4. 4 Isaalang-alang kung nakakaimpluwensya ka sa pag-uugali ng nakasalalay. Sa ilang mga kaso, ang pagiging mapagkakatiwalaan ng cod codency ay maaaring maging isang overcompensating reaksyon sa pag-uugali ng ibang tao. Maging matapat sa iyong sarili kung nagpapakain ka ng pagiging mapagkakatiwalaan ng isang miyembro ng pamilya sa anuman sa iyong mga aktibidad o pag-uugali.
   • Halimbawa, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay madalas na sinusunod sa mga magulang at asawa ng mga adik sa droga o alkoholiko. Ang isang taong mapagkakatiwalaan ay maaaring makaramdam ng isang walang katapusang responsibilidad na pangalagaan ang adik / alkoholiko sa takot sa kung ano ang mangyayari kung hindi nila gagawin.
   • Bigyan ang iyong sarili ng isang matapat na sagot: maaari bang ang iyong pag-uugali at ang iyong mga pagkagumon ay nagpapalakas sa pagiging mapagkakatiwalaan ng isang tao? Kung gayon, maaari kang maging bahagi ng isang magkakaugnay na relasyon.
5. 5 Lumayo sa miyembro ng pamilya. Ang suspensyon ay hindi nangangahulugang hindi mo na makikita ang iyong kamag-anak o kakausapin siya. Sa katunayan, ang paghihiwalay ng iyong sarili ay nangangahulugang paghiwalayin ang miyembro ng pamilya mula sa kanilang pagmamanipula. Pinipili lamang ang pagtugon sa mga bagay na bahagi ng buhay o pagkatao ng isang miyembro ng pamilya, hindi mga bagay na bahagi ng pagiging mapagkakatiwalaan.
   • Halimbawa, kung ang iyong ina ay humihingi ng payo sa mga naka-istilong sapatos, ito ay isang normal at malusog na pakikipag-ugnayan. Kung ang iyong ina ay pupunta sa iyong bahay upang palitan ang lahat ng iyong sapatos dahil sa palagay niya ang mga luma ay may masamang mga insol, ito ay mapagkakatiwalaang pag-uugali.
6. 6 Magtakda ng mga personal na hangganan. Maaaring gusto mong (o hindi nais) talakayin ang mga ito sa isang miyembro ng pamilya. Gayunpaman, maglaan ng ilang oras upang maitaguyod ang mga hangganan na komportable para sa iyo. Pag-isipan ang tungkol sa iyong personal na kalusugan at tanungin ang iyong sarili kung ano ang kailangan mo upang mapanatili ang kalusugan ng pisikal at mental sa araw-araw. Magtakda ng mga hangganan batay dito.
   • Halimbawa, kung mahalaga para sa iyo na magkaroon ng oras tuwing gabi upang makapagpahinga at magdiskonekta mula sa mundo, itakda ang sumusunod na hangganan: hindi mo sasagutin ang mga tawag, teksto, o mensahe sa social media pagkatapos ng isang tiyak na tagal ng oras.
   • Kung pinili mong ipaalam sa isang miyembro ng pamilya ang iyong mga hangganan, sabihin ito bilang katotohanan. Hindi mo kailangang bigyang katwiran ang iyong pasya. Maaari mo lamang sabihin, "Napagpasyahan kong hindi ko na nais na umupo sa telepono o sa computer pagkatapos ng 7 pm." Pagkatapos ay manatili sa iyong bagong patakaran, kahit na ang tao ay nakikipagtalo o hindi sumasang-ayon.

Paraan 2 ng 3: Lumabas sa Mga Nakakatulad na Sitwasyon

1. 1 Humanap ng tamang paraan upang masabing hindi. Ang pamilyar at paghila ng mga string ay bahagi ng isang magkakaugnay na ugnayan. Ito ang dahilan kung bakit kapaki-pakinabang sa ilang mga sitwasyon na sabihin na hindi at ilayo ang iyong sarili sa mga mapagkakatiwalaang miyembro ng pamilya (kahit na pansamantala). Ang tamang paraan upang tanggihan ay nakasalalay sa sitwasyon, ngunit bibigyan ka nito ng pagkakataon na umalis kapag naging mahirap.
   • Sa ilang mga kaso, kapag ang pag-uugali ng nakasalalay sa pag-uugali ay hindi mabilis na lumalaki o nagbabanta sa iyong pakiramdam ng iyong sarili, maaaring magamit ang isang mahinahon na tugon. Halimbawa: "Paumanhin, hindi komportable para sa akin na gawin ito," o: "Oo, nakikita ko na mayroon kang ibang pananaw. Huwag nating pag-usapan ang tungkol dito. "
   • Sa mga sitwasyong mahalaga na mabilis na makaalis sa sitwasyon, gagana ang isang simpleng: "Hindi", - o: "Hindi ko ito magagawa." Wala kang dapat ipaliwanag sa kahit kanino. Maaaring emosyonal ang reaksyon ng tao, ngunit hindi mo kailangang lumahok sa kanilang drama.
2. 2 Magsanay ng hindi marahas na komunikasyon. Ang sapilitang komunikasyon ay isang uri ng komunikasyon na nagdudulot ng pinsala, madalas sa pamamagitan ng sapilitang o manipulatibong wika. Ang isa ay maaaring magsimulang maghiwalay mula sa mga nakasalalay na dynamics sa pamamagitan ng pagsasanay ng hindi marahas na komunikasyon. Aalisin nito ang lakas ng marahas na komunikasyon at tutulong sa iyo na lumayo mula sa mga regulator ng pagiging mapagkakatiwalaan.
   • Ang hindi marahas na komunikasyon ay tungkol sa pagpapaliwanag kung ano ang pakiramdam mo nang walang kasalanan o pagpuna, at pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan nang may empatiya.
   • Halimbawa, sa halip na sabihin, "Palagi mo akong sinusubukan na kontrolin! Itigil mo na! ”- masasabi mo:“ Kapag narinig kong sinabi mo sa akin ito, naramdaman kong wala akong kalayaan. Pinahahalagahan ko ang kakayahang gumawa ng mga pagpapasyang ito nang mag-isa. Hahayaan mo ba akong gawin ito? " Ang paggamit ng mga pahayag ng unang tao ay makakatulong sa iyo na maipaliwanag ang iyong punto nang hindi sinisisi ang miyembro ng pamilya o pinipilit silang ipagtanggol ang kanilang sarili.
3. 3 Bumalik sa mas mahabang panahon. Kung nangingibabaw at nangingibabaw ang pagiging mapagkakatiwalaan ng isang miyembro ng pamilya sa iyong buhay, maaaring hindi mo nais na pumili ng detalyado. Pagkakataon, magpapasya ka na mas makabubuting mag-withdraw nang buo sa mas mahabang panahon. Maaari itong mula sa isang araw hanggang sa maraming taon, depende sa pag-uugali ng tao at ng iyong mga pangangailangan.
   • Sa mga sitwasyong ito, maaari kang pumili kung gaano kalayo ang nais mong maging. Halimbawa, maaari kang magpasya na hindi mo nais na mapag-isa sa isang kamag-anak, o na ayaw mong mapalapit sa kanila paminsan-minsan.
   • Palaging umalis sa isang sitwasyon kung sa palagay mo ay mapanganib ito.

Paraan 3 ng 3: Panatilihin ang isang Malusog na Pakikipag-ugnay

1. 1 Maghanda para sa pagbabago na mabagal mangyari. Ang mga pagbabago sa pag-uugali ng nakasalalay sa pag-uugali ay mabagal, ngunit tiwala na ang iyong pag-uugali ay maaaring pasiglahin ang proseso. Sinabi na, tandaan na ang pagbabago ay madalas na nagsasangkot ng pagharap sa matinding damdamin at pag-overtake ng pangunahing mga takot sa sarili. Hindi ito madali at nangangailangan ng oras.
   • Sa una ang mga taong mapagkakatiwalaan ay maaaring tumugon sa galit o pagsabog ng pananalakay. Subukan ang iyong makakaya na huwag mag-reaksyon dito. Ito ang mga reaksyong hinihimok ng takot na hindi dapat magpakasawa o payagan na maimpluwensyahan ka.
   • Kung may mga sandaling nagagalit sa iyo, subukang huwag magalit. Mas mahusay na huminga ng malalim at pag-isipan kung ano ang iyong sasabihin bago buksan ang iyong bibig. Kung kinakailangan, maaari ka ring umalis sandali hanggang sa huminahon ka ng sapat upang bumalik sa sitwasyon.
2. 2 Ituon ang pansin sa personal na kalusugan at kabutihan. Kung nakikipag-usap ka sa isang miyembro ng pamilya na nakasalalay sa kodigo, napakadali na naligaw sa landas patungo sa iyong sariling kagalingan. Subukang huwag hayaan ang mga aksyon ng iyong pamilya na makagambala sa iyo mula sa iyong pang-araw-araw na responsibilidad, tulad ng trabaho at paaralan. Bukod sa iyong pang-araw-araw na gawain, pumili ng ilang mga bagay na gagawin mo para lamang sa iyong sarili araw-araw at gawin ito.
   • Halimbawa, maaari kang maging ugali ng pagtakbo sa gabi at pagkatapos ay maligo na mainit. Maghanap ng mga bagay na kapwa nauuna ang iyong personal na kalusugan at makakatulong sa iyo na makapagpahinga at alisin ang iyong sarili mula sa pagkapagod ng isang mapagkakatiwalaang miyembro ng pamilya.
   • Ang mga pagkilos na ito ay magiging isang uri ng pag-aalaga sa sarili na kritikal sa pagwagi at pag-aalis ng pagiging mapagkakatiwalaan.
3. 3 Tratuhin ang ibang mga kasapi ng pamilya na parang sila ay may kabuluhan sa emosyonal. Dahil lamang sa ang isang miyembro ng pamilya ay nakasalalay sa pagkakakabit ay hindi nangangahulugan na ang lahat sa pamilya ay pareho. Subukang huwag hayaan ang pag-uugali ng iyong nakasalalay na kamag-anak na magdikta kung paano ka nakikipag-ugnay sa iba. Tratuhin ang iba na parang emosyonal sila, maliban kung bibigyan ka nila ng isang dahilan upang mag-isip ng iba.
   • Halimbawa, maaari mo lamang tanungin ang tao nang direkta para sa kung ano ang gusto mo sa halip na dumaan sa isang proseso ng paghihiwalay sa isang pagsisikap na maiwasan ang manipulahin.